1樓：
真的很討厭自己……
討厭自己裝_｀在外人面前表現的一切都好，回到家裡和家人發脾氣，覺得自己無能
討厭自己不孝順父母，對不起，我很煩他們，可我沒有辦法。
討厭自己對待別人不敢得罪，寧可自己吃虧也要顧全大局。
討厭自己浪費別人的感情，明明不喜歡人家，卻還要維持閨蜜的關係。
討厭自己太善良，默默無聞做事，誰也不知道，最後最累的還是自己。
討厭自己無法早起，口是心非，因為怕生病，天天吃自己最討厭的食物，我真TM懦弱，我竟然怕死。
討厭自己負能量，將情緒寫在臉上影響別人
我真的討厭自己，覺得自己什麼都做不好，
2樓：嘀嘀
她是乙個從來沒有創造力的人
她是乙個時刻感受孤獨的人他依附於每個人的身上
他讓靈感幫浦發卻憋入心中無法表達
他窺探著每乙個人在手機備忘錄上打下乙個個的字，他試圖通過自己的目光了解認識著每乙個人，把他多餘的愛散發出去，似乎在沒有言語只有意識的世界裡，他們是乙個朋友
他是乙個一直在所有人都那麼積極，好像他們知道
他用筆觸宣洩自己的情感，好像這不要錢呢
乙個乙個的資訊，但把他們組織起來又非常的困難，在成功之前必須要經歷折磨嗎？
他害怕了，這不是最好的，他想放棄多麼容易，我要找到更好的那乙個，卻不斷的被騙，從來不會用比喻擬人。
心裡有個想法我要吃什麼，那麼時光會變得更快，更有趣，也更不孤獨了待會我要去幹嘛幹嘛與其是規劃不如消耗時間
病態和扭曲，怪異和瘋狂讓比美好積極歡笑更美好嗎？不用比較。這都是你要經歷的
3樓：
4樓：
不請自來
不喜歡自己的長相，給我帶來了不少麻煩
不喜歡自己曾經做過的傷害了別人的事情
不喜歡自己優柔寡斷的態度
不喜歡自己看起來莫名弱氣甚至有點婊氣的氣質不喜歡自己喜歡走神
不喜歡自己出生的地方
不喜歡自己
不喜歡……算了嫌棄大半天都嫌棄不完
5樓：
我真的太討厭自己了，內心醜陋，一無是處，自私，自卑，敏感，無知，膽小，懶惰，謊話連篇，懦弱，覺得自己好像是乙個活在陰溝裡的人。太討厭自己了，打這些字的時候都在哭。
6樓：
我現在24歲，已經有10年心理障礙。以前，遇到痛苦，還會想以後好了報復這個狗屁命運。但是為什麼還沒好，什麼都沒有改變。
我突然覺得我自己很討厭，越來越討厭，為什麼就不能控制自己，為什麼簡單的生活都過不了。想傷害自己，一點一點的傷害。沒有希望。
7樓：
喜歡自己寫一些別人看來無病呻吟的文字，還會害怕別人注意到自己但是打心底又想要有人注意自己，覺得自己哪哪兒都差，為什麼會有自己這麼廢物的人，為了找點意義，又會自己給自己不停的幻想，想死了算了，重新開始人生，真要快到死那一步了，又開始擔心受怕了，很搞笑吧，跟傻子一樣。
8樓：xyy
性格真的可以通過意志改變嗎？
9樓：
感覺唯獨自己不配擁有幸福
年紀輕輕卻覺得看不到未來的希望了
看任何人都認為比我要可愛優秀
經常感覺腦子裡有很多人在指著我說三道四好像內心無時無刻不在用各種語言攻擊自己
有人對我好心裡一邊感激一邊想趕快遠離
冷眼旁觀自己的生活任由對自己不利的事情繼續發展而沒有動力去阻止或改變方向
10樓：
我感覺自己是個神經病！性格孤僻內向，脾氣暴躁、不思進取、又懶又宅。有兩三個春節，我在新年鐘聲敲響時許願自己早點死去，然而到現在都還沒死。
90年之前出生的老女人了，依然沒錢，也沒事業，長得不難看，可個子不到160。辣雞大學畢業，總之就是沒啥閃光點啦！我討厭自己，恨不得早點死去，為國家節約點資源。
11樓：
小學時自暴自棄。初中時用碎玻璃割手腕、割額頭。高中時會用頭撞牆，扇自己耳光，吃飯牙齒咬到自己的肉了就會氣半天，幻想將自己牙齒拔光，半夜有時會哭。
到了大學嘛，不知道，現在才讀大學。
12樓：
大概就是連去死都磨磨唧唧，
想等到把欠款還清了，才不會因為我死掉家裡人還要處理爛攤子
工作處理好了，才不會因為我突然缺席給公司或者同事造成損失
跟大家關係淡淡疏遠了，才不會因為我死掉讓他們傷心，雖然不知道會不會有人傷心
以前的我特別內向，不能說內向，就是不敢說話，被欺負不敢回罵，特別慫，我明明可以反擊的，我討厭自己那個懦弱無能的樣子
後來我慢慢開始不那麼懦弱了，時刻都記著人若犯我我必犯人的決心，比如我騎車，偶爾因為不小心，擋了別人，他只要出口我必定瞬間罵回去，事後覺得沒必要的，我討厭這種條件反射
好像我控制不了，這種敵對意識太強過頭了，現在看誰都像敵人，只要乙個眼神不對我就覺得她對我有意見，或者我根本就做不到微笑待人，渾身都是刺，經常會告訴自己其實這樣不對，但下一次看見別人我還是覺得很煩
我討厭自己醜，看著鏡子，怎麼捯飭都醜的像個鬼的樣子，就想抓爛自己的臉，使勁揪頭髮想要把頭髮一把抓掉，故意在冬天洗冷水澡想要發燒，想要折磨自己，
我討厭自己矮，長著一張大臉盤子，還一臉麻子，皮肉鬆弛，加上一公尺五的身高，穿什麼都醜，像個土包子
我討厭自己笨，人都說吃一塹長一智，我是虧吃的再多也學不會，什麼都學什麼都不精，拿得出手的什麼都沒有，還管理不好心情，拖累公司
我不是乙個好女兒，看弟弟給家裡裝了空調，又買了新沙發，新家具，看隔壁那個經常給家裡打錢，看那個誰。。你真是從小到大不聽話，（最聽話的不一直是我嗎）
我情緒這麼差，脾氣也很暴躁，將來如果結婚了，我肯定做不好乙個老婆，兒媳還有媽媽，我做不好那不就是給人家增加負擔嘛，毀人下一代嘛，像我這樣的人不應該禍害人的。。
13樓：外賣怎麼還沒到
最近我很討厭自己
不像別人都是因為自卑或者懶惰
而且因為我慢慢的改變
我變得認真學習積極工作作息規律規劃未來
這都是好事
可我討厭自己的是因為這些自身的變化
讓我變得很自傲
在內心裡瞧不起很多人
卻又裝作友善
覺得他不夠聰明不夠有能力沒有前途等等
我即想擺脫他又覺得愧疚
就連我養的狗狗我也會覺得它花了我的錢弄髒了我的衣服或是一直叫的讓我心煩
可它明明什麼都沒做錯明明是我選擇的它
我好討厭這樣的自己
虛偽假清高
令人作嘔
（如果有誰有過相似的經歷或是有什麼建議，請你務必告訴我！我還是非常想要改正的！）
14樓：江南
我不知道自己怎麼會這麼討厭自己，只是想到自己的樣子，討好別人的樣子，面無表情的樣子，很展示自己很有本事的樣子，還有那種無能委屈的想哭的樣子，我多討厭自己啊。我是個女孩子，我是乙個內向，脆弱，敏感的女孩子，如果只是這樣我覺得還好，可是我一直在要求自己要外向，要強大，要開朗，因為不這樣的話別人會欺負我，別人會看不起我，所以我總是想讓自己表現的外向不緊張不害怕的樣子。每次表現的緊張膽小內向的時候，我恨不得去死，我為什麼是這樣的。
我小的時候經常被家人要求我要外向，如果沒有他們就嘲笑我，不接納的，好像內向緊張是多麼丟人的事。
我討厭他們，更討厭自己
15樓：zeratious
討厭自己是自我認知的一種不和諧。通常完美主義者或者自卑者都有這樣的問題。
坦誠地來說，其實我原來也有這樣的問題。
只是後來我用了一種方法改變了自我的認識，使自己能夠較好地接受自己。
但總的來說，必須時常去做練習，就像雜草一樣，必須不斷地在自己心靈的花園裡除草，不能懈怠。與自我的負面情緒的鬥爭是伴隨一生的，千萬不要指望一勞永逸。
16樓：
不願意與他人說話。和大多數人接觸交流就感覺很累，只能與個別人接觸感覺很放鬆。
感情上總是不能和別人在一起，自身條件也不算太差，愛起來卻總是雙商為負。
愛到後來不願再讓他人走進自己的心，卻又腦子裡不時想起一些人。
想要愛自己，卻總是控制不了自傷性的熬夜打遊戲罵人。
喜歡乙個人學習，乙個人看電視。
有人走進自己的生活。不敢過快付出內心，怕ta離開。
17樓：
有些話，有些事，我自己都不願意跟自己承認，跟自己坦白。
今天，來說說吧。
我蒙著我的眼睛渡過了兩年，你可以說這是毫無意義的兩年，因為這兩年我做的事只有「活著」。
我是乙個職業技術學校的學生，寫完這句話的同時，我已經在心裡把自己千刀萬剮了，兩年內，我從來不肯跟任何人正視這個問題，哪怕它是這樣客觀的存在著。
在我的眼裡，我從來我不是壞學生，我三觀端正，我文筆不錯，我沒有太過淺薄，亂七八糟知識的儲備量也不錯（心理學，哲學之類的，也看人文，社科的書，以前愛看文學作品，現在沒有心情看了）我心態端正，我對所有人心懷善意，我有一點點小才華，我跟那些同在技校的孩子不一樣。
我是那麼瞧不起那些孩子，我從來不把自己跟他們歸類在一起，但是事實就是，我在那個學校裡。
我一直逃避這個問題，我總覺得我們不一樣，可是如果不一樣，我怎麼會在這個學校裡呢。
我想，我們是不同的，我是那麼瞧不起他們，可是同時，在我想努力的時候，我卻不去控制慾望，放縱自己，我沒去變成更好的自己，只是一遍遍在焦慮自己的處境。
我覺得自己跟技校的孩子不一樣，可事實卻是可能連班級前五都得不到。
但明明當時我中考的分數放在這個班級裡，還是可以讓我不當鳳尾，當個雞頭的。
可笑吧。
你說我和他們不一樣麼？也許是一樣的。
我沒有自命不凡，我知道我就是個普通人。
但是在我心中，我起碼不要差成這個鬼樣子：技校！而且越來越不努力！在每個環境都放任自己，最後能做的只是在毫無意義的去糾結。
前幾天，去看初中老師，我們初中有十二個女孩子，老師曾開玩笑把我們比做金陵十二釵。
那天見了我，老師說，當時還想把你們一人乙個，排到對應的姑娘身上，那麼你就是晴雯。
一下子，我突然明白了我的糾結和不開心出自何處。
我從來不甘心我的處境，從來不願意承認我的不優秀。
她討厭麼，如果你也討厭她，也沒有什麼太大關係，反正這個世界沒有人會比她自己還討厭她。
我曾經也想過死去，但是，跳樓的話死的太難看，吃藥的話，如果被救回來，不僅要花家裡的錢去搶救，還要被送去洗胃，割腕又死不了人，我曾經把整個胳膊都劃花過，還是活著。
我挺討厭自己的，甚至可以說的上是恨，我曾經白天大哭到沒有力氣，晚上繼續閉著眼睛悄然流淚，那個時候，哭累是一部分原因，還有一部分原因是因為我連睜眼看看這個世界的勇氣都沒有了。
姑娘你看看，這個世界有太多人都不快樂了，我到現在也依舊是與絕望相伴，發這篇回答，一是打算剖析下自己的心理，正式自己的問題，第二個也希望你看到，比你還討厭自己的還有別人，希望這篇回答能給你一點活著的勇氣，畢竟大部分人在看到比自己的處境還困難的人，都會感受到好受很多。
最後，快樂太難，那我就祝你有個健康的身體吧。
等到以後你看開這些困難的時候，有個健康的身體作為本錢，也去看看這個世界的美麗。
被喜歡的女生討厭是一種什麼樣的體驗？
後悔唄 相較於乙個打擾她讓她煩的人，我更想成為她記憶裡的友善的陌生人。不想成為那個給她帶來不開心的人，可惜 QAQ嘛，總之 w 想對她說 你是個值得被喜歡的可愛的人，希望你能開心，前途順利 LOVELY 撕心裂肺算不上，看到那個人五味雜陳，是真的。一開始吧，感覺自己像個戰犯，總以為自己做錯這做錯那。...
自己跟自己聊天是一種什麼樣的體驗？
睡前能得到一句晚安。心情差的時候不用麻煩別人傾聽自己的煩惱，說給ta就好，還會得到安慰的回覆。乙個人走在路上能聊聊天。心意相通，總有共同話題。頹唐的時候能及時提醒你打起精神。不用擔心ta會離開。可以相伴到生命終結。 恩，本人男.自己跟自己說話會開很多梗，講很多笑話，自己偶爾會笑得咧嘴，畢竟這些梗自己...
自己容易吃醋是一種什麼樣的體驗？
汙顏祖 太容易吃醋真的不好，覺得這樣不對，可是又沒辦法。為他吃過很多很多很多醋，他都會開玩笑說又酸啦，反問他為什麼不吃我的醋的時候，他卻說我知道你的心裡滿滿都是我，所以為什麼要吃醋。這樣的回答，每次都會被噎到，雖然有道理，可是就覺得吃一點醋並不是不信任對方，也會變的甜蜜一點呀。 布魯斯公爵 很難受超...