1樓：
我們該如何面對一段沉重的失去？哭泣與悲傷，是人們面對喪失的應激反應。而有些人會長久地沉浸在悲痛之中，即便在心情逐漸平復的時候，也仍舊「堅持」著悲痛。
他們像是不敢讓自己變得快樂，彷彿一旦自己愉快起來，就是在背叛過去。悲傷和眼淚，並非紀念逝去之人或消失之物的唯一方式。很多時候，生活不允許我們停下來傾注在悲痛之中，我們仍需走向自己的旅途的更遠處。
放手，並非忘卻，而是在我們的內心騰出更多空間，以便將那逝去的一切轉移到其中。只要能從悲痛中輕輕起身，我們便可以嘗試將失去的一切內化到內心，讓它們以另一種方式再次陪伴我們。
摘自 @KnowYourself
2樓：
無數被思念擊中的瞬間
從心臟開始
肝腸寸斷
骨頭斷成節
再一點一點長回去
五臟歸位
我連哭都不敢
時間過去一點一點
我假裝什麼都沒發生
你在遠方不要怕
思念是我們不會斷的聯絡
我會再見到你的
夢裡就好
我躺在你的病床下
那個時候並不能接受
這叫生死一線
爸爸，我又想你了
3樓：
以前問過乙個人同樣的問題，他給我的回答是，，我們會組成乙個新的家庭，到時候也會有自己的寶寶，寶寶和他都會和我在一起的，不要害怕
不要，任何人都取代不了我的爸爸媽媽
好幸運，是他倆的孩子
4樓：
只現實地想了想一些問題
哎想了想父母死亡真實對我沒有任何好處希望他們永遠健康吧我太自私了哈哈哈
5樓：
爸爸今年去世了。
爸爸住院的時候，很喜歡跟我聊天。
他跟我說，十年前還可以乙隻手拎起兩百多斤重的電機，可以乙隻手平平的端起家裡的實木桌子，可是現在連端水的力氣都沒有了。
爸爸還說，其實現在走了也沒什麼，但是我還沒結婚，沒人照顧我，所以還不大放心。
我心裡很是難過，但是想不出話來安慰爸爸。
後來，爸爸越來越瘦，力氣也越來越小，連上廁所的力氣都沒有了。
後來，有一天爸爸精神忽然變好了。那天爸爸看著特別精神，症狀也好了很多，我覺得還蠻開心。
然而當天下午，爸爸就去世了。
我覺得自己的世界忽然就變得黑暗了。
戶口本上只有我乙個人。
住院看病，沒有家屬幫我簽字。
清明節中元節，要記得回家給爸爸媽媽掃墓。
過年不想回家，因為家裡沒有人。
怎麼面對呢？
似乎除了逃避，沒有別的辦法。
我本來是學臨床的，在好多不錯的醫院學習過。畢業的時候爸爸想讓我做醫生，但是我怕苦怕累，再加上感情糾紛，便改行去做了工程方面的工作。
等爸爸生病的時候，跟我說，回去做醫生吧，做醫生更合適。
然而，我沒有辦法再做醫生。
我學了十年臨床，卻仍然救不了爸爸。
爸爸住院的時候，醫生告訴我診斷，我頓時覺得心如死灰，自己學過醫，面對癌症，比他們更加絕望，更加覺得自己沒用。
老家好多人都在說，他兒子不是學醫的嗎，怎麼也沒看著多活多久。每每聽到這種話，便更覺慚愧。是啊，我學醫的，為什麼沒辦法治好爸爸的病呢？
現在，爸爸再也看不到我，不管是好還是壞，他都看不到了。
所以，除了逃避，我覺得沒有辦法面對。我不如爸爸勇敢，不如爸爸果決，不如爸爸像個男人。爸爸啊，你什麼時候回來？
6樓：
幾個小時前剛剛收到父親去世的訊息
和其他人不同我和父親上次見面已是八年前
我只知道我永遠的再也見不到爸爸了
7樓：Natsuki
昨晚做夢夢到媽媽生病去世了，夢裡我一直在路上，麻木的往家的方向走，家是我父母沒離婚之前的那個老房子，走了好久，終於走到家了，忽然我媽媽去世的事實就無限放大在我的腦子，當即我就崩潰了，撕心裂肺的尖叫，抓狂，
8樓：
之前的時候老是想著等大了就回老家找個工作上班，現在先在外面闖著。昨天沒了，他們勸我回來考個公務員，什麼都沒了，我回來工作的意義在哪呢？
我才24歲啊，身邊的人，有比我更命苦的嗎
9樓：
2017.11月爸爸因為癌症走了，2018.5月，最最親近的奶奶也走了，2020.
8月，媽媽也走了。留下精神病的姐，我和弟弟，三個人。我和姐各自成家，弟弟還是單身。
這十多天來發生了太多令人難過的事情。以後估計也就只有我和弟弟比較親了，對姐已經不指望了。此刻心情很差，不知道怎樣描述，只希望活著的人能夠永遠健康平安吧！
10樓：PLance
雖然我不知道，但是知道有人經歷過，有時間我站在旁觀者角度回答一下。
先說下心理學上，有種叫做創傷效應，不加以干預的會導致人格出現問題。
所以我們還是要去正確的看待這個問題
11樓：
看到這個話題，，離那個讓我無奈無助的日子已經17年了，很多事情還是歷歷在目。
說無助是因為我當時還是乙個大四的學生，還沒有畢業。母親腦溢血在醫院腦死亡，我沒有辦法接受這個事實的，至少在她離開後的一段時間裡，我都不覺得她離開了。我逐漸變得不愛說話，那段時間經常一人獨自安靜，默默在心裡流淚。
但是生活還是要繼續。我一直沒有哭，直到追悼會，所有人離開的那刻，我抱著舅舅瘋狂的抽泣，沒有很多想法，只是傷心，真的傷心，從來沒有那麼傷心。這是我記憶中最後一次流眼淚，直到現在。
母親是家裡的決策者，無論在自己家、爺爺家還是外婆家，都起到了很重要的決策作用和領袖角色。就連我的工作都是靠母親正在張羅中，茫然中，家裡的一切計畫都在急剎車，我也是其中乙個。於是，我從乙個媽寶變成了直面社會的無助青年。
對於很多人來說，我過早接受了這樣的生離死別，許多人都會來問我，是什麼樣的心情，我沒有辦法描繪心情，只能說是從沒有有過的傷心。
12樓：
13樓：給你一毛栗子
昨天晚上睡著再夢裡哭了，真的好累，好想再媽媽的懷裡感受溫暖，在媽媽的懷裡睡覺，我媽連千禧年都沒過就去世了那時候我才5歲。
越長大越想念，想念她給我做的飯糰，想念她給我做的鴿子湯，多想再見你一面，多想……
14樓：新東方家庭教育
《你好生活》節目裡，在聊起親人去世的話題時，原本端莊大方的央視主持天團瞬間失態，潸然淚下。
朱迅提到了自己的父親，抑制不住地哭了。她哽咽地說父親過世前的心願是「回家」，她當時就想要放下一切回家。
可是父親不在了，她的家不完整了。
感同身受的康輝也雙手掩面哭泣，我明白，他是想媽媽了。
康輝在他的自傳書《平均分》中有一章專門寫給去世的媽媽，他說因為工作關係，媽媽走的時候他不能回去送最後一程，只能盡力控制著情緒，當心痛到承受不住時，才逃到衛生間失聲痛哭。
他想回家再住幾天，但那裡從此後再也沒有了家的氣息。他想認認真真再聽媽媽嘮叨幾句，卻再也聽不到了。
面對親人離世肯定會有緩和期。這個時期，會經歷，震驚、相信、悲痛、絕望、平靜直到這份悲傷不會占用生活大部分時間。
其實我們無論用多少時間去陪伴父母，在他們走後都會感到遺憾。
可我們再想想，父母保護孩子，最大的希望就是不讓孩子受傷，不讓孩子流眼淚。如果走不出這段時期，也是他們不想看到的。
事情發生的話，傷心過後，要走出陰霾活出他們想要的樣子。
15樓：
我是獨生子，父母接近六十了，我也過了30多歲了，最近兩年父母身體都不好了，我生來就心思敏感，會不自覺的往最差的方面想。感覺自己都快抑鬱症了。
16樓：江慈年
半夜突然想到這個問題失眠了，然後這個念頭就揮之不去、到現在兩個星期了還是擺脫不了，每一秒都害怕得要命，特別難過，還不敢跟爸媽說怕他們也跟著難過。實在無法接受爸媽要是不在了我乙個人要怎麼辦，現在每一秒都像在倒計時一樣，太絕望了
17樓：快樂鹹魚幹
突然想寫一寫這些事。
那年我才上六年級，什麼都不懂，我不知道什麼叫癌症，我以為一切都會好起來。那段時間的記憶實在太承重了，我一直揹著，受不住也不敢忘。爸爸輾轉了幾個醫院，還到處找了民間的醫生開藥。
我記得後來爸爸就在家裡了，我以為爸爸是病要好了，才出了院。我怎麼會想到那是他最後的時光。我還記得我滿懷欣喜給他煮了一碗面，可他疼的蜷縮在床上，一口也吃不下後來我聽別人說，得了癌症會很難受很疼。
爸爸從來都沒有喊過疼，他只是靜靜地躺著或者坐著。到最後的時候，他已經瘦弱的不像個樣子。也許是太難受了，也許是怕拖累我們。
爸爸有一天提出要乙個人去廁所，好久都沒出來。哥哥就開啟門去看爸爸。爸爸居然正在嘗試用繩子結束自己的生命。
我依舊不敢想象到底是怎樣的絕望，才讓爸爸想要離開。再到最後的那幾天，媽媽把我叫去爸爸身邊，讓我認真聽爸爸的話。我俯下身去聽，卻什麼也沒聽清楚，那是爸爸對我說的最後一句話。
我沒有再問。那時候的爸爸連說話都很吃力了，我真的不忍心讓他再說一遍。再沒過幾天，爸爸就走了。
我現在已經大一了，我還是接受不了。我會時時想起爸爸。去年夏天查高考分數的時候，一開始很激動，因為分數比我想的要好。
可接下來就是難過了。我難過我的喜悅不能分享給他。我總是在這種時候想到他。
我昨晚夢到他了，他朝我走來，夢裡我還是小時候的模樣。他說他要出去工作，我猛的抱住他，嚎啕大哭，嘴裡喊著不要走，不要走。可最後還是走了。
夢裡夢外我都沒能留住他。這是這幾年裡，我第三次夢到他，無論結局是好是壞，我都想夢到他。那種感覺很真切，就像我真的見到了他，和他擁抱。
清明節我回去看他了，給他說了幾句話。我不想他忘了我。
我也不知道沒有他的世界我該如何面對。這幾年我一直陷在這個圈子裡，不停地難過，我已經習慣夜裡乙個人偷偷的壓抑著聲音哭。我對什麼事情都提不起興趣，對未來也沒有任何期許。
可是現在我要比以前好一點了，我已經能夠在和別人提起他時忍住眼淚了。
有位朋友有一句話曾安慰到了我。她說：人和人的相遇都是一場緣分，你要開心，不要難過。
我一直在等，等團圓。
2020.4.9
我一直很難受，我不知道該向誰傾訴我的這些情感。我不想告訴媽媽和哥哥，我知道他們也很難受。我覺得這個家已經不像是乙個家了，爸爸。
大家都過得好辛苦啊。爸爸，你離開了，沒有人在願意翻山越嶺給我帶自行車了，沒有人願意傾聽我的想法。爸爸，從你離開的那一天起，我一直都在愧疚。
我在愧疚是不是因為有我，所以大家都過得這麼辛苦。如果沒有我這個拖油瓶，媽媽是不是早就可以再有依靠，哥哥是不是不用過得這麼拘謹。爸爸，我讀高中的時候，有一段時間特別難受。
媽媽就是開玩笑說了一句，要不你別讀書了，我們一起去打工吧。真的只是隨口的一句玩笑話。但是，爸爸，我為這句話糾結了幾個月，我天天都在想我要不要退學，儘管那只是句玩笑話。
因為媽媽乙個人負擔我讀書確實太辛苦。那段時間我總想起你，想起你幹了一天活很累但是一定會去那家店給我買炸雞腿。想起那時候我們一家四口雖不富裕但也每天開開心心。
爸爸，我變得越來越不像從前了。爸爸，我開始討厭這一切了，我跟討厭我自己。爸爸，我想乙個人生活。
爸爸，我恨我內心深處怨媽媽。我怨她的愛太難承受，我怨她的愛總是讓我愧疚，我怨她的言語深深的刺痛著我的心，我怨她總是讓我遷就做我討厭做的事。我怨她重來察覺不到我的難過，總是提到你的離開。
我怨她以為我承受的住。可我更怨我自己啊，是我給家裡帶來了壓力啊。爸爸，我就像是個多餘的人啊。
媽媽從來都只和哥哥談論未來的計畫，沒有人聽我怎麼想。他們問我為什麼現在這麼不愛說話的時候，我的眼淚差點就沒忍住。爸爸，我總是想起小時候，想起我們一家人一起吃飯，想起我們一起逛街，想起你給我買的藍色棉衣，想起很多很多有你在的時刻。
上次回老家的時候，我站在外面盯著老房子看，那一刻，我好像真的看到你了，爸爸。
爸爸，怎麼辦啊，你走了之後，孤獨感像狂風暴雨一樣席捲而來，我真的好想你啊。爸爸，我用晚上來想你，用白天來認真生活，我會好好的，你也要好好的。
2020.5.3
好久沒開啟知乎了，今天又看了自己寫的這些東西。馬上就要十九了啊。爸爸，我最近有在努力生活哦。有好好照顧自己，也有好好照顧媽媽。
2020.5.11
爸爸，我今天起的很早。去買了好看的蛋糕，給媽媽買了生日禮物，還做了好多好吃的。爸爸，如果你在的話，我會多煮兩個大雞腿。
爸爸，我好像只給你過過乙個生日。現在想起來真的好多遺憾啊。爸爸，你看，我真的成熟的很快了。
爸爸，我是個讓你感到驕傲的女兒吧。爸爸，我現在只有一丟丟脆弱了喲，雖然很想你很想你，但我沒有哭哦。爸爸，有個叔叔對媽媽很不錯。
我不喜歡那個叔叔。但我支援媽媽的決定。我終究是不能長長久久陪伴在媽媽身邊的啊。
爸爸，要是你還在多好啊。要是你還在，我經常會這樣想。爸爸，我不知道我的複雜情感該給誰說，我不想讓媽媽和哥哥感到煩惱。
我不想讓我的朋友知道，我常常受煎熬。所以我只能給你說了。你要好好聽著啊，你不聽，就沒人聽了。
爸爸，那家奶茶店關門好久了，我再也喝不到以前我們一起買的奶茶了。爸爸，我做的雞腿真的超級好吃，可惜你也吃不到了。爸爸，時間一天天過去，我們在越來越近，對不對？
2020.6.17
爸爸，我最近去醫院看望了病人。我其實蠻討厭醫院的，我站在醫院走廊的時候會害怕。爸爸，我站在病床前看著她的時候想起了你。
我看著那些因病痛發出呻吟的人們想起了沉默的你。爸爸，我的心裡滿是歉疚。我依舊沒辦法想象你到底經歷了怎樣的痛苦。
要有多麼堅強才能忍住這一切啊。爸爸，我有好多話相對你說。爸爸，你永遠都是我勇敢前行的動力。
縱使我看不見你，我仍舊能體會到你給我的力量。
2020.8.23
爸爸，那個和我從小玩到大關係很好的堂弟。就是你知道的那個堂弟，他媽媽今天病危了。我一想到，你離開的時候，哥哥也就才他這麼大。
一想到，堂弟以後也會和我一樣，時時受煎熬。我就忍不住心疼他們。他們都還沒長大呀，要怎麼直面人生的風雨啊。
2020.9.3
爸爸，今天是我十九歲生日，我大二了。
爸爸，我不太開心。我好想你。
2020.10.1
爸爸，今天是中秋節。好想你啊，怎麼辦。
我發現我忘了許多事情，我忘了你愛不愛吃月餅，我忘了我們在一起度過的許多時光。只有一些片段，歷歷在目。時至今日我才真正體會到歷歷在目的內涵。
我回憶著過往點滴，我感覺昨天都還見過你。我總是感覺你還在，你就在家裡等我。我看不到你，可我總覺得你一定在某處等我。
在我的腦海裡，你是鮮活的，是我可以看見卻又觸碰不到的。今天本來不想哭的。但是睡不著，就開始想小時候，想小時候和你，想到再也見不到你。
我怎麼會感到委屈啊，爸爸。爸爸，一切都不該是這個樣子啊，你怎麼就不見了，怎麼可以啊。
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