1樓：空心菜
你跑來知乎問解決問題的辦法，聽聽網友的建議，是乙個會想辦法解決問題的人。至少你在尋求解決問題的方法。你老婆的處境我有經歷過。
但孩子的爸爸全盤聽婆婆的，這種局面，我忍耐了七年。結局：離婚
2樓：余安安
看到你這描述的文字，我心裡一陣痠痛。看開我老公跟你是一樣的想法吧。
我家跟你家情況大概差不多，我婆婆幫著帶孩子，我跟老公上班，公公也在外面掙錢。按你說的應該都很好啊，那為啥我現在越過越不開心，越來越壓抑。
我婆婆跟你媽一樣，很勤快，家務孩子都是她在處理，在我老公看來，我就下班回家吃現成的就行，但是你知道一句話嗎？一山不能容二虎。乙個家不能有兩個女主人。
長長有種感覺這不是我家，我就是個外人，婆婆性格強勢，什麼都要聽她的。我一直吃不了辣椒，婆婆炒菜頓頓辣椒，簡直食不下嚥。老公說，那你自己做嘛。
好啊，我自己做，我進廚房不出三分鐘婆婆肯定就進來了，像看著乙個小偷一樣生怕我把廚房什麼偷走了吧。
泡個泡麵剛把碗端出去，她就把鍋洗了。那種感覺怎麼說呢，像乙個客人跑到主人家廚房一樣，有種渾身不自在的感覺。
而且跟你媽一樣，身體很不好，整天不是這裡疼就是那裡疼，但是讓她去醫院她就不願意，天天在我面前說她不舒服。但是你讓她家裡事情少操心一點，又不行。
我剛開始也是喊媽喊的可親熱，現在也是喊不出口，有時候她說什麼我就應兩聲，不說我也不會主動提話題。
我本來性格開朗，有點話嘮，但是發現跟她交不了心，掏心窩子的話給她說了，等下次她確拿我說過的事來刺痛我。
我不能說她不是乙個好人，但是婆媳真的不要住在乙個屋簷下，生活習慣，站的位置不同，考慮的方向也不同。矛盾真的很多。
有一陣我真的過不下去了，就是因為我老公說了跟你差不多的話，他理解不了我為什麼每天回家都不開心，我也沒辦法解釋。
只能說，自己換位思考一下，替你老婆好好想想
3樓：貓團兒線團兒
婆婆跟媳婦本來就難相處，最好的辦法就是不要相處。離的遠遠的一年見一次就可以了。
什麼溝通技巧相處之道沒用的。
我跟我媽，我親媽，要不是親的早就忍不了對方了。是互相都忍不了那種。這要是婆婆都能打架離婚好多次了。
大道理誰不知道啊，毛用沒有的。
離的遠遠的是唯一辦法，離不遠那只能離婚了。
4樓：無關
請問，你考慮過你家誰是女主人這個問題嗎？如果你媽是女主人，你老婆相當於寄人籬下，你能體會嗎？沒有主權。
你幹家務關心老媽都沒錯，請問在關心老媽的同時冷沒冷落老婆？兩相對比的滋味…呵呵。本以為其樂融融？
只有男人會這麼想。這是兩個女人的較量、爭寵。媽和老婆都會想，你愛誰多一點，這很奇怪嗎？
母親節？母親節哄老媽可以的，可是讓老婆跟著一起過母親節，我不覺得她會快樂。都說夫妻關係是第一位的，甚至應該在親子關係之前。
你換個方式，把老婆當老婆寵寵，看她高不高興？比如同樣母親節給老婆也買了花，偷偷寫封情書，或者偷偷叫幾聲老婆，說幾句心裡話，當情人節過，你看老婆還有沒有意見。可是好多家庭，自從有了娃，夫妻分房，或者因為照顧娃，都沒有交流的時間和空間。
老婆臉色難看，不然呢？和長輩吵架？和丈夫抱怨？
誰愛聽抱怨！娃生了，別光想著娃和家務，多關心支援一下新媽媽吧。
5樓：哦呵呵
我老公說了，婆媳之間有矛盾純屬當丈夫的責任，壞丈夫兩頭傳，好丈夫兩頭瞞。啥意思呢，就是隔段時間跟媽和媳婦分別談談心，看看她們心裡咋想的，有不舒服的地方及時知道及時改正，對著婆婆夸夸兒媳婦的好處，對著兒媳婦夸夸婆婆的好處，再肯定肯定她們各自的貢獻，偶爾準備個小禮物告訴婆婆這是兒媳婦送的當然你要跟媳婦說一聲，拿點私房錢告訴媳婦這是媽給的，不偏不向這才是乙個明白的丈夫應該做的事。
現在孕6個多月，目前為止沒有跟婆婆住一起所以沒有矛盾，月子應該婆婆來，就看我老公怎麼做了
6樓：七個隆咚鏘
兩個沒有血緣的人為什麼一定要相處得來，這是謬論。
我的建議是不要住在一起，兩口子自己住。
因為即使是親母女住在一起難免都有矛盾摩擦，更何況婆媳，兩個陌生人。
7樓：鴨梨
我覺得是你媽強勢習慣了，你、你爸等你的家人也都習慣了，已經不把她的強勢和對人要求當成問題了。
但你老婆不是啊，本來你們倆好好的過著，結果你媽去了要當女主人，而且是「沒壞心」的女主人。那麼，請問，這是誰的家？你和你老婆的家，你老婆不習慣家裡忽然多出乙個性格不合的人，關鍵這個性格不合的人還要管教自己，自己的老公還不讓反抗，只讓忍忍忍。
一味的忍讓遲早會爆發的。畢竟不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。
誰是主人，誰是客人，客隨主便。
當然，婆婆幫著帶孩子很辛苦，是情分不是義務，需要心懷感恩與謙讓。
建議題主與老婆好好溝通，如果老婆願意，完全可以自己帶孩子，讓婆婆回老家好了。
8樓：我是番茄
婆媳矛盾的存在，不會因為婆婆和媳婦兩個人都是好人就不會產生。
你的描述我看完後，似乎看到了周圍人的影子。外人面前一家人其樂融融，但是回到家裡又各有心事，尤其是丈夫在其中夾著苦不堪言。
你的母親性格強勢，帶著你們兄弟從年輕到現在年老，不容易。這麼多年風雨付出很多，所以遇到問題你偏向你母親，是正常的，是發自內心的。
你也不想委屈老婆，但是你覺得老婆的角色就是和你一起孝敬爹媽，你能受的委屈你老婆也得受著。可是你忘了，你老婆和你們是沒有血親關係的，你老婆不是你妹妹，不是你姐姐，你的母愛她不會感同身受，所以你的要求她也做不到。
你老婆的陰陽怪氣不是一兩件事情就造成的，是日積月累。我想到乙個畫面，你媳婦和你媽兩個人在家不說話，你進門了，覺得你媽有抑鬱症然後就先去關心她，你倆說話再小聲點。這個時候，心思敏感的老婆就有想法了，為什麼你進門不關心自己的媳婦孩子，我照顧孩子一天不辛苦嗎？
你下了班就不能幫我分擔？你和你媽兩個人在說我什麼壞話，是不是你上班的時候你媽跟你告我什麼狀了？所以你下班第一時間去向你媽核實？
你看，矛盾就是這麼產生的。你老婆不會和你說你先來看我吧，我需要你。但她會向你發脾氣，然後說你不理解她。
你是老公，需要做好丈夫。
你也是孩子，需要做好兒子。
如果我是你，就不要讓老婆和媳婦在乙個家待著，分開住就行了。這樣，三個人都舒服點。
你媽性格強勢、有抑鬱症，長時間和你們住下去也不利於病情。
你老婆不善言辭，遇到事你媽語氣重了些，你覺得正常，但是她就受不了。你所謂的我媽一直都是這樣，在你老婆眼裡你就是偏向。畢竟人家從小到大的生活環境是民主自由的，時間長了別讓你老婆也抑鬱了。
我始終認為，相處得好可以住在一起盡享天倫之樂。如果相處得不好，對家庭成員來說是枷鎖，那就分開住吧。
9樓：蘿蔔媽媽
我建議你，一定要多多關心關心自己的妻子，強勢的婆婆很可怕的
我跟你有同樣的情況，我老公也是這樣，後來呢我就不再跟老公說什麼了，因為覺得沒用還不如自己解決，然後就覺得跟老公沒有以前那麼親了，覺得老公還是跟父母是一家人，自己就像個外人，也不是感情不好，就是一種不願意再給老公費心的感覺
10樓：豆豆
我特別能懂你，總是吊著臉，也不知道什麼意思，有什麼矛盾可以說出來，或者私下說，但是怎麼溝通都沒有回應，像拳頭打在海綿上，但就是氣氛很低壓，吊著臉，有的時候就像故意一樣，唉
11樓：暖暖
從你的描述看你的媽媽確實很偉大，很不容易，為你們這個家付出了很多，所以你孝順她，沒毛病。但是你要搞搞清楚，你媽不容易是為了你，不是為了你媳婦，你媳婦沒喝過她的奶，沒接受過她的恩，跟你結個婚就得事事遷就你媽，憑啥？你會事事聽從你丈母娘的麼？
從你的描述裡看，你那麼的肯定你媽媽從來沒有做過對不起你媳婦的事，哈哈，這話也就你敢說，你讓你媳婦說，我保證你會聽到乙個完全不同的版本。你媽在這個時期肯過來幫忙肯定是值得表揚的，但是她需要明白她的身份，不要試圖倚老賣老，侵占你媳婦在這個家的資源和話語權。媳婦不愛說話是她的性格，你倆結婚的時候你能接受，現在怎麼了？
你媳婦跟你過還是跟你媽過，你倆舒服不就行了，你也說了以前都好好的，自從你媽來了事情就開始不對了，那錯在你媳婦？你咋想的？你只會讓你媳婦改，你就不能讓你媽去接受麼，互相尊重不好麼，你媳婦很顯然跟你媽沒啥共同語言，自尋煩惱。
12樓：
盡量給你媽租個房子在附近，分開住問題直接解決！！！
我和公婆住，比你媽還好，就每天到點吃飯就去吃，吃完了拉凳子就走，一點家務活都不讓我幹，從來不指揮我幹活！做飯有時候也會問我想吃什麼，也為了我學會做很多菜，衣服扔洗衣機裡就行，有人給洗給晾！就連著我的狗現在都幫我喂幫我遛！
但是我還是會有好多矛盾和婆婆公公。
你換位思考吧，你帶著媳婦和你岳父岳母住段時間感受下！那種感覺說不清楚！就是不想住一起！
我婆婆公公伺候的我特好，但是我寧可自己做家務也想分開住了。
我連跟我物件說我不想和他們一起住了，我都說你父母很好，我挑不出什麼毛病！但是我想要我們自己的家，不是我加入你家！他理解也不了，但是好在他一直支援我！
正在努力攢錢買個房子給老人在附近！
13樓：
先說說你媽，一輩子強勢不是理由，可以在自己兒子和老公面前強勢，畢竟他們願意讓著你哄著你是你的福氣，可兒媳婦不是你生的不是你養的憑啥處處讓著你呢？既然住一起都想小家庭過得好，收斂一點自己的性格吧，這個家的女主人是兒媳婦，不是你。
再說說你老婆，婆婆來幫忙就要感恩，孩子是你的，帶孩子做家務都是你和你老公的義務不是你婆婆的責任，她能來幫忙就行不要過多苛責，凡事過得去就行了唄。你要實在不喜歡她的為人處事方式，就不要讓她在這兒幫忙了，讓她回自己家吧。一邊享受婆婆的照顧一邊嫌棄人家，太不厚道了吧？
最後，作為老公和兒子，最忌諱的就是偏心。通篇只看見你說你媽多好多不容易，你老婆就容易？就沒優點？
你要知道，你的好媽媽並不一定就是好婆婆，你老婆受了什麼委屈你有了解過嗎？要麼一碗水端平要麼你承擔起你的責任，讓你媽回家去，你多幫著帶孩子做家務。
14樓：夢寒
我是跟你媳婦一樣的人，你比我老公強那麼一點點，但是應該也是一類人。我應該是比較了解你老婆的心理。這個家是你跟你老婆的，你媽過來是幫忙的，不是來當家的。
老人總是擺不正這個位置，干涉兒子媳婦的生活。對於你媽的這樣行為，幾十年了，你可能覺得沒有問題，你接受完全沒有問題，但是你媳婦，乙個僅僅跟你媽生活過兩年的人，怎麼去接受。我家情況其實跟你一樣，我老公在外地工作，每週末才回來，我獨自面對著兩個老人，對於家婆悉心照料寶寶和料理家務，我很感激。
但是，我不希望她把她的，她那一輩的生活習慣強加於我。這個家是我和老公的，但是感覺我成了邊緣人，存在感最差的那個。老公對我很好，但是對他媽也是萬分維護，哪怕是很明顯的不好的習慣，他也維護，我心裡依然不好受。
關於買衣服，我跟你老婆同感，婆婆剛來的時候我帶著她去買衣服，但是後來，老公一帶她去買衣服我就想生氣，沒有別的，就是覺得老公心裡他媽比我重要，心裡失衡。我希望你能多關心你老婆，畢竟她乙個人嫁到你們家，所依靠的只有你，而你卻對她不理解，不關心，甚至指責。這樣婆媳關係只能更惡化。
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