1樓：圖圖
我覺得該打還是要打
可能沒做父母前，會覺得幹嘛用武力來解決，完全可以好好溝通，好好說，但是，當你自己當父母後，你會發現有時候根本不能好好說話，該打還是要打，不過，做父母要有乙個底線，我對孩子的要求就是，我開始可以和你好好說話，給你1次機會，如果還不聽，我就會打
2樓：深海派大星
作為一名老姐姐的不成熟回答。
我有個小十二歲的妹妹，自出生給換尿布衝奶粉哄睡覺，到現在給孩子做飯洗衣輔導功課，私以為差不多算是有些資格來教育她了。
關於應不應該打，我覺得分人且分情況。
首先分人，比如我妹比較皮實且自戀，打幾下屁股基本不會對她造成心靈的傷害，當然我不是動不動就揍，基本都是有原因的，她造的事兒不同，破壞程度不同，我也會看情況實施教育。
其次是分情況，不小心撒了水不小心摔了碗這種幹嘛要揍人家，甚至擔心孩子受傷，我今年揍她比較嚴重的幾次是因為屢次發現她撒謊作弊，寒假作業直接抄後面答案，聽寫單詞前把單詞抄在手上等等，我發現之後首先是沉默的看了她幾分鐘，知道她心虛的低下頭，然後打了幾下手板（打屁股不頂事兒又不是太疼）然後叫她自己先站著想一想為何挨打，自己去做其他事情，差不多半小時後給她倒杯水然後藉機拉她坐下開始談心，告訴她這樣做是在騙自己巴拉巴拉，事實證明是很有效果的，我返校開學之後聽我媽反饋她寫作業再也沒有直接看答案。
或許真正起了作用讓她自己意識到不應該這樣做的，是大人對她的循循善誘和諄諄教導，但是打的那幾下手板，是在告訴她做錯事是要受到懲罰的，不是認個錯就能了結的。現在做錯事姐姐會打手板，僅僅只是手疼，以後再做錯可能會付出更大的代價。
用心想一想，人在沒有過多思考時如何才能意識到自己錯了呢？你不知火的屬性，在觸碰的一剎那你感覺到疼痛，立刻知道它是危險的，是身體的疼痛給予了你最原始最直接的懲罰，從此你知道不可以直接觸碰火。
所以我始終覺得，人在成長過程中是有必要挨打受痛的，由痛生出俱意，由痛生出反思，身體的痛會令人印象深刻，甚至會產生出本能的趨利避害反應。孩子怕疼，怕被家長胖揍，才能有所畏懼，才不會什麼事情想做就做，才不會覺得犯錯了只需要跟對方溝通解釋清楚就好。
因為犯錯了不是只需要溝通解釋，做錯事應該受到懲罰，無論懲罰大小。
3樓：
我家崔老師認識乙個媽媽，經常打孩子。經常到什麼程度呢？就是每次見到她，她就主動匯報，又打孩子了。
打孩子的父母我們也認識不少，但像這樣喜歡說出來的，就只這乙個媽媽。
「我好好說話，他就是不聽，我就打他了」，這位媽媽總是這樣說，同時擺出一副無奈的樣子。
這倒是和大部分父母一致的，就是打了孩子以後，如果父母主動說出來，一定是為了證明父母是因為很「必要、正確、不得已」的原因才打的，一定是為了證明這孩子不打不行。
你看，我們大人做事情就是高明，連打孩子都是迫不得已，為了孩子好的。
問題是，打了這麼多次，到底管用麼？
好像是有點用，畢竟打完了，當時的問題雖然沒解決，但是造成問題的人已經被鎮壓了，家長就覺得問題解決了。
可是，下次遇到這位媽媽，她還是一副無奈的樣子說：「我昨天又打他了，就是不聽話，真沒辦法」。
打一次，管兩天，然後再犯。這樣看來，好像打孩子又沒什麼用。
評價打孩子有用還是沒用，我們既要看短期效果，也要看長期效果。
打孩子的短期效果是什麼呢。
小明看了《星球大戰》以後，特別著迷，不過他的迷點比較小眾，他喜歡模仿電影裡機械人的走路動作。
他搖搖晃晃地擺動著僵硬的胳膊和腿，在客廳裡轉圈走。
第一天，小明走得很開心，他爸爸看見了，沒說什麼。
第二天，小明還是模仿得很開心，他爸爸說：「不要這樣亂晃了，看著就煩！」
第三天，早上起來就模仿機械人，他爸爸說：「叫你別亂晃，怎麼不聽話呢？上學要遲到了！」
小明越走越開心，他爸爸隔幾分鐘就催促一次，小明好像沒聽到。
等到快遲到的時候，他爸爸終於意識到，光說是沒用的，忍不住打了小明一頓。
小明哭著乖乖穿好衣服上學去了。
路上爸爸牽著哭個不停的小明，很兇地說：「不許哭，憋回去！」
小明想不明白，明明打得很疼，爸爸很兇，自己很害怕，為什麼不讓哭！
但是小明用盡力氣憋住了哭聲，他大口喘氣，抽噎著，淚水從臉蛋上淌下去，不敢發出聲音。
他還是覺得學機械人的動作很好玩，只是不想再挨打。
「不打還是不行，一打就好使」，小明的爸爸這樣想。
這是打孩子（懲罰）的短期效果。
慢慢地，小明眼裡的淚水幹了，他想起來，好像自己因為貪玩，忘了什麼事情的時候，爸爸總是會打人。
他的目光從恍惚變得凝重，腦子裡開始轉起來。
「憑什麼不讓我玩？憑什麼都得聽大人的？爸爸真討厭！」，這是他第乙個想法——憎恨。
「你不讓我玩，我就撕了你的筆記本，打翻你的水杯。」，這是他第二個想法——報復。
「你不讓我跳，我偏要跳，明天早上起來就跳，氣死你！」，這是第三個想法——反叛。
「哼，你不讓我跳，我偷偷跳，不讓你知道！」，第四個想法——遠離大人，偷偷摸摸。
小明的嘴角又露出了笑容。在家長看不見的地方，孩子又長大了一點。
上面四種想法都是家長不希望孩子有的。
許多家長希望孩子有的想法是：「學機械人不好，我以後要乖乖的，讓爸爸喜歡我！」，這種想法看起來好像沒問題，當乖孩子不好麼？
聽話的乖孩子可能各方面都好，但是必然有乙個問題——自卑。乖乖聽話的孩子，必然是自卑的孩子。
打孩子（懲罰）帶來的長期後果就是這4個R，憎恨Resentment、報復Revenge、反叛Rebellion和退縮Retreat（包括偷偷摸摸和自卑）。
打孩子（懲罰）只會教給孩子他不能幹什麼，不會告訴孩子應該怎麼辦，不能教給他積極的品質。
下次遇到問題，還是會有衝突，繼續打下去麼？
乙個經典的問題是：「你打算打孩子打到什麼時候，才不打了？」
很多人會說：「等他長大了，懂事了，就不用打了。」
什麼叫長大懂事呢？就是孩子放棄了自己的想法，完全順從家長的想法行動。
而事實是，乙個人不可能總是順從別人的想法而不積累負面情緒，積累的情緒，總會有爆發的時候。習慣打孩子的家庭，孩子永遠是不聽話的，這樣一般會持續打到青春期，才停止。
為什麼呢？一方面是孩子大了，能還手了，打不動了。另一方面是家長怕了，怕打得離家出走了。被迫放棄了。
然後總結出一句話：「這孩子沒救了，打也不管用，我管不了了！」
在他們眼裡，養孩子就是要用盡辦法讓孩子屈服。
許多家長都認同，驕縱是會害了孩子，養孩子沒有別的辦法，為了孩子好，不打是不行的。如果他們明白懲罰的長期後果，就可以把這樣的觀點翻譯成更清楚的表達：很多父母相信，要讓孩子健康成長，就要不斷懲罰他、打擊他、羞辱他、強迫他，讓他感覺糟糕透頂，失去自尊和自信，只知道順從大人的想法，這樣才能成為乙個優秀的人。
這樣翻譯了一下，就能看出這種想法的荒謬了。
用懲罰代替打，冷暴力代替熱暴力，造成的後果是一樣的。
養孩子有很多不需要懲罰，不需要打也能奏效的辦法，這些方法需要家長有很大的耐心和對孩子的真正的尊重。
雖然說出來不好聽，但這個世界上確實有些家長不關心孩子的感受和未來。他們希望孩子不麻煩家長，不需要耐心引導就能長大，長大了還要對自己很孝順。
當與孩子產生對抗時，就喜歡一打了事或者嚴厲懲罰。心裡也是知道這樣打是不對的，但是總想著把打孩子合理化，不想反思自己的問題，卻想把問題推到孩子身上。
「我好好說了，他就是不聽，不打不行啊！」
什麼叫好好說話不聽呢？
影小姐4歲時生病了，我帶她去醫院抽血化驗。前面排隊的乙個孩子，害怕抽血，大聲哭了起來。
他爸爸摟著他，勸說他不要哭，不要害怕，說了很多顯然沒有用，哭聲變得越來越大。
突然他爸爸揮起手來，給了他乙個巴掌，孩子抽噎了幾下，停住不哭了。
這時候他爸爸也冷靜了一點，摟著孩子安撫他的情緒。但是孩子對抽血的恐懼沒有消除，憋著情緒等到最後，抽血時還是大哭，幾個人硬按著才抽完的。
所謂的家長「好好說話他不聽」基本都是這個樣子的：
1.我已經決定了必須這樣做，你沒有選擇。
2.我現在用溫和的語氣通知你這樣做，必須聽我的。
3.你不理解這件事情，這麼明顯的事情你不理解，我才不管你有什麼想法和難處，你太不應該了。
4.我現在用生氣一點的語氣通知你，必須聽我的。
5.你說我語氣不好，你有情緒，這不行，你不能對家長有情緒，你必須控制你的情緒。
6.你不控制你的情緒，那我控制不了我的情緒也是理所當然的。
7.既然我好好說話你不聽，現在我生氣了，我只好打你了，這是你自找的。
不好評價這種家長的這種做法，我只是覺得，他一定不敢對自己孩子以外的人這樣「好好說話」。
我帶影小姐抽血，提前講了抽血化驗的必要性，還告訴她，抽血確實會有一點疼，是針刺進去的那一會兒疼，就像是針刺了你一下那種感覺，不過很快就不疼了。爸爸相信你，為了治病，能忍受這點疼的（鼓勵）。影小姐知道會疼到什麼程度，也知道為什麼要抽血，她抽完血和我說：
「確實有點疼，但是很快就不疼了，我能受得了。」
這些道理必須提前講，在孩子情緒激動的時候，根本聽不進去任何說教。而偏偏很多家長就喜歡在出現問題以後才想起來講道理。
這就是他們說的，「好好說話他不聽」。
而真正的好好說話，是這樣的：
1.關於這件事情，你有什麼想法？（如果孩子太小，也可以給出有限的選擇）
2.我了解了你的想法，知道你的擔心，你可能有些誤解，我給你解釋一下。
3.你還是害怕，有情緒，這很正常。（保持冷靜，溫和的語氣）
4.你不能控制情緒，沒關係，我需要先控制我的情緒，我們都冷靜一下再說。
5.我現在控制好情緒了，你不同意的話，我不會強迫你。
6.好吧，既然這是你的選擇，我尊重你的想法（放棄必須立刻解決問題的想法，逐漸引導）。
孩子年齡不同，家長需要運用的溝通策略也不同。不需要擔心，孩子在感覺好的狀態下，都能做出對自己真正有利的判斷。
總結一下家長與孩子的互動的三種方式，驕縱（自由無限制，無規矩）顯然是有害的。
嚴厲（過度控制，沒自由），因為短期有用，一直能迷惑人，讓人以為是不得不用的方法。實際上短期有用會造成長期有害，損害孩子積極、自信、負責任的品質。
有些父母不知道怎麼辦，會把驕縱和懲罰機械結合。打一頓，管用幾天，家長覺得愧疚了，又驕縱幾天，等受不了的時候，再打一頓……這樣在兩個極端擺動，找不到解決問題的辦法。
第三種方式是我們提倡的正面管教方式，有規矩也有自由，和善與堅定並行，尊重自己也尊重孩子的管教方式。正面管教提供了很多積極溝通和培養孩子的方法，這些方法都需要在讓孩子感到無條件的愛和歸屬感，感到你是在真正尊重自己也尊重孩子的前提下，才能發揮作用。
而做父母最難的部分，就是發自內心的尊重。
關於尊重的話題，以後另起一篇再講。
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