1樓：Meachella
1、在農村長大的孩子都知道，有的人串門總是賊不走空。我們街坊二狗天天去找我玩，每次走的時候都從院子裡拽根柴火走，時間長了，二狗家便有了個草垛，記得那年春節放炮，他家草垛著了。
2、中午食堂，小胖:「昨晚在外面吃飯偷了點辣椒，你吃不？」 美女庫管:
「怎麼這辣椒還濕濕的呀？還有點牛肉的味道。」 小胖:
「嗯，我吃安徽板麵去啦！」 美女庫管:「呸呸呸，你從別人碗裡撈的啊！
」3、昨天看到前女友和她男朋友逛街，兩個人一副盛氣凌人的嘴臉
2樓：愛乙個人
1.加班加到凌晨1點,街上根本看不到計程車的影子,走到公司附近的快餐點,點了乙份外賣。看到外賣小哥進店取餐
我問:靚仔,你是要到上海路去送餐嗎?
外賣小哥點點頭。
我說:餐是我點的,你送餐順便把我也帶過去吧。我給你五星好評,不然就給你差評!
不說了,坐摩托玩手機不安全!哈哈哈哈哈哈!
2.早上上課遲到了,坐在教室最後一排,拿出來剛買的包子吃,這時看到旁邊一美女一直盯著我看,貌似很餓的樣子,我就把包子遞給她乙個,這時老師發話了:某同學遲到就算了,吃包子也算了,就別把包子給聽課老師吃了吧。
3.剛剛看了下西遊記，我感覺李世民有點傻。如果他當初沒有讓唐僧去西天取經,而是把他吃了,那我們現在應該還是大唐盛世
4.跟朋友吃飯時旁邊的嬰兒一直哭鬧,搞得我很煩。朋友看出了我的煩躁,說大家都不容易,讓我盡量換位思考一下就能理解了。現在我坐在了嬰兒車裡,還是覺得有點煩。
5.小時候街頭有那種舊式的爆公尺花機，爆公尺花的老頭說是什麼都能爆，五穀雜糧都可以爆。有一次放學我從家裡偷了乙個紅薯去給老頭，老頭二話不說就塞爆公尺花機裡。
過了一會兒砰的一聲一坨翔噴了出來，老頭黑著臉回去了。我只想說，我的紅薯呢。
3樓：李子柒
老婆：「他回來了，你快躲起來。」
男人在門外聽到老婆的話他知道發生了什麼，一進屋發現衣櫃動了一下。
他抬起衣櫃就準備從八樓扔下去，
老婆：「等一下，你聽我說完！」
老公：「你不用解釋了！」
說完就把衣櫃推了下去。
老婆：「兒子在和你玩捉迷藏呢！」
·········當然，這是不可能的，因為衣櫃太重····因為陽台有防盜網·····因為，你老婆會攔住你！
身邊很多女性在三十歲左右終於找到了一條在壓抑的家庭工作社會環境中突圍而出解放天性的道路：追星。
你讓機械人去掃掃地
智慧型機械人:好的先生，我馬上去。
有自我意識的機械人:憑什麼?我就不，你來打我啊。
明白未來為什麼要銷毀有自我意識的機械人了吧?
我男朋友懷疑我出軌了，我被劈頭蓋臉一頓揍，直接手機都給他摔了，我別的男朋友都沒有懷疑過，就你TM一天事多！
「簡單評價一下你的學校？」
「美妙。」
「好羨慕喔！」
「你仔細看看妙是什麼構成的？」
4樓：剛剛
1、我爸對我說：孩子，我可告訴你，男人就應該有男人的樣，霸氣點！！！越說越起勁啊，說著說著都挽起袖子 。。。洗衣服去了...
2、我這人比較丟三落四的，昨晚洗完澡又忘了關煤氣...
然後我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說：所以你絕對不能犯罪，因為你肯定會留下犯罪證據的...
3、老媽關切地告誡我：你要多注意，我知道現在好多00後年紀輕輕，身體已經不行了。
我：是啊，現如今00後能活過30歲的還乙個都沒有！
4、兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？
爸爸：也許他是不希望在造男人的時候，有乙個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
5、和老媽看電視上面專家說打孩子是起不到教育意義的。我就對我媽說，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老媽：以前打你就解解煩，你這孩子打小我就看出來，沒啥教育意義。
6、有一位到城裡打工的青年給遠在農村的父母寫信，告知自己在城裡度日如年。
老父親看完信後高興地說：「這小子在城裡混得還挺好，過日子就像過年一樣。」
老母親卻不放心地問：「那為什麼還要我們寄200塊錢給他呢？」
「你真老土，天天過年能不花錢嗎？」老父親不耐煩地開導老伴兒說。
7、「爸爸，晚上我們去看馬戲吧？」
「兒子，我沒時間。」
「聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」
「那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。」
8、老媽問我：「週末你怎麼不去約會？」
我說：「又沒女的喜歡我。」
老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」
我不假思索：「任何事。」
老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？」
唉，套路真深，防不勝防啊...
5樓：紫禁
有一日,孩兒他娘在炕上縫棉被,邊縫邊指導閨女和麵.
結果不一會兒,閨女喊道:"娘,面多了,怎麼辦?"
"加水."
又過了一會兒,閨女又喊道:"水加了,又稀了!"
"傻丫頭,再加點面嘛!"
於是閨女就去加麵,不料面又加多了,於是娘又教導加水,結果閨女喊:"娘,還是不行,水又多啦!"
娘罵道:"那你不會加麵,笨蛋!"
閨女分辯道:"我知道!可是盆盛不下了!"
娘大怒:"我怎麼生了你這麼個傻丫頭,要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!"
6樓：花落花
早上女兒在賴床，媽媽躺在溫暖被窩裡勸她---小朋友要早起上幼兒園。女兒說：為什麼你可以賴床上？
媽媽說：因為我小時候上幼兒園不賴床，所以長大了就可以在床上多躺會！女兒說：
那爸爸呢媽媽說：爸爸小時候跟你一樣上幼兒園天天賴床，所以現在每天要早起送你上學！爸爸：
@#￥%&.......
7樓：抵住引誘
晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！我跟老公耍賴，「老公，我要你抱我進去１老公看了看我說：「算了，我還把床給你搬出來吧！
8樓：笑小寶
1、八戒屁顛屁顛的從前面連跑帶顛的跑過來，從師徒三人喊道：「師傅，猴哥，沙師弟，咱們到了西天的地界了！」
八戒忙解釋道：「真的，前方煙霧繚繞，不是到了西天的地界，還能是那？」
2、小明衝小王說道：「誒，看新聞說，日本飛機飛到咱中國領空了，是真的麼？」
小王滿不在乎的說道：「扯犢子，這分明是假新聞，現在霧霾這麼大，誰還能分清是那國的飛機？」
9樓：夢到你
1.加班加到凌晨1點,街上根本看不到計程車的影子,走到公司附近的快餐點,點了乙份外賣。看到外賣小哥進店取餐
我問:靚仔,你是要到上海路去送餐嗎?
外賣小哥點點頭。
我說:餐是我點的,你送餐順便把我也帶過去吧。我給你五星好評,不然就給你差評!
不說了,坐摩托玩手機不安全!哈哈哈哈哈哈!
2.早上上課遲到了,坐在教室最後一排,拿出來剛買的包子吃,這時看到旁邊一美女一直盯著我看,貌似很餓的樣子,我就把包子遞給她乙個,這時老師發話了:某同學遲到就算了,吃包子也算了,就別把包子給聽課老師吃了吧。
3.剛剛看了下西遊記，我感覺李世民有點傻。如果他當初沒有讓唐僧去西天取經,而是把他吃了,那我們現在應該還是大唐盛世
4.跟朋友吃飯時旁邊的嬰兒一直哭鬧,搞得我很煩。朋友看出了我的煩躁,說大家都不容易,讓我盡量換位思考一下就能理解了。現在我坐在了嬰兒車裡,還是覺得有點煩。
5.小時候街頭有那種舊式的爆公尺花機，爆公尺花的老頭說是什麼都能爆，五穀雜糧都可以爆。有一次放學我從家裡偷了乙個紅薯去給老頭，老頭二話不說就塞爆公尺花機裡。
過了一會兒砰的一聲一坨翔噴了出來，老頭黑著臉回去了。我只想說，我的紅薯呢。
10樓：COMI
1.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！
爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…
小明：爸爸你還是講短的吧！
爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！
2.寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。
事後回寢室，發現桌子上不少吃的，於是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：「兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮！
」他女友是得有多黑啊！
3.我們動物學實習，來到動物園。
老師說：「看，鴛鴦！」
一同學感慨道：「只羨鴛鴦不羨仙。」
老師很專業的說：「其實，鴛鴦是一夫多妻制，每年換乙個。」
那同學想都沒想就說：「羨慕的就是這個……」
11樓：風華絕代
眼睛大的原因
有個媽媽每天都要幫女兒梳頭，有一天，女兒問她說：「媽媽，你知道為什麼我的眼睛這麼大嗎？」
媽媽說：「當然是我遺傳得好啊！」
女兒說：「不是，因為你梳頭髮好緊哦。」
給小狗做個月餅
中秋節了，家裡自己做月餅。
正在玩耍的小侄子突然跑到廚房說到：「奶奶，給小狗也做個月餅吧，包個它愛吃的餡。」
老媽頭都沒抬，隨口問到：「啥餡啊？」
小侄子歪頭想了下：「屎餡的吧。」
老媽笑笑道：「那你去包吧！」
調皮的孩子
感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。
心想這兒子長大了，懂事了啊！
半小時後～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。
兒子手裡拿著包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什麼啊！！
單身的悲哀
去一哥們兒去他家幫忙搬東西，過了一會就急匆匆的出去了！過會回來了！
我問他：「幹啥去啦！」
他說：「女朋友來大夷媽了，去給她買了個夷媽巾！」
我問道：「你小子什麼時候有女朋友了？也不告訴我一聲！」
然後他哭喪著臉把貼了創可貼的右手伸出來讓我看了看。。。
12樓：涼雨初夏
樓主：剛上初一，我就早戀了，班主任得知後把我叫進辦公室。「你還年輕，有的是機會。怕什麼呢？外面好女孩一大把。」我拍著老師的肩膀安慰說。
回覆：然後老師把你緊緊抱在懷裡說：「可是我喜歡你這種男人！」
13樓：花開如初
一男生去學校澡堂洗澡，在門口看到班裡的幾名女生，他非常想上前打招呼，可又不知說什麼，於是他就走上前說：「澡堂裡人多嗎？」
14樓：我在聽
某人帶上老婆和孩子去周邊縣城遊玩，他們馬不停蹄地跑。兒子累了，他要求坐計程車。
他說：「你那麼懶幹什麼，坐車用得著長腿嗎？」
兒子說：「火腿也不跑路呀。」
15樓：夜唯美
媽媽：瑪麗，你為什麼這樣大喊大叫的？ 為什麼不能像艾迪那樣安安靜靜的玩兒呢？你看艾迪一聲兒都不出。
瑪麗：媽媽，艾迪當然不會出聲了，因為我們倆正在玩爸爸回家遲到的遊戲呢，他扮演爸爸，我扮演你。
有哪些非常冷的冷笑話？
不知為不知 這位朋友說有哪些非常冷的，這不是冷笑話嗎！外面 30度了還不嫌冷嗎？那只有去我那屋了，好多冰櫃都人滿為患了擠擠吧，也不知今天這是咋了，問一下樓上的你們這些人都嫌熱嗎 allanlau 兩塊糖結婚了 先生 咖啡怎麼這麼苦？太太 我給你放了兩塊糖怎麼還苦？先生 是呀？太太 那估計是它們結婚了...
有哪些搞笑的冷笑話推薦？
文案小杜 1.我問你愛是什麼，你說剛做完 2.我喜歡你，你不喜歡我，那我轉身就走，我在廣東一天，被喊幾十次靚仔，憑什麼當舔狗。3.剛剛抓到乙隻螞蟻，隨後我就用繩子，把它綁了起來逼問道，有花唄嗎，借點來用用。4.你不喜歡我沒關係，畢竟不是每個人，都那麼有品味。5.聽說韭菜割了會變得更粗更大，鬍子刮了也...
有哪些很冷很冷的冷笑話？
xuhui zhao 羊毛。老師 中國的羊毛主要出產在什麼地方？學生 羊身上。婚戀笑話與箴言。父親對即將成為女婿的年輕人說 如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什麼和我做交換？年輕人考慮半天之後，才慢條斯理地回答 收據。合夥做酒。甲乙謀合本做酒，甲謂乙曰 汝出公尺，我出水。乙曰 公尺若我的，如何算帳？甲...