1樓：大魚心理諮詢工作室
如何維護長期的戀愛關係？這個問題我有乙個好奇，兩個基本點，三個疑惑（有的人為了排比句真是什麼話都能編，嗯，這三個疑惑是我編的，但是我試圖把它們圓回去）。
乙個好奇。這個好奇是對長期說的。長期有多長期？
是指天長地久，還是指朝朝暮暮？理論上，只要不結婚，兩個人在一起談戀愛，就可以一直談下去，這算是長期嗎？還有一種，跟不同的人永遠保持戀愛關係，就是不走進婚姻，是不是也算長期保持了這種關係？
所以這個長期是我對題主的好奇。提出這個問題的人，是認為多長算長期啊？五年還是十年？
還是超過半年就算長期？如果是按年計算，是想著一輩子在一起永不分離嗎？朝朝暮暮的在一起也能長期呀。
兩個基本點，乙個基本點是關係，另乙個基本點是維護。只要是關係就想維護，哪怕是戀愛關係，也並不想進一步，就維護在戀愛關係就好了。
三個疑惑是這樣的。第乙個疑惑是如何。如何維護一段關係。
我們說關係的建立可能很容易，可能因為你們當時都喜歡同一本漫畫書，都喜歡吃辣，都覺得對方可愛，於是就建立了一段戀愛關係。如何維護呢？無非就是雙方基本保持同調，你進步，我也進步，你宅家，我也陪你，你蹦迪，我也一起。
兩個人在一起能做的事情越多，似乎我們越契合，越契合似乎就越相似，越相似似乎就更容易長久。為了這段戀愛，大家相互之間都不用改變什麼，只要保持更多的一致即可。
第二個疑惑是為什麼需要乙個長期的戀愛？是為了保持戀愛的新鮮感？害怕變成婚姻關係以後就平淡了，還是根本就不相信世間有天長地久的愛情？
楊過和小龍女之間的愛情才剛剛突破禁忌就受到了打擊。小龍女在谷底養蜜蜂的時候，楊過成為了大俠，萬人敬仰。如果楊過這時候隨便找郭襄談個戀愛多好，郭襄愛了他一輩子，不但長期，還近乎天長地久了。
可是楊過偏偏不要，還是要執著的找尋心中所愛。然而楊過也沒有一把推開郭襄，用了比郭襄更痴情的方式，讓郭襄這個痴情的小丫頭崇拜的五體投地。他們用各自的「長期「感動了自己，也感動了對方。
有時我們對一段關係的眷戀和懷念，可能僅僅來自於對自己青春和過往的不捨，與那段歲月有關，與那時的物件無關。一段長期的戀愛，可能讓我們在探索真愛的路上懈怠了，停下了腳步，欣賞眼前的風景，放棄整片森林。那裡有我們的執著與期盼，有我們的過往與回憶。
如果連我們自己都遺忘了那段歲月，還有誰會銘記我的好。我的笑，我在那段關係中的溫暖與美好。
第三個疑惑是維持了這樣一段長期關係，是不是意味著拒絕發展出其它關係？是對其它關係的不信任，還是覺得只有戀愛關係最重要？從穩定的角度來說，戀愛是兩個人平等互助友好不擔責任的最好時機，大家只是戀愛關係，我也不會要求你為我照顧我父母的情緒，你也不會要求我為了你去掙很多的錢。
我們似乎很清楚，你是你，我是我，你的事是你的事，我的事是我的事。如果哪一天你真的不懂事忘了我父母的生日，我似乎也沒有理由對你發脾氣，畢竟我們只是戀愛關係，我爸媽是我爸媽，你叫他們叔叔阿姨。
當我們生活的邊界如此清晰的時候，我們之間的相處很愉快。我不會因為你媽讓我多吃點而多想，她是不是想讓我增肥以後生孩子，你也不會因為我爸喜歡喝酒而生氣，還會時不時買兩瓶茅台去拍拍他的馬屁，希望老頭子能哪天高看你一眼，看不上也無所謂，大不了不去唄，大家相安無事，長期太平。
這麼說來，難道是為了不打破平衡，所以才提出了這麼乙個假設，如果，我們能，維護長期的戀愛關係該多好啊！這似乎是個美好願景，似乎只有這樣，我們才不需要轉變身份，永遠處在乙個既相互依戀，又不用承擔責任的狀態。
承擔責任可能是每個成年人都要面臨的現實。戀愛永遠是美好的。
如果我不用承擔責任，我就還是從前那個少年，沒有一絲絲改變。時光不老，我們不散！
大魚心理諮詢師：張海燕
2樓：鹽選心理
有乙個常常被我們忽視的事實是，無論是學會「如何表達愛/接受愛」「如何經營一段好的戀愛關係」還是「如何維持一段高質量的婚姻」，這些其實都是我們人生的必修課。它們的確與每個人的經歷與智慧型息息相關，卻也是一項可以通過學習與實踐獲得的能力。
來跟大家分享一些心理學教給我們的「維持高質量婚姻」的方法。
分享方法之前，先來看看對大多數人來說，在進入一段婚姻關係之後，兩個人之間可能會面臨哪些問題？
1. 隨著生活的愈加緊密，你們之間的「不同」可能會集中爆發。
世界上沒有完全契合的兩個人，基因、年齡、生長環境、人生經歷的不同，一定會導致伴侶之間有各種各樣的差異。結婚前很多伴侶已經對彼此的不同有了一定的了解，然而結婚後，兩個人在日常瑣碎中暴露出的差異可能會集中爆發。
差異可能是行為習慣上的，比如隨著共同承擔的事情越來越多，兩個人不斷發現乙個人雷厲風行，另乙個人優柔寡斷；
可能是生活習慣上的，比如乙個人喜愛在週末徒步，另乙個人喜歡宅在家；乙個人不愛收拾屋子，另乙個人卻是潔癖；
有可能是愛好和價值觀上的，比如乙個人喜歡讀海明威，另乙個人愛打遊戲；乙個人支援性別平等，另乙個人有點「大男子主義」；
也有可能是家庭觀念上的，比如乙個人覺得家庭是一切的重心，有空閒時間都應該投入家庭，另乙個人則認為家庭只是自己生活的一部分，需要給自己留出足夠多的獨處/個人追求時間……
這些差異可能會在結婚不久後爆發式地凸顯出來，此時，對方身上的一些部分要如何容忍，便成為需要思考的問題。不僅如此，選擇忍耐還是爭吵，如何應對衝突，也成為婚姻中雙方面臨的巨大挑戰。
2. 理想化的退卻使得你們放大對方的缺點。
結婚後很多人會摘掉「玫瑰色眼鏡」，我們不再美化對方，比如你可能曾經認為 Ta 不羈放縱愛自由，很迷人，結婚後卻為對方的不負責任而頭疼。
由於已經進入一段嚴肅的關係，
3樓：LOWKEYCEO
使我們潰敗的，不是轟轟烈烈大是大非的抉擇，而是生活中漫不經心，微小的爭吵。
以我這些年諮詢經驗，長期關係的穩固與否，九成以上都要優先考察雙方的溝通模式，因為雙方感情破裂，追究源頭都是一些微不足道的小事，起源於雞毛蒜皮的爭執。
一過於苛刻的預期
人生在世，每個人都有自己的「生活指令碼」，我們對愛情的想象，其實都來自書面文字以及影視作品的薰陶，這導致許多情侶在談戀愛之前，會對愛情以及婚姻有非常苛刻的要求，他們往往覺得自己的愛情故事應該是浪漫到獨一無二的，最糟糕的在於每個人都有種錯誤的印象，「我什麼也不說，你就懂我心裡要想什麼，然後你完成我意念中想要做的事。」
二以自我為中心不肯妥協
每段分手基本都經歷過以下階段
熱戀期權力爭奪期
冷戰期破滅期
究其原因，當事人太以自我為中心，當兩個人或者更多人同時所處在乙個屋簷下，在複雜的家庭關係中，問題進一步放大，直到最後無法調和。
三缺乏溝通技巧
這是絕大部分長期關係相處糟糕的人必須要去掌握的技能。
如果兩個人長期在溝通中只會使用批評蔑視冷戰爭辯指責等消極互動模式，那麼一段感情難以避免的會走向破裂。
在《親密關係——通往靈魂的橋梁》這本書裡，作者總結了面對衝突時憤怒的三種表現形式：主動攻擊，情緒抽離和被動攻擊。
所謂主動攻擊，就是用批評、指責、怪罪、威脅、謾罵甚至暴力等方式直接的表現情緒。
而情緒抽離，是指沉默、冷淡或者叛逆的態度來表達情緒。比如用用冷冰冰的表情與肢體語言表示「滾開，去死吧」這樣的感受。這種表現形式相對隱蔽一些，但是危害卻並不亞於主動攻擊。
而被動攻擊，則是通過裝可憐，甚至自傷自殘讓對方有負罪感，從而達到控制對方的目的。
這是最為隱蔽的攻擊方式，但是殺傷力卻根本不亞於前兩種，相反，因為更隱蔽，有時解決起來更麻煩。
要解決這些問題我們可以採取以下方式
一精進自己
持續不斷地努力和奮鬥，讓自己擁有越來越強大的解決問題的能力，可以彌合許多伴侶之間的衝突，乙個人能力與慾望如果相匹配，通常來說產生衝突就變少，和另一半在一起，能更多的滿足對方的慾望，可以消弭很多爭執。
二具備冒險的勇氣
心理學的研究表明，當兩個人在自己的舒適圈過於安逸，就會習慣固化的生活和看待事物的視角，而更加具備冒險精神的人，每天都能開創不一樣的新鮮生活，大家可能會發現，總有些人會對各種新鮮事物接受度特別高並且勇於嘗試，這樣的人更容易在長期關係中做出調整，並且樂於帶動另一方去開拓新生活。
三要有包容的智慧型
婚姻與愛情是權力與關係的縮影，妥協與分寸感是長期關係中的藝術。卡爾榮格說過，外部世界的關係不過是你內心的投射而已。
當我們在與另一半爭執，你必須清醒的意識到，你針對的往往不是另一半，而是你自己。所有的爭吵其實是因為你內心的傷痛，彼此的舊傷口讓我們回到童年那個受傷的小孩。而當我們可以跳出這個投射認同的小遊戲，去接納自我幽暗的部分，你會發現你對對方的接納與愛會變得更多，對抗的情緒也隨之消解。
包容對方，你消弭衝突，包容自己，你能感受到幸福。
四放下立場與成見
如果你心中還抱著「我是對的」立場不放，那你很難增加認知的維度。如果你願意換位思考，站在對方的立場去替她考慮問題，一切都不一樣，因為你很難看清全域性，去確信自己知道的就是全部真相。絕大部分人僅僅只能管中窺豹，雙方的認知南轅北轍。
五衝突中的退讓有可能讓你受益跟多
許多人有乙個錯誤的思維，害怕自己退讓後得寸進尺，導致雙方關係無法平衡最終分手收場，所以一遇見衝突後就寸土必爭。
造成這種爭鬥的根源思維在於「匱乏」，有些人會習慣性的認為「愛」與其它資源一樣，也需要搶奪，而沒有意識到這恰恰相反，因為「愛」的本質是給予和付出，當你願意為他人付出你的愛，你就能製造出更多愛，同時對方也會回饋給你愛。分享是讓愛越來越多的秘訣。
4樓：月亮姐姐
每當開始一段戀愛時，我們都希望這份感情能長長久久，不會希望它以分手結束。
那怎樣才能維持乙份長久的感情呢？
要想談一場不分手的戀愛，我們首先要了解，決定了愛情的持久度重要的 3 點。
1 積極錯覺
在談戀愛的前幾年，你是不是常覺得自己的另一半的優點多到數不清？
這就是一種積極錯覺，主要是指戀愛雙方各自對自我印象理想化，形成了理想物件的印象，又把這種對於理想物件的印象投射到現實物件身上。
但積極錯覺其實是把雙刃劍，你們在一起是因為積極錯覺，分開也有可能是因為積極錯覺。
比如說小A一開始主動追求了乙個她的理想型男生，那個男生待人真誠，有責任心，完全合乎小A的擇偶標準。
但一年後，她在與男生相處的過程中發現了彼此之間很多不一樣，甚至有些是與小A的觀念截然相反的情況。
這時就會有兩種情況，一種是小A跟男朋友說了這個問題，男生意識到並且兩個人一起努力，磨合著就適應了彼此陪伴的生活，小A就會覺得一開始的積極錯覺其實是對的，因為後來男朋友的表現也與之前相差不遠；
另一種情況就是小A強制男朋友要改變到和自己之前預想的一模一樣，男朋友就會生氣，我為什麼要改變成你想要的那樣子？然後兩人分道揚鑣。
說到這裡，你應該知道了，想要維持一段長久的戀愛，要用的是小A的第一種做法，即便雙方互相有不一樣，但如果兩人願意溝通磨合，一起努力，那麼這份感情就能繼續下去。
2 感情收支平衡
在一段情感裡，如果投入很多時間、情感等，這些投入成本越大，結束一段情感的成本就會增加，這是情感裡的入不敷出。
相反，如果其中一方在感情中投入太多，而另一方卻不怎麼參與兩者之間的活動，這就是入不敷出和入過於出的情況。
長期的入不敷出和入過於出都不利呢6於戀情的持久，在一段感情裡，愛人和被愛都很重要。
要維持戀情長久，就要學會維持感情收支平衡。
3 心理彈性
心理彈性好的人在對話中不那麼容易被刺激到，會把對方的幽默當成日常生活中的有趣調味劑。
但也有一種人，動不動就容易生氣。
舉個簡單的例子，吃飯時，女生吃很多，男生開玩笑般親暱稱對方是小豬，這時候女生如果碗一摔「你什麼意思！是覺得我胖嗎！」那麼這對話就進行不下去了。
如果女生反笑到「我是豬，那你是什麼呀。」接下來就可以省略一千字肉麻的對話了。
因此，心理彈性就像是一種緩衝帶，能夠把你們不愉快的情景過濾掉，反而很好的轉換成了彼此都開心的經歷。
最後簡單總結，想維持一段戀愛關係長久，很重要的 3 點是：雙方要互相溝通磨合、感情收支平衡和有好的心理彈性。
如何維護長期戀愛關係？
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