1樓：劉昭心理諮詢師
我想，你對她沒有把握。
你不知道她能不能接得住你，而你的擔心意味著，你覺得她接不住。
來訪者對諮詢師的擔心，在諮詢中很常見。
準確地說，諮詢的進展就在對「來訪者一次又一次擔心」的破解上。而如果追溯下去，這種擔心與破解的局，其實就類似於早期孩子對父母每一次的幻想、憂慮、試探之後，父母會有怎樣的反饋。
所以相信你會聽到這樣的建議：對你的諮詢師談出這些感受。
這種說法，其實就是鼓勵你不要將這些感覺留在幻想裡發酵，而是落地。
但實際上，落地到底是不是你想要的結果，沒人知道。也許諮詢師接得住，她會穩穩的，不會輕易被你的幻想和恐懼動搖。也許諮詢師接不住，她也會被捲入到強烈的情緒裡，化身成為某個她自己也沒有意識到的角色，並且沒有跳出來的能力。
這就如同孩子對父母說出自己的感覺來，卻未必都能得到自己想要的結果，兩者是一樣的。
而你的擔心也不是沒有道理，因為之前這一次的場面，諮詢師「變成」了你媽媽，去刺激你的感受，逼迫你說出來。之後又彷彿「變成」了你，代替你進入難過之中。簡言之，你投射，她認同了你的投射。
她似乎在這一次沒能站穩自己的位置，破解這個局，反而深陷其中，所以你才會擔心。
移情，在概念上是這樣的：來訪者將早年對客體的感受，投射到了當下這個人、這段關係上。所以諮詢師會通過移情，去覺察和理解來訪者的心境。
可概念只是概念，它在說明一種理想化的情境。
因為當來訪者無意識中將對客體的情感投射到諮詢師身上時，諮詢師是否會認同這個投射，本身也是無意識的。也就是說，移情往往不是單方面，它會造就乙個「場」，將兩個人都捲入其中。所以諮詢師的「進入」，其實是正常的。
無捲入，也就沒有對你更深刻的、甚至是設身處地的理解。
比如後來她說到的「難過」。
你的諮詢師能否接得住，誰也沒法給你答案，甚至包括你自己。
因為當你不去試試，將這些感覺放在明面上去談時，這些也就只能是幻想中的擔憂。
而迴避，是你們有一天會終結關係的原因。
談出來，才會繼續。
2樓：J.K心理說
對於來訪者來說，也就是我們自己來說，坦誠的說出自己的感覺是很有必要的，就像是在看醫生，我們要去描述自己的症狀，狀態是一樣的。
3樓：心理諮詢師wang
你和諮詢師都很敏感細膩。
目前這個諮詢似乎缺少流動性，諮詢師覺得按照「規定」聊情感更專業，所以就會進入到情感的部分。但你還沒有準備好。你覺得稍微遠一點，慢一點更合適，不想太早的進入到深度的關係當中。
至於說為什麼，這裡沒有必要去分析，也沒有必要在這裡談論。你只需要跟你的諮詢師說：我想慢一點，按照我的節奏來。
4樓：高宇心理諮詢師
能感覺到你對諮詢的進展比較擔憂，怕傷害到諮詢師，也怕自己被諮詢師不恰當對待。諮詢經常會遇到這種挑戰挑戰，為了進行下去或許可以有以下幾種嘗試:
因為心理諮詢的作用是給你提供乙個安全、不受打擾的空間，在這個空間裡，你可以把過去的情感，對諮詢師的情感(就是你說的移情)，充分的探索。
2.先把諮詢話題引向無關緊要的事情上。
隨著諮詢次數的增加，你們的關係變得更深入，或許你會覺得更安全，更信任這個諮詢師。你的害怕說不定就會迎刃而解。
3.暫停諮詢，過一段時間再去諮詢；或停止諮詢，選擇其他讓你更信任的諮詢師
當然，即便換了諮詢師，移情極有可能會再次出現，看其他諮詢師處理是否恰當吧。
無論如何，移情是正常的情況，如果諮詢師能夠對移情做出矯正性反應，即跟你以前的關係，比如媽媽，有不同的反應，讓你覺得舒服，安全。那諮詢對你而言就會起到修復作用。
無論如何，諮詢關係是否安全，諮詢師專業能力如何，是否值得信賴，還有你是否準備好了去處理不愉快的經歷……多種因素共同影響著你們的諮詢。
要是想要諮詢起到效果，總歸還是得勇敢地邁出這一步(面對自己的負面感受）的。當然，前提是諮詢關係讓你覺得安全和信任。祝好～
5樓：徹午難眠
大可不必有這種感覺。
乙個合格的諮詢師，要求針對諮詢要置身事外，不能帶入個人的具體情感。
ta 要給你答疑解惑，就需要你清楚地描述自己的感受，藉此了解你的狀態。也讓你自己能清楚自己的狀態。
要想取得比較好的諮詢效果，也需要你自己情感剝離，在第三方的角度看待自己面對問題的情緒和狀態。看待你面對諮詢老師時的心理狀態。
這種剝離感特別重要，它可以幫你更好地理解自己的困境，自己的應對方式，自己心裡委屈產生的原因等等，希望你能找到這種感覺。
乙個經歷過輕微抑鬱和諮詢的過來人的建議。
6樓：是胖三三啦
哎呀，多有趣，胖三三回答沈三三
看你說：害怕她接不住你。也許你感受到了她的吃力，也許只是你的投射而已。
如果是前者，放心，她也有督導，剛好這給了她乙個學習提高的機會。如果是後者，那就破了投射。都沒問題。
從這句話，也能感受到你的一些為他人著想的特質。其實許多時候，這恰恰是我們在關係建立中的羈絆。
有移情是個好事，說明被觸動了，更接近那些真相了。
向前一步，窗戶紙總要被戳破的，「看見「，總是要讓它發生的。自在，它總是會降臨的。
7樓：番茄炒雞蛋
當諮詢師跟你說她有點難過的時候，其實有可能是反移情或者共情，你是不是介意這個，但是說實話這個其實與你沒有太大關係，諮詢師會自己處理這些情緒，如果她難過或者處理不了，諮詢師也會自己去找乙個督導老師宣洩一下，對於諮詢師來說，這樣也有利於她從這些經歷中自我成長。
你感覺她像你的母親，然後你本能的去逃避，想要退縮起來，事後並一直持續性的感覺難過，不清楚你是什麼原因去諮詢師諮詢，但是無論什麼原因，諮詢的目的都是為了讓來訪者能夠更好的自我成長，包括一些人際關係的重建。移情也是諮詢關係中是一種常見的現象。
所以建議你對諮詢師說出的你情緒或者想法，諮詢師一般都是受過專業訓練，只要不是特別過度的移情，他們會很好的處理這些移情關係，並從這種移情中幫你宣洩積壓在你心裡的心理能量，幫你更好的認識你自己。
8樓：柒零70
一共諮詢了七次、說明你們是有諮詢關係基礎的；且出現移情也是正常的情緒反應，如果選擇迴避或逃開則有可能在諮詢過程中形成阻抗、這不利於你諮詢目標的效果；因此，何不向諮詢師說出移情困擾？若可能亦可將移情做諮詢目標進行探索；諮詢師都有乙個適合的能力範圍界限，如超出界限，則諮詢師會考慮督導、或轉介事宜------故，你不用擔心諮詢師是否能接住問題
9樓：偉氏心理徐老師
這是乙個很好的機會啊，把自己的真實感受和想法如實的告訴你的諮詢師，包括你現在糾結的心情和擔心。和她一起處理這部分。
如果到了必要的時候，可以選擇轉介。
10樓：tctcoffee
接不接得住，那是他的事，接不住那他繼續成長。
移情的出現其實是諮詢到了乙個準備往更深入的方向發展的重要表現，藉著這個移情，來訪者可以更深入地去探索自己，看到那些不太容易呈現出來的東西；同樣，諮詢師可以藉著這個移情去感受來訪者內心正在發生/已經發生的東西，可以通過去「染」（即剝離投射在自己身上的來訪者的東西)，幫助來訪者去分辨內在相互關聯的部分。
挺好的一事，成長其實很需要勇氣的。
11樓：邵雪峰
諮詢結束以後的兩三天我都感覺有點難過，諮詢師一直在問我的感覺很像我母親對我「逼問」一些事情的感覺，本能的想要逃避，想要縮起來。這之後特別想跟諮詢師說話，對她的情感也很複雜
這一小段讀起來有點難過，我體驗到一種又害怕又憤怒的複雜情感。似乎這種複雜情感也是你對於生命裡重要他人的體驗：你感覺你需要她，離不開她，但你又怕自己依賴她，受控制於她；你對她有不滿，想反抗，想攻擊，又擔心會摧毀她，或因此而受到懲罰，最終失去她。
通常來說，乙個有四年經驗的諮詢師有能力接住來訪者的移情，題主不妨嘗試表達一下，看看諮詢師的反應是否和想象中「母親」的反應一致。
此外，不清楚學校的諮詢的設定，比如，是否有次數限制，如果有限制的話，次數是否可以申請延長。
考慮到暑假將至，如果剩餘的諮詢次數有限，題主害怕諮詢師接不住，也可能是對分離的反應，那麼，如何面對和處理分離，同樣是諮詢的重點。
這種情況下，題主或許要做出選擇，是先談移情的體驗，還是先談對分離的體驗。而對於有經驗的諮詢師，這兩者是同乙個人內心的不同側面。
因此，動力學的諮詢師在心理教育時會說，不需要為諮詢做準備，想起什麼說什麼就行。
另乙個簡單的處理就是直接把現在的困惑告訴諮詢師，但考慮到題主花了這麼多文本來描述問題，或許這個處理方式對題主而言並沒有看上去那麼容易。
12樓：葉語
第二，有一種感受是，你對於諮詢師能否理解你很擔憂，擔心你的問題會引發她的攻擊和責備。同時，你能把部分問題與早年的經歷和與重要他人的關係聯絡起開，說明你的覺察能力還是挺好的。
第三，諮詢關係中，觸及移情的問題，投射的問題，對於諮詢是有意義的。這需要諮詢師與來訪者一起去面對。
第四，諮詢師是否適合。她的受訓經歷和實踐經歷是重要的參考。但，與來訪者的匹配有時候也存在許多變數。
這方面較多的是，受諮詢師的反移情的干擾。這也是可以提出來的，甚至可以建議她在某方面的問題開展專門的督導。
當然因為我本人更貼近動力學理論，所以會對於通過諮詢的體驗來處理一些早年經歷更為關注，所提觀點僅供你參考。
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Zoey Young 跟性別有關，但不一定是根據性別來的。如果乙個諮詢師的性別為男，可能來訪者會根據性別跟容易與爸爸來做移情的連線，但如果這個男諮詢師的特質與媽媽更像，可能來訪者也會將他移情為媽媽。而且有可能在前期來訪者會把諮詢師移情為媽媽，後期又變成爸爸，或者兩者兼有。 隗老師工作室 來訪者需要從...
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心理諮詢中遇到太安靜的心理諮詢師該怎麼辦？
馬三金 很多來訪者有過這樣的疑問，簡單的回應下題主。首先，心理諮詢的工作範圍並不是出謀劃策，也不是直接的提建議，一切諮詢的工作都是在心理範圍的，所以諮詢師不會說太多去干擾來訪者。畢竟心理諮詢師不是解決問題的人，來訪者才是，而諮詢師是促進來訪者去實現這一過程的人。諮詢師是乙個引導著，引導你去思考自己的...