1樓：
我也很想知道這個問題的答案
跟前男友在一起快五年，異地兩年，他自己說遇到問題喜歡自己想，如果想不明白就想要逃避。
分手的原因就是他想不明白我們兩個的未來，覺得對未來沒有信心。
現在回想我們倆相處的過程，其實有一些事情可以看得出他真的喜歡逃避。
比如說晚上我生氣了，他明明察覺到了，可是若無其事的跟我說晚安，我愛你。因為這個事情我問過他為什麼這麼做，我問他:你覺得你不處理這件事，第二天我就自己好了對嗎？
他說是的，他錯了，以後不會了。
但是其實之後還會出現這種情況。
他特別怕麻煩，遇到麻煩的事情的時候他就想放棄，拿乙個很小的事情舉例:他想吃豬蹄飯，想了兩天了，終於有一天碰到乙個好像還挺好吃的小店，但是等的人很多，而且店裡坐的位置不夠。
我建議他等吃完的人走了去占個位置，乙個人佔位置乙個人去點餐。他就覺得人太多了，很麻煩，拉我去別的地方吃了。
這是件很小的事，可能也說明不了什麼。
還有一件我一直很介意很難過的事情
因為我們是異地，4月份疫情基本穩定的時候，他去上班了，我在家還等著開學，打算去找他玩，好不容易時間比較久，想要租乙個房子，住乙個月。
當時機緣巧合有乙個女生她租了另外的房子，原來的房子還有乙個多月的租期，她打算便宜租給我，離前男友工作的地方也很近，我很開心告訴他，想讓他去實地看一下，他當晚加班，於是我讓他明天早上去一下。可是過了一兩個小時，他告訴我說他查了知乎，轉租很麻煩，可能會出現各種問題，不然算了吧。
我們倆之間有很大的現實問題，雙方的家距離1000km+，他家裡條件不是很好，結婚可能提供不了任何經濟支援，他說父母經常吵架，在他大學的時候離婚了。我家條件好一點點，可以付首付，我是獨女，我爸媽知道他家的情況，但是他們很開明，說只要我們倆感情好，認定對方，我可以跟他走。
我們明年碩士要畢業了，他打算繼續讀博，我打算去他的城市找工作，可是他一直沒有對我們未來的規劃，也沒有堅定的要我跟他走。
我問過他，他說他想過我們的未來，但是想不明白，然後就不想想了。他說他沒有信心，如果現在都沒有信心的話，等我去了可能會更沒有信心。
他的姐姐告訴我說，他一直覺得自己一無所有，沒有底氣要求我去他那邊。
可是如果想要跟我在一起的話，應該努力不是嗎？為什麼他總是想要放棄呢？我明明不在乎物質，我爸媽也沒有給壓力，他真的太不堅定了。
他好像自己都不明白自己愛不愛我，他會通過他的行為來判斷，他覺得自己很忙的時候就不想浪費時間去想我們倆的事情，所以他覺得他可能不夠愛我。
可是我能感受到他是愛我的，我是他的初戀，我們在一起的時候真的很幸福很開心。
分手時他說我對他太好了，他越來越懶了，他覺得我們的關係不平等，以後可能會不幸福。可是如果真的愛乙個人的話不是應該要珍惜，如果我對他好，他應該也努力對我好才對嗎？
我不知道這些問題的出現是因為什麼。因為他真的不夠愛我嗎？還是因為他從小的家庭環境讓他有所謂的「迴避型依戀人格」。
他告訴我第一次跟我說我愛你的時候，他感覺很奇怪，他本來以為可能是從小家裡沒有人說這句話，他覺得有點不適應，但是他現在想一下可能是那時候真的只是喜歡，不是愛。
現在也是，他覺得沒有想跟我在一起一輩子的感覺，他自己覺得也一定是感情沒有到可以結婚的地步。
可是如果不是疫情的原因，大年初六他就要帶我回他家了，我們談了這麼多年，他其實早就想帶我回家了，他早就帶我見了他最親近的姐姐，因為我考慮到應該先去我家，如果我爸媽認可的話再去他家，所以我們去年過年去了我家。
在我以為好像未來一步一步要來的時候，我們分手了。
分手時他說他不想再拖著我了，他說我可以找乙個更好的，願意給我承諾的人，可以陪我去做我想做的事情。
是不是真的我們在一起太久了，他已經不愛我了，所以他總想要逃避。
因為他追我的時候，真的很勇敢。
這次分手讓我覺得好像他對我缺少責任感和擔當，我一直在想是因為他不愛我才不想負責任，還是因為他真的害怕負責任，在逃避。
我一直在找尋答案，不知道大家能不能幫我分析一下。
2樓：巴拉巴拉的兔子
這種嗎？乙個追我曖昧期的男的，每次我說到我倆不合適，拒絕他，就不回資訊，或者轉移話題漠視問題，不僅是感情問題，兩個人接觸段時間就屬於逃避型，他自己也承認自己性格有點優柔寡斷，因為是二兒子……
我昨晚發的訊息……隔一天，我以為預設了，又找個理由……
3樓：蛙蛙
我覺得逃避問題就說明沒有擔當，我就是這樣的乙個人，在和女朋友吵架的過程中，我也很多次的逃避問題，可能當時事情是解決了，可這也為以後埋下了隱患。問題不及時解決，時間一長矛盾就會越來越嚴重。因為我的不重視導致了她受傷，我的女朋友教我：
在遇到矛盾時，要學會換位思考，這樣做我就能明白她受到的傷害，我就能夠感同身受不再逃避，做乙個有擔當有責任的人。我覺得很有道理，要是你的另一半用你對她的那些來對你，你自己都會受不了。
相處的時候兩個人遇到問題，把它都攤開講清楚，一起尋找解決辦法，多站在對方角度上想問題想方法，不要藏著掖著全都說出來，坦誠相待，不要躲不要逃，不要找藉口。要是能做到這些，問題就都被及時解決了。不要拖到最後讓問題慢慢發酵，到時候誰都解決不了，導致分手。
我是無能的，在面對我的女朋友情緒奔潰的時候不知道怎麼做，下意識的就是逃走不主動承擔責任，把自己藏得越深越好。在女朋友生氣提出要求後我都是不斷的退讓滿足，直到最後把自己逼的耗盡最後一絲力氣然後崩盤。這樣兩個人都會受到傷害，而且對女朋友會造成二次傷害，只會越傷越深，傷口更難癒合。
以後的關係會越來越脆弱，禁不住太多考驗。
我的心得是：逃避，解決不了問題。真正的擔當負責不是我一直怎樣怎樣對她好讓別人看到我是個很寵她的男朋友。
而是我能正視自己正視雙方的不足之處，努力去完善，使我們的關係越來越密切。不應該為了維護表面上的感情就逃避，什麼都不說凡事都順著她，人前一副好男友的形象，一直自我催眠，要我們感情真正的好是要負責的，彼此交心溝通，面對困難一起克服，正視自己的錯誤，主動承認剖析自己，研究自己讓自己成長，給予彼此養分提出自己的意見建議互相成長。
躲得過初一躲不過十五，遲早都要解決的問題何不早些解決，不要等傷口癒合了再去揭開，再次傷害到對方。做個有擔當的男朋友，能認真面對自己的錯誤，不逃避，一直陪在她身邊，我覺得是一種責任擔當，給人安全感。
雖然我現在還沒有完全的做到，有時還是會發生，但及時意識到問題，然後去解決，時刻提醒自己，讓自己更好。我也在學習，我覺得現在的我相對於之前的我來說有了一些改變，我還會做的更好。克服掉這個問題，讓我們的關係更堅固，以後的日子會越來越好。
感謝我的女朋友一直支援我陪伴我教導我，讓我變成乙隻擔當豬
4樓：zyaoyaoyao
吵架我更多的是去解決問題，但是我前男友，從來不主動解決問題，每次都是靠我引導，是真的挺累的。一段感情中你想著去修補，而別人想著卻是逃跑，挺慘的。也無關愛不愛的問題吧，就是他愛自己勝過愛你，這個也能理解，因為這才是人性。
所以現在，我也明白了，在愛情中，還是要多愛自己一點，沒心沒肺才能活著不累
5樓：阿龐
寫下這個回答，是剛流過眼淚之後。
為什麼會逃避，看前面幾個問題，大多是說，不愛，但我不認為這樣，我認為我的男朋友很愛我，但他依然會這樣。
有了矛盾，一定是雙方的，一件事，可能你在生氣，而他也在生氣，不同的是，你會重複一遍一遍的說，問為什麼，質疑，而他在想說的時候，已經被這些質疑搞得暈頭轉向了，然後就是常態問題，你不愛了，明明沒有不愛，可是怎麼會這樣，他搞不清楚，一時之也不知道怎麼辦，男人有點脾氣，怕忍不住衝你撒了，就想著，先逃避一下，他沒有故意或者成心要這樣。
另外，說不愛了的，我想，他愛不愛你，還是你自己最清楚。
6樓：
這種人小時候家裡可能不幸福，眼睜睜看著父母吵架自己無能為力，這種無力感延續到了成年，其表現就是迴避爭吵，認為自己是無力解決這種事情的，「既然小時候捂著耳朵就能把爭執熬過去現在應該也可以吧」，這樣想到。所以說這種傢伙可能很會規避自己的責任，不會主動挑起事端，可能會用冷處理的方式激怒你讓你面上難看，理上難言。
7樓：雪霽
我覺得有點以偏概全。我有過喜歡逃避的男朋友，就是遇到吵架就冷處理，想等我自己好，或者晚上吵架沒吵出結果，第二天早上就跟沒事人一樣，自然和好，其實問題一直都在，總有一天會爆發，而他自己認為自己在忍受，也會越來越不舒服。我想根本原因是他沒有處理問題的能力，或者是不夠愛，根本不想花大力氣去想怎麼解決，因為壓根沒想過走到最後。
我現在的男朋友就很好，永遠積極解決問題，永遠捨不得我生氣，也永遠在告訴我，我們不可以分開。所以因人而異吧，喜歡逃避的要不就是沒能力，要不就是不愛你。
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