1樓：
以前一直不能理解身不由己這個詞，現在每時每刻都在切身體會。產後14天，住在老公家，跟婆婆公公外甥女一起住，他姐每天都會帶著兒子過來吃飯。每天我都在想，當初我為什麼要結婚，單身不香嗎，體制內工作穩定，下班之後想幹嘛就幹嘛，追星打遊戲喝奶茶，想談戀愛就談，不想談了就分手。
而不是現在，生完小孩坐月子，每天被關在家裡，一天到晚跟容器一樣，一直被灌湯湯水水，就為了餵奶。有了孩子，想到以後的生活，自由不存在了，產假半年，意味著要跟公婆還有姑姐單獨相處半年。我是乙個非常內向，非常渴望自由的人，這十幾天，除了跟老公講話，和其他人說的話大概少於20句。
內心十分壓抑。老公跟他外甥女非常好，我很吃醋又不能講。他外甥女暗中使壞，我跟他講，他卻不在乎。
他們一大家人每天嘰嘰喳喳的，我就是個外人。他們越熱鬧，我越孤單。想離婚，但是有孩子了。
他們都對我很好，但是我受不了內心的壓抑和對自由的渴望。幾個月前領證的時候，我是絕對想不到會成這樣。結婚為什麼是我住進乙個陌生的家，為什麼結婚，女方的父母就比男方的父母卑微。
如果時間可以倒回去，我希望我不要衝動，那麼傻去結婚，當了別人家傳宗接代的工具，從此失去自由。然而回不去啊，想到以後我要永遠被困在這裡面，就很想很想死。
2樓：
剛剛和父親因為孩子餵藥喂多喂少的問題吵了一架，乙個小小的事件讓我哭到現在，又想到了死。我是個情緒化的人，有部分父親的遺傳，脾氣暴躁，自我否定。產後抑鬱一直未恢復，加之童年陰影，讓這種想死的衝動愈發嚴重。
我是獨生子，因工作和孩子小的原因，工作日住父母家，父母幫忙把娃看到幼兒園，我下班回來就能吃上熱乎的飯菜，外人眼裡的身在福中不知福，有時也在想自己心智不成熟，可是有又控制不住自己的情緒。父母是控制欲很強的人，過多關注與嘮叨陪伴我長大，從小不敢在家跟父親說一句相反的話，說了就是頂嘴，甚至不敢又有不耐煩的情緒，哭都不能哭出聲，因為人聽到哭聲就嫌煩，這種壓抑的情緒成家後就爆發了，終變成了自己不喜歡的樣子，身上有了父親的影子。
高中時一直坐在窗戶邊想著跳下去各種慘狀，留著淚吹著夜風都感覺至今都刻在骨子裡，一直在懷疑那會的自己輕度抑鬱。現在和父母住在一起後感覺又復燃了，每次矛盾衝突都會想到死，我都會
自我暗示：
想到爸媽養我一場，他們所有的精力和愛都給了我，我一走了之，他們晚年悽慘。
想到剛入園的孩子，我一走，是對孩子極大的不負責，單親家庭的孩子情感的缺失，如果老公再娶，後媽還會打我的娃，開著我的車，想想更不能死。
人生來就是受苦，這件事直到結婚有娃後才明白，有了這些羈絆死真的是一種逃避，對自己解脫，對愛你的人最大的傷害。
想死死不成，就只能苦中找樂的活著吧
解決辦法：試圖跟父母少碰面，盡早不住在一起；給自己找點喜歡的事做，忙起來；發脾氣前忍三秒哎估計夠嗆；如果負面情緒一直沒有改善，應該去尋求幫助。
3樓：
快要挺不過來了。
今天晚上已經喘不過氣好幾次了，想哭出來，嗓子已經發不出聲音。只能憋著。
憋到受不了了，開始呼吸不暢。
兩年前，也是差不多12月份，當時也覺得活不下去了。最後還是活了下來。已經記不清楚怎麼熬過來的了，可能是因為年輕，總是對未來有所期待的。
但是現在，這一點期待也沒有了。
理想，和愛，和希望，和想要去的地方，都死掉了。
感覺好像是苟活了兩年，終於還是要我去死掉的。
不過希望你再撐住這一次，我答應你，如果還有下一次，如果明天起來還是喘不過氣，我就放過你。
4樓：lalala
我現在就是難受的想死，想一了百了，反正我活的這麼這麼累，。我好難受啊，好難受啊，死掉就好了把，死掉了什麼都不會想了，我好累啊，我堅持不下去了啊，死吧死吧。救救我啊。沒人能救我吧…
5樓：不倫的羊
在無數的日日夜夜我都想從南邊的陽台墜下，5樓也只是一瞬，我可能會與樹枝擦身而過，然後一臉埋在泥巴裡，或者是可以感受著渾身的撕裂痛然後望著無垠的夜空，星星倒映在眼裡，我的雙眼一定是充滿淚水的，劃過耳，然後穿入髮絲與草叢，那一瞬間我一定是快樂的了。
慶幸自己寫這些的時候還活著，未來也是活著
6樓：
所以說有些時候系統就這東西很狡猾
即便是你有放下的覺悟可以不帶絲毫留戀的離開的時候牠也有辦法不讓你離開拿某些東西栓住你
人生於我而言真的是…二十年沒有絲毫快樂可言就不知道痛快倆字兒咋寫矛盾虛度
對大多數東西失去興趣
對生活沒有熱情
怕花枯死而不敢去種花
亦或是栽花五千天守花五千年開花半分鐘
最後人家花還得說不是為你開的
我做一件事就一定要看見回報
無論是物質回報還是感情回報
得有一樣
至少那能讓我心理平衡
雖然有工作但就是混日子
像每月拿著「救濟金」的空巢老人
孤獨焦慮
不耐煩同事都說我脾氣好
那其實是很大程度上的心灰意冷而導致的對大多數事情都毫不在意不在意自然就不計較
看不到希望的生活
小半輩子求不得怨憎恨
但凡家裡再有個跟我差不多大的娃呢？
我是真不想玩了
問題是我要是不玩了家裡那倆老的咋整
但凡是有個兄弟呢
後悔當初沒鼓動他們要二胎
記得之前看圓桌派裡他們講乙個故事
說是問美國乙個老太太
人死以後會去哪
老太太說都上天堂
就有人問說地獄呢沒人下地獄麼
老太太說這兒不就是地獄麼
說的太TM對了
7樓：
……不知道誒。
很想很想很想死，覺得很多事或者說所有事都沒有意義，因為記憶力很好，很多痛苦的已過往十餘年的經歷仍歷歷在目，時刻攪得我不得安寧。
都說死亡是逃避，或許是這樣，但是活著更痛苦，不斷接受選拔、被挑選，被分等級，被推著往前走，喜歡的東西遙遠得像天上一顆星。
活著真的好痛苦。火鍋、奶茶、溫柔的愛意，這些過去可以幫助我拉長生命線的東西也逐漸失去了效用。
最近在準備考研，在乙個撐不下去的夜晚想，如果考砸了就跳樓吧。真的沒什麼值得留戀的東西了。
然後腦子裡突然閃出乙個畫面：媽媽為了讓我開心一些，去附近大超市買了我愛吃的東西，等她提著一大兜子食物回來，獻寶一樣跟我說，寶寶，媽媽買了你愛吃的排骨。但迎接她的是空空的房間和窗外冰冷的、血肉模糊的屍體。
長這麼大，第一次切切實實體驗到心如刀絞。
那天我哭得很慘，現在想來仍是泣不成聲。找到這個問題的目的是想輕微發洩一下，沒人知道我是誰，也不必過分承擔我的痛苦。然後打了這麼多字。
長到這麼大，21年，我每一天過得都很疼，每一天都在見證著不同的人性，每一天呼吸的時候都是隱隱的刺痛。
刺痛我的人也包括我的媽媽。
我仍然愛她，但這份愛真的不能繼續支撐我了。
8樓：
我站在六樓的樓頂，粗略地算了下從這落地
應該是8000n左右的力，必死無疑
可我還沒有成為自己要成為的人
我對著結局不滿意，哪怕一切始於欣喜
9樓：
隨時隨地的想要從樓上跳下去，心裡承受的壓力越來越大。大學的時候最喜歡做的事就是坐在窗台看外面，有那麼一瞬間覺得如果跳下去了，會不會一切都安靜了。但那個時候膽子小，沒敢嘗試。
現在工作兩年多了，工作，生活，家庭壓力越來越大，人生也看不到希望，自己很害怕孤單，卻不得不孤單努力的掙扎著，就好像溺水的人，不停的去抓著岸邊的浮草，但終究會有一天會沉沒。
就在上個月，乙個天使一般的女孩走進了我的生活，把我從隨時可能選擇以任意方式結束生命的狀態中拉了回來。她也許永遠不知道，我內心的黑暗，我也從那天開始，拼命走出陰影，擁抱Sunny。
行走在陰影中的影子，也想擁抱Sunny，因為有那麼一盞燈在引領著它
10樓：
活著就是對生命最大的尊重了，還要什麼激情？
專業特殊，工作特殊，知道很多種可以迅速死亡的方法，而且痛苦程度很低，跟安樂死差不多，而且有條件實施。
只是還不想這麼做，怕給別人帶來法律上的連帶責任，不想給別人帶來麻煩。
什麼遊歷名山大川，什麼大吃大喝，我沒有任何興趣，只是還有那麼幾個人讓我有點留戀。
在外人看來，我有別人羨慕的很多，定居一線城市，收入超過一線城市85*%的人。按說什麼都有了，可是只有我清楚我在乎的幾乎都沒有了。
11樓：
無數次想死，每時每刻都在想。可是放不下家人。唯一一次下決心去死。沒死成。
之後，我的心態就變得很亂。總有一些莫名的想法。
現在的我不想和任何人說話，喜歡孤獨。和家人的矛盾特別多。想溝通，可他們總是不能理解。
工作時我的話特別多，其實我一點都不想說話。只是不想讓別人看到我真實的樣子。我說的話總是很奇怪，而且有很多謊話。
自己都感覺莫名其妙，…也很痛苦。回到家就回房間呆著，不想交流。
或許當我心中那根緊繃的弦斷了……我會去死。
12樓：孑魂
出生無法選擇，但是死亡可以選擇，選擇乙個自己喜歡的方式，設定乙個自己喜歡的場景，越複雜越有儀式感越好，然後你會發現，死成自己想死的樣子好像也挺難的。
13樓：
怎麼挺過去，可能是我心裡並不想死，雖然我滿腦子都是我好想死，但是我不敢死，我怕死，現在快4點了，如果我要死的話，可以選擇從宿舍樓頂跳下來，但是我怕，我都不敢出去，我怕鬼，我也不敢跳下去，因為我根本不敢出去，其實我也不是很想死，我就想去乙個沒人認識我的地方從新開始，我好累，但事實是我什麼都沒做，我已經被生活壓得喘不過氣，我想要的都得不到，還天天被人氣，我又不能說，我不能改變什麼，我只能忍受這一切，我恨給我帶來痛苦的人，但是我的痛苦也是自己造成的，我恨自己，我為什麼要拼命維持關係，我真的好討厭她，我再也不想和她一起玩了，他為什麼要這樣折磨自己。
14樓：羅生門
我好想死了啊，割腕跳樓跳河勒脖子我都想過。勒脖子實施過我想死的原因就是長得醜。心裡想過一萬次自殺，但是沒有勇氣。
好希望被殺的人是我啊。。這樣我就成功跳脫這個看臉的世界殘酷的世界。有時候自殘打自己勒脖子掐脖子。
接一盆水從頭往下倒半夜三更的濕漉漉的就睡了。為什麼死了那麼多沒有乙個是我！過什麼啊過什麼啊？
活著到底幹嘛啊死了不好嗎？都是爹媽的錯！你要是把我生好看點我至於嗎？
我至於活的那麼虛偽嗎？妖孽啊！你你你你你你？
都是你的錯。我死了都是你們兩個害死的艹。作為醜女天天在家裡你不瘋我也會瘋誰不是肉體誰不心疼？？？
做人是我最後悔的事長得醜一切都沒了
你們高中很累的時候是靠什麼挺過來的？
傾蓋如故 高中真的是最美好的時光。這個時候的你大概已經擺脫了無知的天真，有了一定的知識儲備，有了一些人生閱歷，有了自己對人生的意義與未來的思考，知道了什麼該做什麼不該做，在痛苦的掙扎和糾結之後決定了乙個方向，擁有了乙個目標，然後朝著它奮力奔跑。而且，你身邊的每乙個同學都是這個樣子，於是你們互相加油互...
最絕望的時候，是怎麼挺過來的？
花無丶人戴 由於本人太過年輕 98年生人 目前我經歷過最絕望的事情就是高考失利，親人對我的期望有多大，壓力也跟著有多大吧 畢竟我這段期間失語過，乙個字都說不出來，拼命的想說 救我 也沒有說出來 面對家人 鄰居 親人以及家人的親友，我都只能以微笑面對 潛意識告訴他們志願我會報，就算高考失利了，我也是有...
當你絕望的時候是怎麼挺過來的？
245118088 首先要確定是什麼原因產生的絕望。除了自我調整，身邊人也是非常重要的一環。從自我本身來說，在絕望也只能咬碎牙自己品嚐。承擔吧。最後呢就是規劃，一件事情不可能沒有一點轉機，絕望只是你自己當下的乙個情緒，或者看法。詳細的做乙個規劃，細分下這件事情再接著往下走產生的影響，然後把細分的每一...