1樓：
小時候爺爺抱我不小心把我放到開水桶裡，導致我右腳全面積燙傷。說實話，我到現在都不能接受我的父母為什麼16年內都沒有再帶我去看看醫生。16年我都穿長褲，同學說我奇怪，我也笑笑無所謂。
但真的無所謂嗎？大學是開放澡堂，我每次洗澡都會找好時間，我不敢和朋友一起去，我沒有勇氣去解釋然後接受他們的同情。不愛穿裙子怎麼可能，20歲我不知道有多麼羨慕那些可以穿短褲穿裙子的女生…我不知道爸爸媽媽為什麼可以買的起房，但不為我想想去帶我看看。
我不知道為什麼別人的媽媽連個蚊子斑都會擔心但我的媽媽卻毫不在意。隨著年齡，我越來越注意這個事，我和我媽媽聊過，但換了父親一句「她又不是第一天燙下來。」我很愛我的爸爸媽媽，他們對我很好，但我不明白為什麼就不帶我看看，為什麼不為我以後想想。
媽媽總說我自卑，說我不愛打扮，可我哪來的自信。我總會下意識的躲起來，我害怕別人問我為什麼不穿短褲，為什麼不穿裙子，
2樓：
兩歲多被燙傷的吧，太小了記不得，家人說是被人不小心推進了燉肉的鍋裡，還差點得敗血症死掉。 小時候一直很自卑，不明白為什麼就自己有傷疤，而且天氣一熱就很癢。燙傷的地方在屁股，整個屁股，紅色的，凸起的傷疤，摸上去硬硬的。
這麼多年過去了顏色也變淺了些。不過幸運的是沒傷到重點部位，而且衣服遮住別人也不知道。但是就算這樣，現在也還是不願意和其他人有親密的關係，還是會很自卑，害怕被喜歡的人用訝異的眼光盯著吧。
害，都說植皮就是用屁股上的皮，我這種燙在屁股上的，可能直接就沒辦法了叭。日子還是要好好過下去的呀。和其他女孩子也沒什麼不一樣，只能自己和自己和解呀。
3樓：
去年十月份自己不小心熱水燙傷大腿，一年多的時間了，現在腿上也是有疤痕
每天換衣服的時候看到疤痕瞬間崩潰，自己也不知道哭了多少次了。還沒有去過醫院做雷射，不知道效果怎麼樣哎
4樓：
先說下我的情況吧，左右臂燙傷，右腿植皮留下大面積疤痕，而且是凸起的那種。有太多太多的人會跟你說，自己自信一點，其他人應該也不會太關注。
但是至少在我看來，這句話是假的。走在路上，路人會多看你兩眼，小孩子會特意離你遠一點，你真的不會介意他們的這些小動作嗎，真的能自信又毫無顧忌嗎？想像中自己是可以做到，但是現實中這種勇氣和自信真的太難了。
5樓：
6樓：可樂定
三歲多大人在屋子外面聊天，我自己摸進廚房打翻了媽媽的一大杯開水，從頭上淋下來了。後來在鄉鎮醫院耽誤了半小時才去了縣醫院，當時穿毛衣，醫生給我剪開皮頭毛衣都粘一起了。臉反正也掉了一層皮。
我現在左肩很大面積燙傷很嚴重 ，很醜，手臂上下各一小塊。
夏天穿短袖肩上的可以遮住，手臂上的不能。每次同學都會問我疤那來的，你乙個女孩怎麼這麼多疤。我不能穿吊帶，小時候我從來都不羨慕別人。
但是現在快二十歲了，也覺得身上的疤好醜啊。我也想穿吊帶，背心。我跟我媽媽說以後工作對紋身沒有要求的話，我就去紋。
我媽媽同意了但是她說只能紋左臂上方的那一小塊。
我跟我朋友說我想穿吊帶，但是身上有疤。她說你穿啊，又沒有什麼。雖然說的很輕鬆，但是我不敢露，也怕嚇到別人。因為真的很嚴重，增生了那種。
我真的好羨慕可以穿吊帶的小姐妹啊！
7樓：
我脖子上有一塊大疤痕
很醜很醜，一到夏天別人穿起好看的裙子我連短袖穿著都自卑大概07年，三歲燙的吧，條件不好，父母不在家，爺爺奶奶也瞞著怕他們生氣，就找了一些偏方。。。沒用
真的真的很自卑，別人總會問起來，長得那麼好看居然有這麼一塊疤痕家裡條件還是不夠，我現在上學都不敢談戀愛(高中了我覺得不算早戀了吧，真的想有乙個難忘的初戀，可是在這個年紀應該都是那些以貌取人的人想談戀愛吧，我只是想找乙個真正喜歡我內心的人，不是因為我的外表，因為後來他就會發現我有疤痕)
塗了好多膏藥，沒多大用
加油吧，聽那麼多人說不要介意其實還是挺在意的
8樓：
小時候不小心跌進正在煮麵條的鍋裡面了。(是農村那種安置在地上的灶台，在地上煮麵條)左手內側全是傷疤，外側有一半有疤，手背也有一部分。就算穿長袖也可以看到明顯的不同膚色。
沒有辦法完全遮住。
夏天依舊和普通人一樣穿短袖，不過當我需要用左手拿東西時我總會無意識地遮擋，很小的時候覺得自己和別人沒有什麼區別，親戚拿我的燙傷說事的時候我也沒有感覺。青春期時便無比敏感，父母總和我說這不是什麼大問題，可是因為這傷疤的存在，我看到了一些異樣的眼光，聽到了魔鬼般的謾罵。當然，這是少數人。
大多數同學朋友不敢跟我提我的傷疤。可是就算只有幾個人的惡意，也讓我難以釋懷。
進入大學，看了更多的書，經歷了更多事情，別人問起這疤，我已經可以用平常語氣回答。我希望有一天，我可以在遞東西給別人時雙手坦然拿著，不再需要藏著左手，他們用驚愕的眼光看我的傷時，我不是慌張遮掩，眼神躲避，我可以大大方方迎上他們的目光，淡然地說「小時候不小心燙傷的啦」。在日常生活中，左手不是見不得光的東西，其實道理我都懂，只要自己不在乎，別人就算拿傷疤為由傷害我也沒有用。
可是，要完全不在乎這傷疤的存在，我現在還沒有這麼強大的心理。
現在會努力專注於自己的生活，自己的內心世界。認真完成學業，大學畢業後繼續深造。努力地去多多實踐，提高自己各方面的能力。
如果在外部形象上比不了漂亮的女生，那我選擇有一顆比別人更堅強的心，我選擇擁有更豐富的內在。
愛情的話(誰不渴望呢，可能是有部分男生還有他的父母會在乎女生的傷疤吧)，我認為愛乙個人就要愛她的全部。如果因為女生手上有疤就接受不了的話，那麼這個男生有點……令人討厭。外在的確重要，不過，乙個人的內在總要更重要些。
9樓：嗨生活
我是汽油燒傷，剛開始怕別人異樣的眼光，現在夏天依舊穿短袖，臉部有疤，化不化妝全看當天起的早不早，要是上班來不及，洗把臉就去了，感覺這個城市的人都習慣我了，只要你自己不在意，別人就不會在意，自信點。
10樓：
我兩歲多的時候被燙傷的，現在過去快20年了。臉部、右手、整個肚子、大腿全是很明顯的疤痕。做過幾次植皮手術，但是只是改善了身體的正常功能，疤依舊是那麼明顯的疤。
因為疤痕真的自卑到了極點。
我覺得撐著我一路走下去的就是我的父母。感覺自己真的是給家庭帶來了很大的負擔。我總是在想如果沒有發生這個意外那該多好，或者是如果那場意外直接把我帶走，是不是我父母生活的會比現在這樣好一點。
家庭永遠是觸動我情緒崩潰的乙個點。父母為了我做了很多很多，甚至是為了我給別人下跪，這一直是我心裡最難受的一點之一。當時醫生都讓他們放棄我了，可是他們拼盡所有要救我。
我真的是乙個極度不自信的人了，自我效能感很低。總是害怕失敗。我一直以來幾乎都在減少和父母一起出去的機會，因為我不想讓他們看見別人的指指點點，異樣的眼光，我可以無所謂，但是我不想讓他們看到，因為他們會比我還痛很多倍。
我也很討厭聽到別人說，這麼好乙個姑娘，怎麼小時候爸媽不照看好一點，真的好可惜。我知道我的意外和他們沒有關係，全是我自己不小心的。我不想也不願意讓他們自責讓他們難過。
我重來都是只報喜不報憂，我覺得我已經讓他們太操心了，我真的不想成為父母的負擔。可能是因為燙傷這件事情，我怕了，我一般感覺自己身體有問題都不敢去醫院，因為我害怕再一次成為家庭的負擔。
一路走過來遇到了很多很好很好的人，但是也總有各種各樣的聲音吧，小時候很多孩子不懂事，所以我會有很多很多綽號「歪嘴吧」等等一系列的。聽到這些真的會很難過，可依舊要繼續生活啊，慢慢的也就麻木了，但麻木不是代表不會痛。我乙個人走在路上的時候，一般都是快步疾走，不會去看路上的人。
中考哪一年我去做了一次植皮手術，但是我天真的以為這次手術後我的臉上的疤就會好，朋友還很開心的一起和我暢想未來。在醫院看到了乙個人為了把臉上的疤弄好，花了100多200萬，那是心情是怎樣的呢？說不上來吧。
醫生檢查的時候說，哎呀，胸部必須要做手術，傷疤已經攣縮起來限制胸部發育了。所以我高一寒假又一次做了手術。第一次手術做的嘴角和脖子，第二次做的胸部。
疤依舊沒有任何緩解，胸部發育仍然受到了影響。那次手術之後，我就和父母講我不要做手術了，以後我自己掙錢了在說以後的事情。因為真的需要太多錢了，可是家裡面重擔真的很大，還有弟弟在讀書。
從來不敢奢望愛情，愛情感覺離我很遠，怎麼會有人看得上我吧，難以想象以後遇到婚育年齡時，父母會因為此很操勞，我們家在農村，很多那種說閒言細語的人，不想讓父母擔心，可是這又是不得不面對的事情。怎麼辦？
但是我很享受和朋友在一起的時光。我真的是乙個只要你對我好一點點，我會10倍對你好的人。傷疤給我帶來了很多自卑，但是另乙個層面來說它也給予了我很多。
沒有它我也不是現在的我。大家都說我樂觀積極向上，其實內心的我還是比較悲觀和自卑的。但是我會讓自己用向上的一面去面對生活。
因為我不能辜負父母家人，還有我的朋友們！！！在我這兒，親情永遠都是第一位，因為我的朋友也像家人一樣的存在，我認為親情比我的生命價更重！
最近大四，複習考研很久了，暑假也留校。可是最近陷入了深深的迷茫中。我比我自己想像中的更害怕失敗，暑假前換了一所學校，感覺自己努力是一定能成功的。
可是今年我們專業變化很大，很多名校退出自命題，甚至有的直接取消招生，各大群裡面都很混亂，我的院校由於書少，今年必定報考人數會突破新高。感覺最近複習狀態也不好，就在擔心自己失敗怎麼辦？昨天把自己能做選擇的所有路可能會遇到的問題都想了一遍。
感覺自己選擇考研的時候，沒有很清楚的想明白，現在想想感覺就是一種躲避的心態，逃避以後會面對的種種。活了20多年了，我卑微的發現我自己連自己想要得是什麼都不清楚，自己喜歡什麼都不知道。太可悲了吧。
我很渴望當兵，可是這條路與我是死路，因為疤所以我不能。那天聽到乙個學妹去當兵了，真的好羨慕。想來想去，現在我唯一想做的就是讓我家人過上好日子，不想他們那麼累了。
那是不是我應該選擇工作啊？可是我能做什麼呢？打算考獄警，可是好像發現我的疤痕可能不可以。
大學四年我很努力，也很認真的生活，學業上成績還是不錯，參加的活動也是比較多。同學說你真的很優秀，可是我仍然很不自信，覺得自己不行。最近真的很亂，很迷茫，可是不知道該怎麼辦，這些不能和父母說，也不知道可以和哪個老師說，室友能安慰我，但的確，就像她們說的這個事情只有我自己想清楚才行，只有自己才能做決定。
可是我真的不知道該怎麼辦，一方面父母那麼辛苦，我現在卻還在浪費時間不知道自己的方向。一方面我最近真的好亂。
胡胡亂亂的寫了這麼多，希望自己快快做出決定，我不怕苦不怕累，只怕愧對父母家人！！！求求你，快點做出理智的決定，並為此努力往前衝！！！
有大面積的胎記是什麼體驗？
靈異檔案員王曇 看到這個題目，讓我想到了一部香港電影 鍾無艷 梅艷芳和鄭秀文演的。這個電影是根據歷史改變的，講的是戰國時期齊國國君齊宣王和鍾無艷的故事。在電影中，鄭秀文飾演的鍾無艷就是臉上有大面積的胎記，然後影響了美貌，不受梅艷芳所飾演的齊宣王的待見。因此可以看出，如果大面積的胎記長在臉上，肯定是有...
對於有大面積紋身的女生有什麼看法？
在中國社會，大部分人認為大面積紋身就不是好人，這是省時間的一種經驗做法。別人沒義務去了解你的過去，以貌取人是普遍存在的。 這個圖是一部1994年的經典電影，L on 這個殺手不太冷 讓雷諾大叔時代的經典作品，好懷念以前看讓雷諾大叔年輕時演的電影 時光不再啊，大叔現在老了。我覺得這個女孩可能喜歡看電影...
知乎上被大面積濫用的 都合主義 到底指的是什麼？
Kiseki 1.取自日語詞典和維基。分別是 根據當時的狀況或者趨勢而改變行動或者方針的行為，以順應當時的場合。往往是不好的意義。言行主張沒有一慣性，根據當時當事人覺得的應該順應的趨勢而採取行動的現象。這裡和隨機應變是不同的。隨機應變的本質是為了達到最大利益化，而根據場合採取適當的行動，其前提是原則...