1樓：
為什麼把所有錯都安到別人身上？
不會用乙個東西，教了幾百遍了，還是不會，說當時我沒給你教會，教會了又忘了，這還是我的問題了？
那麼大的人了你告訴我你不會用藥？我咋不早說...這是又怪我嘍？
外面吃個飯，你說就在這吃，吃著吃著想吃小菜，人家沒有，然後就又開始了，這裡還不如昨天吃的地方，一點小菜都沒有.....還讓人家老闆聽到，昨天你是問人家要的，又不是買的，怎麼能把話說的那麼理直氣壯....我真是無語了，說頭怎麼那麼大....
煩死了煩死了煩死了煩死了....
就有那麼奇葩的老人，就愛和你對著幹，裝的可美了，一做錯事就我不會，我不懂...每次都是這理由，真是...我都聽膩了。
平時都沒怎麼照顧我，生病住院憑什麼我來照顧你啊.！我很煩啊....
2樓：
我從心底裡感激家人，也從心底裡厭惡他們。
回憶和他們在一起的時光，痛苦多過歡樂。以至於不願意回頭看。或許人總是對悲傷和惡意記憶深刻吧。
一想到未來要繼續和他們在一起生活，我就對未來失去了希望，沒有動力。
現在只想拼盡全力逃離他們，逃離他們的城市，獨自生活。
有時候想，為什麼我不是孤兒呢？或許會比現在快樂和輕鬆。
3樓：Ketchupie
從小是爺爺奶奶帶大，從剛剛出世到小學一年級以前，6歲的時候在廣東打工的爸爸媽媽回到老家接來的南方，沒有什麼要刻意賣慘或者強調什麼。
小學的時候基本上沒有什麼映像，只知道爸爸媽媽很努力給我賺學費，生活費，家境很不容易的工薪階層。
媽媽很喜歡打我，從小打到大，到了初中時還一直打，爸爸也喜歡打，因為第一次為人父母沒有經驗。但是從小到高一時成績都很好，初中之前沒有偏科概念時數學還蠻好的，但是後來便理方向的任何東西就開始走下坡了。
初二的時候因為偏科，數學太差也沒有想要認真學習數學，加上那時家裡條件沒有太差了，爸爸也逐漸為家裡帶來更好的經濟條件，爸爸託關係，花錢讓我中途轉學去了市裡的外國語學校。
在外國語學校裡上學的日子也是普通的中學生活，但是從初二開始就一直住校了，對家裡也沒有很多的顧戀。
中考結束之後，成功的考上了本校的高中部，還拿了獎學金，因為我們學部當時招生方式比較廣，有好的也有壞的，學生的家庭都是家裡比較堅實中產階層的人，拿獎學金算是乙個成績還勉強優秀的學生。但是從小的不易和各種經歷都讓我覺得自己很自卑吧，儘管爸爸媽媽也已經盡力了。是的，學校裡有窮學生，但是成績都非常的優異，感覺做卷子能考600多的樣子，總而言是就是家境越好成績越低，家境越差成績越好，我也不知道。
上了高二的時候，有很多外教課，英語課，再加上我們學校英語是強項，大家英語都還蠻好，就是英語功底之類的，因為從初中開始就有抓的蠻嚴格，而且大家對外語都很積極吧，所以也加大了我偏科的幅度，我開始只學習英語，語文，歷史地理，討厭數學帶頭的所有科目，很反感政治，除了興趣相關的一些內容以外。
我感覺我成績一直都沒有很好，高二上每次做卷子也就只有400多分，考得好的時候450上下浮動。心情不好的時候數學卷子亂寫，得0分。我當時竟然是乙個問題少年，每天花大量時間在英語科目上，其他科目不再過問。
當時很想出國，但是知道家裡的經濟條件可能不太允許，但是當時如果成績好的話就好說話了，我爸也很反感我跟他談出國的話題，因為他覺得我想逃避，心情極度抑鬱，找不到生活的意義，談起高考就想親生。當時學校裡壓力很大，我自己也有很多問題，對於學習非英語和文社科外的科目真的無興趣，每週回到家裡就跟爸媽念要出國要出國，幸好我從小到大都還蠻聽爸媽的話，我對他們來說真的是不痛不癢的，他們竟然最後在我的硬逼，我折磨自己的情況下把我送出國了。哈哈哈哈
就是這樣，高二下學期成功出國到加拿大多倫多讀了一所本地的私立精英高中，感覺從小跟公立學校沒有什麼緣分。
國外高中的那段時間真的感覺蠻幸福的，沒有了家人的管束，還逼著家人給零花錢和生活費，因為當時的同學幾乎都有乙個月蠻多的生活費，少則100加幣左右，多則上千每月。生活開銷上有了很大的自由，但真的從來都沒有想過國內家裡公司的經濟狀況。
我爸是乙個生意人，從我初中開始就建立了自己的公司，到現在小有成就而已。
我對於我媽來說簡直就是一種多餘，因為我們家剛風生水起的時候我爸把我送出國了，錢基本上她都沒有享受到，自己丈夫對家裡帶來的經濟利益。再加上我15歲初中的時候，她剛剛和我爸生了乙個弟弟，無奈之下家裡的條件沒有更好，只是爸爸更平盡全力去賺錢罷了。她似乎好像也因為弟弟性情大變。
我說實話吧，她就是因為自己沒有存在感沒有工作在家裡覺得自己被忽略了，每天懷疑我爸在外面有外遇，才想跟我爸聊著要生弟弟的，因為自己的婚姻要維持不下去了。我出國的時候她也有幫我跟我爸說，因為這樣在她眼中是一種牢牢拴緊家人紐帶的方法。
的確是的，關於我的經歷，只要一說起我媽來，就是各種醜惡，偏激的言論，以至於我都不想再跟她說上一句話。能浮現到心中和眼前的就只有差。
為了讓我和我爸反目成仇，她在我爸面前把我塑造成乙個可惡的花家裡錢的出國的子輩，不認真對待學習，對家庭沒有責任感。的確，我就是這樣，你能拿我怎麼辦。
請你承認錯你當時選擇生我了吧，你沒有任何權利來指責我做的一切行為，或者將你自己的所有想法，行為合理化，就像你從來沒有愛過我一樣。
是的我可以說我爸愛過我，因為他給了我出去讀書的機會和資金，而你呢？
我高中的時候本來就是在國外畢業的，我媽給我在國內搞了個高中畢業證，說回來有用。
大學的時候非要讀安大略藝術大學的插畫，因為當時申請到了多倫多大學我媽嫌貴，差點成功勸說我爸讓我別繼續留學，我急逼之下又鬧了個翻天覆地。哈哈哈哈
讀了一年，國內疫情開始之前我媽就急我回來。
我現在回來了，你滿意了嗎？如果不是你當初偷偷地給我弄這個證，我現在沒有退路就還能在加拿大繼續讀書，爸爸也會想辦法。
我媽生長在乙個原生單親家庭，她11歲時我外公去世了，她被我外婆逼著可怕地有毒地生活了一輩子，我爸跟他在一起也算是一種陰差陽錯。
在國外這兩年過得沒有很好，但是離開家裡的感覺真的很快樂，我真正體會到了什麼是做人的感覺。
我討厭我的父母，我恨不得把我自己殺了然後在遺書上寫上這世間最令人苦澀的話，用最痛苦的方式離開這個世界。
4樓：
很正常其實。人都是這樣的，分得清誰對你好誰對你不好，對你不好的人就算是天王老子，討厭還是討厭。
我最討厭我哥，這輩子都不可能原諒的人。如果s人不犯法，我最先s了他。
5樓：
一和家人說話有任何聯絡都立刻讓我暴躁。或許他們當下沒有做「錯」任何事情，但是從小到大的環境就是容易讓我焦慮
現在只要一跟家人說話我就會生氣甚至想哭
6樓：Caesar
我也是。父母就不說了、都是那種什麼都不懂就喜歡瞎BB的人，老一輩都這個樣子。還有個妹妹，今年考研第二次，要考985呢，結果呢，天天在家打遊戲，我很擔心，罵也不是，不罵也不是，心靈脆弱的跟什麼似的，你說她她心裡不舒服要打遊戲找安慰，你不說她她心靈空虛的時候還是要打遊戲。
現在估計還有乙個月吧離考研，說實話我對她沒啥信心。就那個專注力，天天熬夜，也不知道能記住多少 ♀ 她冒犯我了我剛剛生完氣現在有點後怕，進去看她果然又在打遊戲，所以我跟她呆著就要使勁忍著不能生氣不能發表自己的意見了？呵呵。
真的難受，反正我這週就飛走了，希望她能好好學，真的是，我深深的覺得，家對我來說不是避風港，就是乙個讓我時時刻刻不舒服的地方。要是她考不上研會不會怪我？怪我發火？
實話這種人要是我同學的話，我壓根兒就不會理，但是我妹妹我就要心裡自責歉疚幹不好自己的事兒，呵呵，血緣真是一種暴力
7樓：
我也很迷茫，目前我非常討厭自己原生家庭的家人。目前我已經結婚，我很喜歡我老公、我婆婆公公，我老公很愛我。
婆婆特別勤勞，非常喜歡給我們做飯，每天一睜眼熱氣騰騰的早餐就擺出來了，一日三餐都很主動地去做。當然也不是說我和老公什麼都不會幹，我倆也是做飯幹家務都很在行，但婆婆如果在她絕對不會讓我們倆插手，如果我們倆幹了她就會生氣那種。並且婆婆脾氣也特別好，從來不會計較什麼小事雜事，不會矯情有什麼亂七八糟的情緒。
而且對兒女們也是掏心掏肺地好，在自己能力範圍內全力幫助，但是嘴上很少會說出來。
然後前兩天婆婆回老家了，我爸媽從老家來了。老公剛才外地出差二十多天回來，很累，本來想回家歇歇的。結果他二老來了，天天睡著啥也不幹，一日三餐都等著吃，老公心疼我不讓我做飯，所以他乙個人包圓了做三頓飯，還要做其他各種好吃的。
過兩天妹妹妹夫一家三口也要來我家住，為了看我爸媽來的，到時候老公乙個人要給這麼一大家子做好幾天飯，想想就感覺很鬱悶。那有丈母娘天天睡覺，讓女婿給做飯吃的道理。
我爸媽心理還特別脆弱，以前我特別照顧他們的情緒，很常站在他們角度去考慮問題，很少跟他們頂撞。上次因為有個問題我實在過不去，我結婚他們一分嫁妝沒給我，讓我老公家出了所有宴席的錢；而妹妹結婚他們給了五萬嫁妝，還出了所有宴席的錢。我很鬱悶，憑啥差距這麼大，說了一下我內心不滿，他們就跟我疏遠了。
完全忽視了以前我對他們所有的好，就因為我說了一下他們就跟我疏遠了，而且我們還特別有理的，我真的特別失望。
而我婆婆有什麼不滿意的，直接跟她說上兩句，很快就聊開了，她也從不往心裡去。
我婆婆很關注孩子們的情緒和心態，關心家裡人。而我上次有個事過不去，自己難受了一年多，主動跟家裡人說了幾次，我爸不分青紅皂白先指責我不應該不高興，我就跟他頂撞了兩句，他就再也沒管過我。
我爸媽嘴上總是掛著一切都是為了子女好，但從實際行動上看卻完全不是那麼回事。特別需要他們支援買房的時候，死摳自己那點錢。特別需要他們出力的時候，在旁邊看著。
現在我很懷疑他們所說的。
總之我現在非常討厭我的家人。想到自己家人的時候，感受到的不是溫暖，而是冷漠算計和失望。
8樓：
我也不喜歡父母，父母有時候就是給孩子天生增加磨難的，我從父母身上學到的最重要的一課就是，永遠不要期待父母會希望放下身段，和你好好談談。不存在的，你就是他們生出來滿足自尊的，傳宗接代的工具，你覺得他們會考慮工具的想法？反正我都想明白了，哪怕吃再多苦也比呆在父母身邊強。
自己乙個人處著好歹活得開心，跟父母待在一起，哪怕是一天也會是被傳遞不良情緒的物件。
有沒有越來越討厭自己媽媽的？
有，感覺像野蠻生長的一樣，腦子一片混沌，雞同鴨講，做事粗糙沒條理，只有一步思考能力，半夜用手電筒對著我照看被子蓋好沒，一秒被殘酷照醒，罵好過一陣又來，我不需要你痴呆般的愛。 新一高 母親一直給我傳遞負面情緒，買衣服不好看浪費錢，要給她買化妝品，一直說我奶奶對她不好，性子急一點事情就衝我發火，不過做什...
覺得自己的慾望太多太大，越來越討厭自己，原來不是這樣的人。如何改變觀點？
自在之路 感恩 會覺得自己的慾望太多太大，可能是以前沒注意過 其實本來就差不太多 也可能是最近的情境改變了 相對性的影響自己 等等。您說 而且憎恨心很重，感覺鑽進去了。以前不是這樣的人？的確，是鑽進去了，在末學所學法門來說，被情境牽著走，就是自己鑽進去了，許多人都可能遇到相同的情境，若不執於情境，是...
這是乙個嚴肅的問題，越來越討厭自己的父母怎麼辦？
無塵 遠離，過好自己的生活。給予父母物質的一些東西吧，他們愛錢。要不你會崩潰的。在這種和自我非常衝突的環境中生活的話，會精神出現問題。 討厭我媽，總以為自己是對的，我的永遠是錯的，別人不能反駁她，一反駁各種罵人，各種拿以前的事來打擊我 來此證明她是對的 我就是一無是處好吧，生我下來幹嘛，沒被打擊的自...