1樓：芝士麵包
每天想東想西，想到以後在他身邊照顧他的人不是我，心裡很堵很抑鬱，某個開心過後的瞬間，腦子突然想到他之後，眼淚會不自覺地掉下來，我不知道要持續多久，我再繼續糾纏，他不會得到快樂的，我希望以後真的會有帶給他快樂的女孩，我很想看他笑，他笑起來好Sunny啊，跟我在一起之後好久沒看到他笑了，我好想他啊...好想，我跟他再也回不去了，希望時間可以慢慢讓我淡忘這種感覺吧，以後不想深愛乙個人了，等著被愛吧...
2樓：
愛而不得。。。。
相識於高一，開學半個月換座位，他是我後桌，這一坐就是一年。。
開始沒覺得這個人吸引到我，大概是慢慢我和同桌開始和他聊一些感情方面的事情，那段時間他貌似情感波動很大（聽他講的），而且他藏不住事，什麼話都想跟別人講也希望別人能夠傾聽。而我和我同桌就是其中的兩個傾訴物件。期間我們會互相寫信、傳紙條來交流一些問題，慢慢我感覺這個男生跟我很多方面很像，口味相似、個性相似、三觀相似，看待問題的角度相似，甚至連一些小癖好小習慣都是一樣的。
一時我有了相見恨晚的感覺，我內心認為這個男生於我而言同其他男生是特別的，我一度覺得他很理解我很懂我，事實也確實是這樣。
慢慢的我感覺他對我似乎有超過朋友的情感，但我不確定，我也沒那麼自戀。進入冬天之後他會幫我打熱水，會逗我笑，會讓我跟他對視（大約想讓我敢於與異性對視吧）、他也給我扎過辮子（一度想原地去世）、說過「等我追你吧」類似的話、問過我「我們會不會喜歡上彼此」（我當時很慌，我說肯定不會。。。）他還偷偷塞給我過kisses巧克力，上面是什麼害我也忘了。。
但儘管如此吧我也沒敢往那個方面想，有時候我覺得他一定是喜歡我的，但我怕是我過度解讀他的一些行為，為此我還刻意不理他，不知道那時候自己到底在想什麼。。。其實我那個時候也是喜歡他的呀。
後來有一天他精神萎靡的走進教室，我能感受到坐在我身後的他很沮喪，心情很低落，我想回過頭去跟他說說話，這時候他塞給我了一張紙，上面大概意思是說他這段時間不應該那樣對我，他說他都感覺到我在疏遠他了，他說以後不會了。那一刻我不知道為什麼，我沒回頭去跟他解釋，是在害怕什麼呢，還是不知道怎麼面對。。
那時我感覺很無措，我是在害怕，一方面我意識到那張紙上的話不僅僅是表面意思，還有另一層——他也在怕，怕我和他最終會重複他和他前任的結局。（他和他前任是初三前後桌，在一起一年。。）因為前一天他提過這個話題而我當時說不一定。
另一方面我怕他知道我喜歡他，因為我也怕走不到最後。 在這個方面我們倆想法很一致，就是如果做戀人走不到最後甚至可能老死不相往來，那乾脆從一開始做朋友，起碼這份情誼還能保持，用他的話來說就是友誼比那點愛情可靠多了。。。沒過多久他在我的小本本上發現了端倪他知道我喜歡他了，但我跟他說我沒想怎麼樣。
後來我後悔了，我覺得我錯了，我不想跟他做朋友，我也發現我根本沒法把他當做朋友。高二文理分班了，同是理科生，但不同班。分班那天我完全不在狀態，甚至開學後的那幾個月我都是迷糊的，為此班主任還找我談了話。
後來可能就習慣了，跟他偶爾聊聊天，基本上都是他找我，因為我傲嬌，他也傲嬌但他不想我們之間沒有聯絡，他是個爛好人，比我還爛好人。暑假寒假基本也都會聊，可能我們倆真的是磁場對上了吧，在學校偶遇的概率賊大，基本上兩三天就會碰到。有年級講座報告要聽的時候是我最開心的時候，我能在人群裡一下找到他，看著他的背影，直到看不到。
每每講座結束體育館都會放一首歌《明天會更好》，因而現在成了我的回憶殺。做操跑操的時候我也會找尋他的身影，找到了就很雀躍，沒找到一副心不在焉。每次看到他我會覺得世界都靜止了，沒見到他腦子裡面都是他，無論做什麼事情都會想到他。
看到他跟別的女生一起走會冒酸水，不舒服，他叫我我會很傲嬌的不理他。天氣不好就開始擔心他會不會感冒（他呼吸系統不咋好）
我們約定過高中不談戀愛，兩人都做到了（鬼知道當時為什麼要約定這個）高中畢業填志願的時候 ，他過來跟我說他要去WH，問我能不能也去，他想跟我乙個城市，而我很想去的，但是我的分數很尷尬WH並沒有很少有值得並且我能被錄取到的學校，但是我第一志願還是填的WH的一所211院校，雖然我嘴上傲嬌的跟他說我不想他影響我做決定，也確實心裡有這麼想過，因為不知道未來該怎麼辦，以後他談戀愛了，我該怎麼辦。那個時候很矛盾，知道不對也不好，但還是想一試。最後我離分數線差了0.
13分。。。那我認了。。
後來我也談過戀愛，他也說過一些話我不想再讓自己過度解讀了，大概就是覺得我要離開他了他很不習慣吧。也是那次我把我憋在心裡的話跟他講了，我哭的稀里嘩啦，他覺得他不該出現在我的生活裡了，我們也失過聯，好幾個月嗎。。好像接近一年吧。
去年我們又恢復了聯絡，是我主動找的他，我分不清我對他的感情了已經，到底是愛而不得的不甘還是真的還喜歡。那次我又說謊了我說我放下他了。。。但其實我只是想有個了結，否則我覺得他會成為我的執念，就在上個月因為一件事我的內心告訴我，我只是不甘心而已，而且也明白我們之間只能是友情。
現在我在他面前不再緊張不再怯懦不再不像自己了。最後希望大家都能遇到那個對的人，並且能夠勇敢而坦誠的愛著。至於我，也很期待。
3樓：Sagittarius
撕心裂肺
疼很疼你的心會像花一樣枯萎
然後你會從那堆枯萎腐爛的枯枝爛葉里從新的長出嫩芽只不過這次長出的是草跟這世間所有的草一樣
在風雨雷電之中搖擺生長直到死亡
4樓：
我的眼裡，心裡，我的腦海裡都是他，我乙個恐婚恐育一族，連和他結婚和他一起組建家庭都想好了，可笑的是，在他的世界裡我卻只是個可有可無的人罷了。
他讓我從驕傲變得自卑，從樂觀自信變得開始悲春傷秋。他終於離開了，我竟可笑的的分不清到底是感到難過還是解脫，我大聲地笑著，好像一切從未改變，生活還是照樣進行，工作還是一切如舊，心底裡的苦澀卻騙不了人。
原來乙個人不喜歡你，不管你怎麼展示自己的優秀，他根本視而不見；原來乙個人不喜歡你，你每天找他聊天，對他來說只是打擾；原來乙個人不喜歡你，你滿懷的期待與他分享的一切，他甚至都不記得。
我有的時候會想，我們的關係，什麼時候開始變了味呢，最開始不是他先靠近的嗎？怎麼現在他變得那麼遙遠，好像水中花，又像鏡中月，一晃就消失不見了。自始至終，只有我還在這圍城裡，畫地為牢，愛而不得～
5樓：
請允許我如此稱呼你。我想我應該記錄一些什麼，來提醒以後的自己。如果可以的話，即使只對某乙個陌生的人有幫助的話，這個記錄就發生了。
這幾天心裡亂糟糟的。
已經連續幾天一直做「噩夢」，可能也稱不上噩夢，只是每每醒來，留下的記憶總是不開心的。
隔了好久，又夢見了他。以前夢到他，似乎是期待，彷彿希望花開般。可是，這一次，留下來的只是現實—正如他不喜歡我的事實。
夢裡的他，說他不喜歡我，他其實有乙個白月光，可是那個女孩不喜歡他。看來心裡白月光，誰也避不過。然後他跟乙個熱烈喜歡他的女孩已經在一起了。
我不是沒有想過他其實已經有女朋友了。正如我所想的那樣，我喜歡，期望天下有情人終成眷屬。可是我不希望裡面有他。
因為那乙個人不是我。
這樣的我真的是自私呀。
也許現實的親愛的他啊，真的有女朋友了吧。我想知道。我知道，我該放下了。可是，心裡的寄託似乎無處可去。
零碎的想法總是在腦海裡若隱若現。我其實想過，這些想法真的是我的腦子發出的？
這個夢的由來也許是和同學交流她的男朋友的經歷轉移到他的身上了。
也許是你對我的資訊熟視無睹。我其實沒多大傷心，你有權利，你有理由，把一顆期待的火熱的心澆滅。把乙個不喜歡的女孩的來信，看都不看一眼，丟在地上，從信上踏過去。
踏這個字多美呀。忽聞岸上踏歌聲也是踏。
如果某乙個的資訊能讓乙個人開心，乙個人悲傷。簡單不過的一句話就深深的影響某乙個的心情，這說明了什麼。在意嗎？再深一點，喜歡嘛？
睡不著，寫得很亂。心裡總是松了一點 。
6樓：ooo
真的也不知道算不算
先說說我們的事
我（中考備戰生）們在18年7.5班相識
那個時候什麼也不懂，稀里糊塗的，（我是班長）也不知道什麼時侯他開始注意我的，相戀於他的一句「我喜歡你」
那時候真的可開心，抱一下就興奮好久。記得我們第一次在學校裡被其他人起鬨的時候，倆人臉通紅，（小孩子比較害羞）輕輕的抱了一下，以至於我回宿舍都一直咧著嘴
在同乙個班裡，（他在後面）咳咳兩聲我就會回頭，他還跟自己同桌炫耀了一下哈哈哈，於是我笑著轉過頭來……時不時的回頭看看，對視一下，摸摸頭，笑一笑，鬧一鬧
然而由於他經常不回訊息（不帶手機出去）我是手機不離身，所以這樣就忍不住跟他吵了一架，分手了，之後我很後悔，（當時寒假）給他發資訊要復合，他就說什麼不合適，他哥讓他不要耽誤我，所以就這樣分手了
後來他又處了幾個物件，由於不是乙個學校的，他們也不經常見面（不要問我咋知道了，從快手看的唄）所以也無感
後來，我談了幾個男友，但都因為我感覺有什麼我無法忍受的地方，就分手了（渣女實錘）
然後我去7班找他復合，他支支吾吾的躲著我，後來找人問了下，才知道他談了乙個小一屆的物件，聽到訊息後還徵了下，不過也是有些扎心，經常看到他們秀恩愛，牽著手，一起聊天……
再後來，他們分手了，我還可開心呢
之後就寒假了，因為疫情，也很久沒見到，期間他提過復合，不過我沒同意（也不知道為啥了）
之後開學了，關係好了起來，又摩出來了丟丟火花，然後他很靦腆，讓他兄弟來找我，說什麼很喜歡我，就是不要耽誤我學習，我挺開心，回答不可能，不會的
但是就在當天晚上，我把我小皮筋給他後的第三節課，他讓我乙個好朋友，給我送了張紙條，裡麵包著我的小皮筋，紙條上寫了一些怕耽誤我學習，什麼最後也走不到一起去，終究會散的話……（現在還記得談的那兩個小時我有多開心，也知道看到信的時候我又多難過）
可能是我有點傻，給他回了封OK的信，結果晚上就後悔了，第二天去找他也躲著我，喊他也不出來，出來直奔廁所（應該是抽菸去了，一群人），看都沒看我一眼，當時覺得特別委屈，嘴裡還吃著閨蜜投喂的醬香餅，眼淚嘩嘩掉……之後在樓梯旁終於拉出來了，就問他為什麼，我說我不怕，我不可能耽誤學習，他就一直說就當不想給我談之類的話，因為當時圍了許多人，談判無果後直接跑回班了
後來就初三了，都說他遇到了乙個特別喜歡的人，想好好的談一次，當時沒有太大感覺，直到不久前，他們在一起了，（學校很小，每天都遇到）有時遇見他倆，就不太得勁，
今天一模，又遇到了，他倆一起鬧，他揪著那女孩的辮子，真的說不出來的感受，有傷心，特別傷心，考試的時候一直有那個畫面……真的明知道我們永遠不會在一起，但還是自私的不希望他談物件……
就這樣吧，祝我早點忘了他，天天開心！
愛而不得到底是一種什麼樣的感受？
文筆不好，見諒。愛而不得，就是我愛她，她不愛我我還要繼續愛著她。其實按我朋友來說，這是舔狗行為。愛而不得，每天每天都是重複著跟她聊天得不到回應的失落，重複著難過，重複著因為這段感情的崩潰。重複著陷入自我懷疑狀態，重複著無止境的悲傷。放棄吧，愛而不得本身就很低微了。放棄這段愛好嗎，不要因此失去更多不應...
愛而不得是一種什麼感受？
三年沒什麼道理 就是覺得他的一切都很好 想和他好好說句話 見了面才發現還是無從下口 原來自己一直這麼慫 怂到只有勇氣對他說分手 卻沒有勇氣對他說一句 復讀加油 高考加油 一直都明白他會有光明的未來 是與自己截然不同的未來 可還是忍不住想 沒有你的未來不是我想要的未來 最近一直在迴圈那首歌 想到沒有他...
愛而不得是種什麼樣的感覺？
我喜歡曬太陽。於是我想告訴你，我喜歡曬太陽，討厭雨天。但你並不會告訴我你喜歡什麼天氣。我想，或許你喜歡陰雨天，又或許你和我一樣喜歡曬太陽。或者你根本不在意今天是什麼天氣。其實我想說的是 我知道，你什麼都不想和我說. 營銷啟示錄 單身三年了 再也沒有喜歡過任何人，也沒有再體會過愛的感覺。曾經覺得還會遇...