1樓：伴夜碧螺春
1.得體意味著一種社會性，社會規範人和人互動產生的一種要求，得體是設定規範要求下的良性表現。
2.真實情緒是人自然屬性的表達，流露真實情緒是安全感的表現，在家流露真實情緒是在家裡有安全感的意思。
3.兩者是每個人都同時具備，且真實擁有的，也可以理解對外展示和對內展示。只是這個內外界限每個人的劃分並不一樣，比如有人把家和家以外分為裡外，有人把自己和他人分為裡外。
題主可能是對家的歸屬感更強一些，所以在家流露真實情緒。而父母話裡劃定的界限是自我和他人，在外面面對人群得體，在家裡和人互動不得體（流露真實情緒），就是說你的情緒自控能力不好。被他們看到了。
4.你和父母說的是兩種界限範圍。可能父母就是一種委婉的批評，真正就是指出了這種問題，因為被人看到且指出問題，可能父母感覺不適，或者覺得不妥。
人有高度成熟的情緒控制能力，分辨對方語言真實指向的問題或者意圖，就是一種情商表現。他們可能下意識希望你成熟一些，能更好處置情緒。還有一種可能他們是換個語氣比較寵你，認為你就是在家有安全感。
根據上面四點，你可以想想或者問問父母。
2樓：不空梳
都說人生如戲。哪個才是真的你？恐怕，自己都說不清。
不用介意父母話。他們說的，只是他們認為的那個概念中的你，何必太認真。不被理解的事情，世界上多的事，原因很簡單。
你我眼中的世界，一樣，也不一樣。
關鍵要有自己正確判斷，盡好自己的本份。然後，放下，釋然其中。做乙個快樂的自己。
3樓：阿年
在外面崩的久了回家就只想做真實的自己，我也會有這樣的困擾家裡人都覺得我很冷血成天面無表情好像誰欠我一樣，其實真的只是平常的我而已，誰會一直面帶笑意呢，我只是在找我最舒服的存在方式罷了，如果不自由有什麼意義，想快點有能力自己賺錢有自己的小房子過自己的小日子。
4樓：陽光
哈哈，因為父母對你的真實情緒吼不住，這就跟你把好的一面展示給外人，壞的一面給家裡人，誰心裡都會不舒服，知根知底沒辦法啊。
5樓：黎默笙
我見過最溫柔的人是即使對最親近的人也依然保持禮貌和客氣.
父母是最了解你也是最不了解你的人，他了解你是因為看著你長大，知曉你的脾氣和性格，他不了解你是因為他不懂得你在外面受委屈的程度，以及一路成長的心路歷程.
而你之所以會被說成兩面派，大抵是因為，在父母這裡你更有安全感，覺得不需要偽裝，不用刻意去討好，因為他們愛你這件事你篤信不疑，而在外人面前的克制的所謂禮貌，是因為在陌生人面前我們都得帶著面具去生活，以防止被孤立被討厭.
但我們盡量去學著溫柔善待我們的家人吧，想想曾經你小時候他們又何嘗不是對你溫柔呵護呢 ？那當時他在工作中和陌生人面前是否也如你一般克制呢？
如果是，請學習他，如果不是請改正他.
6樓：郭建民
其實，人都是「多面派」。你對父母給你的評價不必太在意。平心而論，很多時候我們是不是戴著面具生活？回到家裡敢於放下面具流露真性情，說明父母最值得信賴。
7樓：蜜蜜
首先，這個很很正常，在外面保持得體，在家裡，完全放鬆，不那麼在意，喜怒哀樂全在臉上，是因為覺得家人是安全的，怎麼著都不會拋棄你不會傷害你，這是正常的，但是情商夠高。
這對於父母來說，其實是不公平的，他們對你是最好的人，本應該得到最好的對待。
你在外面得體，不管是情緒，還是言語都控制的很好，永遠笑臉相迎。
一面對父母，全暴露出來了，父母是最了解你的，自然會說你兩面派
8樓：憶汐
因為人都是兩面的，對外人需要照顧別人面子，還要行走於社會，就會有時候委自己做不喜歡的事！而對於親人，就會把真實的情緒表現出來，一方面是發洩自己的壓力，另一方面是心底深處覺得自己再怎麼鬧，親人不會離自己而去，所以會肆無忌憚！
9樓：半袋煙
這是再正常不過的形象。公共場合每個人都想把最光亮的一面展示給別人，當沒有外人了，只面對父母時，可以把一些無關緊要的道具、面具摘掉了，甚至露出了「本來面目」，常常聽到父母的抱怨和嘮叨的時候，我們也可以選擇性採納。父母永遠對自己好絕對無可厚非，對認為正確的，要以父母的提醒進行自我約束，認為不正確可以向父母提出質疑，既達到父母好心落到實處，也可化解不必要的誤會和矛盾！
10樓：大狗子
和父母耐心溝通，說清自己的想法就好。
在外人面前過度暴露自己的情緒，十分容易被其他人貼上標籤，通過你情緒展現出來的行為和言語也可能被人所利用。面對他人控制情緒，時刻保持得體，實際上是一種「自我保護」的行為，這並無過錯。
當然了，並非說「保持得體」=「忍氣吞聲」，對懷有惡意之人，你該給臉色還是要給。
而在你父母面前，表現真實情緒也不等於你可以表現任何情緒，一方面不能讓自己的真實情緒傷害到父母，另一方面，也絕不能將在外發生的不好的情緒帶到父母身邊。
如果有不順心的事，可以通過子女向父母撒嬌的形式適當的埋怨埋怨，也是一種宣洩情緒的方法。
11樓：生活如歌呢
額。。。覺得父母沒有理解自己。。其實真的很正常了，面對別人得體是對自己和別人的尊重，客氣些，回到家面對自己的時候，就放鬆些，沒把父母當外人，才在父母面前也放鬆了，只是沒想到父母不理解自己，不理解就不理解好了。。。
兩面派感覺有點負面，而你完全不是這個意思，可以不用管父母的理解，做自己就好了
12樓：雨花朵朵
在面對外人的時候，自己本性的一面是壓抑的，想給外人留下乙個好印象，不想讓外人覺得自己不合群，不好。
在外面壓抑的一面在家裡釋放了，可能覺得家人無論如何不會計較自己，可以肆無忌憚地展露真實的一面。因為一方面覺得不會失去什麼，另一方面也可能已經習慣了和家人這樣的相處模式。
乙個人社會化的過程中和以前家裡的成長模式會有些衝突，需要不斷覺察和整合。
13樓：溦溦姐
父母也是普通人，他們用這樣的思維考慮問題也很正常。
你只不過是會控制自己的情緒，在外面合理表現自己的社會屬性。你想回到家裡釋放自我，表露真心，但是父母習慣了你的克制和偽裝。父母的評價說明他們不理解你。
我們長大以後，與父母更多的是親情，並不一定彼此理解，看待彼此也不客觀。這就是親人，我也這樣，正常。
在我的概念裡，每個人都是兩面派。你不可能永遠用一副面孔對所有人。
適當表達自己的真實情緒，做的自己就好。
14樓：機甲
人前一套，人後一套還不兩面派啊？
沒必要的。這樣的你會很累的。而且把情緒帶回家很不應該。
裝的肯定不會快樂的。把這些負面情緒帶回家。現在沒有小朋友還好。有小朋友的話，就會影響到小朋友的心理健康了。情緒不好，對家人惡言相向也不好啊。
有人會說自己能控制住，不把負面情緒帶回家。懂得發洩當然最好。不然自己憋著，遲早會爆發的。到時候就不知道是家人還是朋友要遭殃了。
15樓：田寶寶
這個真的不是兩面派，因為你跟父母很熟，你知道不管自己怎麼樣，父母都會接受我們，不會離開我們，如果對待父母想外人一樣，那就太可悲了，那家就像乙個冷冰冰的地獄
16樓：瑞絲
唉我就是那種，在外面對待上司畢恭畢敬在朋友面前偽裝自己自己真實想法，感覺好累啊，每天帶著虛偽的面具活著感覺特別痛苦，但是如果我不這樣做無法獲得別人的好感，感覺這樣很不近人情，所以硬著頭皮去迎合別人。只有回到家裡，在父母面前開懷大笑，想說什麼說什麼像個孩子一樣。我覺得這是不是一種討好型人格，這好像就是討好型人格，，，，然後我現在一點點改變自己吧，變得高冷起來學會拒絕不必要的社交拒絕不要太在意別人對自己的看法。
學會自信Sunny。你也可以的，加油
17樓：醒來
很多人是這樣的，在外面太鬧騰，容易被人嫌棄討厭，所以我們會盡量得體一些。家裡人對我們包容，讓我們覺得有安全感，所以我們就隨意一些。
可以在家也保持安靜得體一些，這樣習慣了，在家在外面都會覺得自然舒服些……有時候反差太大，也會給我們帶來很多煩惱……
18樓：關鍵
幾乎人人如此。
兩面即太極。一體即無極。達到無極狀態之人，是有特殊世界觀之人。
消融內外之人，不是智者，即是傻子。而多數人，都是中間的兩面人。
19樓：
不會啊，為啥父母會知道你在別人面前的樣子？
我從來不和父母說自己工作上的事，他們也不過問。
在家，不吵架，自己幹自己的完美。
我媽比我還安靜溫柔，難道我要告訴她，我出去社會需要每天笑嘻嘻地和善，她說我兩面派？
估計，你兇家人了。
20樓：賣花的人
這個嘛…在外面我們總是要保持體面因為不想被人指指點點被人嫌棄排擠是為在外生存立足， 在家中父母總是很包容自己的孩子因此我們一般都會把好脾氣帶給別人壞脾氣帶給家人…這也是這句話的由來.我們的確該改正這錯誤的行為了
這樣的行為， 父母是會難過的
21樓：月亮姐姐
父母見識了你人前一套，人後一套，這樣的狀態是兩面派啊，哈哈。看來你工作圈子裡面的人事還是有一定複雜性，不然你也不會時刻讓自己處於乙個特定的狀態。和父母說一下情況，父母應該是理解的。
22樓：Clever
你好，你感覺是在家裡和在外面判若兩人，大相徑庭，人生活在外面都需要有一張面具，不願把真實的自己展露。但是在家裡就比較真實。想什麼不用過多的掩飾。
這需要你自己梳理一下。不要思慮太多，同時也不要自卑。盡量做最好的自己。
做真實的自己。讓自己快樂健康。
23樓：原來
下面說法只為個人觀點，可能是我想的極端了。在外面人模狗樣的回家了對家人橫眉冷飛揚跋扈頤指氣使呼來喝去的，最後一句，你能傷害的永遠只是愛你的人
24樓：
你爸媽這不就是窩裡橫嗎，有一點要注意，讓你爸媽管住嘴，別什麼都跟別人說。
你可以跳出來看看你爸媽混的怎麼樣，再考慮他們說的對不對，我估計混的不會太好。
25樓：情緒賦能師丁丁
儘管您沒有說出具體的事件是怎樣的，但是我們都可以知道：其他人在表達他們對我們的感覺時，其實是在表達他們的需要；而我們要做的，首先是傾聽他們的心聲，而不是給事情做來龍去脈的邏輯分析——關係越親密，越是需要如此。
所以，先傾聽父母的需要，再解決可能存在的問題。
那麼，您父母的需要是什麼呢？當您嘗試「換位思考」，也就是站在他們的角度來經歷這相關的系列事情，然後在一邊說出表達感受的那句話時一邊體會，您就有了清晰的答案了。
只有您能真的以這樣的步驟和方式「體會到」其中的答案，才能真正幫助到您的人際關係。而任何其他人直接告訴您的，或者您出於認同而從其他人那學到的答案，只能進入您大腦的理性層面，無法進入內在的潛意識中。運用進入大腦理性層面的知識和技巧，只能獲得暫時性的成功，而進入您潛意識中您真正掌握的知識和技巧，才能被您在正確的時機下正確地使用
所以，還得您學會換位思考，懂得傾聽父母的心聲和需要。這裡，留給您成長的空間。請務必嘗試前面我所說的步驟和方式。
另外，關於事情可能存在的問題是什麼呢？
實際上，從心理學的視角來看，影響我們與別人相處的因素有兩個。
第乙個是，我們不是自己想象中的穩定和一如既往。我們在生活中扮演了多種身份角色，以及對應著不同且變換的態度。這些態度又受我們的信仰和渴望、他人的態度和需要，以及我們的需要和態度他人的需要之間的相互作用，這三方面影響著。
第二個是，我們傾向於匆忙地對他人及他人對待我們的方式下結論。一般而言，我們會去猜測並去證明這之中是有害的或者具有破壞性的，與此同時，我們花非常少的時間反思自己。
從這兩個因素來看，我們不難發現，當您以另外一種不同家人與家人之間的關係來進行其他社會活動時，您的行為表露出的態度勢必和與家人相處時的態度有不同；我們也知道，每個人都有可能傾向於匆忙地對自己的感受下結論然後做猜測和證明，也就是說，您的父母也可能會在這之中馬上為他們所感受到的做出結論——更何況在您沒有滿足他們的心理需求（也可能有他們沒有直接表達過他們的所思所想等的原因）時，他們做出的結論就更有可能是負面的而您又無法理解的。
綜上所述，這便能很好地解釋為什麼您的父母會用「兩面派」這一詞語來表達了。
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