1樓：平野秋山
還沒有累到極致，近三周通宵了7天，其中一周通宵了4天，但是也不算真正意義上的通宵。一般是在辦公室到早上6點，本來一開始可以不睡覺的，晚上寫完需要寫的東西早上可以立刻開始做實驗，但是一周後通宵完就得睡3小時，再一周後就得睡一上午。好在實驗沒有特別緊急，有充足的時間摸魚。
像這種位於二線城市郊區的雙非小學校，研究生都很水，都有午休和雙休，周五下午經常就走得辦公室沒人了。不知為何我們導師那麼嚴格，但是再嚴格也沒有辦法，畢竟學生還是雙非的學生，不是985的學生，智商又低，效率也低，啥都幹不成。
2樓：飛天老女警
3樓：column meng
家人生病加上考研和期末考試撞在一起，那幾天連軸轉看書複習，做夢都在背題，考試前一天晚上，前胸帶著後背生疼，眼睛實在睜不開了，寫完最後乙個字，倒在床上的瞬間就開始做乙個接著乙個的噩夢，就像倒在墳墓裡，難受，痛苦，無法呼吸。。
4樓：Carol
大概因為大家都很優秀吧，如果不努力就會被扔下。
明明知道自己應該去幹什麼，應該在人生路上不斷追趕超越，但是就像馬拉松一樣望不到盡頭，一直忙碌地向前跑卻得不到想要結果。有時候想以死亡來逃離生活但是從來只是想想而已。
不管是周圍的誰十分客觀清醒和理智地讓我去努力，誰能體會到我內心的感受呢？
魯迅說人與人的感情並不相通，我只覺得他們聒噪。本來別人能做一些有趣的開心點事，卻因為在聽我傾訴與哭泣而停止。是誰都會感到不耐煩的吧。
身心俱疲又不能死地活著。活著就好了。
5樓：梨子不吃栗子
很累的睡著，想好好睡個覺，半夜突然內急想起夜上洗手間，站起來一瞬間腳麻木了腳崴了，疼的心慌走不了路。就直接倒在床上說緩緩再去洗手間吧，腿即疼又有一些麻木。
疼著疼著就又睡著了。
6樓：高高
十一點下班，簡單洗漱過後十一點半終於躺在床上，渾身痠痛，眼皮發沉 ，但真的捨不得睡，生怕睜開眼就又要面對每天累到昏厥的那十二個小時。
7樓：
職業運動員十一年獲得過全國級的獎章
後因為傷病在最巔峰的時候選擇了完全休息一整年巔峰成績離參加奧運會門檻差兩步之遙
蹉跎三年沒能恢復到90%水平找不著自信再次衝擊想放棄教練不理解家人不理解戀人不理解
漸漸的自暴自棄到現在見到每個人都帶著玩世不恭的表情睡不好覺心態差不敢和朋友戀人家人傾訴
最大的感覺就是想死吧死掉了就可以輕鬆了
時常覺得生活沒有味道。
8樓：
什麼時候什麼時候很累，我想可能就是現在，14歲下學，並沒有什麼太多的過去，只是因為自己學不進去
然後上班四五年，自己比較能吃苦，中間也存了十來萬，現在可能最累，乙個陌生的環境，現在是當模具學徒，我自己不是特別喜歡，每天特別累，但因為這個工資高，我已經幹了有幾天了，其實自己都不想做，總擔心自己不想做，自己笨學不會，那一塊兒模具成千上萬，怕到時候賠不起，還有一些心裡面的壓力，父母讓我在這裡住，我哥也讓我在這裡做，嗯，就沒有人問過我的想法，因為我也知道他們是為我好，不做這個，能做啥呢？畢竟文化沒多少
9樓：可頌
每天上完課累的想哭，從車站走到家都沒有力氣，看著來來往往的行人感覺的自己的孤獨和疲憊無比渺小，想回國，又不甘心輕易放棄。有時候想自己不如當初嫁人算了，至少在國內過得清閒。說實話這條路是我自己選的，但是每天這樣身心俱疲的累讓我也不知道自己還能堅持多久。
需要乙個懷抱，需要一句鼓勵，需要錢，需要勇氣，活著，好難。
10樓：
「你怎樣摧毀一段情感」 「正常發揮不是一段是所有」
足以證明我爛的徹底
11樓：ChelseaLi
早上6點起床 7點開始坐在電腦前寫project 寫到晚上11點半這樣連續3天中間每天起身站立不超過半小時可以休息的時候掙扎躺在床上弓著腰蜷著身子動不了稍微動一下就覺得腰要斷了根本連懷疑人生的力氣都沒有睡覺的力氣也沒有根本睡不著腰鑽心的疼腦子裡還不停想著明天presentation 要說些什麼
12樓：
正在高三，好像也沒有覺得自己很緊張壓力特別大什麼的。但是真的超級累，整天的課時不時就趴在桌上，聽著聽著老師的聲音就成了背景音。會在一片渺茫中突然驚醒。
稍微多走點路就覺得頭特別暈，腿也是支撐不住一樣的顫抖，有時候就特別特別想倒下去，安安靜靜毫無意識不用想著還有什麼任務沒完成的出竅。
睡眠超級差。入睡極度困難，也從來都無法辨清究竟是否睡著。無數次半夜十分清醒的爬起來，看見時鐘寫著三四點...
我甚至開始害怕夜晚，害怕睡不著時絕望的打自己的瘋魔。想找到乙個方法把自己的靈魂定時抽離，肉體說她很勞累。
想名正言順的倒下。
給自己個爬起來掃清過去的機會。
做不到呀…
13樓：
現在的狀態大概就是無休止的疲倦，每天都很喪，隨時一蹲下身就能哭出來，都在懷疑自己是不是抑鬱症了，對什麼都提不起興趣，一想到以後還有幾十年要活就覺得倦怠。人生啊，真是，太辛苦了，根本不想長命百歲，只想活的不那麼辛苦。可是，太難了。
14樓：桃成蹊
累過了反而睡不著，心臟悶的難受，時不時抽一下疼，胸口像壓著一塊大石頭，呼吸都很費勁，渾身無力，從內而外的虛，沒力氣說話交流和表情，玩手機都累
15樓：
有一段時間每天只睡五個小時左右
一直持續這個狀態
因為心裡有事即便刻意騰出一點時間都睡不著
每天每天都在精神高壓狀態下
根本吃不下東西都是按時吃一點免得身體遭罪
後來事情完成了
沾床就睡得昏天黑地
我這麼多年從來都是最遲9點以前都會自然醒
但是那之後的好長一段時間
每天都會睡到下午一點
鬧鐘根本聽不到
不過還有點懷念那段日子是怎麼回事
16樓：
感覺身體被掏空，腰背疼就是後背上的肉已經沒法拽住脊背挺起來，渾身疼。。坐著能睡著 ，，，，，，早晨起來穿衣服穿一半睡著。。。。無盡的困，困還不能完全概括還有乏。。。。
上三樓已經抬不動腿。。反應遲鈍。。。。以及心累，什麼都不想幹，
17樓：lunix
今年碩士畢業，去年八月份開始備考公務員，但是自己又不是那麼的堅定，結果成了一邊備考公務員，一邊找工作，結果可想而知，我就留在現在的地方上班，來了這裡才發現，這份工作不喜歡。
幸運的是，六月份開始備考選調，基本上開始了，早上六點起床，七點半去上班，中午，十二點到一點做題，晚上八點到十二點刷題，週六週日，基本不出去的生活節奏，但是最後，面試還是失敗。
現在又投入到又一輪的複習，漫漫長路，複習的煎熬，主要是公考是乙個大問號，。現在的處境也是自己去年沒有平衡好，內心的煎熬，工作了之後，發現，學習真的很累。
18樓：張君雅
1 心跳的又快又猛，渾身顫抖，就像一台超負荷運轉的機器。
2 努力告訴自己我得站著，要不隨時可以攤在地上。
3 頭腦無比清楚，只是對周圍的感覺變得遲鈍了。
4 靠超大聲的搖滾讓自己強打精神。
19樓：西村袋子
白天上了一天班，在外面跑了一天，八點下班還要陪領導吃飯喝酒，吃飯的時候覺得頭疼欲裂，眼皮打架，椅子背都靠不住了，感覺隨時要暈倒。可能也是因為剛生完孩子一年整個人很虛。後來沒做這個工作了，不知道是什麼企業文化，每天晚上都要集合全公司一起喝酒，幾乎每天。。。
20樓：
就是爺爺臨終前吧，不停地幫他翻身拍背，四天沒合眼，又不能哭，他意識還清楚不能讓他走的不安心。等他走了的那一刻，竟然有一種如釋重負的感覺。接著就是人來人往處理喪事，直到幾天後靜下來睡醒才感覺到撕心裂肺的心痛。
寫於畢業前最後一次急診科值班，同樣很累，甚至羨慕病人能躺在床上睡一會兒。
21樓：
一直一直一直在對乙個朋友掏心掏肺地好，可是卻不知道她怎麼看我怎麼想我，究竟我在她心裡是個什麼位子也無法知道。不停地猜不停地告訴自己不要猜，喜怒哀樂都已經不屬於自己，卑微得連跟她吵架的資格都不給有。
直到現在終於，我說，我要為自己而活了，對不起。我太累了。
22樓：
大致有三種:
1，體力透支過度的累。有眼冒金星感覺，感覺下一秒就要倒下去了。洗個澡躺床上，感覺全身的，，，神經末梢？還是毛孔啥的都在隱隱的抽抽的疼。
第二種腦力透支過度的累。頭疼，睡不著。感覺腦袋像被塞了團稻草又好像腦袋被掏走了些什麼，這感覺真是可意會不可言傳，比身體累更難受！超級難受！
第三種，心累。我會有兩種情況表現，一是看啥都悲觀會想著死了也是一種解脫。只是想想，我會開導自己死是最愚蠢的事，於是會變成另一種情況:心死（對某件事，某個人心死）
大概就這樣
23樓：
剛躺下的那一刻就產生了幻覺，
乙個七十年代背景的中年男人推著單車和乙個女人向我走了過來。
女人俯身向我靠近，似乎是要慰問我什麼。
隨即我就清醒了過來。
24樓：
工作的時候一不小把手割傷了，看了一眼，哦，流血了，然後繼續工作。
男朋友說要跟我分手，說已經有新歡了，哦，分手呀，然後繼續工作。
對不起，我太累了。
我正在努力掙扎想要追上我父母老去的速度。
我害怕我為他們做的不夠多，還不夠多，還不夠你。
25樓：
最近騎驢找馬的換了工作。
新工作：離家很遠，每天早上6.30去上班，晚上下班回到家已經9點。壓力很大。有超長試用期。
舊工作：還有一堆圖紙要交接。所以回家後繼續畫圖到12.30…想辦法和領導溝通和平散夥。
其實也不確定換工作是不是對的選擇…精神和肉體雙重壓力，真的整個人都累趴了。
但是沒辦法，只好在辛苦裡擠出時間對自己更好一點。努力吃飯，努力睡覺。然後等下個週末的時候，就可以休息片刻了。
26樓：
一回家坐在沙發上，叼根菸，連拿打火機的手都在輕微的發抖。不想說話，手機扔在一邊。不想去床上躺著，頭有點疼，心情沒那麼好。
想想自己每天也挺努力的，為什麼生活還是一成不變？最後發現自己睡著在了沙發上...
27樓：
2020.7.7更新
距離首答已經是4年前了，我今年已經28了，去年換了新工作，工作平時忙起來真的很忙，不忙的時候也忙。2023年8月初收穫一段感情，目前準備結婚的階段，如無意外今年9月底會完成婚禮，另一邊不是我理想的那位，基於緣分，還是決定走下去了，這段感情不算太好，也沒有太差，離我的要求還很遠，再有選擇的話不會再選擇。
2018.5.12更新了
離初答的時候已經過去兩年零乙個月了，這麼久了要不是剛剛有人贊我，我都不覺得自己回覆過這麼乙個回答。
那我再聊聊原答案後續的生活吧：我不再雨天騎著單車溼了衣服去上班了，同年11月買車了。關於生病看醫生確實還是乙個人，但不礙事，至於感情上的話，我還是單身，而身邊越來越多好友已婚生孩子。
處於現階段心累，不知道什麼時候才會好起來。
在經歷過幾次戀愛，無疾而終23歲被劈腿，他劈腿結婚我蒙在鼓裡。眼看條件比我差的人都已經被求婚，24歲還沒有男朋友，心累。
這年紀本該享受生活，享受戀愛的甜蜜，享受被男友疼。我卻颳風大雨乙個人撐著傘騎自行車上班，鞋子溼了，褲子溼了，頭髮溼了。餓了自己找吃的，不舒服乙個人看醫生。
而我始終是很孤獨，羨慕別人吧？可是別人男朋友給的一切我都能自己給予自己。
大晚上乙個人回家，一條長長的路沒有人，沒有車，沒有燈，黑漆漆的一條通向回家的路，平時要走8分鐘，我用了接力賽第一的速度用2分鐘拼命跑完。而我始終心疼自己沒人疼。
啊～我每每都在想，什麼時候有個人能給我個小驚喜，帶我去吃好吃的，陪我旅遊，贊我美，說我可愛，我可以向他撒嬌。
嗯～～估計以後很難遇到一拍即合的人了，最多是將就湊合～～
也就乙個人一直這個狀態。不埋怨，但會失落好久…
乙個人孤獨到極致是什麼感覺
我可以回答這個問題 我感覺自己一直都很孤獨，單身快四年了，每天上班下班兩點一線的生活，也沒什麼朋友可以訴說自己的心事，很羨慕別人有自己豐富多彩的圈子，工作之餘可以經常聚會一起出去吃飯 玩，有時候真的覺得自己很孤獨，獨居生活看似很美好，乙個人久了你會發現當你吃飯連乙個說話的人都沒有，有種被世界拋棄的那...
乙個人累到極致絕望到極致，該怎麼樣去面對？
明白自己為什麼 如果目標值得，就咬緊牙關 如果不值得，就思考一下自己付出的努力，走到這一步來的努力，嘗試與自己和解，再決定要不要放棄 可以適當聽取他人意見 但是如果是那種想要替你決定的意見 不要聽詢問他人前直接挑明 聽從你心 按照中國膳食營養指南，吃頓好吃的，可以自己做，也可以點外賣，營養搭配看個輕...
乙個人運氣差到極致，是什麼原因？
懶懶懶懶傢伙 首先時運是有乙個迴圈的，大多數人都會有低谷期，所以在低谷期我們就要自我反省自身存在哪些問題，是不是因為一些沒有處理好的人際關係 溝通方式不對或者遇到一定的機遇但是自己的能力沒有跟上，導致這種很強的落差感覺得我運氣不好。然後表現出些負面的情緒消極的態度，形成乙個不好的迴圈，萬事有因有果，...