1樓：
知道自己該怎麼走，也知道自己是怎樣的情況，卻無力改變，也不想改變。所有的希望、理想、良知都被摧毀得一乾二淨。後悔嗎？
沒什麼後悔的吧。掙扎不掙扎都乙個樣，早就如同乙個死人了，只有看到扭曲的事物才能獲得心理上的滿足與快樂。最陷入泥潭越來越深而無法自拔，最終會自我毀滅。
2樓：
96年18年畢業，趕上民航超級大擴招，成為一名大畢改學員，就是飛行員，赴美公費培養，太難，沒過退回國內，一直等著重新赴美，結果疫情爆發，大量飛行員積壓，很多等不了了就解職另謀出路去了，感覺自己也等不了了，就回家了，一直在家裡靠父母養，每天吃了睡睡了吃，去酒吧玩，和十幾個小妹妹成為了至交，嗯對，我家在蘇州常熟，有個服裝批發城，我家就是批發城外貿村旁邊7層自建房，每年收房租一百五十多萬，去年因為疫情，只有一百萬出頭了，心塞。
3樓：
不請自來
今年25歲，自考專本，一線城市土著，家裡算不上特別有錢但也沒生活壓力一人吃飽全家不餓，沒物件也不想結婚，因為能預見自己結婚後落得一地雞毛的悲涼景象，所以還是乙個人瀟灑點
職業規劃什麼的五年前還會想一想，現在想都不去想，反正照自己這水平到30歲也必定失業。就找個不那麼累的工作混混日子可以了，週末曬曬太陽遛遛狗泡泡健身房，愜意得很。
準備等混到哪天失業了就在家收收租，自己給自己交個金，也挺好。
總之廢物也有廢物的活法，想開了就能活得很快樂
4樓：
大概就是在體制裡上班，朝九晚五，在二線城市拿著乙份中高等收入，永遠不用擔心失業，也不用操心買房，但也別妄想發財，親戚朋友很羨慕，生活質量比較高，在相親市場也很吃香的工作。
但我真覺得我現在在混吃等死，完全沒有挑戰性，無法發揮我的能力，大學所有努力幾乎打了水漂，一抱怨，就被嘲諷身在福中不知福。
我一屆的同學都去沿海公司發展了，各方面條件比我差的現在薪水都上萬了，雖然不穩定，也許十年下來才能買上房，但人家就很有幹勁，每天都有動力，我真不知道當初我的選擇是對是錯。
感覺我現在的狀態大概就是歡樂頌裡遵從父母的話回家上班的關雎爾，我想突破一下，但現在的生活不捨得放棄，又不太敢去沿海闖蕩，怕折騰半天反而降低了我的生活質量，就很得不償失。
5樓：
我用了16年，從租住城中村到三房兩車無貸款，謝頂發福高血脂……
自從我決定破罐子破摔，忽然發現人生輕鬆了很多……抖音真不錯，618的小黑瓶真實惠，福特開著也挺好，娃在英孚學得挺開心就不給他轉新東方了吧，樂高比數獨有意思多了，錦明10代ACR和魔改的忽必烈P1真的挺好玩，老滾5和群星都挺好玩的，毛坯房空著就空著吧，租出去還得煩神……
現在最大的困擾就是到底要不要離婚再買個初中學區房備用，買了就得起來去再賣命掙十幾年養老錢，不買繼續躺倒刷逼乎……
6樓：萌萌
陷入惡性迴圈。一開始：好開心啊，好閒啊，好爽呀雖然很閒很無聊，但起碼錢多事少啊太TM無聊了，我簡直是個廢人我要抑鬱了，可是我不敢辭職，因為我已經是個廢物了，我怎麼辦周而復始
曾經幹過乙份混吃等死的工作。人都給我幹抑鬱了。工作內容就是等待接待我們的大老闆，然後一年也見不著幾次她人。
平時基本就是早上渾水摸魚，下午玩一下午手機，或者睡一下午，直到下班，朝九晚四，雙休，看起來是不是很爽。但時間久了，你會很無聊，因為你沒事幹，你會失去自我認同，因為你幹的事沒啥價值，基本上就是賣賣時間，你會厭惡你的同事，因為都沒事幹了還要搞辦公室政治，你會恐懼外面的世界，因為你已經閒廢了，你不敢離開這個安逸的環境。最後我也沒勇氣辭職，我是被開的 。
不過離開了那裡，我感覺我自己正常了。自這以後，我意識到價值感，認同感，充實感對我來說多重要。
7樓：
24歲，福建沿海城市，家裡10套房，普通二本畢業，一畢業考上市區事業單位，不想晉公升，現在離混吃等死就差上岸公務員了，我就沒有目標，安心混。
8樓：
我要是有夠我一輩子混吃等死的錢。我寧可當乙個人人喊打人人嫌棄人人討厭的寄生蟲。我就是這種貪婪無恥懶惰的想法。
畢竟有的人生來就注定是個廢物嘞，例如我，要麼我就想到深山老林裡當乙個能謀生打獵的原始人。
9樓：
怎麼過完這一生才不算浪費？
認真學習努力工作充實自己保持健康為的是什麼？
誰能保證意外不發生，誰能保證生活一直無波無瀾，誰能預見自己以什麼方式離開這個世界。
假如我失業了怎麼保證基本的溫飽。
假如我得絕症了能不能做到不去醫治，或者鼓起勇氣自殺。
假如我家人出了意外我能做些什麼，堅強支撐或逐漸崩潰。
當你失去健康，失去家人，世間的一切又有什麼意義。
我上班時就瞎琢磨這些，也沒琢磨出什麼。總之先過一天算一天吧。
上班等下班，下班等放假，放假等上班，一種迴圈。
10樓：百克遊神
沒有經歷過生活的壓力，社會的凶險，工作的痛苦。你永遠不知道「混吃等死」是多麼的珍貴與幸福。
混吃等死的前提是你要能混吃，這是需要一定的條件一定的資格，才能做到。
11樓：
我想要混吃等死，我也不認為我混吃等死會活的多麼艱苦，因為我不會結婚生子，我的父母也有足夠的錢去享受餘生。如果你的親人（父母兄弟姐妹妻子孩子）需要你去養活，那麼你的混吃等死很艱苦，如果你本就孤身一人，那麼你可以混吃等死。
12樓：ZTTTT
我就是啊……當然是很爽很愜意很悠閒的體驗……現在就過著……家裡蹲……啃老……混吃等死……偶爾在小區裡散散步……過著退休養老生活……然而我今年才21……混吃等死必須得有資本有條件……否則那不叫混吃等死……而叫等死……沒有混吃……只有生活沒壓力的人才有機會混吃等死。沒有生活上的危機感的人才能混吃等死……只有從小生活貧困……依靠不了父母的人才會覺得努力是自己唯一的出路……感謝父母生我的時候給我的人生選擇了乙個easy模式……把我的人生安排的明明白白……什麼都不用我操心……
13樓：朱一旦的推廣師
現在我就是屬於年紀輕輕混吃等死。年齡十八座標東北某海濱城市最次的那個區。高三學生，上學兩天打魚五天曬網。
在同齡人拼搏高考的時候，我在王者峽谷激戰正酣。別人在這數理化，我在這邊和我的小學生同學們學習跆拳道散打。別人五點鐘爬起來上學，我七點鐘起床洗個澡在吃個早點再去上學。
遊戲玩累了就去彈彈琴和朋友看看電影。其實怎麼說也很羨慕那些努力的同學，很羨慕他們的命運把握在自己手裡，我是一手好牌打爛的那種，家裡從小各種培養可我就是不上道。但是說句實話我童年真的很累各種培養（以後我有孩子讓他自願上輔導愛去那個我就給他報）人際關係也賊差，就那麼幾個知心朋友，也不錯算是生死之交（真的生死）算是小圈子活動集體也融入不進去。
未來也沒有啥打算，等著愛我的老父親分錢？如果要是摺錢能分個二三百萬，如果要是折地我至少一年能拿十多萬塊租子錢，到時候再找個月薪三四千的簡單工作混日子。房子今年剛買車子我爸也答應給我買個三十多萬的，初步我想買奧迪a6（因為便宜）晚上下班無聊還可以跑滴滴呢。
我算是我那些朋友中最沒有志氣的啦哈哈哈他們都希望幹出一番事業，而我就是想划水度日。其實我感覺他們才不靠譜現在創業一旦失敗啥都沒了，不如老實度日，等他們年齡大的啊我感覺最後他們還是會和我一樣划水度日。其實我感覺這不叫混吃等死，我這個叫與世無爭選擇自己的活法，世間太累，為自己而活，追求自己本心而活，如果有的選幹嘛不選呢。
隨遇而安，每個生命存在都有他的理由，無需爭強好勝，靜下心來發現自己生命的意義，做乙個普通人，生活會十分舒適
14樓：shengjw111
其實人的一生都在混吃等死，人與人之間並沒什麼不同，上不上進跟混吃等死並沒有必然聯絡，你上進無非也就是換一種吃法而已。人，其實挺可悲的。
15樓：Mzzz
曾在知乎上看過乙個問題：混吃等死是一種什麼體驗？
「他們為現狀焦慮，又沒有毅力踐行決心去改變自己，三分鐘熱度，時常憎惡自己的不爭氣；
本想在有限的生命裡體驗很多種生活，卻只會把同樣的日子機械重複很多年；
不曾經歷過真正滄桑，卻還失守了最後一點少年意氣，以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子。」
16樓：
23歲做著沒有出息的工作，沒有未來，沒有目標。孤兒乙個，沒有家。父母在我14歲離婚，各奔東西，而我就是這場婚姻的犧牲品。
14歲出來打拼，被騙無數，苟延殘喘的活著，長期的不愛與人交流變得不會說話不會處理人際關係。曾決定去死，就是因為沒人掛念，也不會有擔心，死了也不會有人關注。我也曾想過好好活著，但是即使好好活著，那些幸福美好也跟我沒什麼關係。
都說人是群居動物，我獨行在每次雨雪Sunny，乙個人也挺好。
17樓：嘻嘻
說的就是現在的我吧，從放寒假開始到現在，每天都是睡到中午十二點，晚上十二點之後才睡，渾渾噩噩，無所事事，一天當中做的最有意義的事情是把自己的衣服洗了，剩下的時間就是吃飯，睡覺，看電視，刷娛樂新聞。一天又一天的過著，知道這樣不好是在浪費青春，可又不知道自己能怎麼辦，不知道未來的方向在哪，就這樣舒適的，頹廢的但又焦慮的活著
18樓：
病態。這種體驗讓人覺得未來毫無希望，會不斷聯想到死亡。但又沒有勇氣去一死了之。
每天吃了睡，睡了吃，醒來又是一天。
周圍只有父母。別人的生活在繼續，在各種精彩，自己的生活只有吃喝睡和望不見的未來。
完全沒有努力的動力。
只有越來越遲鈍的反應力，和對床的依賴。
去死吧，我對自己說。但反應力和行動力太遲緩了，以至於到現在都毫無反應。。。
19樓：
有這樣一部番，叫做
描述了乙個年紀輕輕就混吃等死的尼特族
是怎樣混吃等死的
讓我深有觸動
我其實就是個混吃等死的廢物
在大學裡不會也不與人相處
沒有任何特長
不會打理自己每天不修邊幅
好不容易有喜歡的人卻被拒絕
有時候稍微振奮起來想做點什麼
但馬上就會被懶惰和自我懷疑擊垮
每天不願意面對現實
在被子裡蒙頭大睡
就像乙隻社會供養的臭蟲一樣
然後嘴上念叨著自己的夢想
假裝有在努力的樣子
實際上周圍所有人都知道我根本沒在努力
我太軟弱了
沒辦法下定決心
不願意面對現實…
20樓：當時明月在
非常羨慕這樣的人生，衣食無憂，想幹啥就幹啥，混吃等死，非常的幸福。我甚至沒資格混吃等死，只能拼命幹活然後等死。求老天給我乙份混吃等死的工作吧。
21樓：淪喪的球
25歲之前覺得無所謂，25歲之後覺得很崩潰，30歲之後不知道還，或許知天命吧。
前男友，23歲大學畢業待業在家，25歲出國留學自費，26歲研究生畢業待業在家直到27歲才找到乙份工作。
這期間我的歷程：22歲大學畢業讀研，25歲研究生畢業待業，一心等著男朋友回國能帶我出去找工作，同時這期間也準備了考公務員，準備了公司的面試，但似乎總想等男朋友回來一切才會塵埃落定，就這樣混著混著男朋友回來了。於是倆人一起混吃等死。
就在26歲那年冬天，我頂著寒風，黑燈瞎火的乙個人在外地的馬路上邊哭邊走的時候，我覺得手指頭似乎凍斷了，怎麼也動彈不了，我很害怕，於是忽然覺得我不想這樣混下去了。
於是打起精神一鼓作氣考了個公務員。並且和前男友分開了，覺得相互牽絆對誰也不好吧。
現在28了，繼續在體制內混吃等死。
於是我得出乙個結論，年輕的時候就有混吃等死的經歷，那麼年齡大了之後不會忽然醒悟。性格缺陷會導致你在獲得一些小成就後，依舊會混吃等死，止步不前。我就是個例子。
年紀輕輕就覺得身體差是一種什麼體驗？
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年紀輕輕給自己寫自傳是種什麼樣的體驗？
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人生混吃等死是一種怎麼的體驗
阿凡魚 混的概念是什麼？如果是可以不用做自己不喜歡的事，只做自己喜歡的事而不用擔心經濟問題和其他各方面問題的話，那大概就是最棒的體驗了吧！ 非著名物理學渣 混吃等死嘛，就類似於得了絕症，知道自己大概還多長時間會死，而且死之前這段日子已經完全能預料到怎麼做，但是你就是眼睜睜無能為力。說實話，這個問題很...