1樓：
我在的城市航班很少，只有節假日才有直飛的航班。
等到清明節的後一天有直飛的航班，我很開心的買了有點小貴的機票去找他。
我們上一次見面是去年十一月份，到現在已經快半年了。
我定好了離他單位近的酒店，約好了從機場接機的車。
我認真節食，希望見到他的時候可以瘦一點。
每天都掰著手指頭倒計時可以見到他的日子。
他問我：你希望我哪天晚上陪你？
我說：至少第一天晚上吧。
他說：對不起。
嗯，我們不是戀愛關係。
他有家，有老婆有孩子。
即使我去到了他的城市，也只是很勉強才能見到他。
一年前我們第一次見面，我從樓梯上下來看到他的第一眼，就覺得很親切很讓人舒心。
我對他沒有想法，我知道他不單身，他也不符合我的標準。
可是他淪陷了。
他的攻勢，我從7月躲到了10月，終究沒有躲過去。
中間有一次，他來找我，說要告訴我他的名字。
我說我不想知道，知道了名字就很難忘掉了。
可是還是知道了，果然就變成了心裡的名字。
果然就忘不掉了。
他說他想照顧多乙個人，想讓我知道我值得。
我問他，我值得什麼？值得被小三嗎？
他說：對不起。
他只會說對不起。
最糾結的時候，我去算了塔羅。
塔羅師說，他不是正緣，他沒有擔當，他像個孩子。
塔羅師說，早點跟他結束，正緣就會早點出現了。
我都知道，可是我做不到。
我還是愛他。
他從來都不會哄我，經常惹我生氣。
我總是自己消化了以後，第二天跟他說，我原諒你，我愛你。
不管我有多生氣，最後還是會原諒他。
最後還是只能剩下愛和想念。
love fight everything.
可是我不想愛他。
從一開始我就不想。
我只是無能為力。
我也不知道，如果我不愛他了，他該怎麼辦。
我很想你，
可是我真的不能再愛你了。
這次應該是我們最後一次見面了。
以後我會努力不去愛你了。
我是個大人了。
不愛你很難。
我會努力的。
2樓：
「你還記得你都我答應過我什麼嗎」
「哪個」
「不和其他女生聊之前說的我現在很睏明天明天還要考試」
「不不不別說以前說說現在你能兌現的那就挑幾個說」
「不和其他女生談戀愛不和其他女生曖昧還有做飯給你吃我說了我很睏 」
「你記不記得最重要的乙個」
「我怎麼知道你想我說什麼」
「你忘了嗎最重要的那個」
「你就不能告訴我嗎 」
「如果你忘了就算了吧」
「你就不能告訴我嗎我怎麼知道你想我說什麼」
「算了吧」
「你到底想說什麼」
「你還記得你說你會娶我嗎」
「我無法想象我們在一起生活會是什麼樣的」
3樓：
不是我自己的心酸故事，是我曾經室友的男朋友的故事。作為乙個旁觀者，聽室友每次說和男朋友的故事時，我都替男孩子覺得心酸。
首先介紹一下，我的室友，漂亮聰明伶俐，說話伶牙俐齒，沒人吵架吵的過她，但是安靜的時候很漂亮，恬靜的美吧。她的男朋友（其實現在兩人分分合合的狀態，應該還是男朋友），初中同學，高中開始談戀愛，男生追的女生。現在男生是大專畢業工作，女生馬上研究生畢業工作。
正因如此，差距比較大，所以男孩子就比較自卑，對女孩子十分體貼，就是有時候在我看來體貼到不要尊嚴的地步。就像是我室友勾勾手指他就很快跑來幹活一樣。
我室友和他分分合合到目前為止有七年了吧，這期間的分手全是我室友提的，因為她一分手就和我們吐槽。但是在她分手後不久就立馬找到其他男生談戀愛，但是戀愛時間都不長，最長的也就三個月時間，最後還是和那個男孩子和好。因為那個男生說過，無論我室友談過多少男生，哪怕以後結婚後離婚，以後未婚先孕，他都願意和我室友在一起。
（其實當時我們幾個室友表面上附和她，哇，你男朋友好男人啊。其實內心裡覺得女生有點過分，而男生也太過於自卑低微了吧，都在心疼那個男生。每次室友說分手了，我們私下裡都說心疼她男朋友……）
真的，這種戀愛方式讓我覺得都有些畸形了。女生拼命索取，男生拼命給予。而且我室友明確對他說，以後要在南京買房，必須全款付首付。還和我們當面說，男朋友不給他120萬就別想娶她。
有一次晚上寢室夜談，她說她媽媽和她都這麼想，就是憑什麼女生要出錢買房子，嫁人就不能嫁條件差的，起碼也要全款付首付，憑什麼要女生家付首付，這樣女生家就太不要臉了吧這種話。她當時說完，我很生氣，因為我男朋友家庭其實出自於農村，父母打工賺錢，如果讓他們家在一二線城市買婚房，全款付首付，有點困難，所以我父母也說兩家一起出點錢湊一湊這樣。但這個在我室友口中就成了我家不要臉這種感覺。
所以我當機立斷懟了過去。後來她大概感覺到我的不開心（因為我以前和她們聊過我和我男朋友家以後關於買房的想法），就說那句話不是針對我的。但是真的，這句話給很多人聽都輝不舒服吧。
所以呀，她男朋友談戀愛真的很心酸。雖然他自己可能不覺得，但我們外人看來真的是有些替他心酸。想想他以後要和我室友結婚必須在南京全款付首付買房，就覺得他們家壓力山大………
後補：今年六月，我室友因為一系列事情心情不好，非讓她男朋友辭去南京還不錯的工作來合肥租房子陪她。她男朋友不顧家人勸阻真的辭掉了工作。
那份南京的工作其實對他來說真的很好了，朝九晚五工資也不低。但是來到合肥，一時半會找不到工作，為了交房租養女友，夏天幾個月一直在送外賣賺點錢。
結果九月份我室友說他們又分手了。我覺得她男朋友到頭來工作沒了、錢沒了、女朋友也跑了。現在十二月份了，我室友找完工作，不想住寢室也不想回家，於是又和她男朋友住在一起了。
問她是不是和好了，她說表面上和好了，但兩人都知道不長久。
越說越替那個男生心酸吧～（不過我覺得他自己可能習慣了這樣的相處模式吧，自己不覺得心酸吧）
其實我就奇了怪了，為什麼彼此都不放手還這麼折磨自己呢。（對乙個至今男朋友仍是自己的初戀，談了三年穩定戀愛的我來說，真的搞不懂他們的戀愛方式………）
匿了，怕給我室友揪出來暴打……
4樓：你好再見
分手時候話沒說清
最心酸的莫過於你已經盡了自己最大努力而對方卻看不見。
我曾改變自己的去迎合他盡我最大的努力了時常壓抑自己的情緒，可是在他那兒卻覺得我的不珍惜和幼稚傷害了他呵呵。
5樓：孤獨患者
不請自來。剛剛從王者過來。今天是我生日。
像平時一樣和男朋友打王者。他一句話沒有說。等到我說了今天我生日。
我嗯？了三聲，他才說了一句乾巴巴的生日快樂。而且可能是之前輸了。
語氣很不好很不耐煩。我問了一句。禮物呢。
他說沒錢。很果斷的那種。我說：
你聽過一句話麼，窮和敷衍是兩回事。他說那我又窮又敷衍。我無話可說。
後來。就因為這個遊戲。他開始各種罵。
他一直都是這樣。不論是誰都罵。包括我。
包括，今天。
6樓：嘎啦的teetee貓
從沒想到我會跑到知乎來說說自己的事情
說到底吧愛情這種東西本是沒有對錯但是一方都認真對待了你是不是也可以互相尊重最起碼的尊重給一下吧
遇到以前認識的乙個女孩子因為同學關係每次她遇到什麼也習慣早起解決。我聽著她和她男朋友的日常（不是綠茶 ）
這時候我知道她不是喜歡我但是我不願意放棄她硬著舔往死了舔盡nm全力舔
換來也是分手還挺聰明冷戰我讓我提分手這就是女生所謂她自己正經的三觀幹的人事
7樓：偷偷
以下內容也許和您三觀不合，純屬我的個人想法，如果您看了覺得不舒服，敬請諒解。
我給他的備註是「等一等先生」。
戀愛兩年半，我們也從最開始的甜甜蜜蜜到平平淡淡。
我們也分手過，但最後和好啦。
和好之後，我們又回歸了最初的甜蜜。
他不是我的初戀，我是他的初戀。
現在我已經習慣了和他
用小孩子的語氣說話，撒嬌，鬧小脾氣。
可是他好像不太習慣。
我很容易沒有安全感，想他多陪陪我。
可是他總喜歡和我說，
等一等嘛，我先打把遊戲
等一等啊，我有事
等一等啊，我想先睡覺
等一等啊，我想先打球
諸如此類。
我知道我不該是他生活的全部
我也沒什麼資格讓他把所有時間都給我
我非常清楚也明白談戀愛不是把對方拴在我身邊，哪也不讓去可是我就是會不由自主地去想要。
說來真的好慚愧，我特別愛吃醋
但我的那位等一等先生卻認為我多此一舉。
大概所有女生都會有這樣的想法吧？
不想自己的男朋友和任何女生說話
我也知道不可能
可我還是羨慕，還是想要。
我的等一等先生很理智，但他到了我這裡就不這樣了。
他在我這很愛撒嬌，很喜歡賴著我，同樣的，他也很愛發脾氣，脾氣很急。
每次我們鬧小脾氣的時候，我們雙方都很委屈，但誰都不想退一步。
好心酸，大部分時候就算他妥協了，他也從來沒有說到做到。
只能我降低我的要求吧。
我非常清楚等一等先生是愛我的
他願意容忍我的小脾氣，我的所有
只是他的愛會延遲，會等一等，會未完待續，會永無下文，會違背承諾。
希望以後，聽到的等一等會少點吧。
寫在最後：也許我的回答離題了，但我們的愛情一直很甜蜜，所以「等一等」對我來說真的是非常非常心酸的事情了。為什麼我會覺得可笑？
因為我自問我把我的全部時間都給了這位「等一等先生」，也按照他的要求把我的生活變了樣，但是我好像沒有收到我想要的結果吧。
沒什麼人認識我，就不匿了吧。
8樓：
在圖書館看書。
一抬眼看到我的乙個同班同學和她男朋友坐在一起，女生趴在她男朋友腿上睡午覺。她男朋友看上去應該很喜歡他，不敢有大的動作，在看英語單詞，生怕吵醒她。
一想到自己別說趴在男朋友腿上睡覺了，連見面都成了奢求的時候。
眼淚就掉下來了。
其實也不是僅僅因為這個原因而哭，觸景傷情吧。
很希望也有乙個人可以這樣陪著我，午睡時可以趴在他腿上睡覺，學習累了擁抱他一下應該什麼煩惱都沒有了吧。
明明知道終點就在眼前，可是我堅持不住了啊。
我好想停下來，抱抱他。和那個離我幾公尺之遠的女孩子一樣，可以抱抱自己喜歡的人。
可是我做不到。
9樓：小葡萄皮兒
來來來，把我釘在羞恥柱上以警後人……
正文之前，我要先說明一下，我是獅子座，為啥要說這個呢？大家都知道獅子座的人是有名的的死要面子活受罪，頭可斷血可流臉面不能丟，我們的字典裡就沒有「不能夠」這仨字！
但是！逞強好面子的報應總是來的格外的快……
在我打的如意小算盤裡早已周密部暑好一切，既可以給D留下更好的印象，讓他覺得自己的女票沒有給他丟人，又可以在我們共同的好友面前展示出我的多才多藝乖巧可人（嘔……）腦補出將滿漢全席鋪放在桌子上等待誇獎和讚嘆聲的畫面，簡直滿足了本仙女的虛榮心hhhhhhh（仰天長嘯，啊不，是笑）
萬事俱備，我才發現我忽略了乙個較為嚴重的問題，
那就是我！根！本！不！會！做！飯！
可我會承認我是乙個上的了廳堂卻下不了廚房的女子嗎？那不可能！陳浩南的女人怎可輕易認輸？
雖然不會做飯的我心急如熱窩上的螞蚱，但這怎麼可能就難倒我中華大當家的？我準備在那天拿出我的殺手鐗——下廚房……
有它在，我只要搜想做的菜，一步一步按著步驟來，做一桌滿漢全席又有什麼困難？呵。（真懷念那時的天真懵懂年幼無知童言無忌）
那一天終於到來。在超市買菜時，D問我要做什麼菜，我說，你隨便點，點啥我做啥，沒啥是本姑娘不會的（內心：沒啥是下廚房不會的……） （欸我臉怎麼掉了，算了等會兒拾）
於是在這信心滿滿無所畏懼胸有成竹的鬼使神差下，我最後決定做可樂雞翅和蒜香油菜……
一切準備就緒，在D家那個略有些灼熱的屋子裡，我們四個人一起在廚房裡開始準備午餐。
當然，人家是真會做飯，有條不紊的進行，而我，內心慌的一匹還要假裝淡定，最麻煩的是，我總不能一邊看著手機一邊做吧？那豈不是暴露了我廚白的本質？
（下面的舉動，是我這麼多年每次回想起來就想扇醒我自己的時刻）
我把手機放在臥室，查好可樂雞翅的做法，記住前幾步，回到廚房開始做，但是一次只能記住幾個步驟，於是在本來氛圍十分和諧融洽的小廚房裡，我神秘的身影開始進進出出，在臥室和廚房間奔波，做一會兒雞翅就突然放下，還要假裝不那麼刻意的從眾人視線裡淡出，掩飾自己慌張異常的奇怪舉動……
但是！這麼奇奇怪怪的行為很快引起了D的注意，他有些疑惑的問我：你為啥老去看手機？
我我我……我能說我是去看看怎麼做雞的麼……
我當然是編了個藉口，回答：hhh有人有比較急的事兒找我，我老得去回訊息，唉，沒辦法，不回訊息顯得我多沒禮貌你說是吧？
當時還在為我的機智沾沾自喜，以為事兒辦的滴水不漏天衣無縫，現在想想
神TM一頓可樂雞翅做了兩個小時！！
現殺個雞再做都不用這麼久吧！
午飯變成下午茶可還行！
D那欲語還休意味深長的眼神，現在想來怕是大家都早已看穿我不會做飯的真實面目，卻又不忍道破……
其他人的菜都擺上餐桌只等我的雞……而我的雞還在可樂裡自由地翻騰著翱翔著……
時過境遷，我懺悔了。
假如有時光機，我一定不會做雞。
我一定會回到那時把腦子裡狗屁的「滿漢全席」腦迴路扼殺在搖籃裡。。
假如上天再給我一次機會，我一定會對那人說：飯我雖然不會做，但我可以幫你們刷碗。我承認，作為陳浩南的女人，也沒有那麼完美。
別問我蒜香油菜怎麼樣，問就是，
你見過盤子裡油比菜高的油菜麼？
夾個菜還要伸進油裡撈一撈，運氣好可以撈到
那時熱戀中渾身充滿小孩子氣的我，對D撒嬌的說：我做的菜你一定要全部吃光光哦～
現在感謝D當時沒有把一盤子全是油的油菜扣我臉上
畢竟，那盤菜我只動了一筷……
對了，可樂雞翅還是美味的
兩個多小時醃製出來的雞要是還不好吃，
那是我的失敗，更是雞的悲哀……
你覺得世界上最可悲，最可笑，或最痛苦的事是什麼？
優婆夷 由受而得緣起，愛法得增進，愛有六種。謂眼觀色耳聽聲鼻舌身意分別法，貪之。不捨不離，愛又執受，受有不樂不苦，不苦，樂，由六根得苦。是為大苦。 孤獨 貧窮 小心翼翼是常態 通俗點說，人生太失敗啦，沒人在意，一方面因為沒錢，要活的小心翼翼，另一方面因為小心翼翼，安於現狀，所以沒錢。呸 NPN 就是...
在你的專業領域，你覺得最驕傲最自豪的事是什麼
大琳子 我兒子。不到三歲，會背37首唐詩。每次吃東西先讓爺爺奶奶爸爸媽媽嘗一圈。睡覺時會撒嬌說媽媽你快抱抱我。爸爸腳受傷了他急忙忙要吹吹就不疼了，會在想看電視時小聰明問，我想看什麼呢？媽媽，寶寶想看電什麼呢?很多很多 驕傲和自豪有這麼個棒棒的小寶貝。 謝雨巨集 建築學。最感性的工科，最理性的藝術。建...
你最對不起ta的或ta最對不起你的事是什麼呢？
小宅 他又一次和自己的前女友聊天，聊天記錄看上去特別曖昧，但確實又都是稱對方為朋友。不過感覺聊天記錄確實又有點越界了 就讓我有一種想要責怪又無法責怪找不到原因的感覺 她愛我時，我並不在意，直到我終於成熟了以後，我才慢慢剝開那些回憶，一點一點用她的視角，為我做的事，她很用心，我實在是該死！ 今年夏天又...