1樓：劉平風
拉肚子發燒和領導請假，領導讓我克服一下，你發燒克服乙個我看看，從家裡出門到公司的這段路，都不知道怎麼熬過來的，就是咬牙忍著，發燒人就沒體力，來了公司還不讓人歇著，交代的事情一件一件，我說我發燒了，實在沒體力，但人就說這是任務，上面領導急著要，心死的透透的
2樓：
大概就是今天晚上吧，平安夜，本來開開心心一下班就溜回來了，剛好快遞回來了就去取了，美滋滋地想著回去看看怎麼樣，結果東西很差勁，而且不能退，很難受啊就想找人說說話，乙個朋友在忙著我沒太好意思為這點事bb，還有乙個已經結婚了我們好久沒好好聊天了，之前小冷戰了幾天我這幾次和她說話一直不冷不熱，我可能，要沒有朋友了吧。
3樓：agony
目前我就處於這種難過的狀態，我想著找一家公司努力從底層實習期做起，工資多少無所謂，只要學的到東西。後面發覺工資確實低，事情也不少，也沒學到太多東西，乙個崗位不止文員還得兼顧銷售，還有銷售額指標，這個我也就忍了！最後上司各種忽悠，誰捧他就喜歡誰，一旦反駁過他的就在一段時間後找各種理由辭退，剛開始我也被他的預期規劃忽悠的滿懷希望的想著努力度過實習期，這一路看著一起來的人在實習期快到前被辭退，我以為我一路順利。
還透露過轉正公升職名額是我，我後面也沒抱多大希望，他把我叫進去說外面同事的不好，我請假不在公司，又當公司員工說我的不好，最後搞得我聽到這些話挺不開心的。當初承諾2個月轉正的，現在各種拿我這週狀態不好來說，這周就是轉正期，意思就是轉正要延長，很絕望了，內心極度不開心，但是能怎麼樣呢！最近也一直針對我，大家穿衣服都差不多啊，也沒有啥任何必須的職業裝要求，然而拿著2000的工資，就要求我穿得職業一點，說我穿得像個啥一樣(一種動物的描述)，我就穿個厚毛衣，乙個羊羔絨外套，此時是北方的冬天，我要怎麼穿得職業了，而且就把我單獨叫進去說的。
我開始以為他對其他人也這樣說的，結果就說了我，申明一下，上司到公司任何乙個員工都沒有穿西裝的，從上司到員工都是90後，他們都運動休閒的，當初也沒有說過著裝要求，某次開會冷嘲熱諷說我那麼冷得天，穿得那麼少了了各種，其實我那次也穿得這次一樣的外套啊，我內衣欲哭無淚！現在這工作搞的我特別沒有了激情，只想快點把事情做完下班！發洩的吐槽一下，明天繼續開始工作！
4樓：
週末睡到2點多醒之前還在做夢夢醒前一刻給爸爸的手機插上tpye c資料線充電夢到很多以前生活中出現過的元素記憶交錯醒來一瞬間太難過了平復了好久苦味還在胸間蔓延人最孤獨難過的時候是還在回憶過去小時候想要長大長大後卻一直想要留住過去
5樓：nnl
我是剛剛參加工作兩個月的應屆畢業生，性別女，直系領導是男秘書，在他出差的時候我被接手乙個接待工作，毫無經驗，問直系領導問的有多點，但都還算客氣，可忽然之間我發現，也許是我沒有把握好界限和說話的方式吧，被人家媳婦懷疑了，因工作需要要有直系領導，我，被接待人一起吃飯，那天直系領導帶了嫂子，在我給嫂子夾菜的時候她拒絕了，很直接的拒絕了我，場面很尷尬，承認自己玻璃心，但我以後再也不會因為怕錯去問什麼經驗了，一次都不會，也終於明白所謂的經驗都是需要自己用錯誤去積累的，雖然難過，對我來說卻是一次深刻的教訓。
6樓：應初
工作三年，頭兩年認識的社會都很正，直到第三年跳槽，換了個城市，本著一直善良和向上的心，然被排擠的淋漓盡致，有些人內心醜陋，還必要用盡手段變其一樣，是不是社會險惡總會來，不過是早晚的事情？如果每人都這樣而不自知，那真的就是天下大同了嗎？
7樓：
就當是乙個樹洞了，我想走，但是又看不清未來的方向是什麼，有點害怕
這個月領導給下了一百張用卡的任務，我是真的覺得很難。我是大學畢業入職一年，家裡面的人已經辦過一圈了，我磕磕絆絆辦了5-6張卡，找同學辦吧，關係好的沒有就那麼幾個，然後我滿懷希望的給同學發了資訊，我讓她幫我辦一張卡完任務，沒有年費的和其他費用的，對，她是我大學最要好的同學，誰拒絕我，她也不會拒絕我，資訊發過去了，她說她不想辦，我有點著急，我說這個卡沒有費用，可以放心，完了可以登出掉。還給她說了一大堆好話。
她說……你不要逼我，我當時就懵了，我承認我的確是道德綁架她，希望她看在同學情分上可以幫一下我，完了登出了卡，就這樣的操作，我知道她心裡肯定有想著幫你是情分，不幫你是本分。說的是沒錯，可是我們之間就一點情分都沒有了嗎？然後我就抱頭痛哭了很久。
我然後發資訊給她說沒關係，嗯，我在找其他人吧，還有對不起。
之後我又給另乙個同學發了資訊，她也說不想辦。這次我就很爽快的，嗯，還有給其他同學發資訊，他們都沒有回我的。也有辦的，就乙個，真的是喜極而泣了，最後讓親戚辦的時候，的確是辦下了幾張。
但是都因為是親戚抹不開面子。後來就覺得自己好卑微，低聲下氣的
平時也向客戶推銷過，但是自己嘴也笨不會說，大部分都沒人理我，自己性格也內向，拒絕的多了我也再不怎麼說了
這份工作也不是說不好，只不過是不適合我。而且網點轉型之後銷售的事情會越來越多，真的不擅長做這些，想換個工作，但是誰有能保證不是從乙個坑到另乙個坑呢
還是自己沒能力，誰也不能怪，的確是當時找了三四份工作，人家也都有意要我，家裡人一定要我進銀行，我不願意，我知道銀行任務多我怕完不了，爸媽說他們幫我完，為此和家裡冷戰了近3個月，最後還是簽了，一開始是怪爸媽，後來想來，我也是個成熟的大人，合同是自己籤的，自己要負責，如果真的不願意當初就要抗爭到底，爸媽也有幫我吧，但是他們好多東西不會操作也說不清楚，至少目前作用還是微乎其微的吧
考其他單位吧，自己也看不進去書，心氣浮躁，都是自己作的，希望看到這篇的人都心情舒暢，工作順利，自己的努力得到了回報
8樓：
我其實根本不喜歡我這份工作，畢業之後就在這裡工作了，快4年了，沒有什麼跳槽的餘地。工資是我唯一還呆在這裡的理由，只是每天在做毫無意義的事。被上司當僕人來使喚，一天到晚忙來忙去。
明明知道自己做的不會改變社會，不會貢獻人類，只是上司為了彰顯業績而讓我天天繞圈子。常常想回學校學自己喜歡的東西，哪怕賺來的錢只能苟活，但始終邁步出那一步。做選擇與否都怕後悔，但總而言之問題在於我害怕，害怕後悔。
9樓：九斤斤
工作不算很累，但是心累，不想幹了，也不想和家人說，他們以為我幹的還好。很多時候都不想幹了，每天下班，回屋，關上門，躺著玩手機的時間最舒服了
10樓：笑笑
昨天去上外教口語課，班上有正在讀大四大三的小姑娘，也有我這種剛剛畢業的愣頭青，也有工作三五年以上女生。大家坐在一起很明顯的區別就是，學生有著滿滿的朝氣，很活躍，想到什麼說什麼。而那些工作三五年的人，很沉默，一副很疲憊的樣子 ，老師在談及未來和喜歡做的事情時，嘴角都是一抹慘淡的笑然後搖搖頭。
那個姐姐疲倦的笑容，真的讓我很傷心，感覺自己離那種狀態已經不遠了，其實工作量不大，可就是累，說話的聲音總是有氣無力一副蔫樣(～o～)Y，別人總會問你身體不舒服嗎？ 其實並沒有，只是被一種不明緣由的疲憊感吞沒。
11樓：李樹
出門在外的，也不說多難過吧，就是有些諷刺，有點心酸。工作經常出差帶加班，這次五一又接到加班通知，昨天晚上依舊加班，加完定了第二天早上的鬧鐘。然而第二天鬧鐘沒響，遲到了。
領導倒也沒說啥，我到企業幹活的時候就尋思，記得昨天的確是定過鬧鐘了，不應該啊，我也睡得不死，不該聽不到的。於是拿出手機看看了鬧鐘原來今天是週六，工作日的鬧鐘是不會響的
12樓：
工作還順利，我也踏實能幹，這是我畢業後的第乙份工作，懷揣著欣欣向榮，與未來的憧憬我坐在辦公桌前，開始了未來人生的規劃，我嘴角帶著笑意，看著誰都那麼親切，那一瞬間，我覺得我大概是最幸福的人。
幾個月後，我坐在另乙個房間裡，乙個新的工作環境，一堆新的同事，我戴著眼鏡，盯著電腦螢幕，無所事事的滑動著滑鼠，在恍惚之際，我聽到了急促的腳步聲，還彷彿聽到了熟悉的聲音，【幹嘛呢，小姑娘】【你冷不冷啊】。
可惜……在我眼神聚焦的時候，一張陌生的面孔正看著我，衝我笑笑【把這個東西做好，一會拿給我】。
我最難過的事情，就是我再也見不到他了。我甚至沒來得及跟他告別，急匆匆的離開，我害怕我喜歡上他，給他或者給我都造成困擾，我只能安靜的走開。
他的人生還在忙碌，或許在暗無天日的加班，或許在樓上跟大家談天說地，或許已然沒有或許，當我選擇離開的時候，這個劇情就開始不屬於我了。
彩印機的轟鳴聲是熟悉的，在乙個個清晨劃破了整片安靜，我最開心的時候，莫過於，在每天早上8:00，看著他推開玻璃門，拿下耳機，衝我笑笑。
而現在…我再也見不到了。
只能在相隔幾十里的門外，對著同一片的天空，對心裡的他說聲早安，午安，晚安。
13樓：
早起懷著辭職的心情去的公司，我是個實習生。公司每天都會發水果，今天正在說辭職的事情，阿姨那會正好發水果，我們的小領導直接對阿姨說他的不用發了，他待會走！我幹了半年，走的時候就這樣！
連公司發給我的抽紙都拿走了！想想心寒
14樓：嗯哼
怎麼都和同事走不進，我是教師，辦公室裡有好幾個同科目老師，看著他們熱熱鬧鬧的在一起開玩笑，就我人笨嘴笨，不會接話，不會講笑話，有時候又很玻璃心。
留學海外，什麼事情讓你最難過？
法國留學麥麥學姐 在國外遇到了不錯的男孩，而且男孩也有意想接觸，但是自己有男朋友了別人對你噓寒問暖的時候，男朋友在國內，遠距離的時候的堅持最讓我難過為了男朋友拒絕了也挺心動的男孩兒，結果國內的男朋友還和我分手了真的是乙個悲傷的故事 大年三十看了一半春晚沒趕上零點計時 剛剛吃了昨夜的剩飯手機裡放著喜劇...
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岸上 考試月最難 現在臨床醫學大三在讀，從前大一大二的期末考試只要好好複習，順順利利穩穩當當就能考88 90的分數 但現在想通了，以前的老師會劃重點，也有練習題。到了大三，練習題自己選擇，重點不給，自己上課認真聽講。最主要的是一門課有十幾個老師授課，出題老師側重點不同。最終就是沒有重點的複習著，才發...
你曾經遇到過最難過的坎是什麼事情？
溫酒燉華雄 我本就不是安分的人，可我卻會對乙個幾年前就分開的前n任無法釋懷。大概是，我發現自己，特別喜歡她。喜歡到，希望她能夠厭惡我唾棄我。我不是受虐傾向，因為我對不起她，我很愧疚，可她，卻沒有怎麼責怪過我。我不是沒有在她之後，遇到條件很好的異性，可就像我眼睛不大一樣，我的心也不大，沒能把她趕出去，...