1樓：夜叉大人
能夠支撐自己的，也就是自己的力量。外界的力量也可以起作用，也是一時的。
這裡先要區分，靠的不是自己，靠的是自己的力量，這兩點要區分開。
所以，在這一方面，我們要專注於如何蓄養自己的力量。力量蓄養的公式是：
力量存量＝恢復的力量+覺醒的力量-消耗的力量
其中，恢復的力量，是指在我們當前的狀態下，自然恢復的力量，這是我們每個人都在進行的，需要一定的時間。
覺醒的力量，是指比我們當前高一層次的認知狀態，這一狀態能大大提公升我們的行動水平。
這個過程無法通過學習完成，但可以通過學習經驗的方式進行促進。這種狀態可遇而不可求，雖然每個人都可以覺醒。
消耗的力量，是指我們現存力量的使用方向，就是我們將自己的精力和力量投入在哪些方面。
這種消耗，首先要看是否值得，其次要看在這種消耗的過程中，力量使用的效率是否正常。
要使用上述的策略，需要低谷期的我們覺醒「治己」意識。這裡的「治己」，與「治國」，「治家」是同樣的含義。
之所以會進入低谷期，大概率對自己是沒有經營治理意識的。心隨境轉，人隨心轉是常態。
這就很容易出現隨波逐流，不能辮查生活，導致自己在生活中沉淪而不自知。
「治己」意識的特點，正好相反，可以以我們的治己方針為出發點，繼而觸發心隨人轉，境隨心轉的狀態。
我是夜叉，關於低谷期內容寫了些東西，也可檢視其他回答，也可以關注夜叉，願大家都完美如初生，不增不減！
2樓：MAKATI小尾巴
在我人生最難的時候，是父母支撐了我前進的動力，我負債30多萬，他們對我都沒放棄不管我，還總是問我缺錢不，沒有父母，我覺得我真的撐不下去了。
3樓：貳柒
日子還長，誰也不知道是現在的日子難熬還是以後的日子更難熬。
至於是什麼支撐？大概是沒有從容面對死亡的勇氣吧。
畢竟活著挺難，死也不是容易的事。
4樓：
我復讀完被乙個大學錄取了
去年都能上的大學
感覺自己復讀好失敗不甘心不想上
想再復讀一年
被父母朋友同學說
別做夢了我不行
5樓：夏依諾
現在就挺難熬的。新工作，很不適應，天天自願加班四個小時，飯都沒有按時吃。家人朋友們都不在身邊，假少事多地方偏。
早上六點多醒來，看到剛剛出來不久的太陽，看到它的時候，我不知道為什麼有一種很感動的感覺。朝陽多美啊，即使又要開始緊張繁忙的一天，但是朝陽真的好美呀。
我是普通渺小的人類，可是朝陽很美，大自然很美，所以希望總會來的。
看朝陽，看花，好好呼吸呼吸新鮮空氣。希望一定在前方的，是吧。
6樓：
高考後活不下去了
各種人的謾罵，鄙視，輕視
總覺得600沒問題
可是才530
想了很久的理想一瞬間破滅
學了18年了
除了學習我什麼都不會
現在我算什麼，我以後能幹什麼
可是誰都救不了我
7樓：
就在今天，實驗沒有乙個做的出來的（明明挺簡單
用了乙個上午沒乙個做出來的就用了乙個下午去重做（感覺挺討厭的，但也知道了我不是「wusuobuneng的」，知道是基礎沒學好加上自己挺懶的，知道如何去做準備卻因為看著挺難的不去（看著難是之前做過類似的，推測這次看著也挺難的，說白了奏是懶啊我 ，，，跑題了好像，不過這個確實讓人挺難受的
8樓：
不知道現在算不算最難熬的時刻，我不知道什麼時候才能熬過去。希望等我熬過去的時候可以再來重新編輯。
專科學歷，去公司投簡歷面試人事被婉拒，直接拒絕也就罷了，讓我去做沒有學歷都可以做的工作。可能確實本身能力不足，但是也不至於落得如此地步。比這更讓我難過的，男朋友比我學歷高，進了這家公司，開開心心的面試體檢，我和男朋友傾訴，沒有安慰沒有陪伴。
我們背對背躺在床上，他在玩手機，我在默默流眼淚。
想著他以後有了新的生活新的圈子。而我還在原地踏步，我也想努力啊，可是我感覺我真的沒有了力氣。
我覺得沒有任何乙個時刻，比這一刻更孤獨。
事業和愛情好像一下子都變成了距離我很遙遠的東西。
9樓：
希望再過兩年回頭看一切都會好起來吧。
臨近畢業，我心態沒有處理好，家裡人不同意的感情。加上我對我男朋友的不信任。選擇了和在一起5年的男友分手。用1年的時間毀掉了所有的感情。
他飛快的速度找了新女友。
分開了才知道珍惜說的就是我吧。
每一天都很痛苦，過得像行屍走肉。
勉強找了乙份不知道有沒有未來的工作。
那時候只想要夢想，男朋友想要安穩。
現在在被社會和現實的壓力下飛速成長。
才明白什麼叫愛與珍惜。
眼睛每天哭的都疼，差點抑鬱，現在好很多了。
希望我下次回來答題的時候，我已經完全放下了。
也希望工作能順利吧。
10樓：
現在我處於最難熬的日子，找不到支撐點，曾經有很愛我的男友，我用1年多的時間，毀了之前8年的感情和信任。當事情剛有轉機，我又用3個月毀掉了所有，並且萬劫不復…昨天想了一天，回憶一路走來自己辦的事情，哭的眼睛疼，到現在覺得世界一點都不美好…回憶自己從來都一無是處，就連最起碼的都做不到！心比天高還想做到最好，想想自己也真是可笑！
11樓：迷人的混蛋
自己最難熬那個時期是現在乙個人忍受了很大的痛苦還要裝作沒事人一樣很痛苦沒有發洩沒人理解還要忍受父母的逼問和高三巨大得壓力等會11.30去做手術了男朋友也理解不了我的心情給不了我安慰只會說對不起父母又很愛我管我很嚴我現在也不知道表達什麼又覺得對不起父母
真的很想死
誰都無法想象我忍受這多大的痛苦
12樓：CICI CHEN
跨國it公司。
乙個人在國外，第一次乙個人住，沒有家人，所有朋友都回國，唯一乙個要兩個小時車程。
住到出租房後第二天就上班培訓，然而還是比teammate晚了一周培訓。
出租房三個月沒打掃，因此過敏，感冒發燒咳嗽整整乙個月，隔天發燒。半夜發燒沒力氣起來倒水，爬著去。上課上一半反胃，吐了三次回來繼續上課。
咳嗽到喘不過氣暈在地上送醫務室，同事看了我一眼說你是呼吸過度
每天培訓十個小時，完了還要消化知識。後來基本最長的時間一天學習十五個小時。週末也要加班。公司部門移到這個國家，所有tool重新學。原本三個月的培訓壓縮到乙個月。
身體差工作強度大，teammates不理解，說我不努力。各種方式施壓。說我懶說我不在狀態。被隔離被嫌棄，說不要笑著對人說話，被說說話很假很做作，說故意裝嫩
晚上在浴室哭，一天四杯咖啡，睡眠每天四小時，很難受上班到一半就跑去衛生間哭一陣回來繼續上課。不敢給媽媽說，每次都是哭著給她打字說一切都很好很幸運
很難過很痛苦。
唯一乙個關心我的老師或許是我留下來的最大信心。
你永遠不會知道，半夜哭到一半忽然收到一句加油的資訊會有多感動。
很難。但是我要學會。
13樓：
現在剛剛得知不好的結果，學業失敗。
想離開這世界不止一兩次了。最怕是離不開。
掙扎過，期待塔羅告訴我結果和現實，可是無論做了多少次，都是一樣的答案。這大概就是，不用再掙扎了吧。
沒有人可以訴說這樣的無奈，委屈，不甘心，還有一切的悔恨。
出來這幾年，像是變了乙個人，不願意主動和人交流，看待一切總是負面為主，哪怕說出來的也許是一些好聽的話。
開始厭世，一無所有。沒有錢，沒有乙個可以傾訴的朋友，沒有愛人，學業未果。如果不是想到爸媽辛苦把我撫養長大，我的屍首大概早就被西涼河裡的魚啃乾淨了。
眼前的抉擇，是痛苦的。害怕再一次失敗，也害怕一無所有的回去。
想要回到過去某乙個節點去重新來一遍。也許未來是會有時光機的，那麼為什麼未來的我，沒有回來看我？哪怕給我一點鼓勵也好。
是因為不願意回顧這一段殘忍的過往嗎？又或者，未來世界裡，根本沒有我。
唯一支撐我走回家來，待在房間裡，而不是去廚房的抽屜取出工具or站在高樓整裝待發，唯一的，僅殘存的，真的只是親人。
痛苦，懷疑自己的抑鬱。好在，我還是有那麼一點點懼怕死亡的。剛發了郵件問校醫是否還有人在。如果答案是否定的，我想這大概就是死神的召喚吧。
不知道自己，是否能渡過這乙個結。
搜尋這個問題，不少的出現，關鍵字都是失戀。其實愛情算什麼，可有可無的身外之物罷了。乙個人，有工作，有朋友，有親人，沒有那個愛人，又怎樣呢，日子過的一樣精彩，總比有些人，一無所有的強。
有的人會因為家世而覺得難熬。生來便決定好的構造，反正也是無力回天，你的父母和他們的能力就是不會改變的。你還有自己啊！
你可以努力過上自己想要的生活啊！吃點苦怕什麼！總比無能的人強！
每年乙個大劫難，過不去的。
活著還有希望嗎？
14樓：
我現在應該是最難熬的時候吧。每天晚上躲起來哭N次，白天還要裝作沒事人一樣。我不明白顯而易見的事解釋起來怎麼就那麼難！
有些人就是你這輩子的乙個劫！愛咋咋的吧，祝那些背後捅刀陰毒的小人早點去另乙個世界，你們一定會有報應的。姐現在流的眼淚都是之前腦子裡進的水，哭完了就清醒了。
打擊不死的事只會讓我更強大。我一定會熬過去的，因為我要狠狠的用現實打那些人的臉，這就是我熬下去的動力。
15樓：狗子
那不然呢，但凡有點點不想破罐子破摔的，不管多難，都會想再堅持一下，再堅持一下吧，哪怕過不去，也算是過去了，雖然覺得熬著挺難的，但是並不想去到另乙個極端，僅此微小想活下去的信念吧
16樓：蘑菇人
對我來說沒有起色的日子也算得上是好日子了，因為一直在越來越差。現在的生活像是風乾了的餃子皮，怎麼捏也捏不住，這邊捏住那邊開了，就是包不嚴實，努力到最後一煮還是漏的…
17樓：
不想說話，整天整天行屍走肉一般，內心會時不時有激烈的鬥爭。寫日記會哭。後來也是靠寫日記發洩情緒，每天強迫自己有所作為扭轉局面。時間是最好的藥，就是要熬，我選擇了勇敢去熬。
18樓：
是堅強吧...哈哈哈，繼續生活，做自己該做的事。其實還是會哭，熬的這一年多時間裡感覺這輩子的眼淚都流光了，躲在被子裡哭，在廁所裡哭，上課時會突然流眼淚。
會告訴自己必須要堅強，因為沒有人會替你堅強，我還要替麻麻頂著天空啦。這種成長方式很殘忍，但是沒得選擇只能去接受。覺得當自己熬過目前最艱難的時候時，也就沒什麼了。
身邊沒有人陪你度過，所以乙個人就更要堅強。未來無可估量，不知道以後還有什麼艱難險阻在等著自己。逐漸讓自己的內心強大起來，只有保護好自己才能去保護愛的人。
相信會越來越好吧。想到一句歌詞：而我受過的傷都是我的勳章。
19樓：空空雪
如果不撐下去，就只能在深淵裡面痛苦，所以啊，為了再一次看到Sunny，我只好逼自己走出去。經歷的多了，也就知道邁過這道坎，自己會變得越來越優秀。所以人活著啊，也就是不停地邁坎了，過了關，就公升級了，不然，老是困在原來的水平裡，也沒意思。
你人生中最難熬的事是什麼？
韓乖張 可能就是現在了吧，我的生活中我不敢有一點點開心，哪怕只有一點點，就在這曇花一現的快樂過後，帶來的總是厄運，不幸，災難。我不敢開心了，再也不敢了，我錯了，我保證我不會再快樂了，所以祈求厄運離我和我的家人小夥伴遠一點，我願意用一生的快樂來交換，我願卑微的活完我這一生 渣渣的椅子 離高考還有五十幾...
什麼話支撐你走過最難熬的時光？
大胖 十年飲冰，難涼熱血。這句話出自梁啟超先生的飲冰室合集，他的孫女也就是梁思成和林徽因女兒 具體哪乙個我不記得了 就是以飲冰二字為名的。最難熬的時光對我來講不是面對艱險與窘境之時，而是找不到方向，覺得來路茫茫，未來又不可期之時。但每次看到這句話，或多或少都會有熱血湧上喉腔和大腦，非常想在天台上大吼...
2023年你最難熬的日子是什麼？
4月份出了一場車禍，年前的新車報廢，在醫院住了20天，5月份女朋友提出分手，那段時間每天都在懷疑自己是不是真的好廢呀！而且知乎和抖音每次都給我推送一些讓我難受的話題和廣告！ 兜兜 12.21我和他分手了，結束了14個月整的戀愛，理由現在想想很可笑，他說他覺得沒結果是第一，第二是他在復讀他覺得我給他壓...