1樓：胖偉
我以前有一次想去死，想著死了就能一了百了。
我第一次高考成績很不好，又被爸爸狠狠罵了。當時就感覺萬念俱灰，想著還是死了吧，死了就解脫了。然後我就離家出走了，一直向西走，一直向西走，從早上走到下午，沒吃的沒喝的，就這樣一直走。
我是從野地裡走的，所以沒有人看到我。當時就是不想被人看到，所以就這樣在無人的田地裡一直向西。有小河溝的時候就直接蹚過去，失魂落魄，向西遊蕩。
下午的時候路過乙個破落的小村莊。村莊很破落，全是破舊的土屋，高高低低沒有像樣的路，也不知道叫什麼名字，感覺沒多少人居住，很荒涼；卻很符合我當時的心情和感受。
我就這樣遊蕩著穿過這個破落的小村莊。在村莊的西邊竟然有乙個廢棄的磚窯，還有乙個很大很高的煙囪聳立，有高聳入雲的感覺。當時我竟是一喜，心中感覺終於找到終結自己的地方了。
大家應該能猜到，我當時幹啥了吧？是。我爬上了這個煙囪，想從煙囪頂上跳下，死之前體會一下「飛翔」的感覺。
我順著煙囪上的鐵梯往上爬，所謂的鐵梯就是乙個乙個固定在煙囪上U形的鋼筋，鏽跡斑斑，腐蝕的很厲害了，沒有任何防護的。我就這樣手腳並用的一直往上爬，爬到中間的時候向下看了下，真的好高啊！可這只是中間還沒到頂，我就又開始往上爬。
可當我頭超出煙囪頂的時候卻讓我看到了意外。
我看到煙囪頂上竟有乙個烏鴉的窩。我腦海一下子蹦出了「烏鴉反哺」這個詞。是啊，烏鴉都能所哺，我呢？
父母把我養這樣大，我這樣一縱而下，我是解脫了，可是我的父母呢？我是不是太自私了？成績不好，被罵的狗血淋頭，就自暴自棄，自私的想著一死了之，我這樣做真的是解脫嗎？
還是造孽呢？也許我是因為長期壓抑著，不想再撐不下去了，但是絕望和死亡真的能帶給我解脫嗎？自己的解脫又會給身邊和親人們帶來什麼呢？
死亡我都不怕了，我還怕什麼呢？真的這樣死在乙個陌生的地方，無人認無人識是我想要的嗎？我曾經的夢想呢？
我的勇氣呢？
我就這樣在煙囪頂上站了好久，想了好多。我知道死不能解決任何問題，該面對的我終需去面對，我不僅僅是為自己而活的。死亡很簡單，但那不是我想要的。
我要回家！等我回過神時，往下看去，竟有幾個小人在下面看我，還有人在衝我喊。這時往下看真的有點慌了，好高啊，幾十公尺高啊，真的好高。
我開始提心掉膽的往下爬。所謂上山容易下山難。往上爬時沒感覺到啥，往下爬時才感覺好怕啊，一點點的往下爬，有不敢往下看。
因為緊張加上手一直在用力，手開始沒勁了，下到煙囪中間高度的時侯，我手滑了，沒抓住鐵條，整個人開始往下掉。當時就在想，我不想死了啊，老天爺你玩我啊！幸虧下滑時我又抓住下一級的鐵條，這才倖免遇難。
我真的不知道如果自己摔下去我是否會成肉醬？我的父母親人能否找到我這灘肉醬？我的一生就這樣結束的話我是不是很悲哀？
我最終慢慢的爬下來了，腳著地時，整個人有點虛脫，歇了好一會。附近的幾個人還問我話來著，我含糊的應付過去了。然後開始往回走，回家！
我就這樣又累又飢又渴的往回走，往回走的時候我才感覺自己走出來真的好遠了啊。我一直從下午走到快天亮時才回到家。家門是鎖的，我就爬到了偏屋頂，躺下睡著了。
天亮時，母親看到我哭了！
後來我去復讀了，我不想讀三本的大學。第二次高考我考上了一本！
有絕望就有希望，當我們絕望時我們應該去尋找希望，而不是在絕望時做乙個所謂絕望的決定。回想我們曾經的夢想，那是希望；想一想身邊關心我們的親人朋友，那是希望；當我們絕望時不斷反思自己，那也是希望。
其實絕望的對面就是我們想要的希望。
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