1樓：
我有乙個跳江自殺的朋友，自殺前幾天我們一起吃了一頓飯，確實當時說了一些奇怪的話，當時給你的感覺就是怪怪的，但是又不是那麼明顯要輕生。事情發生以後回想一下這些話，就是要永遠告別的話了。
後來跟其他的朋友談起來，他們都有同樣的感覺。
2樓：sunxiaochen
也許有吧，很多時候我也想，然而沒有行動，有的時候站在陽台上往下看，有這種衝動但害怕，也許其實有行動了，比如說不作為的行動……就像生病了不去看，什麼都不想幹，什麼都不想想，就獨自一人，不想出去，就像慢性自殺一樣吧，也許有嚴重的身體疾病預兆，但是任由它發展，也不去看是不是的……哎
3樓：
我聽到了我的生命的倒計時，於是我今年7月乙個人去看了海，這是我給我自己的26歲生日禮物。偶遇的幾個人，下海踩到了海膽！
我還想要看星空，看深秋的黃樹葉，滿山的燈籠花。
我還想躺在老家的草垛上，看藍到發黑的秋天的天空。一整天，沐浴在Sunny下，不燥，不熱，微涼，什麼都不幹就這麼躺著。
晚上穿一件低領毛衣，讓秋風從領口吹入，體驗一下蕭瑟，運氣好說不定還可以享受秋月的靜謐。
春天的油菜花枯萎了，夏夜裡的螢火蟲也都失蹤了。冬天，我討厭沒有Sunny的冬天，討厭只剩下自己的冬天。
小時候，我傻傻地問我堂姐，地球是什麼？我姐姐說，你腳下的就是地球。仲夏夜，在樓頂，她指給我看，那是銀河。我告訴她我想看哈雷彗星，她說你活得夠長，你就再能看到一次。
我童年喜歡夜半三更的在街上散步，鄉下沒有夜燈，不過漫天繁星和滿月早已讓大地銀光閃閃。13歲離開家鄉後，我再也沒有體會過沐浴在星河下的感覺。
我堂姐結婚的時候，我也是該成婚的年紀，於是很多人都會到我跟前嘮叨，我堂姐把我拉到一邊悄悄的告訴我，不用管他們，你要過好你這一生。
我的前半生很難，所以我堂姐希望我過好下半生。我父親在我幾個月大的時候要把我摔死，摔了，我沒死。13年來不知母親為何物。
我被我爺爺奶奶拉扯大，奶奶過世的時候我沒印象。後來有一天，我爺爺問我，如果他死了，我怎麼辦？我就發火了，他給我買了根一毛錢的白冰棒，我咬了一口吐在他手上，我並不想讓他咬我的冰棍。
爺爺過世那天是中午，我在學校很難熬，總覺得會出事，於是找藉口逃課了跑回了家，家裡點起了長明燈，我站在門口不知所措，又扭頭跑回了學校，一下午我再也沒有說過一句話。
從此過上了飢一頓飽一頓的日子，但是我依然充滿了希望。我總是盼著明天，明天就會改變的。儘管明天從來都是跟昨天一樣。
我白天嬉皮笑臉，把自己當開心果逗別人開心，晚上就蒙在被子裡哭。昨天哭的時候，想起來我好久沒看見過自己的哭相，於是照著鏡子哭，哭完就笑了。
跌跌撞撞的走了十來年，我現在已經找不到目標，找不到意義。不過萬幸我跟這個世界交集不深。
沐浴在無人區的星海下，灌一瓶伏特加，帳篷裡燒炭，是我能想到的最好的離開這個世界的方式。
4樓：
已經呆呆的坐了一天一夜，默默的把家裡收拾乾淨，感覺最對不起的人是房東，在我死後這個房子就不好租出去了，但是我已經無處可去了
5樓：
已經快撐不住了，太難了。
自己什麼都做不了，不想和任何人聯絡，知道這麼做不好，但控制不住自己的想法，別人的任何看法都可以無視。
有這種想法，身邊的人只會覺得你是個辣雞，不會有人在意你的想法。
活著比死去更難。
2019.9.15 簽到
沒這種想法的時候，每天早上起床，都會很開心，有這種想法以後，每天早上起床都會很難過，想著要是不醒來就好了。持續了好幾年了，最近這種想法越來越頻繁。
2019.9.25 簽到
一直在猶豫，準備存點錢，完成自己的小小夢想吧。。我想我媽了，上次見她已經是十年前了，不知道離開之前還能不能見到她。心裡好難過。好久沒有和人說過話了，自己乙個人也不怕天黑了。
2019.10.13 簽到
還在。一直被親人拋棄，從乙個正常人變成了現在這樣，這個世界上唯一還牽掛我的應該就是河南的奶奶，那是最開心的一段時光。
願所有的陌生人都可以幸福的度過一生。
6樓：「已登出」
我相信最開始預兆很明顯的，是不斷地抱怨和求助，是一次又一次無意識地傷害愛他的人，他傾瀉了太多負能量出去，像山洪一樣，沒人能承受得了，但是那時他潛意識只想求救，沒有別的想法，比如會不會困擾別人。
當一切恢復平靜，突然地溫柔和高興，就是倒計時開始的時候，那個時候他能聽到生命滴答作響，他不再暴動，默然地笑著走到路口盡頭，樣子像和老朋友多年未見，久別重逢。
7樓：盒子1988
白天好好的，正常工作，吃飯。晚上就很想去死，躺在床上，想著各種不好的事情，臆想各種各樣事情。精神上虐待者自己。
發現自己似乎沒辦法和別人正常相處了，乙個人怎麼都好，但一旦到了集體裡，就很難受。
前面也給人說過，自己曾經想過自殺，但沒人有任何回答。可能覺得挺矯情吧！後來覺得自己是挺矯情，沒事給人家說什麼自殺。
而且也不停的給別人說自己的各種負面感受，傳遞負面情緒，有些會給點建議。但自己又沒什麼改變。
朋友們在忙著給我吐槽生活中的不如意，我在給他們建議。他們忙的顧不得聽我說話，可能從小到大這樣習慣了。父母說不了，朋友說不了，我就給陌生人說，後來我就不說了。
我也覺得自己矯情，別人都在那麼努力的生活，我為什麼這樣，活該！
遺書寫了好多封，文章寫了好多，自殺方式想了好多，好在都是想了。
現在寫下這個回答的我，正想著去死，但還不能，再等等吧！等姐姐弟弟爸爸媽媽更幸福了，他們的幸福可以抵消我的死了，就可以了！
不想添麻煩，不想麻煩任何人！我還沒有想到好辦法。
你說我怎麼這麼懦弱，死都想這麼多！
8樓：那我掛了先
有吧。我最嚴重的一段時間幾乎和我媽沒有實質性的交流，和她說的為數不多的話就是吃飯的時候，我告訴她說：人生在世來去聚散都是容易，我們都要有大智慧型來接受，我們每乙個人都要為自己活著。
多數她都會打斷我的話，她應該知道我當時的想法，我想表達的只是如果我有什麼意外，請你也可以勇敢的活下去，去為自己而活！
還有就是當時的狀態，怎麼講，整個人都無欲無求，對任何事任何人都談不上喜歡或討厭。不哭也很少笑，不和人聊天，只是說一些很具象的話，比如：吃什麼、去上廁所、這劇不錯，不和人聊情感方面的深層次的東西。
遠離所有人，不和任何人聯絡，連親戚都不走，過年拜年像殺了我一樣。不想讓他們記得，想要被遺忘，當時就想著自殺之後希望人都不會記得我，不會談論關於我的任何過往，好像我從沒來到過這世上一樣。
我最感到不舒服的應該是喪失審美，和舍友早晨一起出宿舍樓，天氣很好，舍友說：哇這個天好藍啊，心情好好啊頓時。然後我開始盯著天去看，去看它的顏色它的樣子，去記下這樣的天空是可以讓人心情愉悅的。
在路上看到長得帥的小哥哥，他們會說：看！長得好好看，那個班的，打聽下。
我會回過頭很冒昧盯著人家去看，去看那個男生的穿著樣貌髮型，然後去記住這樣的男孩子可以被稱作帥氣。
經常會突然的崩潰，突然的對絕望，突然的喪到頂點。每天晚上必須蒙著被子哭過一場後才可以睡著，不然就會失眠。
9樓：
前面會很壓抑，很難受，每天想著怎麼死，怎麼寫遺書，怎麼樣，某天終於因為某件事下定決心，如釋負重，感覺很開心，很溫柔對人，和正常人一樣，抹除自己痕跡，挑選個好日子，一切結束
10樓：周長若
感覺沒有什麼放不下的了
感覺的確還有很多沒有經歷的有趣的東西但是經歷的也不少了酸甜苦辣鹹都嚐過了
感覺自己不是為了吃喝玩樂活在這世上
絕望了沒有什麼期望的了
夢想太遙遠現實又太無趣
知道的太多了多到常人無法理解
想的東西太亂了亂到毫無道理
對這一切認識的也太深了
11樓：
我打算這個暑假在家鄉自殺
真的挺痛苦的我不想窩囊的活著
我也不想面對什麼其他的壓力
說白了死亡就是現實生活中最好的逃避
死亡期限也許會提前我得好好想一下怎麼死
12樓：若溪
會的，我一直被排斥。試了割腕但是一般方法沒有用，跳樓五層以上結果被發現。有時候感覺整個世界都針對，感覺這個世界的一切罪孽都是自己的
13樓：
應該是有的吧
比如我，我就打算在高考完之後出成績左右自殺現在還有四十多天高考，腦子裡基本就在計畫著怎麼死怎麼告別
怎麼寫遺書都給誰寫
讓誰幫我發出去
還有怎麼死的徹底
我不想再被搶救回來 ，太麻煩了
我之前一直都是那種不合群
思想上的那種
看的都太徹底太絕對了
所以看不見我將來在哪
說話也不好聽
但現在我對誰都是蠻溫和的
該打打該鬧鬧
就是有事沒事不受控制蹦出來一句
「別忘了我，記得想我，還有記得燒紙」
和我的那些熟人
乙個乙個慢慢來吧
過往都無所謂了
一想想我再也不用活著
我真的好開心呀
哦對提醒下某些小可愛
割腕真的死不了
跳樓最起碼三層以上的頭朝下
抹脖子你的決心要大，不能猶豫
要不還是死不了
最後別跟別人說了
什麼我想死呀
怎麼辦呀
沒有用的
一開始可能會勸你
最後結果還是一樣的
沒有希望的
5.7沒想到我還能失眠
兩天了睡不著
煩躁，暴躁
都走吧讓我安安靜靜等死吧
在爛泥上下功夫的人不值得
我為什麼會想笑？
遺書還沒有寫
想從二十樓跳下來
會不會疼
很痛吧哈哈哈哈哈哈
我的報應要來了
不配活著好開心
14樓：
前期非常頹廢，瘋狂向別人求救，跟別人說自己想死，想自殺
然後，突然有一天就像想開了一樣變得Sunny，或者變得溫柔，對誰都是
再然後，突然有一天就自殺啦
15樓：
有的我曾經在自殺前（六次），總是會毫無預兆的說一下莫名其妙的話，比如，希望我後面不會對你們造成困擾或者有點累了想走了，不停的重複多遍，彷彿就是故意說的，然後有一些奇怪的舉動，經常失眠對著天空嘆氣，經常情緒失控，因為頭疼所以會做一些平常不會做和說的事情，就好像人之將死其言也善，最後的最後，吃下安眠藥，與世長辭。我不知道其他人是否這樣，反正我是這樣的。
16樓：
肯定會有預兆，只是沒有人注意到而已。也許人們看著ta,即使有人注意到ta的反常ta的不開心，也覺得ta只是又經歷了糟糕的一天。乙個自殺的念頭也不是突然才有的，肯定是猶豫，內心掙扎了好久，也許是幾個星期幾個月甚至幾年....
也許有一天你終於忍受不了這個世界了，你想逃避，你想離開，但所有人都會在這個世界上有牽掛，家人朋友愛人之類的...所以有的人可能會選擇在這樣的選擇之前告訴乙個自己認為可以信任的人，或者可以說是給自己的生命最後一次機會。但如果那個人並沒有你想象中的在乎你，也許那個人只是覺得又是一次"你打算自殺但你也只是說說"的抱怨。
一般來說，大多人都想讓自己的離開看起來好一點，也許ta平時很邋遢，但ta會整理一下自己房間自己的書桌。大多數的人也會留遺書吧，最後的告別。
然後悲劇就會發生了...
所以，當有人告訴你，ta不快樂ta經歷著一段非常糟糕的時期，應該多給予關心和理解。哪怕平時ta一直是那個逗你開心，能笑的最大聲的人。
恐怖的事情來臨前會有預兆嗎？
紫菜卷大師 瀉藥當然是有了，每當上課走神時候，老師突然說 接下來我來叫人回答一下問題。這時恨不得把頭埋進課桌裡，眼神避開老師，一直盯著乙個地方不敢動，怕動一下被察覺到，然後屏住呼吸直到叫人結束。但這時候的感覺總是非常準，不出意外肯定是我。 生先生 如果說是對自身有傷害的事情，我遇到過一次，不是預兆，...
分手會有預兆嗎？
會莫名其妙的敷衍，失去了往日的熱情，你漸漸的發現，他的 早安 睡覺了嗎 吃飯了嗎 在幹嘛呢 看電影嗎？這些語言不再是屬於你乙個人了，或許是覺得在一起久了，沒有了新鮮感，偶爾的吵架與冷暴力，其實都沒什麼影響。可是這個時候突然冒出來的第三者開始安撫他的情緒，可能你還沒有發覺已經有人在漸漸替代你了，昔日分...
懷孕前會不會有預兆，比如做個夢什麼的。
我那時候不知道自己懷孕了，夢到乙個小男孩是我的兒子。然後沒過多久我就發現我懷孕了。然後過了幾天，我又夢到好多蛇，然後還有一條很大很大的白蛇捲縮在我的家門口，我走到它的面前，她用很和善的眼神看著我 青芒 我有，大概在排卵後的一周左右，晚上做夢夢到我肚子痛去醫院，醫生查完說要生了，要剖腹產，我還問娃娃多...