1樓：
本科回去珀斯參加完畢業典禮的時候，飛回雪梨，當時在候機大廳乙個人默默哭。沒敢讓喜歡的人來送我，一想到就要見不到了（因為他讀完那個學期就要去NUS了），就很傷心。也幸好他沒來送，不然我怕我不肯走。
當時候機大廳還有一對小情侶坐在我對面卿卿我我，當下我就哭的更傷心了……
2樓：
我有一次不是在機場上哭，而是乙個人在飛機上哭。
我12歲時候全家搬到美國，14歲時候從紐澤西郊區搬到南方的乙個小城市，被迫換學校換新環境。那段時間我特別不開心，差點抑鬱，那所學校質量特別差，我家房子在差學區，父母又沒錢給我送到私立。
有一次因為要回國有事，我乙個人登上了飛北京的航班，父母過幾天跟我在國內匯合。飛機巡航我無聊開始看電影，電影是Peter Jackson的the lovely bones，至今忘不了。電影是個悲劇，我邊看邊哭，不是因為電影哭，是因為覺得委屈，不開心，加上電影的刺激，開始不受控制地哭。
那時候是中美航線淡季，飛機沒坐滿，我在那哭也沒打擾旁邊，因為中間的座位都沒人。那位帥氣的男空乘（美國航司很少有帥哥美女，出現一位帥哥空乘我自然記得清楚）走過來，問我lady, are you alright? 我只好說it's only the movie。
他給我送紙巾，可能也看出來我不是因為電影哭，就又問我一切還好嗎，我看飛機巡航，大家都在休息，就跟著空乘到了機尾他們的休息區，跟他吐槽了我當時在新學校怎麼不開心，同學各種無視我等等。後來我還跟他道歉，說我不應該跟他說這麼personal的事情，那位帥哥說, remember, everything will be better，還給了冰淇淋和其他零食吃。
如今這麼多年過去了，回頭看當時的我，的確everything is better，也忘不了在我壓抑，負能量爆棚的時候陌生人的好意
3樓：
大概是今天8月19日的廣州白雲機場
11:00的飛機，可現在眼淚就一直掉一直掉老公，我好捨不得你啊，好不容易放暑假來廣州待了乙個多月，可你工作那麼忙我們還是聚少離多。
而現在馬上又要2000公里的異地了。
我捨不得
4樓：西蘭啦啦花
北京機場，
15歲，去美國留學。
我爸安檢口給我塞了一根糖葫蘆，看著我吃在嘴裡乙個人拖著行李箱含著糖葫蘆裡面走，手裡緊握著簽證和護照，一步三回頭直到我看不見我爸，
轉過頭，一臉的淚。
5樓：
好朋友把這個回答推給我說裡面很多留學的回答本來想看故事一樣的心態來翻下面的回答，因為我沒乙個人在機場哭過突然想起來我也曾經在機場大哭過不過不是因為留學尷尬尷尬
6樓：
武漢天河機場提前八個小時去了機場
乙個人把整個機場看完了
那時候和男朋友剛在一起幾天
我盼著他會出現結果他在家裡睡覺
剛在一起的第一天就是委屈我堅持到了現在
想著以後都盡量避免武漢這個城市吧
7樓：
是真的難受。
從2023年底出來上學
直到現在
每次離開家在機場跟爸媽說再見的時候都忍不住。(主要是我媽也忍不住我就更難受
但是現在學會從T3初檢口後面的電梯下去以後再哭了。(我媽之後還跟我說看我沒哭覺得我終於長大了哈哈哈
真的是非常戀家，我是個去學校上課，寄宿一周那種都會哭的人。是真的覺得家裡實實在在太好了，不管多難過，回家都好得特別快。
然後其實自己在國外也慢慢過了6年了。
體驗的話就是哭完加上飛機上睡不好，下飛機的時候自己真的特別特別醜哈哈哈。
再者哭的時候想的人，是自己真真得在乎的吧。
至少我是。
8樓：
我想，來這裡看這個問題的人大多是正在經歷，即將經歷或者已經經歷過的人。而寫下的故事，不是給別人看的，是給自己看的。
2023年5月24，吵了一整天的我們，很疲憊地走在擁擠的機場。他忽然停下說到了，指了指安檢的隊伍口，那一瞬間我覺得一切都不是我想象的那樣，太突然了，我還有好多話沒說，好多事沒做。但那一刻，我愣愣地站在隊伍口，默默低著頭不說話。
明明前天我們還特別粘，而昨天我們卻從一件小事吵到了三觀不合適，又心平氣和地講到了兩個人該分開，彼此應該找什麼型別的另一半。我持續默默地站在原地，我在等他告訴我一切不是真的，但是我一句話也聽不進去。
終於，在站上扶梯的那一刻，我微笑著向他招手再見，轉過身，完全沒法抑制地，眼淚齊刷刷地掉下來。眼淚模糊了雙眼，把眼鏡打濕，我趕緊偷偷地擦拭了一下，強忍著情緒淡定地向下看了他一眼，頭也不回的快速走向安檢處。我從來沒想過，這個在半年多前在校園跟我第一次打招呼的男人，會讓半年後的我在洛杉磯機場如此狼狽地哭。
我從來沒想過，來美國前在浦東機場一蹦一跳的我，卻如今在回去的時候如此壓抑和難受。我已經分不清我們是就此分開了還是一時的賭氣。
我極不情願的排在安檢隊伍裡，一邊哭一邊挪著步子，前面的情侶一直回頭看我，那一刻我完全沒法控制自己，我不知道到底有多少人在看我。我是乙個那麼要臉，自尊心那麼強的人，而我卻沒法控制自己現在這麼丟人的模樣。安檢人員拿過我的護照和機票，默默看著我，說了一句中文：
你好，我邊哭邊微笑著說你好。
終於，在安檢機器口，為了隊伍的順利進行，我強忍著情緒，脫外套脫鞋放東西進行安檢。以為一切都結束了的我，在坐在登機口等待的座位時，不知為何一不小心戳中了淚點，眼淚又開啟了水龍頭模式，我不停的擦拭，用胳膊用手機擋著自己的臉，但是我知道周圍人都時不時的會看我，但是我真的顧不了那麼多了，我真的完全控制不了，至少我沒有號啕大哭，我沒有打擾任何人，我希望他們不要看我，讓我痛快的哭，我只是想讓自己心裡好受一點點而已。
現在的我，坐在飛機上，一邊流著淚一邊打著字。我努力的記錄下這個狼狽的過程。不為別的，就為了讓自己記得，我有過這樣的曾經，我一點都不覺得後悔和丟人。
也為了讓自己記住，未來不能再有這樣的經歷了。
曾經我以為不適合作為分手的理由，根本就是個藉口，因為兩個人完全可以努力互相遷讓。但現在我發現，兩個太驕傲的人，越努力越覺得委屈，越謙讓越覺得自己為對方改變太多，感到恐懼，甚至會懷疑對方是不是足夠愛自己。也許我應該坦然的接受對方希望我學習的一切，而不是保護自己的自尊心去證明什麼。
但是我又擔心對方在教我的時候會累，但終於，他還是感到累了，他說他更希望找乙個理性的能進行精神溝通的另一半。如果說之前我提分手都是因為各種任性，這一次我能感受到自己才是被分手的那乙個。我很清楚自己短時間內沒法達到他的這個要求，尤其他自己提出來說明他已經覺得不合適想放手了。
強烈的自尊心又讓我覺得與其這樣被他看待，不如我先走，至少是我自己選擇不要的。未來，我會因為他涉獵西方書籍，回顧中國歷史文化，了解很多遊戲的文化背景，為的是，如果未來還能遇到類似的他，我會好好把握，我會把一切準備好，變得更加成熟，而不是現在這麼狼狽而又無助。
祝福這個問題下回答的所有人，無論是愛情，親情還是友情，我真摯的祝福你們想你所想，得你所得。
9樓：
回廣州，朋友癌症死了。知道時大半夜哭死，情緒崩潰。那個從小陪我到現在的女生沒了。和那裡的人告別後，偷偷躲進廁所。忍不住哭，手捂著嘴，逼自己不發出聲音，眼睛變紅了越來越紅
抽噎崩潰。一直告訴自己都是假的假的
渾身發軟眼腫很難過很難過
噩夢她還有2個月就18了
10樓：
去年12月底從上海回北京，那時候正值抑鬱期，從下午就開始哭，在去往機場的車上哭，在機場麥當勞裡哭，朋友把我送到安檢口，哭得更兇，在擺渡車上接著哭，周圍的人都在看我，但我控制不住。
體驗就是十分丟人，路過的人都會下意識看我一眼，雖然人家沒有惡意，但我還是非常不自在，只能低著頭盡量不去看別人。
因為在上海那兩個月實在太痛苦了，被抑鬱折磨，每天除了抽菸喝酒就是想死，也差點死在那裡，沒有一絲一毫美好的回憶，走的時候百感交集，難過，孤獨，委屈，不捨各種負面情緒在心裡發酵，上飛機那一刻突然想，上海這個城市，除非必不得已，否則我不會再來了，到處都是痛苦的回憶。
11樓：
聖誕假北卡飛北京，剛和bf分了，本身覺得無所謂啦，結果一到機場就想再也沒有人和我買同一天的機票回國，再沒人幫我弄箱子，沒人在飛機上和我計畫回國大吃大喝了
託運箱子一下沒抬上去，突然就哭的不行了，把託運的小哥哥嚇到了趕緊先幫我弄…一路上一直有人跟我說Merry Christmas beautiful.上了飛機還哭的上氣不接下氣，旁邊乙個美國爺爺特別nice，聽著我亂七八糟的說了半天，一直各種安慰，要了毯子給我蓋上，下飛機還給了個抱抱，暖的不行啊。
12樓：Jared Chen
乙個月的時間
分手後乙個月相處的時間
嘗試著讓自己放下也以為自己成功放下了
深圳飛杭州的航班
倔強得頭也不回的進入安檢
安檢員要我轉身
忍不住往遠處一看
他還沒離開站在外面往我這邊看
心裡五味雜陳
安檢完拿著行李蹲下穿鞋子
一陣壓迫到心口
一股巨大的悲傷湧上心頭
眼淚好像被刺破的動脈止不住
旁邊行人如流
努力用袖口擦著眼淚
卻又害怕抬手的動作引起行人的注意
無奈只能把頭埋進外套
行李又是重得讓我站不直
整個人走路的姿勢都跟著彆扭起來
第一次覺得候機位是如此的遙遠
怎麼走也走不到
一路哭越哭越兇
止不住的哭
終於意識到我們分別了
終於明白了我們的緣分至此了
不知不覺過去乙個多月了
不捨得他也想過再續前緣
他說要我等他也說以後要等我
可是心裡清楚這條橫亙在我們之間的裂縫
我們都不夠愛彼此
他不夠愛我去放棄
我不夠愛他去包容
沒辦法了啊，真的沒辦法了啊
咬咬牙狠下心來
心在滴血眼在流淚
逼著讓他說出不再等我的承諾
他說我總是在逼他不理解他
可是也只能如此
這樣他就不會和他分手了
這樣他就會有人照顧了
他只是乙個什麼都不懂的小孩
我只是希望有人能好好的照顧他
雖然那個人不是我了
這就權當是我最後決絕的溫柔吧。
13樓：丘丘愛吃玉公尺
沒有在機場，在機場大巴上。說好回了澳洲就去墨爾本找他，沒想到回去之前我們就冷戰了。回了澳洲後覺得不明不白，重新聯絡上了。
可是問什麼都不說，一衝動買了當晚去墨爾本的機票，跟他說你來接我，把問題解決了。可是吧他說不來不會來，別來。我還是坐上了飛機，到了給他發定位告訴他會等他，後來他把我刪了，我乙個人在墨爾本的機場。
當時覺得塵埃落定也沒什麼不好，可是不知道能去哪。坐上了機場大巴去ct，越來越難過，想到他上次來機場接我的樣子，哭了一路。後來墨爾本的朋友來車站接我，我也不哭了，好像傻了一樣。
渾渾噩噩的過了一兩個月，想起來還是難過，最後決定了回雪梨，後來回了國。本以為就此無緣了。可惜世事弄人，他回來加我，找我了。
就在前幾天，來了又走了。我在高鐵上又哭成了狗，可惜沒人知道。
真的好討厭有人闖入我的生活，再離開。我要花好久的力氣去忘掉。
乙個人在機場過夜是怎樣的體驗？
如日中天 晚上9點開始坐上地鐵，接近11點到機場北站 最後一班地鐵 出了地鐵就是機場，這很可以。故作鎮定的時候看到機場平面圖，心中暗喜，大概確定了位置，往上走了兩層 一共就三層 在自助值機的地方列印了機票，之後就在旁邊找了個椅子坐著，沒人管的，旁邊也有很多一樣的人，也許還能找個聊天的。默默等到6點半...
乙個人在宿舍是一種怎樣的體驗？
畢業那陣，大家都各自忙了，租房子，考研，工作，好像一下就面臨解散，我乙個人吃飯乙個人睡覺也沒有人說話，偶爾玩玩遊戲，現在回首有種別樣的感觸，乙個人早已是習慣。 明天回學校，宿舍就我自己乙個人，有點熱，有點怕，別的宿舍人應該挺多的。有點怕黑怕鬼，也不是很怕。但是宿舍在二樓，沒有防盜窗，推拉玻璃窗的鎖也...
乙個人在外地過年是種什麼樣的體驗？
奮鬥小青年fighting 條件好了都好說，會更灑脫和自由點。條件不好，可能都是思念和辛酸了。上大學有兩年沒回家過年，都是在上海外企電子場做流水線，12年日企待遇還算ok，雖然住的差點，起碼20天掙了四千多，對於當時的我來講，已經很滿足了。過年那天同宿舍的幾個兄弟，買了兩瓶白酒 好像是二鍋頭 超市提...