1樓：隨便說說
說一下我自己。
我從上大學開始，放假了就不想回家，我覺得自己在寢室呆著不要太開心啊。又沒有課，簡直美滋滋啊。我室友都很想回家。我家還很近，我室友他們離家很遠，我買票隨便什麼時候買，他們還得搶。
我是能不回家就不回家，但是迫於有時候過節，好像不回家顯得我很慘一樣，搞的顯得我家庭不幸福一樣。。。只能回家。但是我家庭挺正常的。
我回家也不用洗碗，也不用早起。我依然可以睡到中午。也不用打掃衛生也不用做飯，我媽還會給我做好飯，還會做我喜歡的飯菜。
反正都挺好的，也不會催我早起啊，或者他們念叨我啊之類的。就我爸媽還真的挺好的。也沒壓力什麼的。
但是我還是不想回家，還是覺得在宿舍很爽，雖然我還得自己點外賣，自己去食堂。
今天同事問我，五一為什麼不回家，不想家嗎？
然後我想了一下，並且來搜知乎了。為什麼我不想家。
我真的不想家。雖然我會掛念我家人。我吃到好吃的想給她們買，去了好玩的地方想帶他們去，過節，過生日都會想到他們。
我是乙個很敏感的人，同理心很強的人，就乙個人的表情都能影響到我，我會下意識的為了別人的心情而改變自己。也就是說我會為了別人的情緒狀態而忽略自己的情緒和狀態。導致與別人相處時的我活得很不自我。
況且是我這麼這麼在意的家人。但是我本性又非常自我和需要空間和自由的人。所有人就會變得非常矛盾。
在自我與不自我中，在愧疚與不安中（沒有達到別人的期盼或者沒有讓人開心),精神就會有負擔。這種自我拉扯就很難受了。所以解決的最好辦法就是自己呆著。
2樓：
我的童年一直在挨打和思考怎麼才不會挨打中度過。小時候家裡條件並不好，住在乙個二十平公尺不到的平房裡，我爸在工地上班一年到頭很難回家一次，所以我的童年就只有我媽，也是我媽造就了我現在對家沒有任何感情，家對我來說只是一張床，甚至不如我睡在宿舍。
童年的經歷真的會對乙個人產生很大的影響，我很慶幸，我僅僅是不戀家，並沒有產生太多的負面情緒。
我覺得題主這種情況真的很正常，家並不是我們唯一的歸宿，任何能給予你安全感和歸屬感的地方都可以稱為家。當你的原生家庭不能做到的時候，那麼就不要委屈自己在那裡受苦。
3樓：
我放假也不想回家，我享受我在學校的日子，從初中開始寄宿，每週五回家都會跟我媽吵架，我媽特別古板，她總是用她自己的老思想來約束我，但很多時候我並不贊同她的觀點。每週五回來都會吵架，我承認那時候可能我也是處在叛逆期，所以跟我媽吵架的機率很大。
我會因為補牙的事情跟我媽吵一萬遍，當然是因為我想去補牙，她不讓我去，怕花錢，這件事從我對我的牙開始在意到我上大學之前才徹底的願意去給我補牙，補牙也沒有花多少錢，幾百塊而已，就因為這幾百塊，在那些年裡，吵了無數次。我的牙是生理缺陷，上學的時候被人嘲笑過無數次，不然我也不會那麼在意自己的牙。
初三中考前過了半年的好日子，因為那半年我媽怕我壓力大，沒有給我施加過來自她的壓力，我能明顯的感覺到我過得比之前輕鬆
後來到了高中，剛開始我跟我媽直接的矛盾減少了，我覺得特別輕鬆，後來我媽依舊開始每天挑我的毛病。我這個人忘性特別大，尤其是對不開心的事忘的很快，我只知道那個時候她經常吵我，而且每次一吵我只要還嘴一句，她會說我說幾十分鐘，我還不能不聽，簡直被逼到崩潰。
上了大學之後，是我最快樂的時光了，因為母親帶給我的壓抑感，讓我特別想逃離這個家，因此上學也去了乙個離家很遠的城市，起初還有些擔心自己乙個人到乙個陌生的城市會不會不適應，後來去了才知道，沒有母親在身邊教唆我的日子有多快樂。從來沒有覺得生活可以過的那麼輕鬆，我幾乎每天都是開開心心的，期末考試周也是安心備考，可能會有點壓力，但這一點小的壓力，在跟家裡承受的那種壓力比起來，真的不值一提
如果他，我媽，我，同時在家裡，換成在我大學以前我會覺得輕鬆很多，因為他會幫我分擔走我媽一半的負面情緒，但是我上了大學之後，我弟的性格發生了很大的變化，雖然小時候也很不聽話，但是至少在我媽面前是乙個兒子的樣子，在我面前是乙個弟弟的樣子。但是後來他變得性格極其暴躁，特別不懂事，從來不幫家裡人做任何事，眼高手低，居高臨下，等等負面的詞來形容他都不為過。現在的他讓我們全家人都很怕他，他會跟我媽吵跟我爸吵，生氣了會打我，我打不過他，我也無可奈何，依靠父母的對他的批評是完全不可能的，因為他不會聽我父母的話，他特別自私，啃老，等等，如果說以前的不懂事是年齡小，但是我不知道有幾個人會快二十歲了還是這麼不懂事，大學的假期簡直是噩夢，從疫情那乙個長假開始，噩夢就一直伴隨著我，家裡沒有一天是不吵架的，不是我媽吵我，就是我弟跟我爸媽吵。
我媽吵我完全沒有限制，我是個女生，有愛美的權利，我的生活費由我自己來支配，我的觀念裡是認為，我可以少吃點好的，但是衣服化妝品什麼的，我還是會節省出來錢去買的。但是在她眼裡，買衣服就是不懂事。就是亂花錢。
因為她覺得我亂花錢，能跟我吵無數次。
當然我也不否認，我的確不是特別節省的人，但我也不是花錢大手大腳的人。我花錢給自己買日常生活用品，買衣服，給家裡買日常生活用品，家裡的日常生活用品幾乎都是我買的。用我的生活費，但所有這些在她眼裡都是我亂花錢。
弟弟的不懂事，母親的嘮叨，讓我在家裡每天或者暗無天日的日子，我媽吵我，完全沒有理由，她願意就是理由，有些事情她根本沒有搞清楚，就開始吵我，我連解釋的機會都沒有，事後跟她解釋之後，我能看出她眼裡稍微有一點的愧疚感，但這種微乎其微的愧疚感轉瞬即逝。
家裡的無數次爭吵都與我母親有關，她特別愛嘮叨，對我，我爸，我弟都是這樣。而且一嘮叨起來沒完沒了，她能吵我吵幾十分鐘乙個小時等等，我還不能不聽。我還得在她面前聽她嘮叨，不能還嘴，我覺得我快要瘋掉了。
在家裡呆不了一星期，就覺得漫無天日了。好想開學，好想回學校，想一直上學，一直在外面，想逃離這個家…
4樓：青梅煮酒
就在剛剛，我在擇菜的時候，我媽又指責了我一頓，說我天天在家裡閒著，什麼也不幹，回家幹什麼，最後丟下一句「你在家一點活都不幹，開學報名別找我要錢，我看你哪來的臉找我要錢」。我靜靜地聽完了，什麼也沒說。
我回到家不過四天，這樣的指責卻已經聽了很多遍。在我還沒有回家的時候，家裡人一直催我回家，甚至因為我買的票晚而罵了我。可是我回到家也還是天天挨罵。
所以我真的不懂，他們催我回家幹什麼，難道就是為了罵我嗎？我不做飯就說我不知道幹活，做了飯又說我做的飯太簡單；我不做家務罵我不知道心疼家人，做家務又會說我這做的不好那做的也不好……我真的不知道他們到底要我怎麼做才算好。
我現在覺得待在家裡好壓抑，明明才剛剛放假，卻已經很想開學。
5樓：
我放假一點都不想回家。
原因很簡單，家裡總是能讓我感到絕望，我在家裡喘不過氣。
從初二那年開始，我就被爸媽勒令去工廠打工，不去的話在家裡得不到好臉色，也不能睡懶覺，不能看電視，不能出去玩，動輒打罵。我活的很辛苦，在家裡打掃衛生，小心翼翼，但是總有理由被打罵，所以我最害怕的就是放寒暑假。我活的很累。
上了大學，我開始逃避，能不回家就不回家，不去參加聚會，省錢，還找了兼職，很少找他們要生活費以減少溝通頻次。但是寒暑假是不可避免的。我期待放假，但是厭惡回家。
看到我的室友們因為放假歡欣雀躍，我有的只是厭惡和害怕。
人活著真的好累啊。
2021.01.27
知道我為什麼不喜歡在家待著嗎？我很羨慕那些家庭和睦，父母脾氣好的人。今天晚上，七點多的時候我爸把狗（土狗)放出去了，但是狗狗沒及時回來，後面是我把它從外面找回來的。
回到家之後我爸就開始拿枝條（像柳樹枝那樣的東西，很細，抽人很疼）抽它，打了很久，我在旁邊拉著，我爸又換了裝了東西的袋子去砸它，然後又拿一塊空心磚（大概有三四個磚頭那麼重）很重的砸它，就像小時候用塑料板凳抽我一樣。狗狗嚇得都不敢發出聲音，我媽在旁邊說:"你要是不拉著他也不會打的這麼狠。
他是煩你。"
對啊，煩我生我幹嘛，煩我讓我回家幹嘛。我每天在家都特別謹慎，害怕犯錯，不敢玩手機不敢多說話，做飯燒水洗衣服，但是總有理由被罵。既然都這樣了我為什麼還會喜歡家這個地方呢？
6樓：
這個寒假回來就是做家務、學車、做家務，穿插著各種挨罵(被爸媽罵，被教練罵)
放假回來第乙個早上七點鐘就被吼起來...在家呆了兩天，說我什麼事都不做，那麼請問菜是誰買的？飯是誰做的？
地是誰掃的？然後不停催我趕緊去學車，學車的生活就是每天挨罵每天抑鬱每天自我懷疑。每天都是無比焦慮地熬著。
放假前還挺期待回家的，我媽還在問我想吃什麼菜，我滿心歡喜地以為回來就會吃到，結果到現在放假五天了每頓飯都是我自己做的......其實回來時很想吃火鍋(因為我是重慶的，在外地讀書)，結果到現在也沒吃成，因為沒錢沒生活費，每天除了買菜的錢再沒多的了。很想出去找高中同學玩，但沒錢，也不想主動找父母要，他們臉色會很不好看。
現在已經想回學校了。但最好的朋友還沒放假，我還沒見到她。而且因為疫情也不能提前回校，硬要熬到元宵節。
寒假還有乙個很煩的點就是過年，回老家見親戚問東問西硬扯。今年大一，七大姑八大姨肯定要問我的大學生活、我的專業、我的成績，明後年可能還會叫我斷案（因為我是法學生），哦不，說不定今年就會叫我斷案。光想就已經腳趾抓地了(yue)。
反觀在學校，有自己的規劃有自己的生活，沒人會對你的規劃你的生活節奏指指點點評價來評價去，我很自由，也過得很好，學得好，玩得好。在家裡，父母是最看不慣我生活節奏的人，在他們眼裡，我懶我廢我自我放棄。在家裡，我拼命適應著父母的生活節奏，爭取按照父母的節奏做事，按照父母的安排做事。
但在他們的眼裡，我就是沒做好，就是做不好，就是廢，就是懶。我過的難受，他們看著我也糟心。
今年暑假，如果不那麼早封校的話，我就在學校待久點，待到封校前一天。
7樓：
我剛回家沒幾天。
我做家務：這些活兒你別管，你就只管學習。我不做家務學習，然後和鄰居聊天就說：都大學生了，在家什麼也不幹，連碗也不洗。
除吃飯時間外不看劇，吃飯的時候開啟手機看我兩天都沒看完一集的劇：都大學生了，還追劇，別人都在家學習，你還不知道緊張就知道追劇。
問我想吃什麼，我說隨便做點吧，我都喜歡吃。然後：問你們想吃什麼，都說隨便，都說隨便，行，那都別吃了。
我改口說：吃餃子吧。後來發生爭執：
天天換著花樣給你做飯，想吃餃子馬上給你做，吃好喝好不知道心疼父母。
矛盾太多，寫不完，就先這樣吧。
你知道所有的事最大的錯誤是什麼嗎？就是因為你把我生了下來。
我的貓為什麼不想回家？
我去年撿的那只英短也是這樣的，撿到她的時候她已經懷孕了，在家裡給她安排得舒舒服服的生產，生完小貓之後就一直出去野不想回家，等他在外邊玩幾天又才自己回家，為了怕別人以為是被拋棄的小貓，還特意給她掛上了項圈 唉，愛上乙個不願回家的貓太難了 貓寶姐 哈哈哈哈哈想起來一句話，因為它愛詩和遠方。我家公貓小時候...
上大學，放假不想回家，平時也不想父母的人，是怎樣的想法？
因為沒有別人那樣幸福的家庭，小時候家裡有無盡的爭吵，你總是感覺自己和別人不一樣，家對於幸福的小孩來說是港灣，而對於你來說只有不好的回憶，每當放假總是很羨慕和父母撒嬌的孩子呀 從心開始 我的想法和你一樣，我在外地上學，上次暑假沒回家，這次寒假才回來的，除了飲食上吃不慣以外，真沒什麼想念的，因為家裡父母...
在校大學生 一到放假就不想回家 回家之後就很煩很焦慮怎麼辦？
這個問題很普遍啊，不要說大學生了，就我所知，很多已經工作的人回家也是很焦慮煩躁。不過每個人焦慮煩躁的東西不一樣，但都有乙個共同點，那就是無法與家人真正地分離，無法長大 也無法按過往的方式繼續做 小孩 有句話是這麼說的 當你離開家的時候，還感到憤怒，那麼你就還沒有與父母分離。從人的發展階段來說，大學生...