1樓:
可以啊,我從2023年認識到現在的高中同學,也是最好的男性朋友,當年是究極迴避型,現在算是安全型了,他的初戀也是他老婆,是2023年在繪畫班上認識的,是他主動追的呢。現在我小侄子都1歲多了。
2樓:右岸
嗯,在看到這個問題的時候,對於喜歡的人突然變得討厭,這一點我可能有一點不同的看法,這也許不是迴避型依戀人的特徵,但是另外一種人格特質。人格特質的形成是比較複雜的,跟自己的人生的經歷遺傳都有密切的關係,但是如果這些已經嚴重影響到你的生活的話,也許你需要別人的幫助,才能夠有一些改變。這個人最好是像一面鏡子,能夠照出你的想法,又讓你在這些想法裡看到新的東西產生新的認識。
最好又像乙個百寶箱,在你不知道該怎麼樣辦的時候能拿出辦法。
如果你的身邊有這樣的人最好了,會讓你有新的成長,如果沒有的話,找乙個專業的人員幫助你吧。
3樓:TTKK0011
L能找到,面對對方長久投入愛和依戀,迴避在悄悄糾結要不要分手,一旦自己和對方面對人生壓力時,迴避馬上自保,選擇斷崖式分手,不會考慮對方在面臨人生困難同時接受分手,無情冷漠到極致。
4樓:索貓
找到愛情和是不是迴避沒有關係迴避也是人也一樣能找到愛情,但是能不能維持下去是個大問題。普通人想長久經營一段愛情就已經很難了,對於迴避來說簡直是一項不可能完成的任務。
5樓:bbkk
迴避型依戀的人找到的幾乎都是真愛,跟她們糾纏的那麼痛苦能不是真愛嗎?只是她們會扔掉,狠狠的把真愛的心捏碎……真心?什麼鬼東西,太恐怖了!
6樓:本勳君
擁有迴避型依戀人格障礙的人,到底究竟能不能找到愛情我說不上來。因為我每天都在考慮如何走出迴避型人格障礙,完善自己的心理問題,不再給下乙個陪伴自己的人帶去痛苦,所以在我足夠好之前,我是不會選擇戀愛。
我不知道你咋想的,你既然知道有迴避型依戀這種東西,應該心底也很明白很清楚。
迴避型人格障礙有個通病,到最後一定會把問題全部歸結於,和自己有親密關係的人身上。而且在壓抑難受的時候,腦子裡想到的絕對只有自己,心裡想著逃跑遠離這一切痛苦,自以為「痛苦」源於他人,其實源於自己,而且自己還渾然不知,將問題全部拋給別人,讓別人主動為自己解決,這裡面還包含習得性無助,這種東西。
我嚴重懷疑你屬於對愛情抱有「不勞而獲」想法的那一類人。知道自己思想上,心靈上「習得性無助」,也知道自己有人格障礙,明明都知道自己是什麼人,卻還明知故犯。
這種東西根本不是說,「我知道我是迴避型依戀人格障礙,那我肯定不會犯太多錯誤。」
自己就是問題本身,
自己就是問題本身,
自己就是問題本身,
以為自己肚子裡捋清了水,以為自己心知肚明,不會再犯錯了,只不過還是再逃避自己本身的問題罷了。
從你問的問題我就已經感覺到了。
只不過是再一次建立在「迴避自己是迴避型依戀人格障礙」的心理基礎上,繼續陷入「迴避」的思想閉環。
7樓:
請不要把什麼都當成迴避型依戀。迴避型依戀是小時候媽媽不在身邊造成的。 迴避型依戀不僅是在兩性關係上,也在友情和親情上,迴避型依戀的人很少有親密的朋友。
討厭就是討厭,可能不是因為你喜歡他所以討厭他,可能是你就是討厭他,然後失去了才知道珍惜。
8樓:愛情說說看
任何人都可能找到真愛,不只是迴避性戀人。看看外面的有毀容的,殘疾的,包括行動有困難的都能找到真愛。只要在這段時間裡出現對的人,那麼好好把握,就能可以在一起啊,愛情是不分年齡,不分距離。
不分種族的。當你真正遇見滿眼都是你的人,你會發現其實迴避型算什麼呢。你現在要做的事情是。
找到真愛努力去愛。
9樓:
我前任就是迴避依戀型,我對她用情特深,深到我自己都不信,但是卻突然就被討厭並且被分手,我問為什麼,不給我任何理由,只說乙個不合適就把我打發走了。我被傷到體無完膚。
對於迴避依戀型人格,我理解它的存在,但是,因為我被傷到體無完膚,一無所有,所以,我不會選擇原諒我迴避依戀的前女友的。我真的希望諸位迴避型的朋友們,盡量走出來吧,盡量改變自己吧,我知道這很難,也知道你們不想這樣,但是你們這個樣子,是真的會給另一半帶來很大的傷害的呀!
楊十二:該怎麼和迴避型依戀的女孩/男孩談戀愛?
10樓:blanca
只要勇敢去找,我相信是能找到的
本人的經歷是有一位分手後才意識到對方是迴避型依戀的前任男友,至始至終都希望他能夠收穫幸福和快樂,但當時沒能及時引導和包容他,讓我分手後很後悔,雖然我們之間沒有故事了,但希望他們找到一位真心愛他,引導他,讓他慢慢變成安全型的伴侶,真心希望他幸福。
11樓:杜噗
然後我再提出兩個疑問點:
①你是怎麼判斷這個人就是「迴避型」而只是單純的「不喜歡你」?
②所在的「愛情」是什麼?人和人之間的所謂戀愛最後就兩個結果:分手和結婚。
事實證明每個人都會經歷2-3段感情才結婚。那麼那些分手的,都是怎麼分手的?愛情會消失嗎?
會,所以追求的到底是什麼?
12樓:Bordin
從我自己的角度看,迴避型很難。如果是迴避型建議不要愛情,搞事業。
但如果你渴望愛情,那應該是矛盾型依戀,這還是能找到愛情的。這需要你的另一半是乙個主動的、能讓你發生改變的人。
13樓:CZ啊
會的可是你準備好了嗎?
其實有實驗統計,一對白頭偕老的夫妻一生會討厭對方無數次,具體的資料我不記得了,但大概是這個意思。
因為一點討厭就要分開嗎?你想要怎樣的感情呢?這是最重要的
14樓:只喜歡喝COKE
剛被迴避女友分手,我很想努力的去調整自己來適應讓她舒適的節奏,結果還是沒過一百天,很是難受,但是感覺從中也有所收穫,讓我變得更成熟,懂得了理解與尊重,教會了我成長,所以我也很感謝她,很可惜,在我不是最好的時候遇到了她,如果有緣,肯定會再次遇見,我也由衷的祝願她能早日獲得自己的幸福。
15樓:「已登出」
你這不是找到了兩次愛情嗎?然後你自己不要了,把人家丟棄了。是你不要愛情的。其實我真的很想讓你們迴避型去查一查什麼叫「愛情」。你們好像完全不懂「愛情」的定義。
迴避型依戀真的渣嗎
拒絕卑微的貓 不管是不是渣,單就找小姐這一條,沒什麼說的,分手永遠不見!找小姐跟迴避沒關係,這是道德底線問題,迴避不一定渣,但找小姐就是渣!迴避不會因為迴避就去找小姐,這完全是藉口! 以下回答,只是乙個角度,不要噴,噴,就是你對。我覺得有點搞笑。搞不定迴避就說迴避渣嗎?迴避沒有按照你的期望進行言語行...
迴避型依戀的人真的不配擁有愛嗎?
比起配不配擁有愛,我覺得迴避型依戀千萬不要有孩子更重要,自己都沒有健康的感情迴圈,如果再來個不健康長大的孩子,真尼瑪慘上加慘,禍害,造孽。 配迴避和迴避的故事 她的迴避比我嚴重導致我的不適感突降變成了正常型,同時我自己也是迴避懂得她在想什麼,知道怎麼做尺度合適。慢慢引導。雖然中間也經歷了很多痛苦但是...
對待迴避型依戀能忽冷忽熱嗎?
大哥哥 迴避需要的是堅定選擇。他需要你每天都能給他一顆糖,他也只要那一顆,不多不少。而不是今天給兩顆,明天不給,後天給三顆。這種不穩定 不均衡的狀態會動搖對方本就不多的安全感。所以,短期內,忽冷忽熱可能會引起迴避的焦慮 通常情況下是殺敵八百自損一千 但也會加速對方情緒壓力的累積,迫使其自求生路,不是...