1樓：愛莉
你認為母親忽略了作為中間的孩子的你，而又覺得父親對你的寵愛是源於愧疚。
英國心理學家JohnBowlby曾提出依戀理論，你的情況很符合其中的「矛盾型依戀」。
矛盾型依戀，顧名思義它是矛盾的。一方面渴望被愛和被關心，渴望著親密。但是因為種種原因而對這種愛產生質疑，覺得這種愛是有條件的，而非無條件獲得的。
幼時的經歷讓你缺乏安全感，家中三個孩子勢必會分掉一部分的母愛父愛。
實際上不用擔心。正常父母內心對孩子的愛都是無私的，無保留的，無條件的平等的愛，只是因為表達方式的不同或者不擅表達，就會讓孩子有被忽視的感覺。擔心父親是因為愧疚才產生了愛，這更是小孩子的偏見想法。
內心的愧疚確是存在的，但是不能把愧疚當成產生愛的原因。他們內心對你的愛是本就存在的，只是父親將愛表達得更明確。
如果人生中發生的事情總是刨根問底的話，人活著就會很累啦。比如乙個人幫了你，你擔心會不會是有所圖；乙個人喜歡你，你擔心是因為貪圖你對她好。
社工理論中有乙個理論，叫優勢視角理論。在日常生活中也可以運用這種視角看待問題啊。在父親對你很寵溺的時候，不要想著他是不是因為愧疚啊？
而是接受並享受這種愛，相信自己可以獲得無條件的愛。
嘛，接下來說說我的故事吧。
我最不願意承認的一件事，就是家裡最愛我的老人的逝世。
原諒我不願意說出對她的稱謂，因為僅僅看到那兩個字都會覺得心痛。
就像童年的分水嶺，標誌著幸福和不幸的分界線。她在的時候，我是單純的幸福著，被無條件愛著的。而她不在了以後，一切都變得不一樣了。
那是發生在小學五年級的事情。
而後，最好的朋友們背叛了我，將我當成跑腿的工具。父親懷疑我早戀，用腰帶逼得我差點跳樓。我至今記得他赤紅的雙眼，說「那個人不在了，看誰還能罩著你。」
我的性格變得扭曲內向，沉默寡言。唯一愛好就是看書，不停的看書。家裡的藏書很少，一本魯迅全集翻了又翻，一本駱駝祥子看了又看。最終因為買到了印刷很差的盜版書導致近視。
至今也有一點親密關係恐懼症吧。強烈而偏執的佔有慾，和無時無刻的不安，讓以後的戀情都失敗告終。他說我有一雙美麗的眼睛，裡面卻藏著空洞蒼白的內心，讓他喘不過來氣。
大學以後乙個人久了，在思考人生中漸漸的明白了一些事，也看透了一些東西。雖然只是淺淺的一小部分，卻是很大的蛻變。
我不會揪著童年時候父親的一次暴怒而這輩子不再愛他，相反我們相處得很融洽。我想，也許對於我來說，對他的愛可以原諒他曾經無意的傷害。我相信他並非由於不愛我而惡語傷人，只是一時間被怒火蒙蔽了雙眼。
缺少安全感的孩子總是像吸血鬼渴望鮮血一樣榨取著身邊的人，常常會帶給最親密的人很大的壓力。
當內心慢慢成熟，身體慢慢長大，人格逐漸健全，曾經的偏執的往事也會變成過眼雲煙。這不是空洞的漂亮話，而是乙個過來人的經驗。
請相信愛。
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