1樓：慢熱小田田
1.丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。
一小時後他醒來時，妻子抱歉地說：「親愛的，對不起，我忘了你上夜班。」
2.老公譏諷我：「你這頭髮紮起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子。」
我瞅了一眼老公的「自來卷」，嘲笑他：「你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。」
老公瞪大了眼睛問：「什麼用具？」
我：「鋼絲球啊！」
3.我：「服務員，你瞅瞅你們的公尺飯。」
服務員：「先生，公尺飯怎麼了？」
我：「怎麼了？麻煩你問問你們廚師，下回記得往沙子裡多摻點兒公尺行不？」
4.關羽扯著劉備的袖子說：「大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。
」 劉備大怒：「荒謬！你堂堂一員虎將，怎還會怕幾個屁不成？
」 關羽：「大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。
2樓：小二上酒
1：老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於乙隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
2：一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
3：今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來。
4：甲：什麼叫繁體字？
乙：筆畫多的字。
甲：筆畫多為啥就叫繁體字？
乙：筆畫多了，寫起來麻煩，煩死人。所以，就叫繁體字
3樓：範YAWEN
最近便秘了，上廁所特別困難。
然後兒子和我說：「爸爸，我有辦法！」
我說：「你有什麼好辦法啊」
兒子說：「咱們買乙個可以轉的馬桶，然後你就坐在上面甩啊甩，然後就甩出來了？」
我......
奶奶問上幼兒園的小孫女
奶奶：寶寶你是哪個國家的人呀？
孫女：中中國人呀！
奶奶：你是哪個省的呀？
孫女：媽媽生的呀！
我直接噴飯了......
兒子上課和同桌打架，雙雙被罰站。
下課老師問他錯了嗎，他說知道了。
老師問他錯哪兒了？
他說打架不該占用上課時間，應該下課打......
於是我就來學校啦！
我跟兒子說：「明天幼兒園就要開學了喲！」
結果兒子說：「唉，我啥時侯才能退休呀，像爺爺那樣悠閒多好啊！」
我......
一家人去吃火鍋，3歲的外甥女霸佔了整瓶可樂，我：「寶貝兒，來，可樂給我喝點吧！」
外甥女嘟著小嘴，說：
「姑姑，可樂喝不飽的，你還是多吃飯飯吧！」
我......
下樓看見侄子正在欺負乙個小女孩，那小女孩氣的罵他：
「你這麼壞，欺負女生，長大了一定是個單身狗。」
侄子一撇嘴道：「單身狗就單身狗，我姑就是單身狗，每天吃了睡睡了吃，別提多幸福了。」
4樓：小唯
1.有一條深海魚在往深處遊，遊著遊著它就哭了，因為它覺得壓力好大。
2.我的人生哲學：三屁原則――關你屁事，關我屁事，你懂個屁！
4.奧特曼，你別哭了， 小怪獸會一直一直都陪著你。 心情不好，你就打我吧。
5.早晨起來以為自己長高了,結果發現是被子蓋橫了6.未來防止我下個月亂花錢,我提前把錢花完了,兩袖清風,一身正氣7.
今天的我,你愛理不理,明天的我,還來找你8.希望成為乙個有趣又有錢的人，實在不行光有錢也是可以的9.我問風扇我醜不醜,結果它搖晚上的頭
10.從來不相信一見鐘情只是在照鏡子的時候有些動搖！
今天的我你愛答不理明天的我照樣找你。
5樓：小志
1.女兒：媽媽，我好想要有個弟弟。
媽媽：可是你爸爸還在坐牢啊，要等爸爸回來才可以。
女兒：為什麼我們不能給爸爸乙個驚喜呢？
2.我曾梳一條長長的辮子，小外甥女兩歲時對我的大辮子極為祟拜。一天，我見她也核了一條細細的小辮兒，便有意挑釁：「寶寶，你頭上的是什麼啊？」
「小辮！」她極其熱切地仰著臉說。
「那，你看舅媽頭上的是什麼？」
「大便！
3.讀小學的時候，有一次上課，老師問我們乙個問題：「各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？」
這時候，班上最最乖巧的乙個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。
「老師，是公尺！」
「不錯不錯，請坐下。」
「可是，有誰還知道有什麼呢？」這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，你起來回答下！
「老師，還有菜！」
4.乙個小學組織上應急常識課，老師在課堂上提問：「如果你們的弟弟或妹妹不小心把家裡的鑰匙吞進了肚子裡，你們會怎麼辦？
」經過一番沉思，乙個學生站起來說：「老師，我會從窗子裡爬進去的。」
5.睡覺玩手機，有只小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：
「你玩啥呢，給我下乙個。」我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：
「就一條命啊，省著點玩。」
7.孟浩然有個好朋友叫王維，有一天孟浩然要納妾，他老婆不同意於是大鬧說:你咋不學學王維?孟浩然說:維也納。孟浩然老婆說:孟納立殺。
8.剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說:我賣藥三十年了，你只要藥裡的倆字，我就知道啥藥，我想了半天，說:我只知道最後倆字，老闆說，啥字?我說:膠囊
9.談了三年的女朋友，今天她走了，永遠的走了，去了另乙個世界，一星期了，我整個人像廢了樣，1星期只喝了點湯，沒吃一口飯，不知道接下去的日子怎麼熬過去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她乙個人在家，回到家後我傻了，她躺在地上，旁邊乙隻老鼠，看著被咬爆的媳婦和被崩死的老鼠我哭了
6樓：愛搞笑的三妹
2、和媽媽、老公一起逛商場， 老媽看上一件外套，決定要買， 導購員告訴老媽到那邊刷卡。接著老媽看了下男友說那邊刷卡， 男友噢的一聲就跑去刷卡了， 這時我想都沒想就說：你怎麼讓我老公花錢啊？
我老媽就吼：你花我老公錢的時候我說啥了， 花你老公一次就不行啊。我:.....
3、我一朋友酒駕喝多了，被警察抓住了。他靈機一動下車就拿起白酒喝上了對警察說：「我沒酒駕我下車喝的酒這不犯法」 警察搖了搖頭說：
「那都不是事，你能開你車後退一下嗎？我同事還在你車下呢！」
4、有次擠地鐵，人太多手肘不小心碰到身後女生的胸。我回身想道歉，還沒說出口，女生抬腿就是一腳往我褲襠踢來。 我冷笑道：
「哼，平常我自己上廁所都要找個半天，想踢中我沒那麼容易！」
5、「親愛的，給我打一千九百九十塊錢好不好？」 「可是，我們才剛在一起不久。。。」 「哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎？
」 「沒，沒。。。好啦我給你，為什麼不要兩千呢？」 「我又不傻，兩千就可以立案了。」
7樓：不了心
「保健品公司招聘高階銷售經理，要求有強健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出。」「他們讓你做什麼工作？」「往人家門縫裡塞廣告唄。」
8樓：抵住引誘
某人向朋友吹噓：「在家裡，我可是一家之主，特別是冬天，只要我喊一聲：『拿熱水來』，立刻就有一盆熱水端到我的面前。
」他朋友十分羨慕問道：「那熱水是幹嘛用的？」這人道：
「哎呀，你不覺得冬天冷水洗碗很不舒服嗎？」
9樓：覺得會對你
最近便秘了，上廁所特別困難。
然後兒子和我說：「爸爸，我有辦法！」
我說：「你有什麼好辦法啊」
兒子說：「咱們買乙個可以轉的馬桶，然後你就坐在上面甩啊甩，然後就甩出來了？」
我......
奶奶問上幼兒園的小孫女
奶奶：寶寶你是哪個國家的人呀？
孫女：中中國人呀！
奶奶：你是哪個省的呀？
孫女：媽媽生的呀！
我直接噴飯了......
兒子上課和同桌打架，雙雙被罰站。
下課老師問他錯了嗎，他說知道了。
老師問他錯哪兒了？
他說打架不該占用上課時間，應該下課打......
於是我就來學校啦！
我跟兒子說：「明天幼兒園就要開學了喲！」
結果兒子說：「唉，我啥時侯才能退休呀，像爺爺那樣悠閒多好啊！」
我......
一家人去吃火鍋，3歲的外甥女霸佔了整瓶可樂，我：「寶貝兒，來，可樂給我喝點吧！」
外甥女嘟著小嘴，說：
「姑姑，可樂喝不飽的，你還是多吃飯飯吧！」
我......
下樓看見侄子正在欺負乙個小女孩，那小女孩氣的罵他：
「你這麼壞，欺負女生，長大了一定是個單身狗。」
侄子一撇嘴道：「單身狗就單身狗，我姑就是單身狗，每天吃了睡睡了吃，別提多幸福了。」
10樓：紫禁
一對情侶，男的問女的：「你想吃點什麼？」女的答：
「隨便。」男的又問：「那你喝點什麼？
」女的又答：「隨便。」於是那個男的回頭對我說：
「老闆給我來一斤餃子一瓶啤酒。」之後他又指著他女朋友跟我說：「她的你隨便
11樓：海東小主
退束修一師學淺，善讀別字。主人惡之，與師約，每讀一別字，除修一分。至歲終，退除將盡，止餘銀三分，封送之。
師怒曰：「是何言興，是何言興（與）！」主人曰：
「如今再扣二分，存銀一分矣。」東家母在傍曰：「一年辛若，半除也罷。
」先生近前作謝曰：「夫人不言，言必有中。」主人曰：
「恰好連這一分，乾淨拿進去。」
12樓：李子柒
我的男屬下今天居然當著全體員工的麵兒跟我說：「嫁給我吧！！！」
幾乎所有人都異口同聲的說：「嫁給他！」「嫁給他！」「嫁給他！」
於是我只好硬著頭皮給他開了張假條。。
小時候愛看電視，成績也一直不太好。有次老爸半開玩笑的對我說：你要是期末能考個前十名回來，以後讓你看個夠。
我聽信了，好好的努力了一把，終於在期末考了個全班第三名。當我拿著成績單回家時，老爸是又驚又喜，原來我還真有學習的潛力，於是他把電視機鎖了起來！
我終於明白現代社會的問題到底出在哪兒了。
我小的時候，孩子們會在鐵道旁、公路邊玩耍，完全不擔心有車來。他們還會進正在施工的工地玩兒，比賽誰敢爬電網等等。
而現在，就是因為有這些健康安全條例，世上才會有這麼多煩人精，不然他們早就把自己作死了。
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒霉了，還這麼傻！
朦朧的早上，我早起去公園晨練，看到一位高僧站在牆根，想必大師在練功。我好奇的問：大師，您在練什麼功？
大師沉默不語，想必練功太投入。我：大師，你這練的什麼功？
高僧：不要吵我！我：
我就是問問，沒別的意思！高僧：滾！
你吵的我都尿不出了……
有哪些令人窒息的騷操作？
莎鷗 原來的工作單位，領導年富力強，有 電腦桌面潔癖 看誰電腦密密麻麻排布檔案，他就抓狂。要求大家養成習慣，把檔案以有條理的形式，分門別類，放在資料夾裡。這樣將來找起來也容易。高手！ 楚楚樂 之前寒假的時候，我去乙個工廠做過兼職，掙點零花錢。然後跟我乙個宿舍的有個姐姐，已經結婚生孩子了，孩子放在老家...
男朋友有哪些令人窒息的操作？
小王爺 親情卡給你開520的額度，本來也沒用過，偶爾一次點錯了支付方式，發現裡面餘額也就幾十塊錢不到，因為買了個50塊錢的小玩意提醒無法支付 微笑 把名給我匿死！來大姨媽和物件出來住，我全身發熱想得不行，男朋友看我實在難受，心疼得安慰我 反正我也只有 一 分 鐘，要不 你忍個一分鐘 就當來 過了 結...
在考場有哪些令人窒息的操作？
也不知道跑題了沒，但是我一定要講講我們學校的大哥們都是怎麼作弊的。我們學校就是考試非常不嚴謹，大家隨時都可以商量的那種。以至於學校倒數抄到了前十。幾百人哈。那麼有人就要問了，末考場菜雞互啄怎麼那麼厲害呢，現在就開始了。第一，拍照，跟校外人員拉個群，小猿搜題了解一下，再發回來，廁所一波流。第二，在儀式...