1樓：Yolonda
有錢能使鬼推磨，沒錢你就是那推磨的鬼！
一老頭在街上自己不小心摔倒，見一人影趕緊撲上去抱住並大聲吆喝：「就是你撞倒我的，不陪錢休想走，快來人啊！」許久，只見一青年伏下身說：
「爸，趕緊起來吧！別在這兒丟人了，你也不看看，你抱的是人家店門前的模特。」
「其實你和其他公主一樣每天都有騎士帶著不同的吃的來看你唯一不同的是你的騎士要收配送費」
2樓：忘不了那個人就投降
孩子：「媽媽，我真的長的很醜嗎？」媽媽：「我告訴過你多少次，不要在公眾場合叫我媽媽！」
我們都是一支筆，社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。
追乙個女孩很久了，今天終於成功了，女孩問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我醒了。。。
3樓：kkk3怎麼用
1、閨蜜他老公最近特別喜歡帶閨蜜去賓館，今天在一起我問他：哎，你最近怎麼老和麗麗去賓館啊？不怕浪費錢啊？
結果他悄悄的和我說：沒有錢換人，只好花點小錢換房了！
2、老婆：「這瓶維生素丸，你帶給你的女秘書吧。」
老公：「為什麼？」
老婆：「昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。」
3、老公：「這菜。。。我吃出了叛徒的味道。」
老婆：「怎麼說？」
老公：「油大。」
4、做好了飯菜，剛剛擺上桌，就感到屎意來襲，就趕緊去廁所裡便便。。。
不一會就聽到二貨老公不滿意的抱怨：「拉好了沒啊？我肚子餓了，我要先吃了哦！ 」
我。。。
5、老婆：老闆，買一瓶公尺酒，給我老公的。
老闆：一瓶就夠他喝嗎？你老公的酒量是有名的喔！
老婆：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。
4樓：微風甜許
買了個2T的硬碟，只分兩個區：亞洲區，歐美區。身為乙個低階趣味的人，乙個純粹的人，自然沒有騎兵區啦。
員工：老闆，這些豆腐壞了。老闆：
嗯，壞事了，就不要和新鮮的豆腐放在一起，我們是講究質量。員工：老闆英明，老闆英勇。
老闆：那是，把那些壞的豆腐和臭豆腐放在一起，當臭豆腐賣。員工：
……時間就像鑽筆刀，我們都是筆，有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。
5樓：鍋裡
1、乙個囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發現了乙隻蒼蠅，他花了7年的時間，讓蒼蠅聽自己的話，訓練蒼蠅跳舞轉圈用水畫畫，他想，出去後肯定可以用這個大賺一筆。7年後，他終於出獄了，他非常興奮地跑進乙個酒吧，要了一杯啤酒，然後自豪地掏出蒼蠅，對酒保，你看這個蒼蠅，它……話沒說完，酒保立刻乙個巴掌把蒼蠅拍死了，然後驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。
2、開學第一天剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！
」說完就下去了。 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪，我喜歡游泳……」
3、公司剛來了乙個女同事，非常的漂亮，相處了一段時間過後發現性格也非常合得來，慢慢的就聊得時間多了起來，彼此也熟悉多了，有一天女同事湊過來跟我說昨天晚上夢到我了，我臉一紅問她夢到什麼了，她神秘兮兮的湊近我的耳朵對我說「我夢見你踩著七彩祥雲來看我了」我吃驚的「啊」的一聲，臉直接紅到耳朵根子，小聲的說「我只是去看你的啊？」女同事點點頭說「對啊，當時你蹲在二郎神的腳邊還跟我伸舌頭呢」。
4、大半夜突然聽到有人敲門，我開啟門一看，乙個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：「你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。」
「這我知道。」小夥子說，「這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。」
5、乙個月來，他每天早上都去食堂給女神買早餐，但女神就是不肯和他在一起。
賣麵包的姑娘每天都在等著他來，然後紅著臉遞給他最熱乎的麵包。食堂大媽看在眼裡就對他說：「小夥子，還是放棄不喜歡你的姑娘吧，從我們這找乙個多好。」他總是笑著點點頭。
果然，乙個月後，他放棄了女神，和食堂大媽走到了一起。
6樓：怎能比你
乙個男生暗戀乙個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著「其實我注意你很久了」。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看「拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了」
小螞蟻迷路找不到蟻窩，可捉急了，恰好看到它的朋友經過，於是衝過去大喊一聲：「哥們兒！你...
你都如何回蟻窩？」 那朋友一愣，然後反問道「帶...帶...
帶著笑或是很沉默？」
哥們說他老婆又懷孕了。我說：恭喜啊。他說：因為已經有了兒子，這一胎想要女兒了，今天去照了B超，結果又是男孩。我安慰他：別難過，也許以後會很娘呢。
7樓：別怕失去
檸檬想跟老闆請假，老闆問它怎麼了，檸檬說「不知道怎麼了，總是覺得身上酸酸的。」
我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
8樓：Valary
有個雲南朋友吃野生菌中毒了、覺得自己是一杯奶昔，去醫院的路上司機一加速就緊張兮兮，我的蓋子呢？緊緊按住自己的頭頂，慢一點，我要灑了！
問：穿過皮鞋沒？答：沒。問：吃過皮鞋沒？答：經常吃
最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我開啟菸盒，撒出一把瓜子殼
9樓：己所不欲
天氣晴，騎車去地鐵站，偶遇路邊撒尿男，而後大喝一聲，看爾緊張樣，心中飛快騎走……以上，只是路過時的臆想，然而，現實中的自己並沒有勇氣
10樓：可可夏天
1、前段時間我跟弟弟吵了一架，並仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到400多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？
2、我對老媽說：「天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃?」
老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我乙個人去外面院子裡吃。
3、她遞給我一片奧利奧，我吃了。她見了，笑著說：「哈哈哈，裡面是牙膏。
」我說：「我知道呀！」她問：
「那你為什麼還吃呀？」我說：「因為是你給的呀！
」 Sunny下，她的臉微微地紅了…
嗯，是我打的。
4、隔壁那桌的女生突然從蛋糕裡吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待地看著他，立即會意，叫來服務員，道：「服務員！為啥我們這桌沒有？」
5、同學聚會，看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學，心裡後悔極了。忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應他了。就這樣，幾年後我們參加同學聚會，我那隔壁宿舍的女同學乙個人開著寶馬來了……
11樓：Letty
最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我開啟菸盒，撒出一把瓜子殼
爸爸和兒子坐在電視機前看三國演義。 中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴裡念叨：兵來將擋，水來土掩。
兒子突然問:媽媽來了怎麼辦？ 爸爸忙說：
你做功課，我下廚房。
「狼來了」小孩子說三遍就沒人信了，可是「老師來了」說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
12樓：赴鵲橋頭挽卿
吃飯的時候，老婆教導兒子：「以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。」我爭辯道：
「我從沒藏過私房錢！ 」老婆立馬捅了一下兒子，說：「這句最重要，記著經常說！
」跟老公聊天聊到夫妻相，我說：「夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。」他如有所悟的道：「哦，怪不得我越來越醜了！ 」
龍媽媽把龍寶寶罵了，因為他偷看了成龍電影
13樓：別人家的熊孩子
老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆
和朋友去吃小龍蝦，隔壁桌一小女孩問媽媽：「媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?」她媽媽愣那了......這時老闆來解圍：「不會的，它們全家都在這」。
來，說點情人之間才會說的話，假裝過個情人節！ 」 「分手吧！ 」
14樓：Honey
「上海房價太貴了。」 「那為什麼不回老家呢？」 「老家北京。」
有錢和沒良心是舒服的活在這個世界上最便捷的兩種法門。
沖奶的時候如果找不到攪拌工具，可以用鑰匙，這種做法的發明者是李白，有詞為證：鑰匙能沖奶，我要學李白。
15樓：Valerian
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的.小明：
「長的！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……」小明：
「爸爸你還是講短的吧！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡，啪！
」你發脾氣的時候讓我滾，那都是假的，其實你想讓我去死。
五歲外甥女把我拖到池子邊說道「舅舅，你看小魚好可愛。」我點點頭。「可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉！
」看著外甥女差點就要哭出來我只好連忙安慰道「好啦，舅舅不吃清蒸魚了。」「真的嗎？」外甥女突然抬起頭然後跑到廚房裡大聲說道「姥姥，姥姥！
舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒！」
16樓：Estelle
虎年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡乙個，明日泡一雙，唯欲之所泡。
你還使勁挑。乙個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。
做人要專一，不把好女欺。
閻羅殿內。 「閻王大人你是不是搞錯了？！ 我剛看了生死簿，明明還沒排到我啊！」 」嗯，你不是愛插隊嗎。」
最近這段時間買賣人體器官的太猖狂了，我下午在菜市乙個賣橘子的那裡嘗橘子，吃到第9個的時候，老闆說：「你要臉不？」我嚇的沒敢買，轉身跑了。
17樓：隱藏實力
打雷了，別的小女孩都趴在哥哥的懷裡說嚶嚶，打雷好可怕，只有你趴在陽台上喊：驚雷這通天修為天塌地陷紫晶錘
雲備胎下面有備胎，備胎下面有千斤頂，據說現在出現乙個比千斤頂還卑微的東西，叫「買買提」，真讓人心疼。
夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。
丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？
」妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。
有哪些有趣 沙雕 簡短 有梗的睡前小故事？
星知宮尋 王妃嫁到王府三年了。但是下人們不太喜歡這個王妃。因為這個王妃不受寵愛，而且還特別勤快。具體如下 王妃與王爺房裡一直放兩床被子。王爺撫琴，側妃起舞，這種場景，在王府後花園裡上演過很多次。可是王爺跟王妃一次互動好像也沒有。王妃的牡丹軒裡並不種牡丹，而是王妃親自揮著鋤頭種的白菜 大蔥 土豆。牡丹...
爐石傳說有哪些有趣的笑話（段子）？
憂鬱頌道者 爐石的段子 講個笑話，薩滿崛起，然後薩滿崛起了 講個笑話，聖騎的斬殺，然後王者歸來出現了 講個笑話，獵人被削弱了，然後獵人退出了爐石 勃立靈夢 冰法怎麼斬殺？大帝，紅龍噴一口掛冰箱，下回合寒冰箭冰槍冰槍大火把 對面要是變大螺絲了呢？寒冰箭大火把 很好，但這不是數學家的做法。數學家的做法是...
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