1樓：不一樣心理諮詢師
對於很多嚴重抑鬱症的來訪者來說，整個身體就像是一副被掏空、被徹底放了氣的皮囊。
哪怕是最簡單的挪動手腳，都要付出巨大的力量才能做到。在有些抑鬱症患者的體驗當中，自己的心智甚至已經徹底脫離於身體之外，會以乙個旁觀者的視角，冷冰冰地審視自己無力的身體。
2樓：
首先宣告，三個月前醫院診斷是中度抑鬱，目前沒有去複查所以不知道現在地情況有沒有加重。
睡覺之前會害怕眼睛閉上之後再也醒不了。真的會害怕死亡。大概是因為還是希望自己能好好活著。
每次變得麻木之後，都會很努力地想怎麼讓自己變好點。但還是經常性地感到麻木無助和無意義感。
覺得爸爸是有抑鬱症的，但是他自己急於否定。現在也有點受他們影響，不接受自己確實有些抑鬱的狀態。
曾經自救成功過，又再次得上這種病，我覺得大概還是生活方式還有處理情緒的方式不太對。
會絕望地想，再也不要靠近耀眼的東西了，因為在陰暗角落裡苟活的我會被燙傷。
我覺得還是要先接受自己得了這種病，然後努力地自救。我高中那會兒是通過讀了很多很多書，那種心理描寫細膩的，還有在網上瀏覽了很多這方面的資料，儘管會被我父母說你不要對號入座什麼什麼的，但我自己內心知道自己並非如此，而是在尋求理解幫助和療愈自己。但現在的我，經常不相信任何人，只相信自己，聽不了批評，聽不了建議，聽不了指責。
聽了這些會不停地內化，覺得自己哪哪都不好。父母每天每天都為我的未來操心，每天每天都會說你去打打工，跟社會接觸接觸，你房間不像個女孩的房間太亂了，你現在就是個廢人之類的話。關鍵我也會這麼覺得。
因為已經很長很長時間沒有集中精力學習（我是普通一本的大二學生）。他們每天都會說我生活習慣不好，這不好那不好。不過確實。
我不知道我這算不算抑鬱，我總覺得那些藥物沒有什麼用處。
這半年我一直在經歷失敗，失敗的愛情，失敗的學業。做了很多風險很高但是卻孤注一擲的事情，而且沒有一件是成功的。每天花大量的時間打遊戲，漫無目的地防空。
每天腦袋經常會又痛又撕裂。會經常性地想要討好任何人，因為自己感覺不到自己的價值。
3樓：奔跑的中年人
我也停了一段時間的藥，發現狀態有些反反覆覆，不知道是不是沒吃藥的問題，有時候會特別的難受，想死，每天都在焦慮，彷徨，無奈，緊張中度過。
4樓：
每天早上醒來第一件事就是：又是一天。
不想和人說話，努力敷衍，做出開心和積極的樣子，實際上想逃離人群，想乙個人靜靜地呆著一句話也不說。對任何事都提不起興趣，全身緊張，不安，心跳加速，焦躁，看不進去書，看不進去一段文字，電影看到一半跑出電影院，漫無目的在街上暴走，心靜不下來，覺得沒有什麼能讓我平靜
腦子裡瘋狂迅速地運轉著，知道自己要做什麼但不想做，起身都很困難，拿乙個本子都很累
只有責任感支撐我做任務，討厭鏡子，厭惡自己，痛恨自己，覺得自己罪孽深重，如果可能恨不得暴打自己
總是思考過去，從不設想未來，覺得沒有什麼能讓我開心的，看不到一點點希望，沒有力氣堅持下去，恨自己不自律，恨自己懶散，但渾身沒有力氣，沒有精力去思考
太累了，很疲倦，睡不著，夜裡醒來，不想幹，什麼都不想做。
剛診斷出重度抑鬱和重度焦慮我對不起父母對不起親人們
5樓：「已登出」
我的經歷也許不具有參考性，我雖然重症抑鬱，但不焦慮，不狂躁，純正的黑暗與絕望，但不痛苦，也不孤獨，單純的不想被關注到，也不想與任何人有所聯絡。
唯一的願望，便是使自己不存在於這世界上。
至於體驗，說真的，我想不起來。
我只記得……
害怕——害怕每乙個人，害怕他們同我說話，同我有任何互動，甚至關切的噓寒問暖。
絕望——我無力改變一切，我竟然是這樣乙個毫無用處的人，我竭盡全力，卻感受不到自己的存在。
眼淚可以隨時流下來，但並不是哭泣，沒有任何預兆，不分任何場合任何時間，沒有任何表情的淚流滿面。
什麼也不想做，什麼也做不了。
餓的要死，也不知道要吃什麼。
記不住事情，就像個鐵憨憨一樣，傻傻的站在那裡，很久才蹦出兩個字:「什麼？」
睡不著，醒的早，頭疼，酸漲，一動不動，就那樣躺著，不言不語，一天就過去了。
最初，就和題主描述的一樣。
而後，因為絕望，被所有人輪流看管，窗戶焊死，來回住院，死都沒有機會，便只能嘗試自己安慰自己，想象著自己已經死了，想象著這世界與我無關了。
接著，像是幽魂一般不言不語，不動不想。
後來，我爸爸號稱他「撿到」了一條吉娃娃狗，像是絕望中亮起了一束光，居然從小動物身上，發現原來自己還是被需要的，雖然它只是一條狗。
最終，走出去，哪怕為了保護自己的小狗，也努力的出去了。
之後十年，狗狗生老病死，從照顧最初的小狗，到現在照顧著小狗的孫子，病漸漸好起來，狗狗的生活也越來越好，它也有了第二個主人，有了兩個可愛的小主人。
我也從被一條狗需要，到體會到被更多的人所需要。
開始漸漸理解我的父母，親人，朋友，雖然依舊想象著這世界與我無關，但已經站在Sunny之下，雖然身後還是有著長長的黑影，但嚮往著眼前更寬廣的光明。
願題主終有一日，能如我一般，體會到Sunny的溫度。
6樓：
終有一天
我會安靜地死去
沒有願望
沒有牽掛
沒有無休無止的痛苦
沒有人記得我來過
就如同我不曾存在
沒有哀嚎
沒有葬禮
可能幫我最後一把的
是房東是警察
是社群工作人員
在我消逝的記憶中
沒有任何重要的人
沒有任何重要的事
沒有快樂
也沒有有來由的悲傷
在我最後殘破的軀體中
只剩下乙個因為過度無意義思考
而同樣殘破的大腦
和許久缺乏運動的虛弱的四肢
還有因為廉價碳水化合物而隆起的腹部
我走了很安靜
7樓：
害怕被別人發現，每天傷春悲秋，每天想死，想怎麼死，什麼時候死，反應遲鈍，恍恍惚惚.，不知道自己在幹什麼，有的時候也不是很想死，就是高興不起來
8樓：Yaoooo
得重度抑鬱都是有原因的，比起重度抑鬱，引起抑鬱症並且能使其發展到重度的原因才是關鍵。而每個人導致抑鬱症的原因都不同，所以，每個重度抑鬱症的體驗都不同。相同的就只是悲傷，自卑，恐懼等情緒。
9樓：墨染
我就是。重度抑鬱加焦慮。
這種感覺可能就是，我愛這世間卻找不到路。
我也想走出去什麼的。可是太累了。總是以惡意看待周圍。òó煩。而且，沒什麼在乎的。仔細想想，雲淡風輕總比聲嘶力竭的好。
嚮往死亡吧。
10樓：
伴隨著雙向情感障礙，不愛社交，溝通，覺得很麻煩，什麼事都不想做就想安靜發呆，拖延，健忘，說過的話做過的事會不記得，出門一定會掉東西，睡不著，噩夢，突然驚醒，慌亂，感覺心臟停止跳動，醒來有一種失落感，前一秒高興後一秒痛哭，特別在意在意別人評價，矯情，神經質，我知道我不快樂，我再也不會快樂了，坐在那裡身上都充滿落寞，沒有人會理解，也不想道德綁架，幹嘛讓別人揹負自己的人生，每個人都很不容易，也不想給別人添麻煩，誰會喜歡負能量，成為別人包袱，所以抑鬱症患者都很善良，他們都把最壞的東西留給自己，但是他們也很想有個依賴，所以他們一半是I'mfine 一半是help me，
11樓：「已登出」
生不如死，度日如年。整個人被撕裂。分不清夢境還是現實，胡言亂語。
明明知道某件事馬上就得去做，但就是提不起一點力氣。責怪自己。質問自己為什麼要生病。
面具戴得太好，沒人看出抑鬱，所有人都覺得你很正常，稍微表現出一些負能量，別人也只會覺得是你壓力大。
12樓：朱安琪
我們不是想死，我們只是受病痛感覺折磨太痛苦了而不想活。任何一種病病入膏肓了結局就是無力回天。重度抑鬱也是一種病。重度抑鬱這種感覺特麼的簡直不是人受的。
13樓：
就像被鎖在一箱水裡持久的窒息感但是死不掉。你也出不來就像是有著絕望的痛苦但沒有死亡的解脫
最想要的就是一把槍
最想做的就是直接崩了自己
14樓：muguet
今天剛剛確診重度抑鬱+中度焦慮
我是一名高三學生，這個病真的對我影響很大。我長時間感到痛苦、難過、想哭、心慌、焦慮，成績自從得病就一落千丈，上不了大學的那種，而我考上的高中是市裡最好的中學，一本率80%，高考620都算中下水平。我經常很喪，生理性無力，經常暴怒、狂哭、狂笑（雖然大多是獨處的時候發生的）。
發病時什麼都做不了，只想躺在床上，一句話都說不出，會一直哭，不想見任何人、會怕人。
我…可能會考慮復讀。
我不知道我該怎麼辦，藥我會堅持吃，但…我對未來還是很不報希望。
希望我快點好起來吧，我覺得我只要病好了，也一定能跟別人一樣的。
收到了陌生知友的幫助，我真的很感動！但是…其實…可能是因為這個病，我生理心理上幾乎沒有情緒波動。奇怪吧。
很多時候比如別人幫助我，我真的很感謝，但心裡就是不會有感覺，我表現出來的激動、感動很多是因為我的理性。在得病前，我真的是乙個很善解人意、很敏感的人，很容易被別人一點小恩小惠感動的那種，我的為人就是對別人很好，投桃報李。可是，這個病，好像讓我失去了這個能力。
發現要寫點東西好困難啊，心裡會很悶很累很難受哈哈哈。其實大家的情況都是大同小異的，如果搜這個問題的人同樣是重度抑鬱患者，那麼他可以在這裡找到認同感；如果是出於好奇的普通人…我真不喜歡這樣，我覺得我暫且還算乙個正常人，反正，你不會真正理解我們的。畢竟我周圍那麼多人，沒乙個能理解我，大家覺得心情不好誰都會有，你要自己調節，甚至會覺得我就是懶、作、裝、暴力狂、神經病、孤僻。
哈哈。很多時候會存在「失語」，就比如當別人問我乙個問題，我很想回答卻說不出，是真的說不出。對方會催促：你幹嘛呢？快說呀！到底想怎麼樣？可是，我真的做不到。
很多時候會不想接觸任何人，媽媽的觸碰也不行。
吃什麼東西都是苦的，沒有胃口
真真正正成為了乙個「玻璃心」，受不了任何刺激，任何刺激都有可能使我發病。
寫不下去了。以後可能會更新吧。更多可能是發私密的說說記錄，不過能做到記錄的時候也不多。我的記憶力差的驚人，我可是18歲的人啊。
2020.5.1
15樓：san
幾乎沒有太關注過知乎上這方面的問題，但是事實上已經有多年經驗，至於為什麼用多年而不是準確時間，是因為一開始可能是雙相，而現在是完全的重度抑鬱，至於中間的變化過程五年有餘，自己也分不清是有多久。當然，雙相和重度抑鬱常常容易混淆，所以不排除從來都是重度抑鬱而非雙相障礙。
一開始的症狀包括記憶衰退，偏頭痛，嗜睡，思維的遲鈍和精神的持續性疲憊常常帶來絕望感，而這種精神狀態和以往本身的落差就是一種折磨。如果正常的生活是有顏色的話，那麼這種生活大概就是洗掉顏色之後的一團混亂？難以形容。
其實說實話，作為這樣的我，已經忘記了所謂正常的生活是一種什麼體驗，這種記憶上的消退，還有各種不真實感襲來，常常把人淹沒。
會想很多東西，可是又想不清楚東西，整個腦袋裡就是，怎麼來形容呢，一團漿糊？差不多是這個意思了，思維在這裡總是更加失控一些，聽的很多的一句話是，「你別想那麼多」，無論是醫生還是局外人，都喜歡這麼說，醫生這麼說，其實只是隨口安慰一下，而不明白抑鬱是什麼的人這麼說，則讓人總有種深深的無力感，他們不明白，這輕描淡寫的一句話有時候不是一種選擇，而是一種能力，我們這種人失去了這種能力，所以病了。
慶幸或者不幸的是，我沒有自殺傾向，所以沒有辦法感同身受一些小盆友這方面的痛苦，很抱歉。
現在已經幾乎沒有情感，不是很多小孩子脾氣說的氣話，而是看到該開心的事情，可能能笑出來，可是沒有愉悅的情緒，遇到應該生氣的事，我或許知道自己應該怎麼做，但是真的沒有一點點精神去憤怒了。（似乎初中那會兒希望自己能達到的境界，現在真的達成了，是不是該開心來著hhh）
或者就是一種很獨特的感覺，像是泥潭，沒有陷進去的人永遠不會明白為什麼，還會在一旁對陷進去的人說，你們出來啊，你們怎麼不出來呢，你們怎麼那麼沒用，你們用點力啊，這看起來很輕鬆不就能出來了。而陷進去的人要窒息了，還要聽著這些形形色色的人說看起來很正常的風涼話，越來越累直到最後整個人被吞沒。
就先這些
得痛風是怎樣一種體驗？
釐鱈涵 腳跟疼痛不一定就是痛風。痛風急性發作，患者需要具備既往有高血尿酸病史，發作時患者大部分累及踝關節，有明顯的紅腫熱痛等特點，同時可伴有腳後跟的疼痛。腳後跟疼痛，有時候多見於跟骨骨刺或骨質增生，或者外傷後 長期行走後引起的區域性勞損。有時候脊柱關節病，累及到跟腱炎，導致腳後跟疼痛。所以腳後跟疼痛...
餓得發昏是怎樣一種體驗？
北國精美刀具 實驗性的餓了兩天，沒昏，只是桌子上的麵包突然間變得香到BT，咬一口甜到要命.就是那種5元一兜子的普通麵包，涼的。很好奇如果餓昏了會有什麼效果. 鐘銀子 五年前年少無知去爬峨眉山，窮摳學生一枚，早餐好像也沒吃什麼，然後包裡也只帶了一袋奧利奧還有水，還扛著乙個死沉的單反，累成狗完全沒用上 ...
戰勝抑鬱是一種怎樣的體驗？
我還沒有戰勝 我也不一定就是抑鬱，可能只是心情煩躁，有時候會喘不過氣但我找到了緩解的方法 把讓自己難過的事情寫下來，每當抑鬱時就寫在一張小紙條上，放進乙個很小很小的盒子，盒子裝滿時用火把這些小紙條燒掉，心裡想著壞心情已經沒有了，已經燒掉了，燒完之後又是乙個快樂的自己 每次這樣做過之後能舒服很多 巫典...