還記得三年前的自己嗎？

1樓：風無枝可依

三年前的我，大一。

正是目前的人生中最燦爛輝煌的一年。

我是個演小品的。學校大大小小的晚會。

都會有自己的一席之地。

我本身是個特別悲觀的人，聽著臺底下的歡笑，就會感覺特別特別得有成就感。

然後每天都特別充實。

朋友還未反目。

戀人尚未離開。

我以為我可以成為乙個小世界的中心了。

可是。唉。

2樓：有腳陽春

三年前，三年前在糾結，應不應該和那個人在一起。

三年前，也還在被不喜歡的人糾纏，對方總是擺出一副他很委屈很委屈的模樣，讓你覺得是欠他們的。……但其實，他們做的一切對你沒有任何好處。可是他們執著的感動自己，並把感動自己付出的代價，算到你頭上。

比如，你肚子疼得基本無法起床只想蜷縮在床上喘息的時候，對方一定要十萬八千里遠，給你送乙份你根本不感興趣的早餐。然後，你痛得瑟瑟發抖，一臉菜青色的穿衣起床出去迎接，對方還理直氣壯的，覺得你表現得不夠興高采烈……很想，把粥扣他臉上。

三年前，見識一些人道德觀念和人生觀念和自己巨大的差異。

那個時候，我不懂得愛，以為人在追求的時候對自己的好就是愛。沒怎麼被人疼愛過的孩子真是可憐，他們總是對愛，有不切實際的幻想和誤解。把別人曾經的承諾執著的當真。

後來，才能明白，乙個他以為不愛你的人，可能多大程度上表現人性中不那麼可愛的一部分……後來我想想他可能也有他的道理，如果他認定，自己和你在一起不是他最想要的最優的選擇，他認定，無論怎樣做，你還是可能對他不離不棄，那他，就沒有珍惜你的動機，沒有改變自己的可能。

不懂得拒絕是我天經地義的權利，總是害怕傷害別人的感情，小心翼翼維護別人的自尊，卻因此，對方變本加厲。

以為世界其實有通行的價值觀念和道德觀念，以為乙個人，乙個正常的人，活在這個世界上，是會盡可能避免傷害別人的，如果傷害了人，是會內疚，會想去補救的……然而，沒有。我的世界觀被一次次顛覆了。

很痛苦。

那種痛苦和無助慢慢的沉澱，沉澱。直到最後，理解人世間的不易。理解人的為難之處。

於是，很想跟自己說：沒事的，你值得好的，你值得被好好對待。一些東西，不可能用委曲求全來獲得，不可能用退步來獲得。

尊重別人，也尊重自己。不去勉強，不去祈求，不去委曲求全。善良，其實是需要力量，需要擔當，也需要底線的。

當你真正面對自己的需求和權利，當你明白你的選擇，期待它的可能性的好處，同時也願意承擔可能的代價的話，其實你可以活得很好。

三年前，我覺得人還是要自己去總結人生的經驗和教訓，如果不經歷過，對一些事，是無法體會的。三年後的今天，我還是想把這些從痛苦中沉澱出的一點點微不足道的收穫講出來。因為三年前的我，多麼想聽人這樣對我講講這類的話，哪怕當時的我未必懂，但是如果當時有人肯這般推心置腹跟我講，我還是會感動和感激的。

何況，萬一當時的我聽進去了呢？