1樓：贏得未來
有錢和沒良心是舒服的活在這個世界上最便捷的兩種法門。
英語四六級考試，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很開心祝我考100分
有一次我去同學家睡午覺，她問我要不要被子，我就說能蓋住肚臍眼的就行。 沒想到她從眼鏡盒裡拿了塊眼鏡布遞給了我。
2樓：Lehana
跟老公聊天聊到夫妻相，我說：「夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。」他如有所悟的道：「哦，怪不得我越來越醜了！ 」
侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？侄子把頭一仰：等你叫我叔叔的時候，我就會請你。
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
3樓：Efrem
今天看到乙個「這個真的特別靈，我來還願了，今天特別想喝奶茶，轉了這條說說以後，真的下樓去買奶茶了」
今天買礦泉水，看是乙個小姑娘就逗她：「你這水新鮮不啊?」 小妹妹果斷回答：「新鮮啊，早上媽媽新灌的呢。」
「反正」這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。
4樓：賣了任性
姐姐比我大幾歲，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，乙個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說:「我妹妹只能我自己欺負，別人就不行。」我熱淚盈眶的看著姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉著腰說:
「看到沒？老娘說到做到的。」
陪老婆回趟娘家，跟老丈人一起坐在陽台喝茶，聽見老婆在廚房喊我：你去菜市場買些菜，多買一些，我們得住好幾天，我馬上站了起來，老丈人看著我說，你坐著，轉頭大聲吼道：叫什麼叫，女婿在陪我聊天，你媽媽和你自己去！
回頭衝我笑笑：我這個女兒啊，你可不能太慣著，再說了，對女人，你就得多管著點……半夜，在客廳，偶遇見老丈人在客廳泡茶沉思。
虎年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡乙個，明日泡一雙，唯欲之所泡。
你還使勁挑。乙個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。
做人要專一，不把好女欺。
5樓：向日葵
人生真是有得就有失，我有人朋友找了個非常有錢的老公，雖然得到了享不盡的榮華富貴，但卻失去了煩惱！
時間就像鑽筆刀，我們都是筆，有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。
福建人和東北人玩兒成語接龍：心心相印-→印賊做父-→父相傷害-→害想咋滴。。。
6樓：風入松
一人家中貧困，為了節約公尺，每天只煮稀粥吃。怕人笑話，囑咐兒子不要說出去，在別人面前，只說吃飯。一天和鄰人談話，等很久未進門，兒子在門內喊：
「阿爸，進來吃飯。」父親說：「今天動作快，為何煮這麼早？
」兒子說：「早倒是不早，今天又熬了一鍋清湯。」
有人鞋子襪子都破了，鞋子歸咎於襪子，襪子又歸咎於鞋子，二者分別向當官的訴訟。當官的分辨不清，便拘拿腳跟做證，腳跟說：「小的一向被驅逐在外面，怎麼能夠知道呢？」
7樓：幾孤風月
爸爸和兒子坐在電視機前看三國演義。 中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴裡念叨：兵來將擋，水來土掩。
兒子突然問:媽媽來了怎麼辦？ 爸爸忙說：
你做功課，我下廚房。
龍媽媽把龍寶寶罵了，因為他偷看了成龍電影
8樓：車神
1、老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。
」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：
「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄裡有300多個年輕姑娘，號碼是……」
2、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問乙個低年級男生：「你到底愛不愛我？」那男生無奈道：
「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！」
3、一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴："看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊？小學就學過啊，「驢」唄。
4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？
」老婆說：「刷馬桶！」老公問：
「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
9樓：無絆無伴亦無半
水作為一種飲料，決定它風味的是溫度。
吃飯的時候，老婆教導兒子：「以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。」我爭辯道：
「我從沒藏過私房錢！ 」老婆立馬捅了一下兒子，說：「這句最重要，記著經常說！
」「反正」這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。
10樓：趙子龍
1.老爸發來資訊：「閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。
」我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：「就這些？」我：
「爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。」這時那邊發來一段語音，點開一聽，裡面傳來我媽的聲音:「閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。
2. 天氣忽冷忽熱，我最近得了重感冒，我就隔離自己，不和懷二胎的小姑子見面，免得傳染病毒給她。今天剛起來，一大早婆婆就開始訓斥我說：
「你把你妹弄感冒了！」我委屈的辯駁：「我壓根跟小姑子沒見面好吧？
」婆婆：「全家只有你穿睡衣稱體重，現在她每天稱個體重都要跟你學著，感冒不怪你怪誰？」
3. 停車場裡，有個女同事提車時不小心把旁邊的車刮了一下。女同事下來看了一眼刮蹭的部位，淡定的開車就準備走人。
另乙個車主下來，直接攔住她，生氣的說：沒看見把我車刮了麼？怎麼還走了呢？
有沒有點素質啊！女同事搖下車窗，看了眼車主，說：你車也刮到我車了，自己修自己的，你找我幹嘛！
4. 表哥跟辦公室的女主管交往了5年，後來女主管跟表哥說，父母不同意他倆的事，嫌表哥是個窮工人沒出息。表哥一氣之下自己創業，折騰了3年成為了千萬富翁。
他開著豪車去了昔日女友家裡，一番客套之後，開始向她的父母吹噓自己如何體面，如何有錢。最後以刻薄的語氣說：「當年二老要是同意我們的婚事，也許現在我依然是個窮光蛋，今天專門來感謝你們。
」表哥正暗自得意呢，倆老人卻愕然：「你們談過戀愛？她從來沒跟我們說過啊！
」?5. 當時下課的時候閒著沒事，就在紙上練練字，看到什麼些什麼，當我寫了乙個我喜歡你的時候。同桌在旁邊驚呼:
「哇塞，你這個字也太棒了，寫的太看了吧！ 」她看了一眼後笑著說:「這還叫好看啊， 看我給你寫幾個字。
」然後她就在那張紙上認認真真地寫下了「我也喜歡你。」
11樓：找個人回家
最近這段時間買賣人體器官的太猖狂了，我下午在菜市乙個賣橘子的那裡嘗橘子，吃到第9個的時候，老闆說：「你要臉不？」我嚇的沒敢買，轉身跑了。
「今天情人節，有人陪我去看電影嗎？」 「你請客嗎？你請客我和我物件陪你去！ 」
乙個非主流打架死了，他父親趕來說：作孽啊，讓我乙個白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人
12樓：Kirby
毛毛:『你知道嗎？我開始覺得我太太有問題。』 朋友:『是嗎，為什麼呢？』 毛毛:『有一天搭計程車時，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』
陪老婆回趟娘家，跟老丈人一起坐在陽台喝茶，聽見老婆在廚房喊我：你去菜市場買些菜，多買一些，我們得住好幾天，我馬上站了起來，老丈人看著我說，你坐著，轉頭大聲吼道：叫什麼叫，女婿在陪我聊天，你媽媽和你自己去！
回頭衝我笑笑：我這個女兒啊，你可不能太慣著，再說了，對女人，你就得多管著點……半夜，在客廳，偶遇見老丈人在客廳泡茶沉思。
有一天，乙個果園的主人正在看自己的果園，突然發現乙個小男孩坐在蘋果樹上，果園的主人喊道：你再偷我的蘋果，給我下來，否則我就去告訴你爸爸！小男孩低下頭喊道：
爸爸，那邊有人想和你說話。
13樓：摘花被刺
我老婆是個吃貨，那境界真是高絕！一次，我們倆一起去一家海洋世界參觀，沒想到，到後她開口的第一句話就是：「呀！這裡面全是海鮮啊...」
最近發現乙個發洩解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：「你給我吃shi吧你！」然後猛衝廁所！
生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
14樓：Sapphire
感情不好的情侶，趁今天情人節趕緊甩掉對方，這樣以後對方過情人節都會想起被甩，讓它膈應一輩子！
毛毛:『你知道嗎？我開始覺得我太太有問題。』 朋友:『是嗎，為什麼呢？』 毛毛:『有一天搭計程車時，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』
有錢和沒良心是舒服的活在這個世界上最便捷的兩種法門。
15樓：Clint
「上海房價太貴了。」 「那為什麼不回老家呢？」 「老家北京。」
一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
我在飯館裡吃麵，突然外面有動靜，就出去看看。乙個外賣小哥見到我，誠懇地說：「大哥，我把您的汽車燈給撞壞了，我不是故意的。」
16樓：Latimer
吃飯的時候，老婆教導兒子：「以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。」我爭辯道：
「我從沒藏過私房錢！ 」老婆立馬捅了一下兒子，說：「這句最重要，記著經常說！
」下班回去的路上，一美女騎自行車把我撞了，她不好意思的看著我，說：對不起。我深情的走過去，問：
有男朋友嗎？美女害羞的搖搖頭。我上去就是一腳，沒男朋友還敢撞我，看老子不削死你個憋犢子。
越來越發現，身邊有趣的靈魂沒幾個，槓精要幾個有幾個。
17樓：Calliste
明明有別墅，我卻租房子，明明有豪車，我卻騎單車，明明可以去五星級餐館吃大餐，我卻回家吃麵條。這就是我和明明的差距。
有乙個老爺爺帶著他的老伴老奶奶去照相館拍照，拍照的時候攝影師問，大爺，您倆是要側光還是要全光，大爺想了想說，我無所謂但能不能給我老伴留條褲衩。
下午老公騎電動車帶我出門，夏天蟲子多。剛走不遠，老公停車直揉眼睛，我一看他被蟲子迷眼睛了，趕忙溫柔的說：「我幫你吹一下吧。」不料那廝回頭酷酷的說：「晚上吧！」
有沒有那種很好笑的笑話？
zjy蘭花 1.我我家門口有個小店，每天的廣播都是 老闆娘跑了，老闆娘跑了，老闆無心經營，清倉大處理 持續乙個月後廣播又換成了,老闆娘回來了,老闆娘回來了,老闆為了慶祝,打折折大酬賓。又過了乙個月,廣播竟成了 老闆娘又跑了,老闆娘又跑了 2.某日,白素貞放了個屁,許仙恍然大悟道 娘子,莫非你是響尾蛇...
最近有沒有什麼好笑的笑話呀
嚶嚶 妻子讓丈夫買絲瓜，丈夫便在門口等著。一會兒，來了個賣韭菜的，勸他買，他說 我要買絲瓜。賣韭菜的說 絲瓜痿陽，韭菜壯陽，為何壯陽的不買，卻要買痿陽的？妻子在家聽到了，高聲對丈夫喊道 絲瓜等不來，就買點韭菜吧。 第八秒 心情鍵盤 消極時請按F5鍵，重新整理態度 難過時請按Tab鍵，跳過傷心 煩惱時...
有沒有簡短的童謠？
曼語初訴 我經常和我7個月的女兒說童謠，上次正好整理了一部分1 做早操 早上空氣真叫好，我們都來做早操。伸伸臂，彎彎腰，踢踢腿，蹦蹦跳，天天鍛鍊身體好。2 飯前要洗手 小臉盆，水清請，小朋友們笑盈盈，小手兒，伸出來，洗一洗，白又淨，吃飯前，先洗手，講衛生，不得病。3 小手絹 小手絹，四方方，天天帶在...