1樓：
我媽也這樣。十幾年前，我在上初三的時候，舅舅家兩套房子，一套出租，一套（其實是外公的房子）裝修給兒子結婚，他兒子和兒媳婦在我家整整住了乙個月，我舅舅和舅媽就住在我家車庫。我家也不大，就60+平，我媽就讓我爸睡單位。
我一開始可以忍受，後來嫌煩了。我那個表嫂的外地親戚還相聚我家吃飯，表哥表嫂辦完婚禮去新裝修好的房子住後，表嫂父母還在我家住過幾天，我媽媽天天忙上班回來忙燒飯，我當時也問過我媽為什麼這麼做，她總是說舅舅條件差，能幫就幫，我就反駁她，他不是還有一套房子出租嗎，我媽就說，正在租著，總不能把房客趕走吧。反正我感覺從小到大，我媽對她兄弟姐妹很掏心掏肺，她的理由也很簡單，她小時候也受過她哥哥姐姐的照顧，比如我舅舅，小時候天不亮就去河裡摸蝦給全家人吃，幫忙解決吃飯問題。
2樓：
我媽媽也這樣做了。我也恨過她。
我姥爺一直和我媽說「別管閒事，管好自己」。後來我媽媽深刻理解了這句話。
她做這些事的基礎是建立在自己家裡安好的情況下。但是後來發現這些事給我造成了很大的傷害、家庭關係不和諧、我在後來也並沒有如她所願的優秀。她覺得自己在教育上很失敗。
她幫助的那個家庭，其實人家很自私，也很有目的，盡可能為自己爭取利益。而且那個孩子後來也不錯，樹大自直吧。其實不需要我媽媽當年那麼費心。正所謂「勞而無功」。
3樓：
這個問題。。按照描述看起來事情主要在於週末太吵。
不懂你家關係怎麼樣，反正這在我家絕不可能。
我媽家親戚因為財產爭的墨跡死。
你母親免費司機，最好讓她教你舅媽騎車，就說授人以魚不如授人以漁。
對於週末，問題是你舅舅出了點房租，如果他們只週末住，本來也可以不均攤。
還有週末。。可以玩啊。。
你就說學習緊啊緊啊，問問能不能單獨租房子，就說人太多太吵。
空調問題，如果是南方的恐怖夏天，還是需要的。
4樓：lion723
家家有本難念的經
畢竟那是你媽的親弟弟，姐姐肯定都希望自己能幫一點是一點。你媽媽是好人。站在他的角度，其實你可以跟她委婉說出你的想法。不是讓她不再幫你舅舅一家，而是更關注你。
不吵不鬧講道理，不然你媽也會蠻尷尬，蠻傷心。
最好的方法就是大家都小點聲音，你也勞逸結合，大家歡樂的時候你就休息下。
如果不能改變，那就想辦法融入。學習也不在乎那麼一時半會兒。平時提高效率吧！
5樓：步雷澤
今年我們家添了小寶寶，有時候我抱著小女兒，大女兒會無端吃醋，說：「爸爸，你們只對小妹妹好，不對我好，哼！"
我只能列舉我給她買冰激凌，帶她看電影，帶她出去玩等等等等，然後再反問她：」為什麼你說我只對妹妹好呢？「然後抱一抱她，事情就過去了。
有時我會慶幸——幸好生的是女兒，不然會牽連到更麻煩的問題。
在大女兒看來我們的愛是專屬於她的，現在被小女兒分潤了，她有點氣不過。她也喜歡小妹妹，只是還不習慣小妹妹的出現讓她自身的重要性下降了那麼一點，就誇大到我們不再愛她了。就比如平時她扮演老師在小黑板上寫寫畫畫的時候，會強要我們當學生。
有時候我們有空，就會乖乖地當學生，坐好，聽她講課，舉手發言等等；有時候我們沒空，就各玩各的。但現在我們把各玩各的時間用來照看小女兒了，她就覺得我們不再愛她了。
就算嫡親的血緣關係，互相間的習慣也需要時間——乙個爭吵、爭寵、習慣、互助、相親相愛的漫長的博弈過程。
現在，我們兄弟姐妹關係很好，互幫互助互通有無，因為我們是嫡親的兄弟姐妹。
題主，在你的敘述中，你的物質生活條件並沒有下降，你在意的更多的是母親的關愛被分潤了。因為舅舅對你來說只是個親戚，但是不僅實實在在影響到了你的生活學習，更耗費了你母親的時間精力——原先有可能花在你身上的時間精力。
這個錯覺有可能是影響你學習狀態和心態的真正原因。
這也是很多獨生子女容易犯的毛病——父母的一切都是我的。
有這種問題很正常，只有乙個子女的時候，父母的一切資源都會傾瀉在這個子女身上；甚至祖父母，外祖父母的資源都會往他身上傾斜。這也會造成他一種所有東西都是我的的錯覺。當有人分潤部分資源的時候，就會產生天然的抵抗行為。
人也有領地意識，當陌生人進入安全範圍，會警惕；當陌生人分享領地內的資源時，會天然排斥抵抗；當驅逐不了時，只能尋求合作可能。當合作帶來的好處大於被分走的資源，那就加大合作；當合作帶來的好處小於被分走的資源，伺機驅逐。
我想題主剛看到舅舅的時候是高興的，畢竟是親戚；但是時間長了後，潛意識裡就開始排斥他們。
但是請題主明白一點——舅舅是你母親的嫡親兄弟，希望你能善用共情能力體會一下：你母親若是連親兄弟都不照看，會不會冷血了一點。
你舅舅的兒子，也是你的表兄弟，也是有血緣關係的，也算兄弟，你也可以體驗下有個兄弟是什麼感覺。
親情間，會涉及利益，但很多時候不能用利益計算親情。
現在你母親照顧弟弟，滿足了你母親的親情訴求，這很難用利益計算。
以後，你舅舅的回饋，也很難用利益計算。
「無條件」永遠是相對的。
即使父母的愛也不是「無條件」或者說是有反饋的「無條件」。
當孩子開始說話時，會被要求「有禮貌」——「有禮貌」就是「無條件」的反饋；
當孩子開始讀書時，會被要求「成績好」——「成績好」就是「無條件」的反饋；
當孩子開始工作時，會被要求「會賺錢」——「會賺錢」就是「無條件」的反饋；
之後的「成家」、「生小孩」、「孝順」等等都是「無條件」的反饋。
若是沒有反饋，會傷心會難過，會罵白眼狼；但是愛子女的心還在，只是會變淡，會更關係自己一點。
你母親對你舅舅的照顧是「無條件」的，這是她的親情訴求。但是若沒有反饋，或者長時間沒有反饋，她也會慢慢淡化這種訴求。
你母親對你的愛是「無條件」的，但是你要是一直束縛她的親情訴求，她會覺得你不懂事，會覺得自己沒有教好你，她也會難過，至少情緒低落。
「你母親與我同時掉進水裡，你救哪個？」
這是個非常愚蠢的問題——創造條件製造非此即彼的獨活狀態——割裂人心的不是救人，而是救不了另外乙個人的悔恨。
你提到過年，不知你有沒有和家族一大群人一起過年的經歷？
看似熱熱鬧鬧，紅紅火火的大家庭，過完年，還是各過各的生活。
你母親對你舅舅的照顧也是暫時的，之後，還是要各過各的生活。
時間若是長了還這樣，說明你舅舅是有反饋的，不然你父親會首先提出異議。
而且物質上的物資都是你父母的，不是嗎？
我想，他們有權處理他們自己的物資以及時間精力。
最後，題主，你可以腹黑一點，製造問題加速你舅舅脫離你母親照顧的時間，但是也請照顧下你母親的親情訴求。以上
6樓：陸行舟
你媽的房子並不是你的，她有權支配，你可以耍點小心思把你不喜歡的親戚趕出去，但如果你並沒有這種智慧型，還是聽之任之吧。你要知道，你舅舅跟你媽認識和生活的時間比你長，他們之間也有姐弟情啊，這世界並不是以你為中心的。
7樓：「已登出」
如果媽媽真的是乙個特別和善，心地善良的人，那麼她幫助別人，你應該支援她，並且和她溝通你的真實想法。如果媽媽是個特別愛面子的人，其實內心也不願意幫助他們，那就另當別論了
8樓：灬添灬
根據你的描述，我的理解是現在租房子住的原因是你不想住寢室，而且家裡的條件不是很好。然後你覺得你的媽媽幫助他自己的弟弟讓你的利益受損？
這不是很過分的想法麼
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