1樓：
我：「第一雙高跟鞋，我想穿Jimmy Choo或者華倫天奴」他好久都沒說話，也不敢看我了，眼神躲閃。我也識趣地閉嘴了。
第二天，說我不懂事，太幼稚，不懂得善解人意，過於冷血，提了分手。他說他的姨媽和姨夫和他說找女朋友要門當戶對，他問我什麼感受，我就直接說了你心裡有答案了。
2樓：一條魚
說重要也重要說不重要也不重要。因為如果不門當戶對，另一方會很自卑，對感情很不利。這取決於雙方有沒有說開和雙方家庭思想。
如果雙方都很愛對方那一定會為了對方改變自己起碼會變得很上進我覺得這對兩個人未來很有好處，所以看情況吧，情況不好的一方我認為如果非常有上進心並且事業也越來越好的話，門當戶對也就不是那麼重要了
3樓：乾乾阿清
科斯定律了解一下，簡單來說就是：乙個東西誰用得好就歸誰。
eg. 礦工們挖出了寶石卻不會擁有寶石，兜兜轉轉寶石最後會戴在貴婦的手上。
同理可證，以女孩子為例，乙個女孩子足夠優秀就大概率會和另乙個優秀的男孩子在一起。
門當戶對只是人的本能選擇。
所謂門當戶對，不僅僅指代物質條件，更是以物質條件為基礎堆砌出來的生活習慣，人生觀和價值觀。
每個人最終都會和合適的人在一起。
4樓：羞不是秀
門當戶對更是一種經濟學上的智慧型。富人之間聯姻，支出和回報通常能做到彼此相當，比如男方給出多少彩禮，女方家就會給出多少嫁妝。但如果是窮人和富人聯姻，富人家會覺得窮人家是個累贅，只是給予，沒有回報，而窮人家呢一方日後也會被別人看不起，所以知趣的窮人也不願意勾搭富人。
經濟學上也講究資源分配，而資源分配的最佳方式是帕累託最優。帕累託最優是指在沒有人情況變差下，不會有另部分人境況變好。如果在沒有人境況變差下，有一部分人情況變好，那麼就稱為拍累託改進。
我們設男方結婚前的生活的質量為X，女方為Y，他們結婚後就會得到乙個常量m，因為雙方的資源是共享的，所以他們結婚後分別所得就為X+Y+m｜2。 門不當戶不對時，我們不妨令XY差距大點，X為3，Y為9。如果m<6時，此時Y方對婚姻是不滿意的。
當m=6時，X帕累託改進，Y不變，說明Y方的婚姻積極性並不高。當m>6時雙方的帕累託都是改進的。我們換個角度想想，X=Y，也就是門當戶對的時候，只要m大於0，雙方帕累託都是改進的，所以這樣的婚姻也是最穩定的。
5樓：
跟你們說說煤老闆兒子和書香門第小姐之間的鬧劇小姐姐的奶奶念過燕京大學，北大和中國政法前身。家世相當牛。
小姐姐的爸爸一聽是煤二代立刻斷定不可能。
二代年幼貧苦鄉間小子野慣了，裝斯文，特地配副眼鏡，姐姐家的老爺子嗤之以鼻，裝。
煤一代為了兒子娶上書香門第大小姐在北京買房置地辦彩禮，全家努力，可惜小姐姐的爸爸說沒必要因為不可能。
鬧了幾年倆人確實成不了，二代真心喜歡，可惜只能成搭檔，不能成夫妻。
6樓：人間暖爐王鐵柱
68歲老教授求婚50歲保姆，竟遭到拒絕，教授萬分不解，保姆幾句話說出真諦。
老教授名下兩套房，有百萬存款，身子硬朗脾氣好，每月退休金都近兩萬，想跟手腳麻利的保姆結合，本來信心滿滿，沒想到遭到無情拒絕。
教授心有不甘，問保姆：到底什麼原因讓你拒絕我？
保姆沒有矯情，說出了一番大道理：現在我每個月工資7000，還有假期，跟你結婚免費照顧你飲食起居，全年無休，還沒有工資，我是傻了嗎？要結婚可以，房產證加上我的名字。
這下該教授啞然了，這一場求婚雙方都進行了你來我往的算計，本就不是出於兩情相悅，教授希望沒有成本，得到乙個24小時全天候的免費保姆。而保姆卻無比清醒，沒有被教授閃亮亮的底子晃花眼，一針見血：沒有房子沒有錢結婚圖什麼，圖你年紀大？
圖你不洗澡嗎？
1.結婚要門當戶對，這是乙個久遠的老話題。
門當戶對指的是什麼，擁有同等的財富嗎？門當戶對是指雙方的家庭環境導致的成長狀況，以及在成長中形成的思維方式，生活習慣，人脈圈子，乙個是才高八斗的教授，乙個是忙於家務的保姆，沒有共同的愛好，沒有共同的語言，如何長久的在同一屋簷下相處。
2.結婚不是兩個人的事情，而是兩個家族的事情。
人到老年，各自都有各自龐大的家族，結婚不止是雙方的意見，孩子們的意見也非常的重要，一旦發生異議，牽扯到金錢利益，最後總是一出雞飛狗跳的大戲。
3.人不可缺少正確的自我認知
保姆顯然對自己有清醒的認知，不去奢望虛無縹緲的財富，不費力氣攀登無法企及的高峰，不讓自己陷入無法融入的階層，也許這就是生活閱歷帶給人醒悟，活得通透。
7樓：蔡同學啊
現居大連，大二學生，半年前母親身體原因住院，被公司裁，現在自己做生意，事業剛起步，對我最常說的一句就是，將來找女朋友，只能找比自己家條件好的，或者差不多的，別扶貧，比自己家差的絕對我同意，門當戶對可能年輕人覺得沒什麼，但是家境決定很多東西，還是挺重要的，平民找平民，富翁找富翁，嫁入豪門的是少數中的少數，嫁進去地位也不會平等
8樓：
門當戶對，我覺得更重要的是精神層面吧，如果說其他層面，我跟我老公好像不大匹配。
身高顏值:他183，班草；我160，普通長相。
家庭:他城市獨生子，父母退休前都是國企小領導；我城郊農村，還有個弟弟，父母打工務農。
經濟:他父母蠻有錢的，我們現在的兩套房子基本都算他父母出全款買的；如果不是拆遷，我爸媽是給我弟弟買不起房的，更不用說給我。
學歷:都一樣，本科同學。
工作:他是體制內小領導；我是上市公司小職員。
生活:他燒的一手好菜；我只會煮個麵條。
是不是感覺我被全面包圍？但我們兩個在一起10年，結婚7年，一直過得很好，我覺得主要就是精神匹配吧。我們原生家庭條件雖有差別，但父母感情都很好，三觀也都很正，所以沒有那些亂七八糟的事情。
我們兩個更是三觀一致，性格脾氣相投，互相欣賞，互相理解，互相尊重，所以就也很合適啊！
9樓：大飛哥
問這個問題的人，現實生活中，大部分只是個普通的城市工薪階層而已，所謂的「門」也就巴掌大。。。即使是一般的農村家庭，稍微墊墊腳尖的努力都可以超過。。。網路中，卻把自己當成什麼「深宅大戶」了。。。
而且，認真觀察一下，說這些話的大部分是女性。。。搞笑。。。自己什麼了不起的條件來提門當戶對？
10樓：
重要啊，怎麼不重要呢？
天天都說不要讓下一代階層滑落，靠什麼呀？未來很大程度是靠婚姻啊。
比如我們，女兒結婚，陪嫁一套500萬的房子，男方彩禮給一套500萬的房子，雙方再拿出首付他們一起供一套500萬的房子，剩下的2套出租，差不多租金是1萬，基本的生活夠了吧？他們的工資供房貸，沒問題吧？
如果結婚時候，男方條件不好，那面臨的問題就是，我們陪嫁一套500萬的房子，兩個人自供自足。一下子就從3套房子的中產下落到了一套房子的小康。
問題是，男方啥都沒有，讓我給一套房子，我不想給，那麼未來就變成兩個人租房慢慢攢首付還月供，一下子變成了租房一族。
這就是明顯的階層滑落呀。
以前我也覺得門當戶對不重要，現在覺得超級重要。
畢竟，未來不一定會有跨越階級的機會了？
11樓：小嶼同學
那天和以前高中喜歡過的小A出門去吃飯。點的酸菜魚，一條魚三百塊，還不算上其他的菜。兩個人都是學生。
小A問：「你應該不缺乏追求者吧，難道裡面就沒有你喜歡的人嗎？」
我說：「不是每個人都點得起三百塊一條的酸菜魚的。」
小A說：「難道因為點不起，就不喜歡了嗎？」
我說：「那就假設不在乎一切地去談戀愛。就像今天出來玩，如果我想點這一條魚，那麼對方一定會覺得不值當、不划算、亂花錢。
即使咬咬牙不動聲色地和你一起點了，事後也會覺得將錢花在了不必要的地方。
在你的成長環境看來，三百塊一條魚保證了它的品質、味道和消費環境的舒適。而在對方看來，這三百塊可以用在更實用的地方。總有乙個人要做出妥協，要麼你放棄酸菜魚，要麼Ta放棄大排檔。
」
小A說：「如果是我，我也可以妥協去吃大排檔。」
我說：「那吃一輩子呢？」
小A說：「或許……………？」
我說：「那如果不止是酸菜魚呢？」
小A說：「唔………」
我說：「之前看過乙個愛情理論，人們最終都會選擇與自己條件相似或趨同的人在一起。因為這樣的幸福指數最高。
就像我喜歡吃酸菜魚，消費得起酸菜魚，而你也一樣。噢，只是舉個例子喔。」
小A笑了，然後順手將盆裡的魚翻了個麵兒，說：
「或許是的吧。我認同。
只是這麼多年來，我碰到過很多個能點得起酸菜魚的人，但裡面都沒有愛我的和我愛的那個。」
12樓：太陽高起
家境其實沒有想的重要。我個人在門當戶對中反而要避開兩種。
第一種是找接盤的，各種即將人走茶涼的體制X級幹部，勿把崗位能匹配的資產當成自己能匹配到。省部級以下真不用看，55歲以後肯定沒實權。你想你領證後對方多大年紀，剛組的團需要磨合多久才享受權益。
這些人勿把權利當成自己本事，已經習慣說什麼都是對的環境。很多人的想法幼稚且可笑至極。但是對於結婚，還有很漫長的過程，簡直接盤俠。
第二種是找融資的。很多人不明白高處不勝寒的道理，只看到資源的能量但看不到風險。很多人能力很強，在小環境中是潛力股，但是規模大就沒有掌控能力，德不匹位。
最後花錢給他買經驗，還得天天去擦屁股。
13樓：
看怎麼去理解「門當戶對」，追求哪種形式的配對。
個人覺得比起金錢、地位，更重要的是文化積澱、人生觀念、行為方式，人際關係模式。
總結一下:
人生觀、價值觀的一致性
教育觀消費觀以及金錢管理
親友關係
社會活動與個人興趣
生活習慣
個性特徵
上面任意一條都比金錢、地位來得重要。
14樓：
重要，你男朋友適合同樣小鎮出身的軍校或者醫生等體制內女孩。
倆人家裡湊個首付，據我所知，部隊和醫生老師的公積金是不用操心貸款的。
這輩子應該能快活過百分之95的中中國人了。
我想說的是在擇偶市場上，家庭條件是一部分，可是自身條件的比例更重！以你男朋友的條件，只要不醜，找物件一定不是問題的。等他畢了業應該是副連級幹部，然後部隊裡混過幾年，他應該不會願意找在私企打工但是家裡所謂小康的女生。
15樓：阿長歸
重要！非常，非常，非常重要。
談過很久的門不當戶不對的戀愛，倍受折磨分手收場，再突然談了一場門當戶對的戀愛，這前後對比強烈到想把曾經的自己腦子裡的水全部吸出來。。。。。
也不是說ex就不好，其實對我也很好，但是我倆家庭教育，成長經歷，學歷匹配，對人生的規劃，對世界的見解，行為處事的模式，基本上完全不一樣。我們為了磨合這些痛苦了很久很久。唯一算是開心的時候就是「純談戀愛」以及「一起出去玩」，不能談人生談未來，一談就崩。
當然也算轟轟烈烈愛過，就當經歷人生了。
分手以後沉澱了一年，遇到了現任。
學歷他985我海龜，家庭都是知識分子家庭（我家醫生+工程師，他家醫生+律師），都是幸福和睦的家庭長大，工作我白領他工程師。
然後才懂門當戶對的好！！！
我們可以聊歷史，聊政治，聊宗教，聊文學，什！麼！都可以！他都有自己的閱讀儲備和新穎想法，時常會啟發到我。
還有家庭的經濟基礎。生活就是這麼現實，兩家家境都不錯的情況下，面對幾百萬的房子，就是「家裡湊一波，再兩個人一起努努力」的事情。
而且他雙商都很高，一方面非常幽默（我一直覺得高智商的人才可以幽默得起來），反應快，跟他交流很輕鬆很愉快，記憶力非常好。另一方面情商也很高，自我調節情緒的能力很強，而且很願意跟我溝通交流，也會自省，不斷更新和自拔。
更不要說個子高長得帥，性格有點害羞，外人面前略微沉默，有點忠犬有點粘人，也偶爾撒嬌。。。。。。
可能我處於熱戀期叭
總之我看他哪哪兒都順眼！！！！！
啊，好喜歡好喜歡好喜歡！！
所以門當戶對的重要性體現在，由於相似的家庭帶來的相似理念。
你會覺得，這才是知音。
跟他說話毫不費勁，不用一遍一遍解釋他就可以理解你的世界，你也可以輕易了解他的想法，因為你們的家庭背景是一致的。
我倆相處，基本上不會出現讓我覺得「？？迷惑」的行為。到目前為止，沒有吵過架！沒有吵過架！！
跟ex那時候吵得天翻地覆，一度以為自己是火神降世。還要安慰自己「吵架是磨合的必經之路」。
但是現在我突然發現，找到乙個相似的人，需要磨合的地方突然就變少了，吵架自然就少了。
最重要的一點，跟ex在一起從未想過要結婚，一想到如果結婚壓力就好大好大好大。
跟現任在一起，覺得結婚也不錯。
結婚，門當戶對很重要嗎？
Shirley 門當戶對 是個極其古老，極其富有爭議的話題，對不同條件，不同追求的人來說，也很難一概而論。但題主的問題其實很簡單，重點都不是門當戶對，就是他怠慢你，你看不上他，互相都沒什麼愛意，再加上題主年齡小，直接分手換人吧。 偶爾路過 姑娘，你可真是個傻的白富美呀。這是門當戶對的問題嗎？是對方人...
如果結婚門當戶對很重要嗎？
嗄唻耶 老人家的建議聽聽，採不採納就是你們自己的事情了。畢竟未來的生活遇到什麼事情都是你們自己在解決。結婚是件幸福的事情，兩人真的想要步入婚姻的殿堂，就不要過多的去在意別人的看法或是眼光，雙方好好溝通談談才是最好的，也要相互尊重哦。Ps 門戶這個問題實際上只是面子上的。 乘風歸去來兮 門當戶對 我認...
門當戶對真的很重要嗎？？？
小學生 這不屬於門當戶對問題，屬於個人價值觀問題，你女友家道中落，價值觀和現實出現一些矛盾，這是正常現象，要解決這個問題的方法只有多賺錢，或者引導她接受現實，千萬不要把別人的問題攬到自己身上，你可以幫助，但不可盲目付出，普通人跟富人的生活標準區別很大，你把你命堵上都無法解決這個矛盾，我建議你多想辦法...