1樓：
情緒失控之後意識到自己理智正在滑坡，又無法自控時，對自己懊惱又絕望(* _ゝ｀)並且開始從幼兒園數落自己失敗的人生(* _ゝ｀)
2樓：
這題我會啊
雖然我是intp（存疑）
我初中時一直有乙個讓我感到快樂的目標推著我向前——我要當研究員！
2023年8月，初二公升初三的暑假，我第一次知道的我是個intp，但我當時轉頭就忘了這回事，因為那個軟體只有測試是免費的，詳解是要錢的，然而當時我沒有錢。
剛到初三，我就迎來了晴天霹靂，學校打算組建七班，裡面是一些成績在上高中邊緣徘徊的孩子，其中乙個是我。
其實我本來不用去的，那次的期末考也只是乙個失誤，並不能代表什麼。（我當時超級喜歡班上的乙個男孩子，結果一沒注意，成績掉了不少（咳咳））但以我當時的成績，如果在其他班級，老師肯定不會放過我，但介於我當年的班主任討厭我……那就沒辦法了。
我會進入所謂的「差班」（其實並不是最差的那批，指的是中後段的學生，而且總共只抽30個，我進去的時候就是那個班的最高分……）這是我萬萬沒想到的，於是我很是消沉了一段時間。直到月考的時候，我當時喜歡的那個男孩子考了班級第一（對，他也去了那個班）。把我氣的呀，就重新開始邊玩邊學了，於是他再也沒拿過班一，因為班一被我包了。
但因為成為班一以後沒有什麼動力了，其他人跟我的分數又差得挺多，班二基本上能比我低個十幾二十分這個樣子。我火箭般的進步速度瞬間就慢了下來，一直到中考前，都維持在正常發揮能進高中的水平。
嘛，看這熟悉的語氣熟悉的劇情，很明顯，我涼了。體育中考前，我把我的右腿弄脫臼了，不能體考的我就這麼少了至關重要的八分。
最後中考分出來了，我的那個分數其實是可以上高中的，不過……我填志願的時候出了岔子，導致我沒有高中可以讀。於是我爸想了辦法，讓我交錢進了一所私立高中，裡面有很多跟我「不一樣」的交錢進來的社會生。是的，他們都是因為分數不達標，我就算在正取生當中也能排到年段前十。
在乙個暑假的扯皮當中，我爸說服我當了乙個藝術生，對，與我的夢想八竿子打不著關係。
再加上我爺爺那會病情加重，我爸公司需要投錢下去，家裡人沒空管我。
於是我當時，自閉了……整整乙個高一啊，我不是在睡覺就是在睡覺的路上不然就是在走神，反正真一節課也沒聽，作業也不寫，就算是寫也是找個人隨便抄抄，抄完了事。因為我看不到希望，找不到目標，看不見我存在的意義。我當時差點就連我自己都找不到了。
（這算是自毀？我是覺得挺毀我自己的。）
直到……高一下期末考，我都做好了考年段倒數的準備了，結果我考了年段前一百五。我當時，人都傻掉了。真的傻掉了，我到現在還是沒想清楚為什麼我當時不是年段倒數呢？不應該啊。
我媽那時候給我報了補習班，因為我沒聽課嘛，數學整張卷子只寫了選擇題，那個補習班的老師翻來覆去的看，百思不得其解，他問我：「你的選擇題才錯了一題為什麼不往下寫？」我說其實我一節課都沒上過，什麼都不知道，那些選擇題是我蒙的。
他說蒙也要有技巧，問我怎麼蒙的。我說我也不知道，我就是拿了一張草稿紙按照它題目和選項給的提示做運算和思考，在寫完了一整面草稿紙以後，我發現最後一題沒地方打草稿了，於是我就隨便填了個選項上去，然後就去睡覺了。
數學老師嘖嘖稱奇，倒也沒再說些什麼。
但是我的希望它死灰復燃了。稀薄的氧氣讓它有了續命的勇氣。
但是，太晚了，已經要分科了。你顯然不能指望乙個一整年來學校就是為了睡覺的傢伙理科有多好，我跟我爸媽解釋他們也不會接受的。畢竟理科的輝煌那都是初中的。
於是我最後選擇了歷史地理生物的組合（打死不選政治是我最後的倔強。）我的腦子開始動彈了，我知道我必須要有乙個目標才行，於是我花費了大量的時間查資料，最終決定了去學建築（大霧）。（我後來去諮詢老師後，做了別的決定，但我不準備寫出來，太丟人了，嘿嘿。
）總而言之，雖然我還是很容易一邊上課一邊睡覺，但我開始自己寫作業，該學習的時候認真學習該學習的。生活也開始慢慢回到了正軌……
哎呀，不小心講了個故事，好在沒有跑題，我最近老經常跑題了，事先說明，這個故事是本人的真實經歷啊。所以為了我尷尬的小情緒……匿了匿了
3樓：知白
虛無，虛無，虛無，虛無
沒有意義，沒有意義，沒有意義，找不到真理，
熟知乙個理論再懷疑，繼而推翻，因此繼續找不到真理、虛無感強烈，然後質問一切、再經歷迷茫、長期的困頓，然後依舊找不到答案，
然後否定自己，再接著否定宇宙中的一切，然後像個籠中野獸走不出去，最終破罐破摔，被虛無和無意義感吞沒，
這樣的情況，我不墮落，誰墮落？我不自毀誰自毀？我不走向犬儒？誰走向犬儒？
4樓：YukinoCat
價值不斷重建又崩塌，找不到真理、得不到真物
思想陷入扭曲混沌的深淵，無法抽離的虛無感
北極駕駛Uber，沒有乘客也沒有加油站，連交通燈都沒有，亂撞一番後只能靜默嗦一口公尺粉然後ZS
5樓：蘇夢
不知道，總之是一些不好的事情吧。幻想與現實的割裂，對所有人來說都是如此痛苦。
以前的我覺得那些自殺的人，好自私，不夠堅強。
後來明白有些絕望不是我能理解的。
但無論如何還是會有遺憾和感傷，如果我在他的角度，又會怎麼做呢。
6樓：
我現在覺得還是因為自己太無知太幼稚了，書讀得太少，思考得太少太隨意，總是陷入大而無當的祈盼和苦痛裡。
我相信，能成就自己的同時也是毀滅自己的，畢竟，每種人能走的路並不多。如果知識和思考能成就intp，那麼無知就能毀了這類人。我不覺得「眼高手低」是這種苦難的根源所在，Ti已經決定了我們必然是這樣的人，思維永遠先於行動，這沒有什麼問題。
所以，到底有多少intp建立了真正能讓自己扎根與時空流轉中的堅固認識？其實並沒有很多。能說出「千里之行始於足下」的人，是首先基於獲得了「道法自然」的深刻體驗。
所以呢，我相信每個intp都是獲得了更高的心靈體驗和邏輯思維才會甘心去做小事的。不要太自戀了，其實自己很無知的。。
7樓：
如果是我的話，如果有一天輕生，可能是精神支柱崩塌……
這個一言難盡。其實，intp雖然容易抑鬱，但也許在所有抑鬱的人之中，是最不容易輕生的，因為內心有著除了世俗之外的精神支柱，它會支撐著intp克服一切苦難，等待自己和真理相融。
只怕那根柱子倒了……
8樓：臉臉看
INTP由於行動都出於合理的思考，做每件事情都有自己的邏輯，我認為只有在他們針對乙個問題（而且是他們真的認為至關重要）沒有答案，沒有解決辦法的時候，（這時往往是他們在內心推演過無數次，或行動中嘗試過無數次）絕望和自毀機制就會啟動。
一如一台機器，cpu過載，短路，自毀。追求事事合理的INTP只會在每個問題上把自己逼上追求完美的絕境，而這種情況一定注意只會出現在（至關重要的問題）的前提下。
9樓：
不知道，很小就有這種傾向了，但是覺得父母過於平庸可能接受不了所以暫時賴著。
雖然工作能力受到周圍人的認可，甚至糟糕的拖延症和失聯狀都能被選擇性忽略，依舊對無法順利進行自己的世界構建而感到無盡的空虛和痛苦。
目前狀態是嘗試建立社會聯絡，探索能夠激發多巴胺分泌的事物（暫時沒有使用藥物），靠著契約精神苟著。
10樓：
我覺得自毀不是單純的「啊，我不活了」這樣的以個人死亡為結局的事件而是「這個世界太爛啦，我也不做人了，大家一起爛掉好啦」這種從內在的毀滅自己，把自己以往堅持的道德全都拋棄，然後再踩上一腳，站在以往自己最不屑的隊伍裡衝著從前的自己吐唾沫，然後做出更過分的事
或者是把自己在乎的東西全都拋棄，做出很多能毀掉自己人生的事原因大概就是，被辜負的次數太多，經常被不公平對待，被人威脅，還有本人的叛逆心理，這些都會導致intp走向自毀吧，尤其是那種「我不活了大家也別想好過」的自毀
雖然我始終覺得我對於世界而已是可有可無的存在，但是我還是有自己的底線的
11樓：何謂法兮吾之生兮
1因為總覺得自己不惟有超世之才卻總是如此平庸懷疑自己怎麼會把人生活成這個樣子
。雖然沒有強烈的正常人的情感但是還是不忍心傷害別人。本來就一直活在孤獨的痛苦中也不懼怕黑暗有多久，或許活著是另外一種出路可以有機會回報愛我的人為我付出的人。
遂打消念頭。
12樓：
我意識到自己是乙個不懂得愛的人。
我能夠感受到來自父母或是朋友對我的善意，尤其是父母。出於內心的平衡感，我願意回報以同等的行動去表達感激。但這一切均沒有讓我產生所謂的不由自主的強烈情感。
對於感情，我習慣性地用機械和理性的邏輯來分析。於是便產生了我常能理解一些不被人所接受的行為與言論。因此，很多看似非黑即白的問題於我而言是沒有答案的。
我對人待物的一切都基於尊重二字。
這裡的尊重，是指我能夠理解他人的行為與觀念（例如宗教問題），雖然此觀念與我的價值觀有所區別，可是我並不會想要以我的標準去改變他人，所以給予尊重。
我依然認為這個世界、這個社會是美好的，只不過是因為我的內心有了缺口，才無法感受到與他人同樣的情感。
出於這一點，我覺得在感情方面我常是虧欠了他人的，所以我希望對人盡可能地溫柔。在經歷感受到了生活不易之後，也希望盡可能地帶給他人正面的影響。
雖然生活很艱難，但類似於求職、薪水這一類的事物，從來不會對我產生多大的打擊。真正蠶食著我的，是從很久以前開始就伴隨著我的空虛感。
13樓：滿河星
個人的感受
從至親的不理解忽視開始
到群體的排斥，無法融入為止
感覺和自己，與世界都是割裂的
但是，自從主動學習心理學開始
猶如撥開雲霧見明月，一點不誇張
愛死榮格這個老頭子啦，;-)
ps:祝我們都可以
在自我了解的路上，愉快的蹦蹦躂躂
享受孤獨，超越苦難
14樓：平定粉碎者
首先，純粹的機械人不會死，會根據設定的程式繼續毫無意義的活下去。
想死只可能來自被賦予了目的（如實現某個職業目標），而個體因為該目的產生大量痛苦的情況下。（如必須要進行大量重複性勞動，或意識到指定行為的內在矛盾性）
15樓：旁觀者
無法用理性知識與經驗構造解釋，無法用一貫來的理性遏制住，無法逃避的混亂與不確定的情感。
每次這樣我就會瘋狂的下意識尋找邏輯聯絡與應對程式，失敗後就會整個程式崩潰，陷入迷茫、虛無、混亂。如果又被說了幾句，情緒情感就會無法阻擋的迸發出來。好在熬過去大多數時候就能自行重啟，然後又變成那個溫和平靜，冷靜理性的人。
只是熬的過程很痛苦。
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