1樓：於別舊事
男人出軌，如何做乙個智慧型的女人張愛玲講過：當男人愛你的時候，什麼都不是問題，當他不再愛你的時候，什麼都會變成問題。
作為智慧型的女人首先不應該讓出軌發生，為什麼會有外遇現象呢，主要是女人一直以為男人都不會變，男人一直會像剛開始一起的時候那樣對自己，那麼問題來了，女人自己變了嗎？身材變胖了嗎？蔭道鬆弛了嗎？
脾氣變差了嗎？家裡照顧的好嗎？等等之類，
如果女人已經發生變化，卻希望男人不發生變化的願望就很難實現，退後一步講，即使女人沒變，也無法阻擋男人的變化。
外遇發生的主要土壤是女人產後蔭道鬆弛變成根本性鬆弛，很多人生完孩子也沒有能及時ssvrs修復，所以男人在家無法得到滿足，必然會到外面去找感覺。
智慧型的女人會讓男人在家很滿足，在外面就不會發生問題了，即使已經出現問題，也不會因情緒問題搞砸一切，慢慢的了解問題在哪些，逐個解決問題。
2樓：黎明破曉
不管是男人還是女人，相信遇到的異性都不止乙個兩個！
那麼多不出軌的，為什麼你選擇了乙個出軌的？
乙個人就喜歡出軌，非要逼他不出軌嗎？
是乙個人的錯，也是兩個人的錯！
最好的方法，交往前了解透徹！不過可惜，現在的人普遍沒有耐性！
那就沒法子了！自作孽不可活！
3樓：山竹愛睡覺
其實我覺得婚姻中，男女雙方的責任感道德觀都很重要，關係著這個小家的命運。首先要求別人就要自身作則，溝通也很重要。出軌可能分好多種吧，因人而異，也取決於雙方感情。
一次不忠百次不用，看自己心理承受能力了，可能一直有根刺，看自己如何拔出吧？
4樓：那麼大大只雞翅膀
按照自己的決定去做就可以。
有些人看重孩子大於伴侶的忠誠度，不同人的想法不同，沒必要按照社會上的要求來膈應自己。
例如娛樂圈的c思成，也有人爆料tly沒有和他離婚是因為他給了女方很多資源（資訊真假不知，不合適刪），其實也可以說是按照自己權衡之後做的決定，按照自己的想法去決定。
5樓：
結婚12年，暫時還沒發現有情況，我是希望我們能好好維護這段愛情的，萬一如果未來真的發生了，那麼我對他的愛，是的，我想我還是很愛他的，但這份愛不會是我能原諒他的理由，不用擔心孩子，現在孩子已經十一歲了，已經能明白很多道理，沒有什麼會比乙個戰場或冷櫃一樣家更傷害孩子了
6樓：casia
女人辛苦在家，帶孩子，但是，男人卻卻在外面養小三，妻子會覺得自己的付出是白費的，而且出軌這件事會像乙個無法縫合的裂口，永遠橫在兩個人的婚姻之中，妻子也沒有辦法能夠坦然的面對，男人會因此失去一段好的婚姻。
7樓：花非花
今天算是看到了，我弟弟有外遇，弟媳哭到昏過去，那個好了，滿臉不在乎，想想女人遇到這種人真是不值，弟媳說有時做夢夢到離婚，看到女兒可憐死啦
8樓：混不吝的貓·靈羽
酷愛情境視角看問題的我將從「三大出軌情境」講起，並總結出了「三大機制」，且聽我慢慢道來。
情境一：老公長大了，去找真愛啦！
一看標題，你或許就猜出幾分了吧。是的，這是指那些心理年齡相對老婆比較小的藍人，他們往往比較男孩子氣，眼神看上去很單純，在他自己的原生家庭裡很被母親寵愛，可能有一些些戀母情結。《老友記》裡的Joey可以作為這一類藍人的形象代言人。
他們習慣了被鋁人照顧的關係模式，因此很容易和有母性氣質或者比較有控制欲的鋁人建立親密關係，這樣他們就可以合理化地延續和「母親」熟悉的關係並且可以貌似脫掉「媽寶男」的帽子，擺脫社會對「媽寶男」的各種微詞。為什麼是「貌似」？因為他只是找了乙個媽的替代者——老婆大人。
當老公在婚姻裡「被照顧」的需求被持續滿足後，他內在的「成熟男人」蠢蠢欲動了，他很容易對年輕貌美、女人味十足的鋁人吸引，然後滿心誠懇地說「我到今天，才體會到什麼是愛情，才意識到你才是我的真愛！」。
說到這裡，鋁人們會不會開始爆粗口了呢？「沒良心！」、「渣男！」……冷靜冷靜。我要提出第乙個「出軌」機制啦！
補償性滿足
男人和女人的互動中並不只是兩個人，而是六個人。（what！六個人？！
兩個人都搞不定，還六個人！）哪六個人呢？男人內在世界有父親角色、成年男人角色和小男孩角色；女人內在世界有母親角色、成年女人角色和小女孩角色。
夫妻雙方出場角色匹配了，彼此就會很和諧，否則就會各種矛盾。
在剛才說的這種情境中，夫妻之間已習慣老婆的「母親角色」-老公的「小男孩角色」的搭配。但是當老公的「成年男人」冒出來時，和老婆說了幾句情話，搞了點浪漫，老婆會覺得很奇怪——「你今天抽啥風！」，於是他那剛剛萌發的「成年男人」角色很受挫。
幾次受挫過後，他發現外面的風景也很好呀，有那麼多美眉，「成年男人」很興奮呀，終於有了展示個人魅力的機會了！於是，便拉開了「出軌」的序幕……
遲來的「成熟男人」在婚內受挫，於是在婚外補償，這就是「補償性滿足」。
那麼，遇到這種情境的老婆們怎麼應對呢？請聽好~呼叫自己內在的「成年女人」的角色，弱化「母親」角色，並且學會切換。比如，當老公對你說了幾句情話時，不要打擊他，而是很女人的給予回應，或迷人或小鳥依人或風情萬種……具體哪種取決於你內在「成年女人」的型別。
總之，不要打擊打壓。
情境二：自從有了娃，老婆就不見啦！
這種情境專指老婆剛剛生了孩子，全身心地投入到「母親」的角色中，照顧寶寶，完全沒有精力或心情搭理老公。而老公的OS是：「老婆整天和寶寶玩，我倒好像被打入冷宮；我是爸爸了？！
我怎麼就當了爸爸了，我要怎麼和這個小傢伙打交道呀？！」腦子裡乙個大寫的懵。
替代性滿足
一方面，老公內在的「成年男人」角色沒有情感互動的物件，一方面，老公還沒有進入「父親」角色。家裡的這倆人，乙個沒工夫理他，乙個他不知道怎麼理！於是，老公在家庭中出現了情感投注物件缺失的窘境，往往會被失落、混亂或焦慮的情緒困擾著。
此時，他就很容易在家庭外尋找情感投注物件。而那個「物件」其實在他的心理世界起的是替代作用，同時也提供了乙個可以暫時逃離現實的緩衝區。於是，又拉開了「出軌」的序幕……
正在全心全意帶娃的老婆此刻一定會有很多的委屈——「我給你養娃，你卻在外面風流！」同時，又因為有了娃，「離婚」二字就更難說出口，感覺整個世界都變暗了。冷靜冷靜，請暫時停止這些連續不斷災難性的想法，因為這是內在「小女孩」無助感的表現，想想自己內在的「成年女人」的角色吧。
老公需要的是情感投注物件，並不是真的移情別戀了。
那麼如何預防這種「出軌」的發生呢？
有了娃，夫妻之間也還是要有彼此的情感滋養的。據不完全統計，充滿情趣的夫妻關係，對產後的新晉媽媽減少負面情緒有著積極的正向作用，同時也極大地減少老公出軌的機會。因此，生了孩子的老婆一定要給自己和老公單獨相處的時間，就算擠也要擠出時間。
當然，話題也暫時不要涉及孩子，否則無效（呵呵）。也就是說，老婆當了媽，其「母親」角色更多出場的間歇，「成年女人」的角色也不要一拋腦後。
情境三：我只是想再被青春撞下腰
這種情境多是家庭美滿，老公事業有成，老婆持家有道，彼此也共同經歷過大風大浪，進入一種較為平穩的家庭狀態。為什麼這個時候老公容易「出軌」呢？老婆往往會質問老公說：
「家庭、事業都這麼好了，你閒得難受是嗎？」
都是中年危機惹的禍
男性的心智成長經歷這樣乙個過程：前半生是披荊斬棘，追求力量和成就，攀登乙個又乙個高峰，攻克乙個又乙個難關，海闊憑魚躍，天高任鳥飛，像極了英雄之旅；後半生則是要開始學著放棄英雄的權力，坦然接受外在以及內在的侷限性和有限性，慢慢變得有耐心和包容性，這是乙個獲得沉澱和智慧型的過程。而在前後半生過渡的階段往往是伴隨著男性經歷的重大挫折，他們不得不直面自己的力不從心，這是讓人恐懼和焦慮的！
「我不再像從前那樣不畏失敗，有重新再來的資本了。」這就是男性的中年危機。
固著性滿足
而大部分男性都無法接受這樣乙個現實，無法順應命運的勢態。於是他們開始了各種形式的抗爭以證明「我還可以！」。
其中一種方式就是所謂的「出軌」。這種「出軌」的機制叫做「固著性滿足」，也就是執著於過去的美好，對進入人生的下乙個階段產生了阻抗，固著在那個狀態裡，享受自我營造出的虛假滿足。
面對這種情境，老婆應該怎麼做呢？我想到了乙個詞——拯救！相比男性而言，女性的心智成長和男性正好相反。
在後半生，女性反而更多顯現出的是力量感，其心理承受力反而會突飛猛進。面對老公中年危機中的脆弱、恐懼甚至是不堪一擊，如果老婆足夠敏銳，並呼叫內在的「母親」角色，為老公提供休養生息的安全港灣，給予更多的承載和支援，老公就會有足夠的勇氣直面自我，順利度過這個艱難的轉捩點，而不是通過極端的方法逃避。
9樓：李建學心理專家
父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。但世事難兩全，若一樁婚姻到了盡頭，想離婚又害怕傷害孩子，想維持又難以忍受，該怎麼辦呢?
真的沒有辦法處理好這種兩難問題嗎?
婚姻既屬於夫妻倆，同時也是孩子的家。嚴肅慎重對待婚姻，積極面對，努力解決問題，不輕言放棄是父母對孩子的責任。當夫妻關係千瘡百孔，婚姻關係名存實亡，是選擇分開彼此解脫，還是為了孩子維繫乙個完整的家，是很多危城夫妻兩難的選擇。
一樁婚姻到了盡頭，僅靠孩子來維繫，讓孩子承擔不該他承擔的責任，揹負太多不該他揹負的使命，這並非真正的愛孩子，而是犧牲父母傷害孩子，這樣的關係中沒有贏家。因為與衝突、冷漠的家庭相比，健康的單親家庭更有利於孩子的身心發展。
父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。然而，世事難兩全，若一定要二選其一，完整的愛遠比完整的家重要很多。離婚不影響孩子是不可能的，但若處理得當，可以把影響降到最低限度。
夫妻離婚帶給孩子的影響，更多不是離婚本身帶來的，而是與孩子的溝通、互動、相處不當所衍生的。所以，離婚前後如何選擇正確的方式與孩子互動，是降低對其傷害的最有效的途徑。
離婚前，夫妻任何一方都不要徵求孩子的意見，更不要把你們的恩怨情仇向孩子傾倒，不要讓孩子捲入你們的是是非非，因為無論孩子表達支援與反對，又或父母最終離婚與否，孩子都會把父母婚姻不幸的責任攬在自己身上，他會認為是他的決定導致了父母的不幸福。
將離婚的決定告訴孩子時，當下可能會對孩子的心理造成一定的衝擊，他可能期望能挽回父母的婚姻。因為，一方面婚姻是孩子的家，他會力圖維護自己家的完整，另一方面孩子會本能的把父母離婚的責任攬在自己身上，覺得是自己不乖、不懂事、不聽話、學習不好才導致這樣的結果。但如果父母做法、說法得當，一旦他接受了父母離婚的事實後，對他的影響非常有限。
因此，為了保護孩子、降低傷害，父母需幫孩子釐清責任，可以一起平和、明確的告訴孩子：離婚是因為父母之間出了問題，與他無關。離婚後父母雖不住在一起了，但父母親還是他的父母親，依然都愛著他;他並不比別人少什麼，反而，他比別人多了乙個家——爸爸的家、媽媽的家。
離婚後，父母若能做到盡量不改變孩子生活、學習、成長的環境，不改變雙方對孩子的愛，甚至不改變父系和母系家族對孩子的愛;雙方及雙方家人，不在孩子面前詆毀、攻擊對方，而是在孩子面前尊重、肯定對方;若孩子較小，雙方對孩子多些陪伴和互動，節假日一起陪孩子參加一些親子活動，都可以幫助孩子減少影響。
有些父母選擇不告訴孩子離婚的真相，甚至還假裝住在一起，希望這樣可以避免傷害孩子，殊不知，這樣會加大對孩子的傷害。以孩子的敏感，這樣的欺瞞一定會被其識破，試想在孩子稚嫩的人生中，親生父母都欺騙他，他未來還會相信何人?
父母再婚對孩子利多弊少，重要的是無論哪方再婚，雙方都要告訴孩子，他又多了乙個人愛他，讓孩子學會接納繼父母，幫助他慢慢適應新家庭。
離婚本來就是一件傷人的事，但我們可以減少對各方的傷害。孩子適應能力很強，只要我們做父母的多些愛心，多些用心，多些耐性，就能把離婚對孩子的傷害降到最低限度。
如何看待男人婚後出軌？
責任心大於愛情激情卻大於責任心。很少有理智的男人有責任心的女人卻很多。限有孩子的。沒有的就是隨便吧不愛就出軌了唄，很正常 茉莉香片 婚姻是兩個人的磨合，如果開始就不是因為真感情，那之後遇到真的喜好的型別的，是會動心的，但是如果夫妻之間好好的相處了解，有點責任感的男人在一定程度上應該是不會輕易出軌的。...
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男方多次出軌，這種情況女方該如何處理？
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