1樓：瑞瑞愛吃花生醬
外公去世的時候，我沒掉一滴眼淚。
我在上海出生，我媽娘家是四川的，生完我的時候家裡經濟條件不好，還要上班，所以我外公外婆從四川飛來照顧我過一段時間。
其實我並沒有多少那個時候的記憶，大部分細節都是我媽告訴我的，我們又經常相隔兩地，我總感覺我對外公外婆沒什麼感情。
後來每次我回四川的時候，常年當炮兵耳朵被震的半聾的外公總會大聲的叫我的小名，然後拿出來一些從門口小超市買的雜牌餅乾。我每次都笑著接過，但沒有吃過一次。
外公死後過了一年半，高中的一節晚自習，我在寫作業，卻突然想起了外公。不知為什麼，我腦海裡全是大冬天他給我洗尿布時凍紅的手，拄著拐杖緩緩向我走來時親切呼喚我小名的聲音，以及顫抖的手遞過來的餅乾。
一瞬間眼淚控制不住的一直往下流，我想，如果能有下次就好了，這次我一定會嚐嚐這些餅乾。
2樓：
我就是想知道我是不是真的會覺得「子欲養而親不待」，看了幾個回答，大概他們的親人本質上都還是疼他們的，我真不知道我爸他是個什麼想法，下面是事情經過，大概是這樣，我真想把他的話都錄下來，心中是真的有恨的。
剛非要帶我去辦銀行卡，我說不去，他說「我本來還惦著帶你一塊去，現在你自個去把卡給我辦回來」
「我不去，卡是給我自己辦的，我憑什麼要給你辦回來」
他拿手指著我「憑什麼，你跟我說憑什麼」
「你別拿手指著我」
接著指著我，質問我「你聽我的麼」
我想咬他，他把手縮回去了，但另乙隻手握成拳，離我眼很近，當時確實很怕，他也不是沒推過我，然後我就推門跑了，（穿的睡衣拖鞋，確實有點冷，是我自找的）我往下跑了兩層樓，看著電梯，樓上是我媽的吵聲，我知道有人去找我了，可能過了四五分鐘，我回家了，是我奶去找的我，我媽也穿上了外套，我爸他應該在客廳吧，我沒看他，直接回屋了。
這基本上是事情經過，我也不可能一字不差的記著，反正這次至少不是以我哭了收尾。
我其實真的想知道有這樣的乙個爸爸，到底和沒有相比哪個更好。我和我爸的脾氣可能是真像吧，每次我們倆都會吵起來，最後就是我哭，我媽說我爸，他們又開始吵，好煩啊
我不想傳播負能量，但我想知道我該如何與他相處，或者說對他視而不見，我覺得我不會後悔。
3樓：
正在喪禮上，感覺一點感覺沒有，但心裡總是覺著不大對，看著桌子上父親的骨灰盒，給父親裝元寶的箱子，一瞬間感覺爸爸好狠，根本沒有給我孝敬的機會，我知道在不久後，我肯定會比現在更痛苦。
4樓：
太姥姥是奶奶的媽媽將我帶大，已經去世十一年了，依然時常夢見她活著，或者夢見她快要死了我撕心裂肺哭醒，那我寧願夢見她活著。
5樓：
因為小時候皮，去了外地讀書，我爸病了好長時間，每次跟我說的話題都是「如果以後我走了，你跟你媽要開開心心地送走我哦，不許哭。」在開始聽到大哭直到無數次說了感到麻木…直到他走的那天晚上，我夢到了我回到我家鄉，漫天飛的紙錢和無人的大街…我以為只是乙個夢，第二天早上伯伯告訴我，爸爸不在了，我第一次體會到哭的時候也可以沒聲音，眼淚也是真的止不住…
我甚至沒見到爸爸最後一面…
但現在工作了，我也會好想我爸，想念我的超級英雄，會想念，也會羨慕…
6樓：五花三層
今天去醫院看姥姥
因為我是家裡老小的原因
所以其實我以前去看姥姥也不用幫她做什麼
就賣個萌撒個嬌就行還能享受我姥姥的長期不斷的投食，什麼活都不用做我還經常跟我媽得瑟
你看你老得去幹活吧
我啥活都不用幹我姥就喜歡我
我賣個萌我姥姥就高興
然後今天去的時候她已經很嚴重了
我媽問我姥還認識我嗎
我姥說眼熟
然後我媽說
你回家吧
你沒用了T_T
7樓：雲端聽雨眠
還記得在我初二的那年夏天，爺爺去世了。
爸媽是異地戀，爸爸隨媽媽來到她家，也因為爸爸常常出差，一年才能見爺爺兩三面，而奶奶在我四歲時就去世了。
那天下午，爸爸開車帶我們趕往老家，通宵十幾個小時，第二天早上我們回到老家，面對著花圈和棺材，他沒有哭，只是眼眶通紅。晚上，我陪他坐在大門檻上，他突然對我說：「茜茜，爸爸以後就是孤兒了。
」有東西滴落……
那是我第一次見他流淚。
我清楚的記得那刻揪心的痛，現在想來，依舊。
爸爸說，他很後悔沒有多陪爺爺，很後悔爺爺出事時他沒有在爺爺身邊。
後來，我們經常看望姥姥姥爺，每年都會和他們一起旅遊，帶他們長見識，和他們一起享受祖國的大好河山。
現在我剛高考完，正像爸爸說的那樣，我們陪長輩在一起的時間越來越少，陪父母在一起的時間也越來越少，這三個月裡，我會好好陪他們，以後，我會不留遺憾。
8樓：透明人
從小和爺爺奶奶一起生活
爺爺是個教師
在我心中一直都很溫文儒雅
小時候放學的時候
餘暉灑滿整個校園
回家的路上碰見爺爺
我都會興沖沖地跑到面前
他會搭著我的小小的肩
爺孫倆一路嘻嘻鬧鬧
吃晚飯的時候
我總愛看動畫
而爺爺準點守著新聞聯播
好幾次為了爭遙控
面紅耳赤的
夜深看電視的時候
看到不小心在沙發上睡著
爺爺就輕手輕腳地把我抱回房間
爺爺寫得一手好字
我常常端坐在書桌前
一板一眼地學著
今年2019了
爺爺已經過世12年了
他永遠活在我的十二三歲
卻看不見長大後的我
每每回想起爺爺
我都能清晰地記住每乙個細節
我常常夢見爺爺
在夢裡就像真的一樣
什麼都沒有變
爺爺沒有任何病
走的那一天像往常一樣
沒有任何徵兆
我上樓喊他吃飯
他卻已經在沉睡中過世
那時候的我沒有想過
爺爺會這麼快走
我憧憬的每乙個未來裡
都有爺爺的身影
我說過我要掙很多的錢
給他買好吃的好看的衣服
還要帶他去北京
每年的臘八就是爺爺的忌日
我怕我會忘記爺爺的模樣
當我寫在這些字的時候
我還是忍不住淚流
爺爺是這個世界上最好的人
現在我有工作了
有錢買好吃的好喝的了
爺爺卻不在了
9樓：
為了爸媽想要抱孫子的心願。
我決定，將原本30歲再談婚論嫁的計畫，提前到27歲，也就是爭取2023年完成，好好愛自己，愛爸媽，愛喜歡的人，加油。
10樓：李楠
當我在城市中漂泊，生活窘迫，衣食無著落時，父親健在；
當我在城市中定居，生活好轉，衣食無憂之時，父親己遠去。
現在留下的只是愧疚和無耐。
能做的只是對母親和兒子好一些。
子欲養而親不待又尚不是相伴一生的病苦：
因為在這世上有無法還的情（父子之情）無法報的恩（生育之恩，養育之恩）
11樓：不知
是想念吧
到家在門口等我媽回頭看著門前的香椿樹枝繁葉茂已過了可以吃的季節腦子裡閃過一些零碎的片段我爺在蒼老的土胚房裡給我炸香椿吃用三個手指捏著沾著麵糊放到平底鍋裡香椿和麵糊在油裡滋滋響出了鍋撒鹽乾乾脆脆鹹鹹的許是有七八年再也沒有這樣吃過了真是想的緊呢 。
12樓：齊天大聖
父親去世的時候，我剛畢業，在深圳上班。
那時候，已經有徵兆，常年氣管炎，導致的肝淤血。
那時候年輕，不知世事炎涼，不知病情嚴重，每天的重心就是工作與異地戀。
但潛意識裡，還是保持24小時開機。
有天凌晨，接到了我哥來電，說父親病重。
喪事過去乙個多月，搬到當時女友所在的城市，一切不順，某天早上醒來，淚止不住流。不是哽咽，但比哽咽更甚。
父親有時候脾氣暴躁，但是老好人。誰家有人去世，他年初一都去安慰別人，而他去世後，沒人來安慰我家。有人怕沾上晦氣吧？
或者根本沒把我們當回事。年初一吃飯時，我媽吃著吃著就哭了。
一晃，快十年了。
現在母親慢慢老了，你能感覺到老年人對世事的淡然，好像看透了一樣。每天在家帶孫子，但身體開始走下坡路。好在孫輩還比較孝順，我也比之前過得好了。
但迫於生活，遠在深圳，能盡多少孝心？無非是逢年過節回去趟，還是靠哥嫂照顧。
有時候，晚上睡不好，覺得，再見母親的次數，是可以掰著手指頭，數出來的。
大概這種滋味，沒法表達吧？
13樓：anlanbaobei
我爸今年2月13日去世的。到現在過了兩個多月，我發現其實我已經很多年沒有關注過他，才發現我已經忽略了他很多年。買手機只有媽媽的，平時他跟我要過一兩次錢我就很生氣。
我絕對的不孝女兒乙個，現在一想到他，我就是懊悔自責和愧疚，但可怕的是時間卻會沖淡這一切，懊悔愧疚也會跟著時間流逝。生我養我愛我，把我視為他一輩子唯一的父親，我卻就這樣把他忘了。當我腦子開竅了，他已經躺在黃土坡上再也起不來了，我能怎樣呢，我既不能隨他去，也不能墮落，這種還必須得好好生活下去的痛苦，不知該怎麼形容。
我從未對他好過，不知道是中了什麼邪一樣，父親就像一陣風，匆匆來養育了我們姐三個，還沒來得及享受生活就又匆匆走了。過去的32年我就像幽靈一樣，父親走了我才落地，父親走了我才意識到過去32年我是閉著眼睛過的，看不到愛，看不到親人。
爸，你在天若有靈，看到孩子的懊悔了嗎，你的命太不好了。
14樓：
絕望，母親在我高三暑假畢業突發腦溢血去世，家裡條件不好，父親對母親很差，媽媽生前沒過過一天好日子，沒買過幾件好衣服，我一直努力學習就是為了將來自己掙錢給母親好的生活，她走了以後，我一直覺得生活中為之奮鬥的人不在了，突然沒有了乙個人獨自面對生活的勇氣。夜裡做夢，夢到我工作了，買了好多衣服和吃的，跟我媽說「媽，我有錢了，可以給你買好東西」，她就是不回頭看我，醒了之後，哭的撕心裂肺，覺得這個遺憾自己這輩子都過不去了。
15樓：貓君吃了你
是一種時光凝滯，玉碎眼前的感覺。我剛剛從媽媽的葬禮上回來，下午的Sunny還是很好，彷彿什麼都沒有發生，但是生活中很重要的乙個東西沒有了，那就是愛，千金難買的媽媽的愛，沒有了。
16樓：
想著自己現在的處境比母親離開之前好了很多，能省下一些錢，做出了一些小成績，有了穩定的生活。然後我並不能讓他享受一回，如果母親還沒有去世，逢年過節給她買點衣服，冬天買雙暖和的靴子，這些都是多麼美好的事。可是母親已經離開了，我唯一能奢求的不過是在夢中多夢見母親幾次。
我愛你，母親，兒子會好好的生活。
17樓：
最近，爺爺去世了。
因為我剛好要會考，關係到畢業證，所以家裡人都瞞著我。
周天下午終於考完，先去醫院看了做完手術的媽媽，想著一會兒回家去向爺爺臭屁一下，因為他很關心我的成績。
從小是爺爺奶奶帶大的，是爺爺最先教我寫字讀書算數，因為是農村所以老人們大部分會比重男輕女，而爺爺從小最寵我。
我回家後先看到的，是貼在大門上的白紙。一下子，就懵了。
一直到進屋，奶奶握住我的手，我還是不敢相信。
半夜偷偷哭的時候聽到大人們在說，才知道葬禮是週六。
姑姑偷偷告訴我，他走之前一直念叨我，他們告訴他我考試，他說"那讓她好好考，你們不要讓她知道"
一直到現在我還是不敢相信，卻又不得不信。那個那麼慈祥，那麼愛我的老人，不在了。
他說他想看著我走進大學的校園，想看我的婚禮。
上週見面我還在跟他耍賴，他笑著罵我。
夏天再也不會有乙個瘦高的老頭，穿著白色的舊汗衫，招呼我過去喝茶然後臭屁的顯擺他的花。
只恨自己不孝，無法彌補。
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