1樓：
放棄成為乙個外交家應該算吧，雖然依舊學英語，但只能是愛好了 。
我們先是追求自由，然後是追求穩定。我們以為自己是在慢慢成熟，其實我們只是選擇了安於現狀。我們以為自己不再折騰是因為有了擔當，其實我們只是接受了自己的懦弱而已。
2樓：671-別邀請我
有。我曾經特別喜歡畫畫，現在回想起來也只剩這一句了。
當時的我嘗試把自己的心靈塗抹出來，努力地去構造一點什麼。
然後初三了，沒有美術課，沒有空畫畫，將自己埋進書裡。我越來越畫不出東西了。
然後，就這樣了。
放幾張我以前的畫吧。
3樓：亞雙義
初一的時候我接觸了《暴走鄰家》順勢看了《爆漫王》。心中燃起一股從未有過的熱血，我人生裡第一次體會到夢想是無比的清晰:我想成為漫畫家。
沒經過專業的學習，只是對著漫畫瞎雞兒臨摹，自我感覺還臨摹的有模有樣。但漫畫家哪是怎麼容易就能成為的，要學習的東西非常多。後來接觸專業的素描學習的時候是在高一了，那時候我才知道自己根本沒有繪畫天賦，同樣畫乙個石膏，別人乙個上午畫完，我畫了一整天，老師找不到其他話評價我的作品，也不好打擊我，也就說了句:
你真有毅力。
因為父親生意經營不善，也沒錢讓我去學習素描，更別說當藝術生什麼的了。沒有天賦，家庭沒有條件，看著我父親每天睡不著覺，凌晨在電視機前發愁，喝著悶酒，對我說，也像自嘲一樣:「呵呵，我啊，沒什麼本事，光是保護這個家就精疲力盡了。
」我還一意孤行要說我要學習素描，當藝術生，成為漫畫家，我做不到...
我沒天賦，為了做到和別人同樣的水平我要花別人好幾倍的水平。天賦這東西我以前是不信的，接觸畫畫後才真的覺得有些人可能是基因也或許是家庭環境的緣故的確在某些方面會更加敏感。這些大概就是天賦吧。
反正我在繪畫方面的許多感覺是遲鈍於別人的。
夢想是以現實為基礎的，否則就是幻想。我所要承擔的不僅僅是我自己，未來還有接替我的父親，我沒有這個資本去賭，一旦失敗搭上也不僅僅是我自己，還有我想保護，我所在意的，和需要依靠我的人。
所以我放棄了。
說了這麼多客觀的藉口。說說實在點的吧，我在逃避學習，我的自控力不行，並且貪玩，但當我畫畫的時候時常感覺時間過飛快，畫畫成為我逃避學習的方法，看著自己臨摹的東西，心裡非常愉悅，這種成就感和獲得感讓我十分點滿足。畫畫使我從心底感到快樂和滿足...
但總歸到底我還是放棄了...很正常的去高考，學習一門將來就業比畫漫畫這種來的穩定的專業。把這個夢想埋在記憶裡最深處。
4樓：胡椰蓉
有啊。高中的時候很想考播音主持，從小就想當主持人，在家人和現實的雙重打壓之下放棄了。
我印象很深那天我姐開車帶我從乙個城市到另乙個城市，車程兩個半小時。之前我們家人就不斷地在勸我換乙個夢想，有了這些鋪墊，她只花了半小時就徹底地把我勸到放棄，然後我整整哭了兩小時直到下車。
哭完之後我就沒有再想了。
雖然放棄的決定是我家人勸我做下的，但最後做決定的人還是我自己。
說到底當時的我還是不夠有毅力不夠有勇氣不夠堅定，否則我就算是跟家裡吵到底我也不會放棄。
這麼多年過去了我發現夢想這個東西，一輩子並不是只能擁有乙個。
因為我又找到了新的夢想，並且這次我有勇氣不顧家人的反對堅持下去，花了兩年終於把家人說服。
所以說，有時候認為的結束並不是真正的結束。
你有過主動放棄乙個很喜歡的人的經歷嗎？
有！剛決定放下。無止境的糾纏，她可以在和我吵架後說著甜言蜜語哄我回去，和好的目的就是為了把她的花唄，化妝品，生活開支，租房，車貸全部嫁接到我的身上。我累了，我抗不下去了，在深圳為她打了兩年半的工，月薪也有兩萬多三萬，全部奉獻給了她，不愛是假的，只是被她無縫銜接下任的態度傷透了，我付出過，無憾，要是能...
你有過鬼壓床的經歷嗎
瘋而不jue 雖然上一次鬼壓床至今已經有十幾年了。但我依然十分清晰的記得。那時還是一名小學生。沒記錯是個週末的早上。小學生壓力也很大啊。週末早上也得看那本厚厚的小公升初教材。作為小學生的我盯著那本紙質粗糙 表面泛黃的書沒一會兒就犯睏了。時不時的打著瞌睡。腦袋聳拉搖晃著。偶爾直接腦袋擱書上，驚醒時哈喇...
你有過等死的經歷嗎？
裸奔的橡皮擦 我覺得我現在的每一天都是在等死 碌碌無為，想齒輪一樣按照固定的路線轉，一圈又一圈，一圈又一圈，每一天轉夠指定的圈數，然後昏昏沉沉地睡過去 一點改變與波瀾也沒有，像死人的心電圖 自己乙個人想過很久，我又不是乙個零件，為什麼不能自己改變一點什麼呢但是就是沒有勇氣，不是沒有改變的勇氣，而是沒...