1樓：天奇
活下去的動力?人生一共多少年?撐死了算100年，多麼短暫，可能就是一眨眼的事情，不是急著活著就是急著死，那幹嘛不好好活著?
2樓：
當見了一面的諮詢師，在看到我的狀態時，當他說要我去醫院檢查一下，然後再決定後續怎麼辦。我從他的話語中感覺到，他就像在表示，你要存在，你一定要存在於世界上，無論你擁有什麼，你都要「活下去」。
可能一瞬間感覺他是在表示，活著本就應該是我一定且不能放棄要去做的事。活著，就是要活下去。
他的態度其實也給了我一種存在的感覺。對身體存在的肯定，對我存在的肯定，就像在告訴我，要我照顧好我自己。
3樓：丸子丸子頭
懶得活懶得死
不敢嗑氯化鋇怕苦怕窒息的難受
怕自殺失敗被救過來落個殘疾+1
幻想自己能找到安樂死的方法
不希望家裡人知道自己的事情
想再多陪我家親愛的幾年
幻想死於意外或絕症
幻想死在她懷裡
不想哭著走
4樓：
「才不用它呢。我不會用它。就像當時所說的，只是想擁有自由，僅此而已。
一想到只要有了自由，隨時都可以行事，就可以產生一股忍受今後痛苦的力量。對吧？可不是嗎？
我剩下的只有最後的這一點自由，或者是唯一的反抗了。但是，我保證不使用它。」
5樓：bubblegum
我的家人，我的物件輕輕的親切的問我：「你為什麼不死了算了呢」
然後我每次都會認真的思考這個可行性
滿洲里有乙隻席地而坐的大象
等我貼著它,看到它那條斷了的後腿。它看上去至少有五噸重,能坐穩就很厲害了,我幾乎笑了出來,說實話我很想抱著它哭一場,但它用鼻子勾了我一下,力氣真大,然後腳踩向我的胸口。
6樓：萬物皆
不請自來。人活著是一種孤獨，但死亡面對的是永久的孤獨以及未知的恐懼。所以我寧願孤獨的活著，也不願恐懼的死去，這就是我活下去的理由。
7樓：梓木
「讓你為我而死很容易，但是為我而活呢」
你永遠叫不醒乙個裝睡的人，同理如果充滿了絕望陷入深淵的人，你不論如何也拉不回來，不論他怎麼答應你他會活下去。
人這一生總要有一次轟轟烈烈的計畫自殺，然後放棄，其實這樣你會看懂很多不理解的東西，所以如果真的活不下去了，在最後讓自己真實的再活一次，不在阿諛奉承的對每乙個人，只做自己就好。
8樓：念北
小學時受到過來自同學的霸凌（當時大家都當成鬧著玩，覺得隨便「欺負」誰也沒關係，語言暴力也是暴力的一種）和來自老師的不理解，那段時間沒有和其他同學溝通，家裡也是缺乏溝通的氛圍，導致我抑鬱想要自殺。
我家在七樓，我站在陽台開啟的窗戶邊上漠然看著窗外，覺得沒有任何人理解我，我不知道可以信任誰，很想縱身躍下去，我不怕死一點都不怕，如此痛苦的活著還不如一死了之。最後也不知道自己怎麼想的，可能一念之差吧，我從窗台上下來了。
三年後，我上了高中，遇到了在那段時光裡很好的朋友和我後來的初戀，你會突然在某個瞬間明白「沒有乙個春天不會到來」，挺過去了就一定過去，自那之後，我再也沒有過自我了斷的想法。
隨著長大後去了解當時自己的狀況，才知道當時的自己抑鬱有多嚴重，家庭中的零溝通導致和父母之間產生了信任危機。這種表面和諧的家庭氛圍下其實暗潮洶湧，或許在學生時代孩子不會表現出什麼不同，但進入社會後，一種不健全的人格會給孩子帶來巨大的影響，以至於後天他要用很艱難的方式去改變原生家庭帶來的影響——「做自己的父母」
9樓：清川禾
來自我自己的叛逆而產生的惡果。
我曾天真地以為自己是世界上最幸福的小孩，認為父母可以給我摘星星摘月亮。可是到了初中，他們再也不順從我的意願，用一些低賤的詞來形容我——這些不堪入耳的詞語在我心中留下了陰影，我甚至有時候會胡思亂想。我親愛的父母是否被魔鬼偷走了，換來兩個根本不愛我的陌生人？
或者是我以前的任性導致父母這樣對我。
有時候真的就覺得天塌了。
後來自己乙個人半夜裡哭【抱歉我知道這樣的行為的確很不受人喜歡，的確有點作】想明白了，似乎是我的渾渾噩噩導致的【父母對我的態度發生改變，同時，我也開始不聽他們的話，和他們作對——他們不想讓我幹什麼我就非要幹什麼。三天總有兩天冷戰，手機平板被他們已經摔了幾部】
現在只覺得，我要暗自努力，在別人不注意的時候發力，讓父母知道他們孩子沒變，依舊是記憶力那個優秀的小女孩。
10樓：果汁長不大
大概是一天200塊的工資吧，讓我覺得我是個大人了，我的每一天都是在賺錢的，覺得自己不是沒用的人，就很好。
活著本身是沒什麼意義的，也不是說活著是為了什麼而活著。而是因為你活著，所以你要讓自己的活著有點意義。因為你活都活了，又不能隨便死，就盡量不白活吧。
11樓：ljf 李
害也不知道這個問題怎麼會問到我
一直以來都會思考我為什麼要活在這個世界上我生存的意義是什麼我活著的目的是什麼僅僅是為了能吃上飯嗎或者吃的更好的飯？吃的更體面的飯？一步步滿足自己對物質對情感的需求？
有了十分想要一百分的那種迫切追求？
我是個俗人普通人我活著為了賺錢為了看世界看了看各種各樣雜七雜八的事和人為了重新整理三觀和認知為了保護自己
12樓：Penelope
首先接受乙個事實，活著本身是毫無意義的。一切意義都是人們主觀賦予的。
然後抱著一種苟活的心態，最差不過苟活著，別人能譴責你嗎？如果你自己不把那些世俗要求當回事，別人的譴責、要求你是不會放在心上的。苟活著，嘿嘿，挺好。
畢竟比死好，死了就沒機會反悔了，苟活著，等哪天你想法變了，還有機會嘗試。
你的包袱、你的羈絆，都是因為你或主動或被動地要賦予人生意義，然後去追求，然後求而不得所產生的痛苦。放下那些，放下你扮演的角色，然後隨意的一絲小快樂小美好，也會成為活下去的動力的。
13樓：五十六
以前想過死，但是既然活著沒意義，死了就有意義了嗎，高中學習忙，索性把讀書當做生命來幹，給自己找一點意義。讀書好了還能更開心呢
14樓：
受了很多的苦才走到現在，雖然現在也沒有過得很好，但好像再努力一點點就可以大概過上想要的生活了。雖然很累，雖然無數次想過放棄，但是現在死了，有點不太甘心，所以想再堅持一下。
15樓：Mirtaza
其實我首先想的是「責任」，雖然這些「責任」在有時候自己覺得很沉重，很想甩掉它結束未來。但它是沉重但也是義務，可能這麼說很累，但是它也經常提醒著我是必需要承擔的吧。
偶爾還有對於未經歷的生活和事情，未見過的風景的些許期待吧。
恩，就是這樣。
16樓：進擊的黑森峰
不能說是動力吧。只能說局面還不夠慘，而且自己也是在不斷的成長或者說改變的，很多當時認為了不得的無法承受的事情等挺過去了回過頭再看也就不覺得是個事兒了。
目前我唯一擔憂的是未來我父母去世後我的心理狀態，當世上唯一愛自己的人沒了，那時可能會是我人生最難受的時刻。
17樓：jkkl
倒也算不上活下去的動力，只是制止我沒死的原因，親情。虧欠媽媽太多了，雖然很累，但是不至於不管父母就走，不然，太不是東西了。
18樓：阿童木數學老師
在我的人生低谷，有那麼乙個陌生人曾經幫助了我，讓我覺得這個世界並非冰冷的交換關係。
我要好好活下去，還要將這份善意傳遞下去。
19樓：小草
我喜歡現在的生活更期待未來更好的生活，我還有很多願望，還有很多喜歡的東西，還沒有體驗夠清晨溢進房間Sunny…不需要什麼動力，我只是珍惜現在。
20樓：海綿什麼
明媚的Sunny，清新的空氣，廣袤的草原，蔚藍的大海，潔白的雪山……詩書的墨汁香，廚房的煙火氣……想起喜歡的人時湧上心頭難以言表的喜悅，一家人圍坐熱鬧嬉戲的溫暖……還有很多很多讓自己體驗到不同感受的人事物，合成了人生的種種。
21樓：「已登出」
大概是因為每每想死的時候，上網搜了一下各種死法有多痛苦，比如割腕可能割不到重點，手筋斷了，服藥可能半小時肚子裡火燒，人意識模糊了，然而還能感覺漫長的痛苦！網上說高樓跳下最後，重力加速度，死亡一瞬間，還能感受飛一般的自由……然後上吊的話死相難看，也不好受……那種窒息被人掐住喉嚨的感覺……想想萬一割腕沒成功，成了個廢人，以後更不好過……跳樓吧，我恐高，也不知道怎麼爬上最高樓的陽台……上海高樓多，黃浦江人也多，哪天沒人才能去跳呢？……上吊也要找個地方，沒人，可掛住脖子……現在連吊頂風扇都沒有了……興許去山村裡找個歪脖子樹可以吊一吊，就是不知能否網購到三尺白綾？
……想了想，恨啊，只能大哭一場，抹一把鼻涕眼淚，錘自己幾下……人生那麼長，為啥我就不能幸福叻？為啥我就感情不順事業不順？從小明明也受了太多親情家庭的苦，以為見過人性的醜陋，就會適應這個更複雜的社會……然而，不甘心啊，最終沒有死是因為怕疼，不甘心，還有一面覺得自己無力，一面又恨自己是獨生子女，父母只有你乙個的恨……沒辦法，太多的苦難，再不順的人生，都只能我這個生來蠢笨有心無力又要強的女娃娃來扛……
22樓：露娜是個月野兔
跳樓的人真的想跳樓嗎？不是的。
她站在高處，她想只想看看這世界萬千燈火中有沒有一絲溫柔讓自己留下，而愛的人，足以讓我留下。
23樓：thinking nothing
慾望。想珍惜活著的時候經歷的所有，並好好感受。
快樂，痛苦……都可以。
想旁觀自己的生活。
看看結局是怎樣的。
希望可以像「瘋子」一樣自由的活。
體會自由的快樂。
這樣想，是不是已經瘋了？
有嫉妒心和上進心，會羨慕他人並反思自己，
也想自己更加優秀。
想吃好吃的食物，穿舒適並喜歡的衣服。
想愛人並被愛。
各種吧。
總結就是，慾望是動力。
24樓：蔣蔣
很多原因，但是最重要的是因為自己，試圖在茫茫人海中，哪怕找到自己的一絲氣息. 人生會經歷很多的酸甜苦辣，但是總有一天會守得雲開見月明.
25樓：一行白鷺
一般人都不會想要去死，活著是一種生物本能，如果乙個人特別有想結束生命的想法，可能當前經歷了特別困難的事情，也可能心理上生病了，這兩種情況都需要去看心理醫生。心理疾病是有生物基礎的，與正常身體疾病並沒有特別不同，當事人不要特別有心理壓力。
26樓：緣槐君
夢想是每天都好好的活著，
有時突發奇想會思考在天空飛行的軌跡，
與穹頂下的溫度。
睜眼醒來，
Sunny常常被簾布擋在窗外。
總是不想起床，
彷彿在等待一架外星飛船，
降落在外，
等我離開。
生活總是很平淡，
但某些零散的瞬間，
如玻璃碎片，
在我腦海裡熠熠生光。
我想去大海旁看我愛的人游泳，
她可能不會，
只能很笨拙的划動雙臂。
但這都無所謂，
我只想看她。
陪伴著我們的是不知從哪來的洋流，
與頭頂夕陽漸遠的火焰。
27樓：
活著，活下去，當然可以是一道釋義題。人人不同，就不會有同樣的意義和動因。
可是，活對於我，更是選擇題。而做選擇題要比簡答題輕鬆的多了。答案就在那，選乙個，動力就非必要了。
小時候，活，就是吃飽喝好。
後來，有更多的選項，會隨著父母，朋友，周遭環境潛移默化的賦予。祖輩烈士，會心存英俠之氣；母親在書店工作，會執迷書香；父親是工程師但熱愛文藝，會既向理又喜文…
種種如此的影響，都會成為我的乙個選項，列入活這道選擇題。在我選擇之時，活就完成了。所以相比於動力，勇氣，選擇的勇氣，是我更為珍視的。
如果非要思考，選擇的動力是什麼，活著的動力是什麼，那最終一定會陷入哲學的怪圈：我是誰，從哪來，到哪去。
有必要嗎？在我思考了兩年後，漸漸真實的感受到，相對於我短暫的一生，哲學問題的答案不那麼重要。更必要的，我需要接受現實，我正活著。
於是，我開始專注於人生前二十年賦予的選項，驅劣選優。如果都不得意，就努力再新增乙個。漸漸的人生豐滿了，活，更是道多選題啊。
總結一下，驅動人生的，是閱歷賦予我們的勇氣，去冒險吧，生活在當下。
你開心嗎？活下去的動力是什麼？
如果天生不樂觀的人，讓他從每件小事中找到自己開心的事情可能也不是那麼容易叭，但是你確定自己從來沒有開心過嘛，肯定有的嘛，想想那些可以讓自己開心的事情，發現自己也不是那麼無聊的乙個人嘛，我也沒有什麼特別熱愛的東西，對什麼都是三分鐘熱度，但是幹點這個幹點那個，發現世界上還是有許多事情我還沒幹過，至少這些...
是什麼讓你活下去？！？
隨心啦 因為還有好多好玩的事我沒做過，還有家人和朋友在家等著我，還沒有去過很多很漂亮的地方，還沒有真正愛過乙個人，體會過一段真摯的愛情 我還想看看30歲40歲50歲的我到底是什麼樣的，跟我小時候想的一不一樣 無雙 因為我想看到台灣回歸，祖國統一，中國發展越來越好，甚至軍事，經濟，國家影響力超過美國。...
支撐你們活下去的動力是什麼
彥紫歸來 首先吧，活著是本能，我目前沒有經歷過太大的挫折，也就沒有感覺活不下去的時候 但時不時工作，生活，感情上的事情，會讓我很低落。這個時候，支撐我堅持下去的動力，說起來還很可笑，就是某個算命先生說的，我以後會比一般人強，也比一般人有錢。這看似虛無縹緲的事情，竟然就這樣支撐走過30年了。 無趣的人...