1樓：
前年我要做入職體檢，我爸陪我去的。抽血的時候我超級害怕，太久沒打針了我爸說你小時候打針從來不害怕，長大了害怕起來了我說疼呀，小時候不知道疼
（ 因為我爸胃一直不好，然後去檢查說胃里長了個小疙瘩，良性的，做掉就好，不是大手術。這也是後來他活蹦亂跳之後我從小舅媽那裡知道的。）
他一臉得意的說，閨女跟你講我檢查的時候都沒打麻藥，省了400多塊錢，厲不厲害
我當時眼淚都要控制不住了，說你咋不打呀，就400塊錢，我以後給你報銷唄
2樓：死命駐守圖書館
2021.2.3，我前天吵吵一天想吃香蕉，爸爸中午下班後帶著媽媽去超市買了三根熟透的香蕉，是那種外皮已經黑黑的了，裡面有些傷，但是還沒壞。
我中午睡醒，旁邊擺著買來的香蕉，有些起床氣的說，買一回香蕉為啥要買這樣的，鼓氣就沒有吃。我家七樓，爸媽過年49歲了。
昨天我爸幹了一下午的活，很累，一進屋我爸懷裡鼓鼓的，掏出一看，是新鮮的香蕉。
3樓：賣報的小行家
不請自來，現高二學生
今天的課程安排有四節數學課，新課加習題課加中間的體測，然後再數學考試。考試發揮又不理想，考完飛速收書包三分鐘之內要趕上校車。
回了家發現家裡沒人一片漆黑
一瞬間就覺得渾身都沒力氣了
心情煩躁一直憋著，八點半我媽回來了，說了兩句話就問我怎麼了，我說就是今天課程安排太累了沒怎麼。她給我倒了杯蜂蜜水就出了房間。
但我有聽到她和我爸說，她今天不開心啊……是不是學習太累了然後我就忍不住了爆哭
她在門外問我要不要喝可樂，我說不喝，然後她又問是今天不想喝還是我給你留著明天喝，我說不了，她說那給你爸爸喝他饞死了，但是我聽見的是她小聲對我爸說:「你別喝了，她一會肯定想喝。」
4樓：徒一
朋友講的乙個自己的小故事
我無意間看過一眼媽媽的手機，天氣裡面有我近兩年去過的所有城市。
即使我沒有告訴她要去，她看了我的動態，就關注了那裡的天氣。
年紀大了，只會關注不會取消。但她會隨時提醒我天氣變了，我的城市就在她心裡。
5樓：咕咕的老阿姨
家在山東，目前在上海工作生活。
近期附近有一例新冠確診者，所以全公司都在家辦公。
和媽媽說了這個事之後，媽媽的第一反應是，近期千萬別出門，就在家好好呆著，安全第一。
和小姑說了這個事之後，小姑的第一反應是，在家辦公挺爽的吧？
怎麼說呢，不是說小姑不好，就是覺得這個世界上只有父母的第一反應是你，而其他人的第一反應或多或少夾雜了自己的利益。
6樓：葡萄飛上天
我媽告訴我，有一天她問我爸，想到我的時候，他怎麼想的。
我爸說，老有所依。
簡單四個字，我覺得我受到了莫大的鼓勵，那是一種篤定，一種堅定的認可。
我就明白，在未來的日子裡，不管怎樣，遇到什麼，我都可以在摔倒之後，爬起來，拍拍身上的灰塵，跨過去。因為有乙個人在背後無條件地信任我，而這個人的信任遠過於其他任何人。
7樓：逍遙侯
母親癌症晚期，癌痛發作，我急忙給母親揉身體，而母親卻用顫抖的手亂摸我的手指一通，我一時不解，可過幾秒鐘，便懂了：原來母親是在找我沒多久前被剪刀劃破的那個食指，看它有沒有好點。。。
8樓：水下月
剛剛我媽媽問我，「再有十幾天就是你生日了吧，要是趕在學校裡，不能回家過怎麼辦啊？」
我說，「那就不過了唄。」
我媽說，「過，怎麼不過，回來給你補上。」
真是一瞬間感動的想哭，只有我的母親這麼重視我的生日。
9樓：
我媽媽的習慣
每天早上，我媽媽都對我說一聲「我愛你」，哪怕我們剛吵過架，哪怕她再怎麼生氣。她不能讓我把負面情緒帶到新的一天，讓我懷疑我是否失去了她的愛。
我爸爸的習慣
我爸現在不在本市裡工作，而是去別的省市，兩周才能回來一次。每次在家待個一兩天就又走了。平日裡從來不說「我愛你」這種話的直男癌晚期老爸，每次走的時候，都會抱一抱我。
有他的擁抱，沒有他的那兩周，似乎都包裹在Sunny裡。哪怕他缺席了我很多時光，但他也盡力給予了我足夠的Sunny和愛。
父母無條件支援我的喜好。
有一陣子，我對古希臘文明痴迷。在我父母斟酌了半天，帶我特意去了一趟希臘。
我喜歡哈利·波特，我父母買了中英兩種原著，並且買了周邊作為我十一歲的生日禮物。我永遠能記得，11歲那天，我在家門旁信箱裡拿到入學通知書的喜悅，哪怕我知道因為五二大戰麻瓜巫師的信件要延期幾年所以那是假的。真信件還在路上，但提前放入信箱的假信件絕對給了當年那個11歲小女孩足夠的欣喜和快樂。
我曾經討厭跳舞，練了十年後，因為初中「被迫」放棄了，過了一年，我突然發現，我似乎沒有那麼討厭跳舞，可以說，我懷念她，並且迫不及待地想要回歸那種揮汗如雨盡情跳舞的日子，我父母欣然報名。
一次晚自習，語文老師上了一堂作文課。有乙個有趣的小實驗，讓我們給父母發乙個「我愛你」，看看父母收到簡訊時的反應。
大部分同學可能平日裡缺少交流，發了之後父母的回信大多是「怎麼了？」「沒錢了？」「考差了？」「娃嘞你不會想不開吧？」
只有我爸爸媽媽，乙個回了個「我也愛你」乙個回了個「我比你愛我的程度還要多個幾萬倍地愛你」
全班沉默
hhhhhhh猜猜哪個是媽媽？
10樓：天空
我的父母對我挺好，但我現在要寫的是我的奶奶奶奶從小對我就挺好，但媽媽和奶奶的關係並不好，以前媽媽老說奶奶不喜歡我，說奶奶重男輕女，後來我也就信了媽媽的話，覺得奶奶不喜歡我，討厭奶奶。但後來當我長大後發現並不是這樣的。
奶奶是個農村人，除了節日，每天幾乎都幹農活，所以奶奶很瘦。
今天放學回來，奶奶笑呵呵的說到：「不能打地鋪，容易得風濕，你去看看我把你的床搬到你睡得那個房間了，老婆婆乙個人搬的，還把衛生打掃了，你去看看可不可以。」我著急忙慌的跑進房間，看見房間和以前大不一樣了，（因為我上學每天早上去上學，晚上就寫作業，沒時間打掃房間，就很亂）也看到我的床放在那，床上整整齊齊。
我就很感動，180cm的床乙個人搬，還是個老人主動搬的奶奶之前對我也很好，我很慶幸我出生在這個大家庭，雖然不怎麼富有，但每天很幸福
11樓：
從小到大基本不干涉我做決定，雖然偶有分歧但在大原則下還是妥協於我。
並且告訴我他們會盡力讓我以自己想要的生活方式快樂生活。
12樓：
我媽和我一起聽醫學倫理學
老師在講器官移植的時候舉了個例子
說移植的器官最多能存活二十年
我媽不高興地說
人家用四十多年的都有呢
我有點想哭
ps:我的病到了最後肯定得換腎
13樓：
小時候，家裡條件不好。別的孩子都有零花錢，我沒有，和媽媽要也不給，但我很饞。
別的孩子有好吃的，我朝她要，她說給我，沒多久，就要我還，還要我吐出來。我很害怕，不敢告訴媽媽，小學那幾年受同學的欺負。
長大了，我和爸媽說起這件事，爸爸媽媽說，這是我們需要反思的地方。我聽完哭了，「爸爸也是第一次做爸爸」，我非常開心，成為你們的女兒。
14樓：
1，女兒出生當天，我爸給我女兒和老婆每人2000元（他乙個月工資）；
2，娃半歲多戒奶後，我爸給我2000元說給娃買奶粉，其實我知道他是想幫我分攤一點壓力；
3，那時候老婆懷孕後，讓我去買輛車，我當時存款不足5000，我爸二話不說去銀行給我打了70000；
4，那年工作不穩定，老婆（當時還是女朋友）創業沒工資，基本生活都有問題，我爸偷偷給我打過幾次錢；
補充：父母一輩子都是普通的打工者，兩個人年收入加起來不到7萬；
15樓：嗯我不要
有很多感動的點。最近一次是在年後收拾著準備上班了，那一段時間都是吃臘肉什麼的，好喜歡吃，應該胖了幾斤，儘管我要老爸老媽不要拿那麼多燻製品，我希望他們留點給自己，但是他們看我這麼能吃，還是拿了很多，哈哈哈，好吃，真的喜歡吃，此處要感謝老爸老媽，滿滿的愛
印象很深是高中考大學，讀的大專，有的同學家裡都不讓讀了，但是老爸依舊支援我的時候，接著報專公升本的培訓班，我一提，他就給我轉了，真的很感動，因為家裡的情況來說，也是一筆大數目，那是多少個日日夜夜的忙活。
不善言辭的老爸真的是只要我想幹什麼都會全力支援我，這是最感動的點了。
16樓：clsr
emm可能我的父親母親並不像電視劇集裡那樣卿卿我我，電影裡那樣感動的稀里嘩啦，畢竟我們還是要回歸於現實的生活中。。。
給我印象最深刻的就是前兩天疫情父母放假，因為一點小事鬧彆扭，兩個人幾天都沒有說話，一天晚上家裡吃餃子，我剛要把那鍋餃子湯倒了，就被我媽搶過來，說，這個不能倒，你爸愛喝，我頓時那口餃子一直沒往嘴裡送，被我媽的話哽咽到了。。恕我直言，從小到大，很少被我媽感動到，近兩年我也在成都上學，每次到成都之後節假日，我爸都會給我媽準備禮物，雖然他嘴上不說，可能這就是平平淡淡才是真吧。。
17樓：
去年年末，收治母親的部隊醫院收到通知清理床位。軍屬自然要服從指揮，術後第二天，母親就被我們用輪椅推上了倉促回家的列車。
我從未感到這17小時有那麼漫長。車廂裡哐當作響，每震一次，她的五臟就像要倒出來一樣。
好多個被癌燒折磨的不眠之夜裡，她都用背詩的方法催眠自己。所以，她試著用背詩緩解疼痛，給我背《愛蓮說》，背《將進酒》。她躺著，單薄得像張紙，乙個字，乙個字……
她氣都上不來，只有嘴唇翕動。可我分明聽見了，「蓮之愛從予者何人」，聽見了「天生我材必有用」「與爾同銷萬古愁」「明朝散發弄扁舟」。
她怕我聽不清楚，擠出點笑說，崽呀，我肝疼，我像個燙熟的柿子呀。
我盡量不讓自己表情難過，胸腔卻被乙個字乙個字擊中。
半夜十二點，停靠武漢，夜深霧重。她終於等到一刻安靜。黑暗車廂裡，她背得愈發吃力，終於弓著腰睡去。
我好像想起了「雪窗螢火」的典故，出自她最愛的《西廂記》。可此處此時，無白雪，亦無螢火。
那一瞬間，我從她身上，看到了《將進酒》裡那種巨人般的悲傷，被它模糊了雙眼。
阿多尼斯說，無論走多遠，都走不出童年的村莊。
我家的故事很簡單，無數個因抗癌瀕臨破裂的小康家庭之一。從母親確診那刻開始，我們的家庭軌跡便與當初的理想再不復相見。
我一直算個好好學生，在父母保護下，我童年幸福，規矩上學，省會工作，從沒過過比現在更拮据的生活。一家三口搬回家族老宅之後，只有狹小的房間，大家庭公用的廁所；老人房間裡會散發朽木般的氣息，母親每次出院看完存摺後都會啜泣；以及，本來是戰場英雄、酒桌豪傑的父親，當起了全職家庭婦男，不甘心卻超盡責地照顧一家老弱病殘……
這樣的環境裡，我把大學、研究生時那些巨集願拋諸腦後，乖巧得一言不發。我好想做個好兒子，為辛勞一生的父母儲存記憶，同時，為了迎接那個早已注定的告別。
唉。既然如此，早點承認好了，寫滿平庸與失敗才是自己的人生。
先承認失敗，再想點別的吧。
因為或許認輸，也是一種可恥的有用呢。
對命運認輸，成了我忘記情緒的方式。
之前總幻想，情緒像河流，解決現實問題之前，要截湧斷流，切斷它，不讓它影響自己思考。
可經歷諸多磨難之後，我才知道：情緒明明就是大海，太多大悲大喜如潮漲潮落，時刻衝擊著彷彿一觸即潰的精神堤岸。你永遠等不到堵住它的那天。
一旦意識到情緒無法處理，便不禁會讓自己懷疑：我是不是失去了對生活的控制？
一旦這種安全感開始崩塌，情緒便開始惡性迴圈，讓人埋怨不公，止步不前。
這時，我最好的辦法，不是「處理」，而是「忘記」。
延宕一時悲喜，不光是我的逃避，也為了今後與生活坦誠相見。
大概就跟母親背的那首《將進酒》一樣吧。
幸福的瞬間如曇花一現，建功立業的征程複雜又漫長。看似開懷飲酒，實則盡興無法，消愁亦無法。與其被悲與喜來回敲打，不如乾脆躺平任嘲，麻醉自己好啦！
人生得意需要狂酒，暫時「無用」時，不也要千金豪飲，不計錢財嗎！與其讓情緒繼續催化，不如多一點緩衝和麻醉，在徹底消化它之前，把它忘記吧！
當然，母親不會答應我像李白那樣豪飲。可我們的白天為問題而甦醒，我們的夜晚為答案而睡去，環環相扣，毫無喘息。我們不一定需要喝酒，但一定需要乙個，像李白的酒一樣珍貴的契機，讓大腦徹底空白。
宕機之後，一睜眼，再來面對生活。
畢竟，事物一龐大，無論喜悲，都變得有害。面對這個大開大合的世界，天才如李白，都力有不逮，發出壯而悲，哀而傷的喟嘆。我們凡人，背誦了李白式的悲哀，庶幾能悅納自己，原諒自己的無奈與徘徊了吧。
歷史上哪一幕讓你最為感動？
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