1樓：張子佾
結合我個人的體驗而言，其實突然的暈厥(blackout)沒有不適，反而有種安逸感。
但是會有乙個狀態，你會失去對肢體的敏感度。這個很難形容，就是你的意識是清醒的，但是你突然感覺身體非常沉重，使不上勁，沒有那種明顯的邊界感(就是指腹這種很敏感的觸覺完全消失了)，牙齒也開始變得很沉重，雖然沒有伴隨疼痛，但是如果閉上眼睛，就會有一種意識被收納進體內的封閉感。這個時候會面臨，是否要習慣這種自主喪失。
插話：我問過朋友他有過類似的經驗。就是在車裡睡覺，因為姿勢不對手臂完全麻痺，醒來時另乙隻手會觸碰到一塊很沉重的外物，其實是自己的手臂，這種感覺非常微妙。
面對這種選擇，我個人還沒有適應，會非常抵抗，有一種很原生態的斥力，其實這種瞬間不太有閒暇去做一些不愉快的死亡聯想(如屍體)，就是會很恐懼意識就這樣被封閉起來，下乙個階段是思維轉得飛快。但是那種沉重感不是一下子就會消散的，會在某個注意力恍惚的時候淡掉(而不是突然消失)。但說實話，因為不是那種睡到半夜彈起來大喘氣的那種體驗，漸變的微妙感其實沒有那麼讓人『驚恐』，但是，你要從心理上選擇是否習慣那個狀態。
所以我常常想，虛弱是乙個很必要的狀態，它能更好地讓意識鬆弛(放開對肉體的抓力，這應該是個很好的比喻)，或者那種過度疼痛造成的曝倦感，其實對意識鬆弛來說有很強的說服力(特別是慢性疼痛，如癌症)。
我有朋友經過開胸手術，肋骨開啟的那種，他說他有走馬燈，但已經沒有空間讓他恐懼了。他形容意識像被捲進乙個資訊的洗衣機。
但是死亡這個東西，我覺得是那種事前越想越怕的(用事後這個詞好像怪怪的)東西，包括聽旁人說或閱讀觀影之類的。間接體驗帶來的其實更多是『社會性』的恐懼(例如文化賦予的聯想、價值觀)，這個對我的心理壓力也挺大的。
最後就是，好不容易獲得的這縷自由意志的去存，其實也是恐懼的根源。拔插頭的那一刻...我覺得那種被迫感...是生命/存在本能在抵抗排斥的。
2樓：Leo
小的時候我以為怕死是怕疼的
現在我怕死是因為死後我就完全靜止在那一刻了無法思考無法接受新的事物
大家可能都有過被問夢想的經歷我的夢想有可能實現的是成為有錢人這個夢想雖然很難但也不無可能而我內心深處的那個不可能實現夢想一直是永生我願意放棄肉體只儲存我的意識就算只能停留在資料庫裡我想要看看這個世界是怎麼發展的 100年以後的世界是什麼樣的 200年以後的世界是什麼樣的甚至更久之後的世界是什麼樣的
3樓：
我一直都很想死，但是一直都怕死。但是今天不一樣，我今天死了一次。
我不後悔這個決定，最後放棄也不是因為大徹大悟，而是因為窒息的過程，太痛苦了，頂不到6分鐘。
想死也不是一件容易的事情，大家也不要罵zs的人懦弱了，能成功的人稱為勇士、狠人一點也不為過，換你，那種痛苦你忍受不了，不如過日子來得舒服。
雖然我沒成功，中途放棄了，但是臉上因為窒息，軟組織破解形成了很多紅色小點點，很恐怖。
我以後都動不了zs的念頭了，因為過程太痛苦了。不過經歷之後無所畏懼了，再也沒有那種自怨自艾的心情了，像林妹妹那種哭哭啼啼也是沒了。
真正要走的人，從不大吵大鬧，都是選乙個風和日麗的下午出去了，然後再也沒有回來。
我已經是乙個死過一次的人了，明天我是乙個新的我。
4樓：
我覺得我害怕的東西很不接地氣兒。我很害怕對未來的不可知，或者說這不是一種怕，而是一種深深地遺憾與傷感。
我一直對科技的發展有著濃厚的興趣（當然，我也深知自己沒有能力成為科研工作者，所以也只是乙個普通人的好奇罷了）。我很喜歡科普的東西，也很喜歡科幻作品，看到也想到過很多對人類未來的幻想，無論是人類走向滅亡還是人類衝出太陽系，我都懷有深深的好奇。
相比古人，我所處的年代已經算是很幸運了，見證了近百年來人類科技的飛速發展，然而這個「飛」也只是相對於過去幾千年來說的，對我來說，它還遠遠不夠快，甚至已經有很多開始走向停滯的跡象。
我特別害怕自己活得不夠久，在未來的幾十年間可能看不到人類在生物、物理、化學、材料、計算、航天等等領域出現的任何突破性進展（請槓精原諒我列出的這些領域不完全是並列關係），我也會為沒有機會看到未來成千上萬年人類社會發展的走向而感到難過，還會為無法探知宇宙到底是怎樣的存在而感到深深的遺憾。同時，對於這種遺憾也是很無力的，就算我能活100歲，對於全人類的發展而言也不過是一瞬，就好像我們人生中乙個稀疏平常的下午，100年時光的流逝，從物種演化的歷史長河中看過去，也幾乎是靜止的。
我父母總覺得我這種恐懼莫名其妙，簡直可笑，還不如想想怎麼搬磚……可能確實也是，但我總抑制不住這樣想。畢竟不出意外的話，我感覺自己離死亡還比較遙遠，所以一想到死，首先感受到的就是這種比較大的層面上的恐懼。
如果往小的方面想，想到死前那一刻，我最恐懼的應該是兩個方面，孤獨和痛苦。
仔細想想，電視劇集中那種兒孫圍繞在病榻前送老人最後一程的情景，在現實中大概率是不存在的。大家都有自己的事情要忙，陪床的人也需要換班、休息，死神的降臨可不會考慮人類的作息規律。更常見的情況是，接到病危通知時，你還在上班，等你趕到醫院，親人已經陷入昏迷，你永遠都無法得知最後那一刻，他是否知道你在床邊握著他的手，他很可能只是孤獨無援地死去。
最害怕在災難中死去，特別是會持續一段時間的災難，比如空難，可能你會在高空中經歷幾個小時的起起伏伏，累積自由下落上萬公尺才最終走到生命的盡頭，那太痛苦了。如果更不幸一點，可參考日本東海村事件，你受到了超計量輻射，人們卻因為各種原因不想讓你死去，你只能在幾個月的時間裡看著自己一點點從裡到外地爛掉。
當然，像癌症、全身癱瘓之類的病也很折磨人，但是我覺得只是持續時間更長，但在折磨的強度上沒有上述例子大，所以沒有那麼害怕。即便如此，我也不想有機會親身評估我的這種感覺對不對。
以上。番外篇：特別怕死的人可以假設乙個情景，那就是人類在不長不短的一段時間內，大概幾十年吧，相繼死去，最後只剩下你乙個人，你還會那麼怕死嗎？
5樓：禪性
生是一種本能，死同樣也是
只不過我們在生這個舒適區待久了，難免會對未知的恐懼，死對於我們來講，或許又是乙個另外的維度;說到底，人還是唯心主義，意識大於物質，我想，如果真正有一天，人類如果真正能夠想明白這個問題，宇宙終將會歸於平靜
生與死向來就是一對矛盾體，矛盾具有同一性和鬥爭性，矛盾推動事物的發展，又會相互轉換，各取所需。所以，生即是死，死即是生
6樓：一顆豆豆呀
我怕的是未知不知道死後會怎麼樣輪迴？ 還是就此消失什麼也沒有歸向虛無 ，我愛的人愛我的人在死後消失徹徹底底的消失我感受不到這個世界感受不到愛痛苦什麼感覺都沒有一想到就令人窒息由心底而來的恐懼如果我不在恐懼了一定是有乙個我愛且很愛我的人出現了。
7樓：白寶蓮童子
《心經》講，心無掛礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想，究竟涅槃。
也就是掛礙，執著，執著這個世界的真實，執著自我的真實性，因為貪生，所以怕死，兩者並不分家。
前面照見五蘊皆空，自然包含受蘊，也就是苦樂覺受，所以唯有證到空性，才敢談不怕死，否則都會懼怕，只是層度不同，角度不同
普通人是因為不了解而懼怕，修行人是因為了解後，所以才更加懼怕。
一種是死了再說，因為無知所以無畏，不是真的不怕，如自殺，無奈而死，中途梗死等等。
能夠坐脫立亡，還不是功夫，能夠自在往生也不是終極目標，那什麼才是大自在呢？
遠離顛倒夢想，夢醒時分！
8樓：啃大餅的哆噠噠
我不知道，我剛剛看了很多答案，感覺大家都是貪戀活著的美好？害怕身邊的人會難過？怕疼？害怕死後無法感知無法思考？可我不懂。
我對活著並沒有太大的執念，唯一覺得活著還行的就是可以吃很多好吃的，可是也僅此而已。我對別人很好奇，我想從別人的眼睛來觀察這個世界去發現它的不同面貌。但我並不喜歡人類，我討厭人類，縱容有很多人有閃耀的靈魂，可卻包不住人類本身就骯髒的本性。
可是這本身就不是絕對。
我不明白生的意義，也不怕死去。
我有朋友有親人生活也算普通從小到大也沒經歷過什麼過大的挫折，常規而平靜的生活。可是我不願意按部就班的走下去。或許我輕而易舉的獲得了生的權利所以對之毫不珍惜？
可是我感覺並不是這樣。
我不懂為什麼要這樣跌跌撞撞的活著，為什麼明明那麼辛苦，明明自己消失對這個社會並沒有多大的影響，為什麼？
我想選擇在父母離世後拋開一切去擁抱死亡，重新歸於虛無。不談戀愛不結婚不生子。
這樣算逃避嗎？算吧。我改變不了人類，所以任其自然？我並不打算改變我的想法，或許未來會改變，但是我不覺得有人可以抨擊並自顧自的糾正我，這是我乙個人的命，不需要別人打擾。
我想看到其他人眼中的世界。我希望有人能平靜的和我講述他的故事他的想法他眼中的世界。
9樓：
人到知天命的年紀，自然也不知不覺考慮死的問題。
其實，人來世上都會有走的一天，沒有什麼好怕的，生死是很平常的事。
我父親去世是2023年9月，我聽訊息時在火車上，失聲痛哭，車廂的人看我突然疼哭，都莫名地問我怎麼了，我也說不出話來。
2023年我母親去世，我就在身邊，不知道為什麼竟然異常的冷靜，沒有眼淚。可能是陪伴母親幾個月了，心裡有準備，知道母親是要走的。我有條不紊的按農村習俗處理母親的後事，做好兒子應該做的孝道，就像媽媽睡著了或者出遠門哪樣盡心的做好每乙個環節。
看到媽媽那麼安詳，我沒有任何害怕。
2023年臘月我大妹去世，我作為大哥承擔起責任，父母不在了，我就像父母一樣，把大妹後事處理得井井有序，好讓大妹開心的走，送大妹最後一程！
經歷了幾次親人的生死離別，我的心智成熟了許多，對生死也明白了很多，坦然面對吧，這是一件很正常也平常的事。
想開了，就不再糾結於雞毛蒜皮的小事，不能讓付能量左右自己，開開心心，高高興興過好每一天，把每一天當成是生命的最後一天去珍惜，你就會感覺活著真好！Sunny多麼明媚，天地多麼清新，世界多麼燦爛！
10樓：
我認為害怕死亡其實是怕失去對世界的感知。乙個正常人是能夠看到、聽到這個世界的，當他進入一片與世隔絕的黑暗空間時，就會感到恐懼，因為他無法在這樣的空間感知這個世界。如果乙個人一生下來就沒有這兩種感知，也許對死亡就不會那麼害怕。
乙個抑鬱症患者，缺少了對世界感知的興趣，所以，他們對死亡的恐懼感就會比常人弱。
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妞妞 不知道別人。我活著的意義就是遇上乙個人，和他一起沒有顧慮，生生死死都在一起，無條件的信任，無條件的支援，無條件的互相任性。 風後面還是風丶 借用加謬的一句話 人存在的意義在於面對人生無意義的勇氣。所以哪怕陷入人生虛無主義的困境，這句話也同樣有所啟示吧。事實上也是人活著的理由同樣數之不盡，為了自...
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