1樓：王清
答主，我感覺我也是輕度抑鬱，我沒有他們說的無法入睡或者輕生的念頭，但我感覺我就是持續的情緒低落，無法抑制自己的興奮，還有就是焦慮，感覺每天與人相處好累，無法集中注意力。我能怎麼辦，你能給我點建議嗎？我沒跟任何人說，我也沒去看醫生。
可能我現在還能控制，但我怕我一去看醫生以後，周圍的人就都知道了。可以看出我還是挺理性的，但是感覺有時候好累好累，感覺活著沒希望。
2樓：公尺粒
不知道自己是不是抑鬱了，不想跟任何人說話，非常自卑，每天就想窩在家裡，有點厭世，有時候覺得活著好累，好痛苦。老感覺自己是這個世界上多餘的，沒人需要我，沒人在乎我，這種症狀是抑鬱了嗎？每天是各種胡思亂想，要瘋了
3樓：
我先匿了吧，我沒有諮詢過心裡醫生，也沒有自殺，但是想法很多。
2023年12月我從杭州回去找她，然後分手了，第二天我恍惚，到現在都感覺自己精神有問題。
4樓：
整體來講還是感覺非常疲憊，非常焦慮，幾乎每天都是這樣，但是還是試圖做了一些事情。
第一，談了段感情，男朋友比較大男子主義，作為乙個抑鬱五六年的人，最大的體驗就是對自由特別的渴望，非常討厭被束縛。所以跟男朋友之間有很多次爭吵，一直在嘗試著表達我自己的感覺，我的需求，我從小到大這麼多年來總是習慣於忽略自己的內心，總是為別人著想，時間長了，自己感覺越來越痛苦。所以在這方面有做了一些改變。
第二，開始試著不去執著於自己的想法，情緒，感覺。時間長了，在和抑鬱相處這方面就有了一些經驗，我發現過多的陷入思考是徒勞無用的，只會越來越無力。所以每次情緒不好或者思維混亂的時候，我會嘗試著告訴自己，人的情緒，感覺都是在時時刻刻變化著，真正的進步應該是自然而然發生的。
這裡一些對於人的「進步」的理解，就不多說了，覺得還有一些混亂，但這個應該是我的抑鬱焦慮乙個挺重要的原因。
第三，有堅持經常做放鬆訓練，我總是感覺身體很緊繃，全身都放鬆不下來，所以對放鬆訓練還是比較重視。
就寫到這裡吧。
5樓：
每天都在想去死吧不不還是活活看吧或許有點希望的希望？希望在哪啊？你能不能破罐子破摔去死啊？
不我死了爸媽怎麼辦？弟弟怎麼辦？萬一他們因為我的死責怪自己從而自己也得病呢？
那我們家就垮了。我不能這麼自私。還是活著吧。
看你剛吃東西不是吃的挺開心嗎？去死吧！你爸媽不會在乎的。
你看你帶著病出來這麼久了他們有主動聯絡過你嗎？他們幫你辦休學手續接你回家才多久？你媽就說要送你出去工作換個環境？
真的是為了你好才讓你出來的嗎？不是吧！他們是不能接受。
你呢為了不被拋棄故意說我才不會在家裡呆一年還不得瘋掉啊。於是出來了帶著殘破不堪的身心出來。每天都在煎熬中上班。
偶爾會有點希望。接踵而來更大的絕望。不再去醫院。
每天等死等意外。。只有我不懂事不明白他們用心良苦。我被學校推回了家。
又被家推到了社會。我就是沒有死。以後也不知道會死在哪天。
語言有點混亂。我不知道這一年是怎麼過來的也不能表達清楚只能說又苟活一年吧
6樓：sina 寒汐小小羽
2023年的大年初三，因為前女友背叛，結束了四年的戀愛，分手了。因為情緒真的很低落，不想讓家人知道，就說趕著回去上班，初四就離開了家裡，回來到了她的城市。
回來的路上也是做了九個小時火車，經歷了最漫長的路程吧，帶著心酸，離開了家。
回來後，因為心很累了，有兩天沒告訴她我回西昌了，也就這樣沒聯絡了。
那個時候真的是抑鬱症吧，感覺世界都黑暗了。
這一年每天熬夜到凌晨兩三點，玩遊戲、玩手機。
後來寫了兩個月日記、看了「夢的解析」心理學的書、自己一人去旅行，慢慢的變好了。
2017，經歷最漫長的一年吧。
7樓：彼岸夢在
2023年，是患病的第四個年頭了，不知道自己怎麼挺過來的，2023年興趣缺乏，體重增加，情緒低落。此刻的我，正在坐在自習室復準備著期末考試，卻一字都看不下去，欲哭無淚。
8樓：糖糖隕隕格洛公尺
高四，第五年，開始吃藥，不該逃避的，渾渾噩噩的五年，不敢想象，心疼自己，心有不甘，錯過了許多。。現在只希望藥物快點生效，考個好大學。
9樓：笨獅子
抑鬱症？打兩局王者榮耀就全好了~~~~~當然，這樣做也是有風險，萬一那兩局遇到大坑隊友，恐怕是這抑鬱症要更加嚴重了。。。。
10樓：阿斯頓·艾斯卡
首先我先宣告，我的症狀是有抑鬱但是沒有到達病症的狀態。
2023年是我唯一一次踏入醫院面對心理醫生，雖然只是做乙個簡單的心理諮詢。
但上面的不是重點，重點是自從去了醫院之後，生活還是那樣過，不過對於自己對於的病症評估是越發嚴重，首先第一點就是心態失衡是越來越的容易，壓力一大就容易心態失衡甚至開始幻想各種自殺的方式。就是在如此反覆的狀態下，我就開始和人說話，但是只是通過網路的方式。就是和他講自己的心理狀態，或者是講一些對方聽不懂的自己也不懂是什麼意思的，重點就是讓自己發洩，讓別人阻止自己瞎想想到自殺。
2017就是如此和自己的抑鬱（沒有症）相處的
11樓：KADO
一直以來夜裡很難入睡，閉上眼睛腦海裡就會有無數件事情同時發生，像在放快進的電影一樣。正常情況下閉上眼睛開始要一兩個小時才能入睡，有時閉了好幾就還是沒有睡著睜開眼睛天卻亮了。那一刻內心的崩潰與無助讓我覺得無力呼吸。
我的工作是朝八晚六，每次夜裡很難入眠早上卻還要按時上班真的很困難，每天都是煎熬。真正把我嚇到的自殺的想法出現在半年前的一天晚上，那時候住十八樓，差點控制不住自己從十八樓跳下來，那天夜裡拼命抓住床單，卻像是有股無形的力量拉扯著我，催促著我從視窗跳下去。最終我的床單拯救了我，而自己已經被這種強烈的輕生慾望嚇到愣愣地呆了好久。
從那以後，我明白了自己心裡有顆黑球，在不斷地漏水，時不時就會陷入乙個思想的怪圈，會想象自己用各種不同的方法結束自己的生命。2017我畢業，大四已經開始實習開始工作，這一年多經歷了太多事情，做了太多個個選擇，割捨掉了太多珍貴的東西，思考了太多活著的意義。現在聽從家裡安排，進了一家單位，每天機械般地工作生活，雖然也會笑，但感覺已經好久沒有開心過了，總是會莫名其妙開始喪，然後哭泣，然後有人了又要裝作很開心的樣子。
和朋友們關係都很好，有時候和他們談起我的心理狀態，都說讓我不要想太多，可是自己根本控制不了啊，漸漸發現跟別人說了也得不到有效解決，反而徒增煩惱，讓他們擔心，所以現在反而不說了，只要我裝作很好，那麼天下太平。我不知道這是不是抑鬱症，也不希望自己是抑鬱症，希望只是因為壓力太大了需要透透氣而已。
12樓：
這一年過程雖有些坎坷但考出了人生最重要的上崗證
可是當知道結果的時候
我感覺不到絲毫的快樂
就像突然意識到自己的快樂被別人剝奪了
突然意識到周圍人一多就感覺極其痛苦
突然意識到自己喪失了基本的社交能力
突然意識到自己永遠是乙個局外人
突然意識到自己活在自我否定當中
突然意識到自己的情緒偶然會失控
突然意識到一絲絲的困難就會讓自己習慣性的迴避突然意識～～
醫生診斷，抑鬱症傾向。
願2018善待自己，與自己和平相處，與它和平相處。
13樓：Angela貳玖
從什麼時候開始的我忘了，至少大學後就很有規律的頻繁的「絕望」…翹課，不出門，不進食，不思考，哭到慘絕人寰……
我是病了嗎。
我覺得是，至少我認同醫生說得那句：死亡對於患者來說真的是最愉快的事。遺書這樣的東西，隨便翻翻我的書桌就能找到吧。
真傻，我不知道可以對誰說，因為他們覺得不重要，覺得不是事，覺得……無比荒謬、無比愚蠢。所以，即使很誠心誠意的求助，也沒有多大用。我不知道自己應該怎麼辦，好丟人啊
很遺憾我沒有看過更美的風景，沒有去過更遠的地方，沒有成就沒有業績沒有任何值得人懷念的東西。對不起
1閱讀＆看劇。定期會有一定的作用，當心中的「絕望」如同暴風一般襲來時，我無法集中注意力在書上，即使看了，也不記得任何……看劇也是這樣。顯然，這個措施不是那麼有效果。
2鍛鍊健身。風險很大的一項努力。很有效果，包括愉悅感、成就感、自信心。
為此我風雨無阻地奔去健身房，可惜這段時間……膝蓋真的……給了我乙個很好的理由廢棄這個努力，甚至更加自暴自棄：我什麼都做不好。
3溝通。時機才是溝通的關鍵吧。等心沉靜下來的時候不能說自己是好的，或許還是最不好的。
大多數最想宣洩的時候他們都睡了，第二天清晨的我什麼都不想說，理智下覺得愚蠢覺得可笑覺得自己都無法接受，可這並不代表我好了。
4冥想。原本就不樂觀的我很容易走進死胡同以至於消極得更放肆，所以我拒絕嘗試這個努力。
5書寫。堅持的最久的書寫，因此而自我恢復了很多次。同樣，當情緒湧起的時候，它顯得不僅無力甚至有些助紂為虐。邊哭邊寫的東西相比於勸說自己的正能量好像更多…
6尋找榜樣。是的，很不幸，我尋找到張國榮……他的歌的確很奏效，我可以聽一下午並且不想再多。然而我自己看來，那是一種……消極的暫緩辦法。
沒有想法，沒有實際，沒有時間概念地沉浸於一種顧影自憐、孤芳自賞的狀態。孤僻得更冷漠，冷漠得更無為……一旦走回現實，該來的還是會來。
以上是至今嘗試過的所有努力。
今天開始寫記錄了，就記乙個月，認認真真的。要麼奏效、要麼……最起碼可以投射出到底哪個點讓我瞬間墜入深淵。對嗎？
又開始了
最近的兩次相差不到乙個月
最嚴重的相差不到一年
跟多少人求救過啊
又有幾個人把事當真
just two resons
just help me please
手動分割線
以上是我2016-2023年斷斷續續的記載，還有許多手寫的，還有遺書。
17年年底開始接觸心理學知識，逐漸迷上了它。發現自己是無法對他人敞開心扉的，回想發作時候的自己總覺得應該找醫生，發作的時候又是那麼消極覺得一切都無可救藥。
現在根據書和各種資料已找到自己真正的病源，慢慢調整。還是會有情緒失控的時候，但已經沒有那麼嚴重了。
無論外人怎麼看我對待我，我有支援我的父母，有一直陪伴我的朋友，我想我該知足，也值得為他們而活著！
請不要放棄自己，熬過去就會好。受不了就求醫幫助。
無論如何，絕不能放棄！！
14樓：Estelle
沉默、在非緊急情況下盡量冷眼旁觀他人。
減少多餘的社交活動，定期與好友/家人閒聊。
在控制不住頭腦風暴的時候趕緊幹活。
在多數情況下放棄不必要的情緒感知力。
在 2018 這一年裡，你是如何與自己的抑鬱症相處的？
年中的時候做了個決定，為自己計畫好了結束這一切的時間和地點 就因為這個盼頭撐到現在 現在看來不能實現了 因為沒有去那個地方的路費 我tm都窮怕了，s都不能去想去的地方 沒去看過病沒錢 最近又加重了 頭暈，頭疼，失眠，胸悶，腰疼，會不自覺的手抖，時不時就用刀片劃一劃買醉都捨不得花那天天買酒的錢 也不知...
2023年這一年裡，讓你感到最幸福的事情是什麼？
飛翔的筷子 2015年，非常慶幸和感恩的是，一年來比較完整得呵護了自己心愛的人，沒做到的太多，但能力所及，還算沒讓自己失望。新的一年，加油。 從年初到年末吧，由考研這件事引出了很多意想不到的事，認清了自己，為了爸媽要做的更好才行，交到了好友，天天互相損互相撕，堅持了下來，可能也要學會放棄，遇見了一條...
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