1樓：fk off
大概就是當發現自己長相、行為、聲音跟他有一點點像的時候就會極度厭惡，心裡特別害怕會跟他成為一樣的人，是一種來自內心最深處的恐懼。
2樓：啦啦啦
從來不賺錢，吃軟飯。遇到問題的時候把過錯全部推給我母親；從來不負責任，覺得自己永遠比別人重要，缺了他不能活。自我感覺很好，其實在作為孩子的我們心中已經糟糕透了。
不負責任，軟弱無能，不願承擔家庭負擔，只會依賴母親說的全是他。
3樓：
懶的要命，從來都是做錯誤的事情，除了工作的時候會細心一下其餘時間就是水一輩子，完全不會往好的方面去改善，自己應付不來的不需要用腦子的事情都懶得動一下手，能舒服一下就舒服一下，別人累死還覺得活該，可是他是沒有承擔自己的責任讓人家去為他扛下來了而已！！！！還覺得理所應當！最討厭的是每次幫媽媽，她還要覺得你是應該為你把承擔的呀？
爸爸做錯了也不管，我出面說兩句還一副兩人老夫妻感情深的在哪恩愛！我真的服了，明明媽媽自己都要恨死了為什麼要我做壞人？！我有的時候被這個環境逼的不想活。
不說話又看不下去，真希望自己每次看不下去的時候是個啞巴！
4樓：無感
親戚朋友第一位，妻子孩子第二位，不賺錢還欠錢，勸他就說我就這命！每次過年不回家過，回家就動手打人。能吃，能睡，能抽，能喝。嘖，絕了！
5樓：貓丞
自私不負責任
沒有上進心
不給生活費
總是欺騙滿嘴跑火車
什麼事都是媽媽在管
對兒女不聞不問
還出軌其實想明白就是不愛我們罷了
真的想不明白這樣活著有什麼意義
簡直無語
真的想問問他這樣過日子有意思嗎？？
我以後都不會在外人面前提他
就當不存在吧
好想快點長大快點工作
6樓：
我19了可以說我就是我媽養大的，我一直住我媽這邊學費生活費都是我媽負責的。從小到大我爸一點責任也沒負過，他也不是沒錢、每個月一萬多任務資銀行卡裡有一百萬，我幾萬塊錢的學費和他說想讓他出一點哪怕一萬也行他就說自己沒錢讓我媽出，我媽媽乙個人賺錢很辛苦身體也不好，我真的覺得我和單親家庭沒什麼兩樣、我現在甚至都不想讀大學了我覺得學費太貴了不想讓我媽媽壓力這麼大、、、、、
我人生好像沒有父親這一角色，在他眼裡錢永遠比家人更重要，永遠不會鼓勵我只會打擊我，我成績好他就諷刺我性格不好到了社會上也沒用，我交朋友他就在背地裡說過我朋友壞話，我說我想學美術他說你沒有天賦是在做夢，然後我考上了美術大學他覺得他又不支援我學美術這麼貴憑什麼他要出錢。
唉不過我已經習慣了，他對我媽也不好很喜歡在背後挑撥離間，然後各種佔我媽的便宜，誇張到我媽媽讓他寄個快遞大概運費就一百塊錢也要向我媽拿錢，但是我媽媽真的是很大度的那種就是這麼多年了對他也不抱有任何希望了，她說之前很多時候忍著也是為了我、、、其實我真的不在意我恨不得他們馬上就離婚
7樓：
小時候每次感冒都會和我爸吵架因為我爸每一次都會說不會多穿點衣服啊得瑟病了吧
電視劇集裡生病了之後一杯溫熱的牛奶是我小時候最喜歡的。
8樓：
我這輩子最恨的人應該就是他了。
在他瞞著家裡人欠了幾百萬高利貸被迫逃離家鄉，害得我和哥哥失去學業的時候我沒有恨他。
在他嘴上念著虧欠我們，背地裡和乙個雲南的已婚婦女不清不楚的時候我也沒有恨他。
在他一次又一次的欺騙下，我終於明白了狗改不了吃屎的道理，乙個自私自利，小肚雞腸，沒有責任心和人生規劃的父親，是不配做乙個父親的……
9樓：來自地球的微生物
好生羨慕那些有乙個好爸爸的女孩們…
我的爸爸極其不負責任，欠債不還，
不還就不還，竟然一點預兆都沒有就扔下我和媽媽逃跑了，（我才上小學）那個時候法律規定他欠的債屬於夫妻共同債務，我媽媽是一名公司的普通職員，硬是天天被一大堆要債的男的也有女的折騰的死去活來！
媽媽真的很累，也很委屈，就去跟那群素未謀面的人打官司，可是社會險惡，法律一點也不公正，一審判決下來了：
要求把女方所有的財產（包括房子）都作為賠款，還要另付50萬。
還記得那時候，我經常半夜起床上廁所（一直以來的小習慣哈哈哈）看到媽媽還在房間裡研究著一條有一條法律和有關打官司的資料，一堆堆的資料簡直比我幾年的書還要多…
那一年，媽媽的生活用暗無天日四個字形容也豪不為過…但是拜訪，
我每天早上醒來，
依然能看到新鮮的水果沙拉，好吃的麵包，還有煎蛋，（雷達不動的早餐）伴隨著媽媽疲憊的黑眼圈下的笑容
那時我無依無靠只有媽媽 ，
而媽媽也無依無靠只有那乙份工作和一套房子…終於熬到了二審，
用一句土話就是：
熬過黑夜，我們必將迎來光明！！
判決出來了：女方不用賠償男方一分錢，與男方的債務徹底劃清界限。
那天媽媽回到家突然用力的擁抱著正在看書的我持續了整整五分鐘那時的我就一小屁孩啥也不懂
還傻傻的以為媽媽得了什麼絕症，一臉天真的摸了摸媽媽的頭…在那之後的日子，媽媽和我的生活雖然不富裕，但是還算幸福…但我可能一輩子都無法原諒我的爸爸
如果在未來的某一天，他找到我，有求於我，我寧願被罵死也不會幫他一分…想象一下，如果那場官司輸了，
那我和媽媽將會身無分文，一輩子生活在黑暗中…現在本人還在上高中，希望可以考上大學，
但是媽媽經濟條件有限，
平時也沒有多餘的錢給我報補習班，現在在一所普通高中學的理科，只能自學，對於數理化的學習，各位大佬有什麼好的建議
10樓：
不知道該怎麼說
小的時候我也覺得父愛如山，後來不知道從什麼時候開始他開始欠錢，賭博，媽媽四五年時間給他還了將近20萬，不懂感激且更在外面玩了
和他的「好兄弟」吃喝嫖賭抽，不回家
這些都是我有了自控能力時候他做的事，我活的還不算糟糕但妹妹還小，她的自卑感發自內心的，我不知道該怎麼說也不知道該怎麼辦，天天不回家媽媽已經不管了，拿不回來一分錢，我明年就要上大學了（肯定會有人說勤工儉學。。）但是哪有想的那麼容易
要錢很費勁，無助自卑，我不知道該怎麼辦
外面人以為我是足夠開朗自信的女孩，其實不過是自己塑造出來的假形象罷了，有時候希望他去死
現在還不如自己去死好了
11樓：大頭喵
我乙個朋友家，還記得7、8歲那會兒，她家各種研究日本人體的碟到處飛，那會兒不懂事，她跟我描述過各種奇怪的姿勢，碟都是他爸的，隨處亂放，她3、4歲的堂弟，把拿給我，說要看（她弟弟都不知道是什麼），我嚇得趕緊把它們藏起來，辣眼睛。
12樓：
在我的認知裡，我爹就是個廢物點心。
一年錢沒見往家拿，從娘家倒是沒少借，就連我的壓歲錢，都有六萬在他手裡。甚至我現在的工資都能讓他借走。我一直的想法就是，你要是沒錢繼續搞下去，你不如把你那點資產都賣了，老老實實出去打工。
欠錢算什麼東西，還天天裝大爺，裝你奶奶個哨子。
天天還想著那當爹的威嚴壓我，我一輩子都沒花過他到十萬塊錢，tui。跟他爹一樣一樣的，他爹在我身上連一千都沒有過，還天天要供我念書，念你媽。
13樓：
打小沒管過我的學習，有時候連我在哪兒上學，今年幾歲都不知道。卻在我考試失利的時候罵我不用功不努力，質問我媽是怎麼教我的。自己只有幾個酒肉朋友，卻在我和室友相處不和的時候把責任全推在我身上，告訴我，這就是我的錯。
奇懶無比。媽媽後來辭了工作，成為家庭主婦，我爸在家就更有理由什麼不幹，把家當酒店。起床連被子都不知道疊，我媽讓他疊，他說晚上回來再繼續睡，但我媽總會看不下去幫他疊。
晚飯我們家總會準備第五個菜，我媽手藝真的很好，他吃著還要挑三揀四，問就是提出意見才能進步。吃完飯碗也不知道端出去，天天像個大爺坐在客廳抽菸，坐在馬桶上抽菸，後去上廁所的人總沾得滿身菸味。菸頭直接扔在馬桶不知道沖掉。
房裡的抽紙沒了，也不知道換一包，說找不到。拜託，就在你後面好嗎？我不明白一起生活這麼久，只有你不知道家裡什麼東西放在哪兒是有什麼可驕傲的？
把別間的抽空，還留兩張在外面不用了，亂七八糟，惡劣至極。你跟他說他總有理，永遠一副自己沒錯的樣子。
喔，他還疑似出軌了，一直和前女友有聯絡，騙我媽加班結果是到了前女友家附近，我媽說出來他還在那兒yygq說「對對，嗯，你說得對」實際就是你拿不出證據，沒有捉姦在床，那就是無中生有，還說我媽有臆想症，把鍋全甩在我媽身上。
恨只恨自己還在上學，沒有能力帶我媽逃離這個家，也很害怕自己未來沒有出息，讓我媽一輩子都無法快樂。
14樓：
我今年16歲，還在和爺爺奶奶住在乙個屋子裡，有很多生理上的問題需要避嫌，晚上爺爺奶奶咳嗽聲音特別大，我根本睡不著。
我攤上了乙個不負責任的父親，每天吃喝玩樂，喝多了就惹是生非。和他說過這個問題，但他根本沒放在心上。
16歲，最浪漫的年級。我16歲的夜晚卻不知該怎麼活下去。我是多麼無奈啊
15樓：Vic 7
我今天才認識了這個人的嘴臉。正常人家的父親都是兒女的靠山，而我這個父親再需要他的時候他選擇的是讓我忘記有他這個人，當他死了。我真的絕望了。
之前還不支援我媽和他離婚，現在慶幸離得真好。這人真的不算是個男人，所以的事都想逃避他應該承擔的責任。
16樓：Captain霸爸
半夜12.35 睡不著的第五天，座標某北方城市，無限城市，父親鄉鎮醫生，為什麼說睡不著呢？因為這是他耍酒瘋的第5天
怎麼形容他喝酒呢，一年365天除了新年，和某些特定的節日，其餘每天泡在酒裡，10瓶起步，只要喝不多，就往死喝。（畢竟有家底）他爸是建國前軍人月均7000+，他基本工資5000，雖說12000+五線城市綽綽有餘，試想一下乙個人抽菸喝酒賭博，何止12000+能夠？
1點了，估計又是個不眠夜，我家是老樓，房子車子都不是他買的，而且房子巨差隔音什麼的，包括格局，乙個沒有臥室的房子，我住在乙個和廚房衛生間合併的乙個算是臥室的臥室，每天晚上12點多準時起來吃飯，開啟我這屋裡的燈，去廚房吃飯，吃完飯去上廁所，上完廁所，關上燈。你覺得這結束了？並沒有剛剛開始，再一次去廚房吃飯。
再一次閉燈，每一次都是對你的精神打擊，樓主最近已經神經衰弱了，每天晚上但凡一點聲音已經睡不著了，每天凌晨4點已經家常便飯。
1.30了，不知道會不會有人看，先到這吧
17樓：吃了十頭豬
記憶裡的他酗酒自私沒有擔當集齊了我認為乙個男人最討厭的樣子現在想想那些「我認為」就是他身上的一切我討厭和他一樣的人遠遠看一眼就想遠離真是應了那句「不想嫁給爸爸這樣的男人」
該贍養還是會贍養道德上我不想被指責原生家庭給我帶來的傷痛也只能靠自己去一點一點修補
有乙個不負責任的母親是一種什麼感受？
max 哎，我媽就沒管過我，小學時我都開學了她還帶著我在玩面浪。玩了一星期多把我送回學校，我被老師當著全班人的面說了半天，現在有點遠了不記得老師當時說了什麼，但總歸是不好的話。在學習方面她就從沒管過我。哎衣服也不洗，洗完還很臭，還不如不洗呢，和她說，她也不聽。就最近，我們家租房子，我爸選了個是個我們...
有個不負責任的父親是什麼感受？
暖暖 父親是爺爺的老來子，從小嬌生慣養長大。我媽生我的時候，他嫌棄是女孩兒。連看我一眼都懶得看。上小學，媽媽出差，他在家不做飯，就讓我去親戚家吃，四年級就得了嚴重的胃病。大學畢業，生病一場大手術，父親只有在送飯的時候才出現。剩下的時間寧可在走廊或者其他病房跟人家家屬閒聊。用他的話說，看見我那麼躺著，...
有乙個不負責任的爸爸是一種怎樣的體驗？
我這麼拼命的努力，就是為了離開這個令我憎恨一輩子的地方！為了離開這個地方，我忍了他十多年，我真的恨透了他。憑什麼他自己的孩子不養，去養別人的孩子！憑什麼他連我的死活都可以不管，想打我就打我！憑什麼他這麼對我媽，逼得我媽離家出走！我真的特別特別無能為力，為什麼我不是個男孩子呀，要是我是男孩子，是不是他...