1樓：蔡金生
讓你們的想法有乙個共同的方向，這樣孩子做的時候就有動力了。
比如你想要他學習，可以問孩子夢想，要達成那個夢想需要什麼條件？上什麼大學？什麼高中？等等，這樣，把你想讓他學習的這件事變成他要實現他夢想的一部分，就雙贏了。
2樓：牟著的牛
和孩子處於平等的層面進行交談。
首先，記得我們的是建議，孩子有不接受的權利；如果孩子不願意接受，不要惱怒；
其次，要給孩子訂乙個標準或者說底線，如果碰觸了底線，那就不是獨立思考啊，有個性啊能說得過去的事。過了底線的話，父母就不能只是建議，而是必須強制了。當然基本的底線和規則一開始就要和孩子達成，遇到特殊事件也要和孩子明確；
最後，就寫寫我們家的方式。一般我會先問孩子的意見，如果合理合適，當然要誇獎和鼓勵；甚至有問題的方式，我也會先肯定其中正確的點，其實孩子們常常可以提出很多大人想不到的新思路，但可能在實現的方式上有些問題；有問題的點我會指出，告知他們可能產生的後果；如果後果不嚴重，我會說，你們現在知道可能會有什麼問題會發生了，如果真的這樣發生了，你們覺得你們可以接受承擔後果嗎？有沒有考慮如何補救或是挽回？
如果有這樣的準備，那就按照你們決定地做。媽媽這邊有幾點建議，可以把出問題的機率降低一些，你們要不要一起探討一下？如果問題太嚴重，我會直接告訴他們，這不是他們付得起的代價，如果不接受正確的建議，那只有放棄。
3樓：
別人說過一句話，世界兩件事最難：把別人的錢放到自己兜裡，把自己的想法放入別人的腦袋裡
孩子確實好做工作。高讚答案很好
這裡是王小波合理建議的後續
zhihu.com/question/453877246/answer/1829893891王小波是天才。我們普通人沒法照做。
我建議就是用好批判性思維這種元思維工具。結合非形式邏輯。同時得了解，理解孩子的真實想法和感受。先蹲下和他們乙個高度看到同樣的場景。再去給建議。
說實在的，這事挺難的。
4樓：生陳
別嘗試說服任何人，因為人只能被自己說服。
過去，父母讓我們好好念書，將來會有好工作。
他們說的不對嗎？但他們有成功說服我們嗎？
老婆讓你早點回家，少玩手機，多陪陪兒子讀書。
她說的不對嗎？但她有成功說服你嗎？
今天，你終於知道了讀書的重要性，但這是你媽媽說服你的嗎？
一定不是。
一定是你在某處經歷了某事，你就突然明白了，原來當年父母跟你說的道理都是真的，你後悔萬分。
你被自己說服了。
在電視劇集《小敏家》裡，10多年前，外婆難道就沒有告訴過小敏，不能把家駿乙個人丟老家嗎？
但是外婆沒能說服小敏。
但是，小敏今天就很懊悔，她極度渴望彌補和家駿的關係。
小敏今天有被誰說服嗎？
沒有。她也是被自己說服了。
我女兒小哲是個愛學習的孩子。
但是，今年，我和她（七年級）在學習的方法上產生了分歧。
她覺得要多做些練習題，才能提高成績。
而我的觀點是刷題要適量，做題後分析解題思路最重要。
我就嘗試說服她，我的方法才是對的，但是失敗了。（想說服別人小毛病又犯了）
後來有一次，她拿著一些不會解的數學題來找我。
我花了點時間最後都解了出來了，我趁機把這個話題延展下去。
背景：
我中考時，只比普高線多了4分，而小哲是考重點高中的那一檔。
所以，相對她來說，我是典型的學渣。
如果我和她在同一年代，同一班級，我是天天追著她，跟她學習解題方法的同學。
但是，今天我會做她不會做的題。
我有沒有經常拿著初中數學題刷呢？
肯定沒有，只有她問我題目的時候，我才會看一眼數學題。
我智商比她高嗎？
肯定不是，我的各科成績比她差多了。
唯一的區別就是我注重解題思路的學習，她每一次問我數學題，我都在思考，這道題到底要考學生的是什麼知識點？這些條件在暗示什麼?
然後她開始接受我的觀點。
她是被我說服了嗎？
當然不是。
她發現乙個學渣學長，沒有刷任何題，只是用他聽起來撇腳的思維方式就把題解出來了，她感到有點不可思議，她的常識系統崩潰了。
她要重新思考這個問題。
暢銷書裡有個非常流行的概念叫「說服力」，研究如何說服他人。
但是，我想提乙個相反的觀點：
人是無法被他人說服的，人只能被自己說服，可能是讀萬卷書時的一點感悟，也可能是行萬里路時的一次經歷。
只有當你自己發現某個事情不對的時候，然後你開始重新審視這個問題，那一刻才是你說服自己的頓悟時刻。
5樓：初一一
為什麼要讓孩子接受你的建議？
如果乙個人真的很優秀，身邊的孩子會不自覺去模仿這個榜樣的行為，從而讓自己變得更加優秀。
如果孩子不去模仿，那就表示這個榜樣還不夠優秀。
舉個例子，乙個簡單的事情。
我給一些孩子講題的時候，比較習慣用鋼筆，然後將每個過程寫得盡量詳細和清楚，如果可以寫漂亮的字，盡量寫慢點寫好看點。 然後過了兩個星期，我發現幾個成績好的孩子，自己也買了和我同款式但是不同顏色的鋼筆，然後過程寫得和我有點類似，但是他們的過程更加簡潔。（因為孩子的思維很快，步驟經常一步到位，省去了中間繁瑣的式子變換）。
有時候等他們做題的時候，我自己列印了一些字帖抄寫，一些華麗的詞句，然後過了兩個星期，他們也買了，在等待的時間他們也在靜靜地寫字。
綜合以上，不要說，做就行了。
6樓：自動自發家教智慧型
如果你想通過溝通改變孩子，讓孩子接受您的建議，這本身就是乙個錯誤。我們培養孩子的終極目標是讓孩子成為他自己，而不是成為你。
你想讓孩子聽您的，我想請問，您的標準就一定對嗎？還有，如果孩子聽您的，他最多成為你，永遠不可能超越您，這是您想要的嗎？
再說，孩子聽你的，他會有屈辱感，每個人都只想聽自己的，這是人性，您想培養乙個傀儡，就天天讓孩子聽您的。
價值感底，安全感低的家長才想讓孩子處處聽自己的，因為他希望事事都在他自己的掌控範圍之內，他才感覺安全，這是家長需要成長的地方。
7樓：
還真沒試過給建議，通常只問孩子為什麼？你相信的這些都是真的嗎？你有證據嗎？
所以反面就是錯的嗎？你觀察過其他人事物驗證你是對的嗎？無論對錯你都能自己承擔後果嗎？
最後再來一句「我的答案是我的，你的答案你得自己去找」。
感謝讀研時遇到的老師每天挑戰我們對存在主義的認知，雖然不能拿來挑戰老闆，但對付小屁孩綽綽有餘。當你知道對方不會替你收拾擦屁股時，無論是否站在對立面，你都會變得理性點，至少是為了自己開心而去幹蠢事，而不會為了氣你爸媽。
8樓：韓建文
這個問題反應出乙個現象，你在經歷孩子不好管、管不動了！再進行下去就是轉移目標找別人，試著去找父母的那種發號施令的感覺……最後把人都得罪了了事……
問題本身就是在尋找神話技能！乙個辦法都通用！都管用！那可能嗎！？
教育孩子也是父母要成長的階段，孩子小時好管，家長想的多，學的多就會對孩子的幫助更大！延長幫扶的時間和階段。難管是必然的！但是要家長先成長！
不同的事情要有不同的方法應對！而不是應付！管重要還是幫助重要呢！？這不用說吧……
孩子是個體，是要成長的，適度年齡要會了解他們，要用心去理解、分辨、分析他們可能遇到的問題！還要設法了解孩子是怎麼想的，耐心的聽，仔細的去分析！不要認為自己認為的就是對的！
和孩子站在同乙個角度去分析事情，協商辦法，提出可能的建議……至少讓孩子知道你愛他、想幫助他！你還尊重他！而不是管束他！
有父母做朋友！父母才是最好的港灣！值得孩子不顧一切的回來停靠！
還要捨得孩子去歷練、去經歷、甚至是去吃點虧……不要控制，更不能想控制！他早晚要獨自飛的！控制習慣了，將來他只能是遙控玩具！
家長老了呢！不在了呢！？
愛孩子沒錯，但是要會辯證的看待怎麼才是愛！？為了孩子多學些東西，多擠出些時間自己再成熟一些，至少孩子飛出去時，家還是乙個良性的、溫馨的港灣，自己也會有乙個幸福的晚年……
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