1樓：葉子葉子耶
我是搜「老公完全不回應妻子的溝通」點進來的，特別好奇男人是什麼心理？我是真的每次想解決問題自己真誠溝通一大堆，人家卻一句話沒有，分分鐘想離婚，是不是在男人眼裡那都是指責所以他選擇不說話？真的後悔真的瞎，這輩子做的最後悔的事情就是結婚，結婚就算了還生了孩子，現在退無可退了，太愛自己孩子了
真的太痛苦了，面對乙個你溝通一堆話他沒有一句回應的男人，我上輩子是造了什麼孽？到底是有多傷天害理了給我安排這麼個，冷暴力和冰冷婚姻關係真的世間最傷人，沒有之一，跟家暴一樣可怕我覺得
2樓：
以前瞎是咋的，那多毛病都沒發現，現在發現新大陸一樣，還不是生了孩子走了型，又不掙錢，嫌棄糟糠了唄 ，有本事就換，沒本事忍著唄。
3樓：聽說吧心理諮詢
首先我們需要理解，每對夫妻都是來自兩個不同原生家庭的人，存在差異在所難免。對待同一件事情的觀念態度、處理方式等因差異的存在夫妻間會產生分歧，甚至有時相去甚遠。
這時就需要一種良性的溝通方式來做到相互理解、接納、包容和信任，解決現實問題。
理解，需要站在充分的了解的基礎上，包括了解自己與了解伴侶。
通過先了解自己，再反觀自己的行為模式，我們才能讀懂自己，讀懂伴侶。看到彼此身上的優缺點，了解各自情緒的雷區，彼此對情感的表達方式和處理方式。
從而知道自己情緒背後的需求與原因，哪些是自己的底線，自己在哪些方面存在侷限，自己希望得到怎樣的支援，自己願意在哪些地方努力提公升等等，對伴侶的探索也亦然。
只有不斷地對自己和對方越發清晰深刻的認識，才能有力量去理解、接納、包容更多的可能性，也才能以平和的情緒與心態去進行有效的溝通。
而事實上，生活中大部分夫妻都較難的只通過自身的覺察與調整來做到這樣，因為這往往與我們每個人的潛意識部分有關。
因此建議可以尋找專業人士的幫助，更好、更有方向地自我探索，認識、了解自己性格特點形成的根源，突破自身的侷限和障礙，提公升處理親密關係的溝通能力和技巧，更好地駕馭親密關係。
4樓：小狐
受不了的自己幹，永遠比指手畫腳效果好。說白了孩子鬧又不是你來哄，你當然可以堅持原則。洗碗這事還是買台機器吧，幾千塊換來家庭和諧，多好？
5樓：梁笑溪
這個性格是天生的，她就是這樣的人，很難改變，你能做到的就是去適應她，或者你看不慣的事情你可以叫她不要做，你來做。夫妻兩個人在一起需要磨合，更需要彼此包容，你眼光放長遠些，你想想這些事，是不是都不是原則性的問題？你老婆這種性格，正好說明她不拘小節，神經大條，這樣的女生單純可愛。
多想想你老婆的好。如果換乙個人，跟你玩心機，你能受得了嗎？至於孩子，你們需要好好商量下，或者乙個唱紅臉乙個唱白臉，你想要怎麼做不要老是想，孩子也是你的，態度強硬些。
6樓：
我簡直是女版的你。相同的事我就不說了。有一天，我在用衛生間，他很急，就在廚房的水盆解決了，我出來時還興高采烈地分享，當時我就發飆了。
我真的很能忍著脾氣，從來都是心裡發火，麵兒上平靜，畢竟兩個人在一起就是要互相妥協。但那天，真的突破底線了。完這貨和我生一天氣，最後我低頭給他哄好的。
我說這是啥意思呢，真的不是一路人。我這個是情侶，只能分道揚鑣，我還是盡量不想去改變乙個人。不介意的人真的怎麼都舒服，然而我的世界裡有很多強迫式的規則，也不想和這樣的人彼此為難。
不過，已經是夫妻了，就是千年的緣分，應該考慮如何走下去。是什麼？為什麼？
怎麼辦？老婆的習慣婚前發現了嗎？這些習慣是婚後才有的嗎？
行為的轉變背後是什麼原因？老婆是否有壓力導致無動力？爭吵多次，仍無改變，是否溝通方法不當？
和大部分女人溝通，真的說話的語氣和態度以及形式大於內容。
7樓：Farell
問題確實在你，你不該一而再再而三地縱容你老婆，幫你老婆擦屁股。給她放置一段時間，生活上儘量減少她對你的影響以及你對她的影響，讓她獨自生活行動就會知道自己的問題。如果無效。。
或者，乙個一勞永逸，也是我最推薦的方法：離婚。因為生活習慣生活方式、觀念價值觀相差巨大的人在一起長久相處是我無法想象的，長期在這種環境下人與人之間的關係必然會產生很多矛盾沒有任何幸福感可言。
比如大學宿舍，當然也包括夫妻關係。
8樓：達令
我把你的這話都念給我老公聽。然後問我老公你有什麼需要抱怨我的嗎？你知道我老公抱怨我什麼嗎？？？？
b事多！剛結婚每天晚上要求他刷牙！真是我婆婆在了，我也不好意思多說什麼。
9樓：
哈哈哈，我婆婆就是這樣的人啊！一輩子啊過來大半輩子啊，一直如此啊！不要妄想改變乙個人，絕對不要！
你都跟她結婚了，孩子都7歲了，過了這麼些年你老婆啥樣你心裡早該有數了。好好過日子，認命吧！
不過就算是這樣的婆婆養出來的我老公，我很中意啊：聰明隨和不挑剔對生活沒要求，從來沒有大男子主義，懶一點也無妨嘛。就算是這樣的婆婆，公公婆婆一輩子也很相愛啊，婆婆雖然過得糙，寵溺孩子，可是人還是開明勤勞的，而且從來不挑剔我這個兒媳婦。
所以我也挺中意老公的家庭條件的。
你對孩子堅持你的原則就是了，就事論事，別發脾氣，增加你和孩子的相處時間，爭取超過你老婆。至於你老婆咋管孩子就隨她去吧。沒事兒的哈！
對了，我也有孩子的，不給婆婆帶，天天的我受不了，哈哈哈！同情你一下。
10樓：A啦多夢
粗心也有粗心的好，起碼她不會要求你怎樣怎樣，哈哈。如果你遇到做事很細緻的人，比如像我這樣，事無鉅細，強迫症潔癖，所有家務都要分門別類歸置，不整理好家務沒辦法睡覺的人，你也會很苦惱。
11樓：
無解哎，結婚不就是這樣，要麼你包容，要麼就吵架你是不是也是太龜毛了點，試著接受一下？
不過，你老婆是不是腦子缺根弦，帶孩子出門，孩子隨時都會上廁所，小孩都七歲了，隨身帶衛生紙的習慣還沒養成？
12樓：那就是了
可怕，感覺我老公是不是也在默默嫌棄我 。我也是做事很粗心，經常掉東西，兩個人過馬路的時候不喜歡東張西望，比較笨做事情不能一心二用，襪子聚3天甚至5天一洗，東西也是很久才整理一次……可我老公也是很多缺點呀！婚姻不就是共同成長的過程。
看看你自己是不是也有其他做的不好的方面。你老婆跟你溝通的時候你是怎麼樣回應的，抱著付出10分只求5分回報的心。
13樓：hwasion
定性：
你是乙個負責任的丈夫和父親，你對現實中一系列相對的負面保持警惕和焦慮，產生了對妻子的不滿，而對婚姻開始有了悲觀和質疑。
原因：
1、激情過後就是回歸生活，則生活成為主線；（盡量放棄用工作的嚴謹來看生活。）
2、你舉的例一定不是你不滿的核心問題，只不過核心問題，你可能無法面對而潛意識忽略掉（一定具備某個深層次理由）；
3、你們之間的距離隨著時間，逐漸擴大，直至可以動搖你對婚姻的信心的程度；
發展：
你在進步，而她讓渡於家庭和孩子停滯了前進的腳步...開始有了三觀/習慣/能力等各方面的差距，並且隨著時間不斷擴大。
結果：
現實和想象不匹配，不同背景下的同類事物不匹配；
不匹配部分導致各種看不順眼，比如，你舉例的幾個情況。
處理：
思考部分1、回頭看看當初為何要結婚生子，你看重她哪一點？
2、衡量之後，如果這個特點/優點稀缺且高於缺點。那麼，這個生意還可以繼續，則忍，假裝看不到；
3、衡量之後，如果這個特點/優點稀缺且遠遠不能抵消缺點。那麼，難免有對未來悲觀的預景（你會持續擔憂這個生意難以繼續）；如果差距擴大到動搖/破壞根基，那麼，你看著辦吧。
執行部分：1、如果她願意聽，告訴她以上邏輯；
2、如果她還能聽懂，告訴她你愛她，你愛孩子，家庭；
3、如果她講道理，請求她理解你的心理變化歷程；
4、如果她能設身處地，且願意學習和變化。列出幾個共同的主線規則（家庭憲法）：在教育方面什麼是底線；在婚姻方面什麼是底線......
5、列出乙個明確的可見的目標；
6、為每個目標設定獎勵；
7、執行、相互提醒...
你可能面臨的情況：1、她會認同她實質上已經掉隊的情況，產生極其強烈的情緒（可能是傷心、憤怒.....）
2、她可能會基於某些理由拒絕交談；
3、她可能會基於某些理由通過攻擊你來表達對現實的反抗；
執行部分的備忘：如果不願意，那麼，可以明確可見：
你會面臨極大困惑，最終導致不良局面。
（通常這種情況下，由於女性服務家庭的犧牲，社會首先同情女性，而不會理解你的——因此，你需要謹慎再謹慎......再做決定——好吧，我知道你內心肯定幾次三番冒起各種詭異的想法。）
（抖機靈說還愛她還是不愛她，沒有任何意義。）
其它：
閱讀：孩子很平庸，非常失望，該如何調整積極面對？
想提公升自己，不知應該從哪方面開始！？
32歲單身失業怎麼辦？性格有問題嗎？
思維改變命運
14樓：不想說話
看著是挺糟心的。不過她幾十年都這樣，很難改，正如你幾十年是那樣，也很難改。你倆的生活態度取向不一樣，你也許是力爭優秀型的，她也許是取悅型或安逸型的，她想讓生活輕鬆舒服，讓孩子也不要太苦，而你想讓孩子越來越好。
你們倆就孩子的教育最好達成一致，如果不能，只能你多帶孩子，多和孩子參與各種活動，多用積極正面的東西去影響孩子。平時生活中你一定以身作則，如果你家是男孩，你又參與多，他會像你的，如果是女孩，她會像媽多一點，但也不礙事，她同樣會佩服自己的老爸，默默向你靠攏。還有一點，在老婆面前一定要強硬，在孩子面前不要貶低Ta媽，就把事情分析給TA聽，對事不對人，為什麼媽媽會那樣要求，為什麼父親會這樣要求，兩種不同方式的利弊在哪兒，而社會學校的要求又是什麼。
如果你是積極正面以及更優秀的，孩子也不傻，會明白的，他會尊重那個默默為家庭風險的那個人。
15樓：
首先要解決的乙個問題是：你還愛她嗎？你仍願意繼續和她做朋友、情人和妻子嗎？如果是，這些都不是問題。
家庭不是乙個講道理的地方，不是乙個講公平的地方。錢鍾書如果沒有了楊絳，他的生活可能會變得很糟糕。換到題主這個場景也是如此。
不小心愛上了娶回了乙個不拘泥細節的女人，那還能怎樣？只能跟在她後面為她解決這些小麻煩就行了。其他的想那麼多幹嘛？
我和我家領導在一起十五年了。一開始的時候，我（們）對一些生活細節也很抓狂：
擠牙膏。我有強迫症，必須要一絲不苟地從尾部擠起。而她喜歡拿起來就擠（中間開始擠）。
一開始我覺得挺難受，總是想找一天好好跟她溝通一次。不過後來想通了，但凡我覺得難受的時候，就默默地把中間已經擠得凹下去的牙膏，從尾部重新擠一次。
放拖鞋。有時我喜歡把拖鞋放得到處都是。有幾次她也很抓狂地說，能不能放整齊些！
每次我只好摸摸鼻子乖乖認錯，然後去收拾好。但現在突然發現她沒有再抱怨了，然後那些拖鞋過幾天總是整整齊齊放進了鞋櫃。
誰掃地。我偶爾也比較宅，任那地板已經落滿灰塵也沒想過去掃地。然後過幾天地板總是會變乾淨。偶爾她會說，你行，你的容忍（髒亂）的本領比我高。我只好摸摸頭傻笑。
收拾行李。每次出門她總是把行李箱往我面前一推，原因是她收拾行李的本領遠不及我，同樣一堆衣服，我可以都塞進乙個箱子，她就必須要兩個。試過幾次之後，收拾行李的工作就落我身上了。
教育（體罰）小孩。我們從來都是男單女單，偶爾會變成男女雙打。我們的約定是，怎麼教育孩子，原則是什麼，手段是什麼，事前先溝通。
溝通好了後，就派乙個人執行。即使孩子在哇哇大哭，只要對方不交接，那就不摻乎。在孩子看來，無論是爸還是媽，要求都是一模一樣的，這也就不存在誰求情誰溺愛的問題了。
而我們的分工也漸漸明確：初級教育歸她，高階教育歸我。有什麼知識不懂，特別是科技上的知識，最後一錘定音的總是我。
孩子慢慢也就知道，這個爸可以陪著瘋玩，也可以做乙個說一不二的嚴父。這些也都是要靠夫妻溝通和默契。
總的來說，家不是乙個講公平的地方。家庭是乙個團隊，隊員之間需要分工，需要互補，需要默契。像題目中這些小事，她做不好，就換你來做，這不是很自然的事嗎？
如果分工有漏洞，那就一起想辦法去彌補。沒有誰規定一天一定只能做十件事，多一件也不行。例如像紙巾這種小事，如果她不記得帶，那就每天睡前檢查一下她的包，紙巾用完了就幫她添上，確保她第二天能方便地用得到。
這不是很小的事情嗎？題中其他問題都不是什麼問題，如果她能改，那自然最好，如果改不了，那就想著幫她收拾殘局就行了。不是什麼大不了的事情。
假設一輩子要準備過金婚紀念日的，有五十年的時間需要相處，如果這也計較那也計較，還能愉快地過完五十年嗎？
跟自己的母親完全無法溝通，有多絕望？
馨雨 和父母無法溝通很正常，從描述來看，你的母親還比較強勢。對於自己不懂的事情強加干涉。小事就算了，如果是你的感情方面。如果你的母親要求過分，還是強勢的溝通一下，不能輕易讓步，否則影響自己一生。父母不像同齡人，和我們有一樣的經歷，能共情。很多時候很難互相理解。我們成年人多換位思考，想想他們成長的環境...
跟老婆溝通很困難，怎麼辦？
biubiu 他表達的觀點讓我爆發了近期一直以來壓抑的情緒 可想而知，我會爆發得更徹底 之後我們到家，深夜的小區格外安靜，不想周圍鄰居知道我生活的不堪，我選擇降低分貝 一股腦的把近期發生的這些讓我生氣的事全都說出來，一樁樁一件件細數他對我的不好，說著還掉了幾滴眼淚 他明白我在意的不是事情本身，而是他...
入職後發現完全無法勝任新工作，怎麼辦？
劉飛 和領導多溝通，既然入職了說明面試通過，完全無法勝任要不就是面試要求和實際工作不匹配，或者面試的時候自己可能投機取巧或者比較幸運讓面試官覺得你OK，不管哪種多和領導溝通，逐步上手，當然自己也要努力 morty 建議先和直屬領導直接溝通。先跟直屬領導溝通清楚當前的個人狀態 精力 能力 態度 以及他...