1樓：額額額額
因為朋友對我的區別對待，他對我和其他人的雙標行為，和知道我很難過傷心故意看不見的行為，和知道他跟我交朋友只是因為沒誰聽訴他一些話，而我剛好是那個傾聽者，他每次找我只有訴說。
2樓：
昨天哭了。
過程與原因如下：
昨天心裡悶悶的，說不上為什麼，但就是不痛快。書看不進去，題也做不好，女兒在旁邊玩遊戲，聲有點大，我更煩躁了。後來她問我：媽媽，你好像不開心，怎麼了？
我說：可能是今天做的運動有點累，今天身上有點疼
她說：那我來幫你按摩一下吧。
說完幫我揉揉身上，說：「我要給媽媽加油，媽媽你一定可以成為乙個很棒很棒的大美女的。」
我說：你給媽媽加油好不好？
她說：「好。」
我說 ：「你對媽媽說：媽媽你一定會越來越好的」
「媽媽你一定會越來越好的!」
"媽媽一定可以送我去很好的學校的。」
「媽媽一定可以送我去好的學校的。」
「媽媽一定可以通過考試的。」
「媽媽一定可以通過考試的。」
「媽媽一定可以找到更好的工作，掙到更多的錢，讓我們生活的更好。」
「媽媽一定可以掙更多的錢，會更好的。」
說完這些，我突然就哭了，我知道我為什麼心情不好了
1.爺爺老年痴呆越發嚴重，無理取鬧，而我不知道該怎麼辦。奶奶照顧她瘦了一大圈。
我心疼。更是害怕。我害怕失去我奶奶。
可能是我想多了。只是自己最近經歷了，而身邊也發生了很多的生死別離，我害怕這人生無常。
2.小孩馬上要小學，最近在準備為她的學校忙活。後續還有接送，賺錢，全部在我乙個人身上。
我不知道我能否做到，但我必須要往前走。
3.看書的時間很零碎，有時候被打斷的時候就很煩躁
4.婚姻雖結束，還有一些收尾的工作沒做完。需要我去應對。
5.孤獨。就是孤獨。
成年人已經懂得眼淚無用。
但哭是一種洗禮。
哭完，繼續上路。
3樓：阿城
剛剛刷知乎又看到了南韓那個虐待兒童致死的案，然後哭了。。
我是在上班閒著偷偷玩手機，然後我擦眼淚的動作被老闆看到了，他一直盯到我把眼淚擦完，社死。
那個小女孩是真的好可憐，願她在天堂能快樂幸福。養父母真的太太太毒了！
4樓：Mike阿耀
觸發契機是因為住在親戚家晚上開了空調被罵了2023年大概7月吧北漂暫時住在親戚家樓層30 不開空調的話室內溫度最高到過33攝氏度
室內室內是室內溫度！
都說成年人的崩潰往往只在一瞬間而壓倒駱駝的最後一根稻草就是因為有天下雨又熱又悶我開了空調（我查了資料確實存在雨天開空調發生火災的風險被罵不冤）當然也包含之前積攢的委屈
5樓：蕭敬騰夫人
最近一次哭是前兩天的凌晨。
被男朋友嚇哭的。
本人是相信神鬼論的，而且膽子小。
前兩天半夜去衛生間，讓男朋友在複式公寓的一層等我，出來之後沒有人，我以為他在二層，我看了幾秒之後，問了一句「你人呢？」
「這呢」乙個並不熟悉的腔調在我背後幽幽的說。
我已經被嚇到了，一轉身，好死不死他那天穿的黑色半袖，兩隻手踹在懷裡，嘴裡似有似無詭異的斜笑。
0.01秒之後，我啊的大叫一聲，然後出於本能的開始蹲下哭。
然後他告訴我，他真的不是故意的，他就是在看公寓裡的監控系統，剛好在我背後，沒想到我被嚇成這樣。
我能怎麼辦，我也很絕望。哭完應該打一頓對方的，後悔了。
6樓：木子
因為媽媽說叫我不要想著靠他們，因為和老公開始分房睡，因為婆媳關係緊張，因為感覺在家裡我是乙個外人，因為我在單位過的不開心……在婚姻裡浮浮沉沉，在單位渾渾噩噩，孤獨感挫敗感時不時浸入身體，但是沒有人關心你，沒有人懂你……抱著女兒哭了，好像這是我唯一的親人……
7樓：高思遠
抑鬱症從學校請假回家，剛進家門就開始忍不住的哭，也沒有理由的哭，突然覺得活著沒意思，自己無能，低聲哭泣根本滿足不了自己，必須出聲音，而且特別抓狂，所以我們都要好好愛自己
8樓：無關風與月
今天中午吃飯的時候。
生病之後兩周沒去上課，昨天晚上又發燒，只睡了三個小時。今天一早又要去換藥，很睏，很煩躁。中午吃飯的時候菜的味道不對，吃起來很奇怪，但是已經有很久沒吃炒菜了，眼淚莫名奇妙就流下來了。
感覺事事不順心，菜都在跟我作對。哇的一聲就開始哭，哭著打嗝，又很餓，就邊哭邊吃。眼淚就這樣不間斷地流了半個小時
9樓：心上人
在七點半左右的那時刻，我滿懷期待的開啟了timi並且開了把排位，選英雄我選了王昭君，能控，三樓也就那個老虎禁了韓信都最後乙個了對面有野王這貨居然不禁瑤？他可能很有信心！奈斯我們相信他了！
可是一開局這貨就掛機，然後上線就去反藍沒反到還送了！哦不！這可惡的男人居然反過來說我們坑沒沒有打團！
謝特！才二級都不發育就去打團？你好像是什麼見不得人的玩意兒，我連跪了，心態炸了...
10樓：藏月
現在吧姨媽沒來，肚子和胸疼的要死，不知道它要什麼時候來，不知道這種日子要持續多久，不知道能不能開心起來。
生活讓人好崩潰。
11樓：
是昨天的晚自習
朋友的爺爺得癌症去世了
找我哭訴
我能深刻感受到她的無力她的悲傷
因為我也是親身經歷過的人
如今我已經念大學了
父母也都不再年輕
身上的病越來越多
小到眼花
大到高血壓
小學的時候
每天都陪父母
初中一周回家一次
高中乙個月回家一次
大學一年回家兩次
時間好快
我好像抓住時間
我努力在能陪父母的日子裡
陪他們散步做飯
教他們用新的科技
我努力少一點遺憾。
12樓：浪味仙0.0
前兩天，
原因是因為我想吃火鍋，但是我男朋友說內家火鍋店附近沒地方停車，所以就打算去商場裡吃，可能是因為我快來大姨媽的緣故... 當時的心情非常的崩潰，我就和他吵起來了，吵了幾句，到了商場的停車場，我就哇哇大哭了.... 就因為覺得為什麼我想吃的東西不能帶我吃...
然後我男朋友看我哭了趕緊就開車回火鍋店（火鍋店離他家比較近，把車停他家車庫，我倆又去的火鍋店吃的）還多給我買了一杯芋圓奶茶，耶！
13樓：
加班加的太累…背對著同事偷偷哭。
審計，正是年審，碰巧遇到的case是今年第一年，週末有時單休，單休也要在家做底稿，在家就不給ot；有時週末兩天都上班。每天晚上12點再走，公告前憑證錄到4點鐘，第二天起來上新專案。可能在前輩看來都稀鬆平常，但對乙個新人來說真的天天想辭職…但又被家裡說不堅持…找不到別的工作…
過年期間家裡介紹了個物件，本來聊的還好，但是3月開始，兩次突然就不回話，說了一句自己很忙，再也沒主動找過我，之前買禮物寄到他單位從來也不和我說收到了…感覺自己有被pua…
哎工作上被pua，戀愛也被pua…
14樓：
前幾天想起了已經離開的朋友
高一那會兒，自殺了
現在我大一了，他還是高一時的年紀
我在腦中補充我們以另一種身份生活著的故事
唉，好累，我現在也好累
15樓：
年三十那天。
不知道為什麼，情緒崩潰了。
就是突然車鑰匙找不到了，其實沒幾分鐘就翻到了，在布袋子裡。但是後來一直在哭，哭了很久，撕心裂肺。又要回家吃年夜飯。
平復了一路，一下車，又開始哭。大家都不知所措，我想盡快恢復，但越哭越厲害，手都掐紫了。後來終於平復了。
這件事就過去了。姐姐後來試探性地問過，我打哈哈過去了。因為我也不知道自己為什麼崩潰了。
16樓：劉氣哄哄
想家，在學校遇到了好多不好的事，但都憋在心裡，不知道該和誰說，特別想回家，和我媽媽聊天，她一句「在學校要好好的，不要委屈自己」，我一下子就淚奔了，特別難受。
17樓：大盤菜
「優秀」高中生乙個
害，就是上個禮拜星期五，有次數學課看到數學老師在上面激揚文字，再想起自己啥也不會心中悲從中來淚水一下模糊了雙眼。。。
好吧其實就是太睏了打了好幾個大哈欠，一閉眼睛，眼淚忽然掉下來，我同桌還很關切的問我：你怎麼哭了？我……
18樓：
因為那個人。
我們分分合合吵了很多次又重歸於好，周圍很多人曾經都議論紛紛，不管是什麼困難我都扛過來了因為我真的真的很喜歡他。
可是這一次我真的就崩潰了。
他就要去體檢了。如果過了的話，他可以當飛行員。如果沒過，他也可以考重點高中。
他曾經問我願意等他三年嗎我說我願意。他還說我這次不會離開你了。
可他前幾天忽然就冷淡了很多。他說讓他好好想想，等他回來了告訴我答案。我說好我等你。
我不想承認這是沒興趣了還是什麼。我把所有的耐心都給了他。可他真的很讓我失望。
昨天晚上他跟我說，有個男生真的很喜歡你，比我還要喜歡你，你和他在一起吧。
我知道他的意思了。我說，你還不明白嗎，我只愛你。
我真的是很蠢很蠢。被他騙了好多次還死心塌地。我已經無可救藥了。
他說，不要在我身上浪費時間了。
我說我從來沒說過跟你在一起是浪費時間。我們就這樣只看眼前活的單純一點可以嗎。
可他一副大人模樣說，你是女孩子當然可以這樣想。可我不一樣。我們當然可以好好過最後幾個月，但是一場沒有結局的戀愛還有意義嗎。
我說我願意等你。他說可我不願意。
那就沒有必要談了吧。我又哭了一晚上。我最近總是很愛哭，他也總是讓我哭又不給我擦眼淚。
我以為我們經歷了那麼多能走遠一點的，所有老師都預設了這個關係，他甚至還把我告訴了他家人。我以為一切會順風順水的。
我知道我蠢的有點嚴重。離中考一百天都不到了我還在兒女情長，可我真的很崩潰。昨天睡得很早今天起的很晚然後頭昏昏沉沉的請了假不想去學校，我看到他真的很難受。
我媽帶我打了針，但其實我根本沒什麼事。心病怎麼能用感冒藥治啊。
很自責，因為我的一點破事，推了一天的課，我不知道我什麼時候才能調整好自己。
19樓：三水
我哥洗完澡出來又把廁所搞的滿地水還不收拾！！明明有淋浴間，為什麼不能擦乾再走出來嘛～真的好煩說了無數遍！！！然後今天早上又這樣，我就哭了～
20樓：
對不起自己父母這件事吧
媽媽和我說過現在的她希望自己老的慢一些，希望未來幫我帶帶孩子。
可是，這個願望我不能為她實現了
因為我喜歡的是男生
21樓：
就現在，2021.3.11
昨天剛過完我的20歲生日，而現在，我，情緒又失控了我不知道該怎麼說，很多小事情很多很多，我其實是個很敏感的人，理智告訴我沒關係他們不會在乎這些的你不要去想了，但這些小細節就像針一樣細細的刺進我的身體裡
我好像感覺自己演了很多年的戲，我活著，但我不是我自己比如誰誰忘記了什麼事情，比如有些事情朝著我無法控制的方向迅速流逝，我不能按照我的意願去做事情，我要尋找一種對別人負責的決策，即便我不喜歡、我捨不得、我不願意，我依然強迫自己去做
我好累如果什麼病都有藥來治就好了
上課的時候突然想到一句話：
「如果我離開這個世界了，請不要給我寫很多感人的文字，我看不到的。可不能便宜了別人。」
應該沒有出處，作者應該是我
你最近一次哭是什麼時候？是什麼原因？
男的活了二十一年，除了我不記事以外，哭的次數屈指可數。絕對沒過一手之數。基本都涉及到家裡，在家裡受委屈了，之類的。老二次元了，感動的番，傷心的番，看了都沒啥感覺。最近一次哭泣是因為覺得對不起家裡。在外面工作借過別人錢，沒還完我，到年底和我說我有辦法一次性拿出一筆錢，但是要先借他點。說過兩天還你，肯定...
你最近一次哭是為什麼？
對之前深信的很美好的東西開始動搖 懷疑，這種悲觀的情緒讓自己覺得很無奈。比如，婚姻。病了很多天昨天想著散散心和媽媽去樓下買菜，我像顆打焉的白菜一樣在身後跟著。然後要回家的時候我媽突然把我的劉海撩起來，輕聲細語地說 臉色都發青了，回家一定要好好休息阿。那一瞬間沒忍住，就哭了。剛才，出國交換結束，拖了兩...
你最近的一次和戀人鬧矛盾的原因是？事後你感悟到了什麼？
文刀 因為提醒數次lol的紅瓶要提前吃，他兇我了至於感悟，我還在生氣中 只是覺得，為這點小事鬧不愉快，特別不開心 他間接道歉了，但我不接受。憑什麼你不高興了兇我，然後沒事了就哄下我就搞定了特別煩自己憋不住眼淚 感悟到到底還是三觀不同科科吃棗藥丸救不了 因為除非自己願意不然三觀這種東西是很難被別人說服...