1樓：小務虛
老子《道德經》中有一句非常有名的話，叫：「知人者知，自知者明」，老子說，你能看懂別人沒什麼大不了的，真正重要的是看明自己。
那麼，如何才能看明自己？
要看懂自己，我們必須從情緒切入，因為一切人性都是大腦的活動，而情緒是神經元之間傳遞訊號的媒介，它幾乎決定著我們。
關於大腦的情緒機制，小務虛在《大腦吵架機制》中有過初步的分析與解剖，然後我在後續的經歷中，不斷地在生活裡面實踐其中的一些技巧。
但是有時候讓我氣餒的是，當我覺得我對大腦的情緒機制越來越清晰，對生活越來越有把控力的時候，我卻依舊在生活裡面不時的讓情緒暴走。
這讓我想進一步對它進行解剖，為什麼會這樣？
為什麼越是對情緒有把控的人，越容易讓情緒爆發？
如果你上過身心靈的課程，你會發現，你甚至極有可能比以前更容易發脾氣了，而且發的脾氣還更大了，為什麼會這樣？
又或者這樣說，當我們在生活裡面變得越來越自信，認為自己越來越強大時，我們卻變得更容易發脾氣，而且脾氣還越來越大，為什麼會這樣？
先來看我的這個例子：
前兩天因為橙子喝水配合的問題，我不小心又讓情緒暴走，動物腦的情緒說來就說，讓我不寒而慄，事後回顧往往後悔莫及。
橙子最近一直咳嗽，經常在學校一整天都不怎麼喝水，於是早上起來我要求他把半杯水喝完，說：「看，爸爸喝一杯，你半杯」。
但是他喝了一半就不喝了，我強調說：「喝完它，爸爸一杯都喝完」，橙子眼睛就溼了，他並沒有哭出來，拿起水默默地喝完了。
我也沒有繼續說什麼，只是默默地盯著他看，我知道我也生氣，只是我忍住了，在覺察那些動物腦想說出來的「道理」，比如：
早上起來至少要喝半杯水；
你需要照顧好你自己，這樣你咳嗽才容易好，才不用忌口，才可以吃喜歡的東西...;
我並沒有說什麼，因為這些話我說過好多數了，我壓制住了，覺得多說沒用。
妻子從房間裡出來，看到橙子眼睛紅紅的，就說：「你爸爸又兇你了？」。
一聽到這句話，我頓時就來氣，我根本就沒兇他，但是妻子卻每每這樣，自以為是地斷定是我的問題。
在氣頭下，我就把剛才忍住沒說橙子的話都說了出來，甚至還說：「如果你都不好好照顧好自己，那以後隨便你怎樣，我不想管了，你愛喝不喝，生病了也不要找我」。
然後妻子又來一句：「我是不想說，還虧你天天在寫這些心理東西」。
聽到這句話，我更生氣了，像咆哮般地踢了旁邊的椅子，大聲喊著：「誰讓你說了」。
然後我就非常生氣地坐在那裡吃早餐，我使勁壓制住自己，保持沉默，不再說話避免讓自己失控。
妻子接著說：「你怎麼只顧自己喝粥，我們的呢？怎麼沒給我們乘？」
動物腦在情緒籠罩時，所做所為都是極為自私的，甚至是故意想要反著走，於是我說：「要吃自己乘」，實際上我不知道妻子早上煮了粥，而我吃的是昨晚剩下的。
但是「動物腦」在氣頭地當下，就想要反著走，我瞬間閃出的念頭：「即然什麼都是我的錯，那麼要吃就自己去乘，吃完碗也自己去洗，什麼都自己幹，不要找我」。
我並沒有說出來，也沒有回答妻子的這句話，我在覺察，才知道原來在情緒控制下的動物腦會如此這般。
當時的動物腦非常自私，有股破罐子摔到底的感覺，即：「既然什麼都是我的錯，那麼什麼都你們自己去幹：粥自己去乘，碗也自己去洗，自己去學校，甚至橙子這樣不好好喝水照顧好自己，以後我什麼也不管，還包括下午是橙子的學校生日，我也不想去參加」。
我在忍住沒說話的時候，強烈的感受到了如上這些念頭與想法，但是我沒有說出來，動物腦在生氣時的自私程度，甚至是要自私到底的心理，讓我震驚。
在讓橙子喝水的時候，我是帶著覺知要求橙子喝的，並沒有什麼情緒，也沒有命令或者指責，而是和他一起喝水，而且還以講故事的形式在引導，我是有意識地在做，因此我覺得我做得非常好。
特別是當橙子眼睛紅紅的時候，我也什麼都沒說，只是默默地看著，然後走開了，因為我知道他不是特別想喝，但是又不敢跟我說「不」。
早上喝水這件事情是沒得商量，我已經跟他溝通過多次了，現在又不想喝，我為此也有點生氣，我覺察到了，於是我什麼都沒說，只是沉默，不對他進行進一步地說教。
這就是我當時的念頭，我認為我是帶著覺知在處理這件事情的，並且跟以往相比，我認為我做得不錯了。
正是因為我長期以來的對情緒的解剖以及在生活裡面的實踐與覺知，使得我認為我已經可以很好地控制情緒了，我是專業的，我知道如何引導橙子，知道如何與橙子相處。
這就是我的念頭，或者說是我的信念，我一直在生活裡面努力達成的，就是讓自己更能控制情緒，以及更能與他人相處，而我現在認為我已經越來越了解這些大腦的情緒原理及兒童的心理，於是，這種自我的信心的強烈度，就成了我執著的根源。
寫到這裡，我才真正意識到為什麼妻子只是一句質疑的話，我就會在瞬間生起如此大的情緒反應，幾乎是瞬間就爆發的。
信念越強烈，執念越大，而念頭往往意味著多巴胺，當念頭受阻時，會對應等量的產生與之對立的去甲腎上腺素，正是這個東西讓我瞬間爆發出我自己都覺得震驚的極大的情緒。
我這才明白，為什麼我最近要麼能控制住情緒，要麼控制不住的時候，爆發出來的情緒，往往比以前更強烈的原因了，而這裡的核心原因，就是我不斷努力所建立的信念，強大的執念。
我在吵架的情緒期間，前額葉已經形成的調節本能，使得我能夠在爆發的時候，壓制住自己，靜靜地覺察著，實際上，這種控制住自己是表面的，我的內心依舊有無數的「自私念頭」在湧動著。
只是當我壓制住的時候，我得以靜觀這些內心念頭。
比如我前文提到的那些沒有被說出來的，在內心裡面的負面的洩氣的話。
念頭越強烈，當它受阻時，它的攻擊力也同樣強烈。
既然我的付出都得不到認可與回報，而且還被指責，那麼我乾脆就都不做了，徹底「壞」到底，自私到底。
比如我之前煲湯時因為做法跟妻子想要的不一致，於是大吵了一架，當時吃完飯我就走開了，不想收拾也不想洗碗，動物腦的潛台詞是：「既然我辛苦做的飯得不到認可，那以後你自己做飯，自己洗碗，甚至家務也自己幹」，言外之意是等你自己去做了，辛苦了，才知道我的好，才知道你此刻否定我是「錯的」。
而且我竟然發現，在生氣期間，這種「壞到底」「作對」的心理是有快感的，這簡直太可怕了。
比如我氣極之時踢壞了乙個椅子，我沒有任何一點愧疚心理，我的心理反而是：「這一切都是因為你」。
但是當我寫到這裡時，我停下來去看被我踢壞的椅子，我已經沒有情緒，我有了一股負罪感，此時我才意識到，椅子是無辜的，但是在當時卻完全不認為是我的問題，而是認為一切都是「你們」造成的。
這種心理有些類似於「捍衛我們的權利」，這就不難解釋為什麼生氣時，我們會故意地處處與對方作對，甚至是作出一些破壞性的行為，這完全就是大腦層面的原理在發揮著作用，大腦產生想要的念頭，而得不到時，它就加大情緒通過「反擊」的方式去想辦法得到。
而這裡的核心在於，我極為努力地為這個家付出著，不斷地在提公升自己，我對一切都越來越有信心，但是卻得來了批評，指責與否定，付出沒有得到回報，於是動物腦開始反擊。
動物腦在憤怒情緒的籠罩下時是如此地自私自我，如此的冷漠與殘暴，讓我倒吸一口涼氣。
有時候，我通過事後反思，我能夠得出我教育橙子的方式存在問題，但是我就是受不了在那個當下被直接指責與否定，這已經多次發生過了，很多時候，我知道，只要妻子停住不說任何話，我就不可能爆發。
於是，我在事後【還有情緒的時候】給妻子發了如下這句話：「我有權按我的方式管教孩子，錯也罷，對也罷，不需要你在中間指指點點，添油加醋，這正是我每每爆發的原因，即使錯，我也不需要你來指責我」。
妻子回覆了這句話：「爆發就爆發，不要把責任歸到別人身上！這件事情就此為止！我希望我們以後做事情之前先想清楚不要讓自己後悔」。
我沒有再回覆任何話，她認為情緒爆發是我自己的問題，跟她沒關。確實是我自己的問題，我追求強大並且不容質疑的念頭，只要我存在這個念頭，就有被點燃的時候，因此，我提醒他的目的是，人必然會有念頭，並且會有覺察不到的時候，因為在生活裡面時，前額葉的速度是完全跟不上動物腦的，稍微放鬆警惕，念頭隨時都有可能被點燃。
因此，我是希望他少些自以為是的指責或者否定我。
實際上，對於同乙個問題，我們每個人必然會建立不同的念頭與看法，因為每個人的背景知識都不一樣，因此對於同乙個問題，必然就會看到不一樣的東西，但是當對方的觀點與我們不同時，我們卻理所當然的認為我們的才是對的，對方的是錯的。
於是，每個人都指著自己的那片天來要求對方，於是就必然存在衝突。
因此，解決方案就是，看到世界的多樣性，看到每個人的不同，看到每個人都不容易，都是活在動物腦的控制下而不得不而已，於是，我們都可以表達自己的不同的觀點，觀點沒有對錯之分，因為每個人看到的東西都不一樣，因此，我們無權因為對方看到不同的東西就否定他們。
即，在我們不斷地追求自我強大的過程中，當我們越來越堅定自己的信念時，我們也必須同時樹立乙個基本意識，我們無權要求對方也擁有跟我們一致的信念，每個人都不同，也正是因為不同，才產生了我們的分工合作體系。
自信這個東西，往往都是被我們過度追求與讚美的，某種程度上來說，它表明我們有信心做某件事情，對某個問題有自己認為的正確的看法。
信心越大，表明我們越堅定我們的做法與對問題的看法，信心在人性裡面的初衷，體現著共同體的本質，即我們不斷努力建立起乙個強大的自己，正是想要獲得共同體的認同與認可，去共同體裡面與他人實現高效的分工與合作。
這種心理傾向又造成了另外乙個典型的人性，那就是我們的本性容不得對方的否定，批評與指責，這是共同體的本性決定的，我們渴望獲得認同，我們就會拒絕被不認同。
這種渴望度促使我們不斷去努力，去建立做事情的信心與對問題的看法，這種渴望度也同時意味著我們害怕與恐懼被否定的程度。
因此，越是有自信的人，往往越是害怕被否定，因此，一旦這樣的事情發生，他所生髮出來的憤怒情緒就會越大，這就是為什麼當我覺得我越來越自信更了解人性時，我一旦發起脾氣來，反而比以前更強烈了。
自信的過度發展就是傲慢與自大，認為自己比他人厲害，容不得他人的否定，因此，一旦被否定，就會進入我前文所描述的情緒暴走的狀態。
稻盛和夫說，越是領導人，能力越強的人，越需要謙虛，這是非常有道理的，因為這樣的人，往往具有更為強烈的信念，這些執念一旦被否定，它會爆發得更猛烈，並且表達為一股更為強烈的破壞性力量。
愛因斯坦說，追求獲得共同體裡他人的認同是一種健康的動機，但是追求要比同伴強大，認為自己很了不起，就是一種病態心理，這樣的念頭一旦受挫，它就會表達為一股毀滅性的破壞力量。
這就是傲慢與自大的危害。
而謙虛正好相反，即我們依舊可以不斷努力地去追求建立乙個強大的自己，以便可以更好地參與到共同體的分工裡面，但是卻不因此而認為自己比他人厲害。
因此，謙虛就是「沒什麼了不起」的心理。
在她的成全下，我才得以有如此多的時間專注在研究大腦，意識與認知上，因此，我目前所達成的認知層次，實在是沒有什麼了不起的，它完全得益於我花的時間足夠多，足夠投入而已，它完全得益於背後無數支援著我的親人朋友與夥伴們。
因此，你所取得的成就，你所擁有的一切，實在是沒什麼可值得驕傲與自大的，沒什麼了不起的，因為這一切，都得益於共同體裡面的所有他人的支援，因此，我們在追求獲得他人的認可與認同，更準確地說，不是要去比他人強大，而是要竭盡全力地感恩回饋我們所得到的一切，包括所擁有的物質與能力，通過在共同體裡面體現價值來獲得認可與認同，而不是去比較。
因為，實在沒什麼好比較的，每個人都不同，成長環境不同，背景知識不同，在某乙個領域裡面花時間也不同，因此，注定每個人會達成不同的成就，能力也會因此有所不同，這樣的特徵所成就的多樣性與專業性，正是共同體得以和諧高效發展的基礎。
因此，以追求比較來體現人生價值的出發點，完全沒有任何意義，更為麻煩的是，每個人注定有所長有所短，因此，如果我們事事比較，就注定會有「比不過」的時候，而一旦比比較受阻，人性裡面的那股攻擊性的力量就會成為我們的阻礙。
另一方面，當我們把別人比下去的時候，我們實際上是在樹敵，是在傷害他人，是在給自己製造麻煩。
正如我前文例子分析的，一旦我們自認為比別人了不起，從而去否定他人不一樣的做法與意見，我們是在給他人造成痛苦，同時也是在給自己製造麻煩，我們將因此而受到對方的不自覺的攻擊。
那麼，一切的根源就在於我們追求要比同伴強大的念頭，它體現為不容否定的執念，而動物腦主導下的世界又必然普遍存在自以為是的行為與做法，因此，真正的自知之明，是看懂這一切的前因後果，特別是知道自己要強本性背後的大腦原理，從而能夠發自內心的樹立起乙個為人處世的基本意識，即我們不斷追求強大，並不是為了要比他人強大，而是為了更好的去回饋我們從共同體中得到的恩惠。
在這樣乙個認知前提下，我們發自內心的擁有乙個謙虛的心態，它將使得我們更好的與他人相處，實現人生目標。
因此，佛法的真正精髓，包括2個要點：
追求強大，不是為了比較，而是為了更好地回饋。謙虛的心態，避免傷害他人，也避免被傷害；
因此，空是佛法的精髓，而空在人性層面容易出現偏差，可操作性低，而謙虛正好可以彌補這個缺陷，它正是空在人性層面的體現。
因此，真正具有佛系精神的人，都有乙個最為明顯的性格特徵，即極度的謙虛，這就是謙虛的重要性及深刻價值，而它正是道的體現，代表著道的精神。
第一性原理的思維模型：大腦神經科學的修行
《第一性原理的思維模型》是小務虛所有文章的理論基礎，特別是大腦層面的動物腦與前額葉的原理，這是理解一切人性的關鍵，因此，你要徹底解決困擾你多年的本性問題，請一定先打通這個底層基礎，基礎穩固了，才能蓋高樓！
為什麼人沒有自知之明？
百合 因為自戀自大也是一種天生的本能，嬰兒只要一哭就有媽媽過來餵奶換尿布，無論媽媽願意不願意，是不是在忙，媽媽本能的第一時間都會滿足孩子。這種自戀自大隨著人逐漸長大會慢慢得到調整，如果人格發展的好，會比較客觀的看待自我和外部世界，如果發展的不好，要麼自卑要麼自大，就會離主觀越來越近，離客觀越來越遠。...
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梔梔 那就讓她們繼續沒有自知之明下去唄！又不花你的錢，又不吃你家大公尺，只要把她們隔離出去就行了！人生苦短，多找點自己能看順眼的人吧！ 新征途 女屌絲男屌絲本身就帶有歧視色彩，用來自嘲還行，題主你有什麼資本嘲笑別人為屌絲呢？長得醜就是屌絲？馬雲是不是要跟你聊聊？再說了，蘿蔔青菜各有所愛，情人眼裡出西...
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