1樓：
如果你看過我的人生，自殺的原因都有跡可循；如果你看不懂那些跡象，這便是我自殺的原因。
什麼都不必做，若是要懷念我，一年一次就足夠了。
清明時節，請在心裡為我開一朵荼蘼花吧。
而我只管無聲的道別：
今生今世，我不再來。
2樓：
不知道自己是會壽終正寢，或是會死於橫禍，還是會自我了斷。但是提前留下遺言總是沒錯的，因為我每天既害怕著死亡，又嚮往著死亡。我常常想，是不是我跟這個世界好好告別了，就不會那麼害怕。
3樓：
見信安好。
我愛你，很久之前我就想告訴你。從我第一次見到你的那個下午，貫徹了我的一生。
我曾經是個抑鬱至深的人，我不被人接受，被排擠，被孤立。但是我很懦弱，在手腕上劃出了一道一道血痕，卻沒有一次敢真的劃深。你的出現讓我彷彿接受了那個差勁的自己，你把我拖出深淵，我卻依然不敢直視太陽。
後來啊，我疲於應付你的謊言，懶於拆穿你前言不搭後語的藉口。我也很迷惑你對我所說的謊言，其實大可不必。你不是不知道我愛你吧，我知道你在肆無忌憚的利用我的感情達到自己的目的。
每次看到你在我面前光明正大地撒謊，我都替你感到疲憊。只是我寧可傷害自己也不忍心傷害你，生你的氣我也不會告訴你，我只會在心裡跟自己較勁，一次又一次。我不想跟你計較，你卻把我當成傻子，你用比三歲小孩子還拙劣的撒謊技術來應付我，我甚至不知道我該怎麼回應你的謊言。
我再也不想社交，再也不想戀愛，我希望與這個世界少那麼一點點的交集，我不想在離開的時候跟這個世界有太多的羈絆。但其實我很膽小，我怕孤單，怕被乙個人丟下，怕黑，怕人。我沒你想象的那麼堅強，或者你一直在忽視我的懦弱。
我沒有什麼朋友，我只有你。雖然我知道你早就不缺我這乙個朋友了，你在成長，我沒有。可你始終是我的光，也是永遠豎在我心裡的那根刺。
也許我一直愛的就是那個在Sunny下初見時的你，也許我愛的是那個偏執的義無反顧的自己。至到我失去本就不多的勇氣和自信，我才知道其實我早就不愛了，我只是一直放不下自己的執念。今生我們不能擁抱，死後就讓我到你的夢裡最後擁抱你一次。
關於離開，沒有什麼原因。我身邊的人對我很好，但是我對自己不好。我戰勝不了心魔，我在跟自己過不去，我每天都在跟自己較勁，我把自己活成了乙個怪物。
有人說，我本可以忍受黑暗，如果我不曾見過太陽。可是我現在見過了太陽，我還是選擇回到黑暗中。
我不知道這些改了很多次依舊亂七八糟的文字你是否能夠聽懂，但是我希望你記得，我喜歡晴天，喜歡花，偶爾喜歡喝杯酒，發愁的時候喜歡點根菸。記得帶上這些來看我。
這段話我斷然是不會發給你了，可我還有太多太多的話想和你說。如果得知我離開的訊息，不知道你是什麼反應，希望你不要太驚訝，這個決定與你無關，也不是一時衝動，我預謀了太久，準備了太久，我累了，也願你遵從自己的內心好好生活。希望你能夠放下黑暗，磊落的走到Sunny下，而我也會回到真正屬於我的黑暗中。
今生就此別過，如果有來世，如果有來世。
4樓：
寫遺言的時候千萬不要吝嗇於表達你對這個世界的愛了。要讓你的父母知道，他們的愛是令你那麼的溫暖，直到生命的最後一刻，你還是幸福的。
如果真有神明和來世，我就真誠地祈禱，下輩子就讓我的父母做我的孩子吧
5樓：
現在我就要死了我懼怕死亡因我生於虛無害怕回到虛無但我又不怕死亡我害怕我衰敗的殘軀帶來的痛苦我害怕這失能的軀殼拖累你們該拔管子的時刻到了我不會有任何怨言我唯物主義者不信不可證偽之事物鬼神之事自欺欺人亦不信往世來生身後一捧灰燼本可隨意處置然人言可畏吾之後人依俗簡葬吾之一生無有債務吾之遺產後人盡取 B A N K P A S S W O R D吾之後人當認真的生活下去莫誤天賜光陰人生苦短亦應及時行樂
永別珍重死前書
6樓：
7樓：
火化，無葬禮，骨灰分為三份，撒入大海，埋於故鄉，隨風飄散或者把我的屍體丟在沙漠或者荒野（一定別嚇到人）來於天地，歸於天地這是我19歲寫下的，不知以後會不會改變若有緣，未來再來看看
8樓：星辰八千
媽媽不要難過
我只是去了乙個更好的地方
求求你接下來的日子為自己活一次
不為了我不為了姥姥姥爺
就為了自己
我愛你媽媽對不起來世別再遇上我了
我的朋友們
抱歉給你們帶來困擾了
永遠祝福你們
別傷心啦
我只是先一步在終點等你們
探探路去啦
9樓：
5月裡寫的遺書。
這個是倒數第二篇——告別
現在的話……就是覺得遺言還是給自己看的吧。至於想表達的那些，就放手去做吧，人們不會因為遺言就能理解的。
10樓：
對不起，各位，在此我先走一步。不必留念，不必哭泣。這世界有太多美好，我未曾去嘗試，有太多的遺憾。
願大家一切都好，好好生活，好好活著。江湖路遠，我先行告辭。
11樓：
祝賀父母的願望終於實現了~
祝賀朋友們不用再為這個自私鬼操心了~
祝賀我可以好好休息了~
（但是會有點點痛吧...）
另外祝賀某人不需要賺16萬了，8萬就夠她乙個人用了。
（如果真的有膽子的話）
這樣的東西壞掉然後消失也是理所當然的吧（小聲）如果沒有辦法的話。
12樓：
不關任何人的事，只是感到自身無力、焦慮、恐慌，對生活的，此一去，不過是嘗試解放自己，遵循快樂原則，想自己快樂。
不知何時，我的快樂總是不能單純，總是透著焦慮、恐懼的底色。
我曾想過努力讓自己去掉抑鬱、焦慮、恐懼的底子，讓自己好好享受一番輕鬆的快樂，抱歉我做不到了，確實做不到了；我曾想跟隨古人的步伐踏遍名山大川，領略自然的巨集偉、寧靜，識遍人生百態，抱歉我做不到了；我曾想投身知識的海洋，用閱讀來派遣心中的空虛、焦慮，只是我領略不了知識的神聖殿堂。
我所想的我都做不到，我所要的我都求不得，所以我很早就明白，求而不得所以一無所求，不是真的無求，只是因為求不得便不要罷了，免得因痴妄之想反生出許許多多的不該。
對不起，做不到、求不得皆系因己之故，不是他人不是社會，因為同在乙個世界，與我境遇（我也沒什麼境遇）相同甚至更糟的多有人在，Ta們卻能好好生活，活得精彩，撐起自己的一片天，而我卻做不到，只會一味自怨自艾，所以是我自己的錯。
今朝我去，只為逃避，將逃避演繹到極致，不想看世間紛繁，不想再見、再思索自己的無趣、無意義、無價值，並不為其它。對的，我就是自私，我不想考慮他人，也無他人能牽絆我，絕情絕義。如果逃避有用，為何它就不是一種解決問題的方法？
祝世間人幸福、快樂，花草繁茂艷麗，陰晴雨雪、四季變換。
2020.4.30擬遺言
13樓：
這個世界終於和我沒關係了…
不用再怕被人討厭了…
終於可以休息了…
我不奢求原諒，只求所有人的遺忘…
反正我的一切也不值得珍惜…
夢想的一切都是泡影…
我想在我臨死的時候也說不出這麼多話…
現在就多說點吧…雖然說出來的話比空氣還沒有用…人生的一切都晚了…唯有死亡，還為時未晚。
14樓：
寶貝，不要傷心，媽媽現在和肖爺爺在一起，肖爺爺乙個人在天上太孤單了，媽媽過來陪陪他。記住，你永遠是媽媽的寶貝，雖然你看不見我，但媽媽一直在陪著你，以前，現在，將來。寶貝，不要在意別人的眼光，開開心心地活成自己想要的樣子。
人世輪迴，離別是人生的必修課，只是這一課，你學得早了點，但這也許並不是什麼壞事。有開心或不開心的事，告訴媽媽，媽媽聽得見。寶貝，媽媽愛你。
寶貝，媽媽想你。
15樓：
我走了，我的離去與任何人任何事無關，不是因為抑鬱，不是因為絕望悲傷，同樣也不是因為你們所想的一切。
我只是單純的不想去過那剩下的幾十年，人生到頭都是死，我只是把這個結果提前了而已。
這世界那麼大，我只是微不足道的一粒塵埃，所以請不必在意我的離去。
16樓：
人生這條路，原來真的這麼短，我竟然這麼快就走完了。
所有我愛的和愛我的人，終究要辜負你們，我自己乙個人提前離場了。
別追憶我，別談論我，也別用復活甲復活我。這一生，無論是喜是悲我都過太累了，就讓我多睡一會吧。
17樓：鹹菜小寶y
這世上很多人都走不完這一生，
這很正常。
這世上有人頑強，有人脆弱，
這很正常。
這一世如果我自願中途退場。
這也很正常。
這輩子我喜歡大海，也喜歡雪，
環保一點吧，
希望把我撒向大海，
去後是風是雲是塵是土，都美好，
只要不是我了，都美好。
愛我的人，很感恩遇見你們。
很抱歉讓你們遇見了我。
只希望你們理解這是我得償所願。
好好的，
希望你們為我的離開只悲傷兩三天就好。
18樓：記得吃早餐
希望我曾帶去過歡樂的人們能忘記我
希望我曾帶去過痛苦的人們能原諒我
希望我曾帶去過厭憎的人們能無視我
希望所有愛過我的人們都能健康幸福，無憂終老希望我身上所有有用的部分都能獻給需要的人
希望有一天，沒有人再記得我，不論我的到來還是離開希望我能走得靜悄悄，就像雲劃過天空，魚游過海草希望我能作為一抔土，上面開出一朵花，又重新凋謝進泥土
19樓：
我很抱歉
我知道現在抱歉沒有太大意義
但我確實抱歉
我試過我想也你會同意我試過
去變得真實
去變得強大
去變得善良
去愛去不犯錯
但我沒做到
我知道你通過各種方式
洞察明悉這一切
我很抱歉
這裡一切盡失
除了僅剩的靈魂和軀體
我知道這確實不可原諒
怎麼會這麼久才承認
我也不太清楚
但就算這樣
我拼到最後一刻
我不知道這樣是不是值得
我確實拼了
卻終究還是壞掉了
我會想念你的
我真的真的很抱歉
不僅僅是對你還是生而為人
20樓：容心
對不起，爸爸媽媽。對不起，哥哥姐姐。對不起。小不點們。對不起，老公。
我走了，跟任何人無關。對我來說，這是解放，請再次尊重我的選擇。
你們不必自責，青春裡的顏色都是美好的，所以死亡的黑暗，也是好的。請祝願我，我想在天堂築巢。
21樓：資深鏟屎官
22樓：Rango
經歷了很多快樂
也經歷過巨大的悲傷
有過刻骨的愛
卻從未有銘心的恨
這一生，我有遺憾
但更多的，是滿足
希望死後的世界
不用再面對不想面對的
不用再經歷不想經歷的
下輩子，我只想無憂無慮地活著
23樓：卉子
我的愛人，對不起。
選擇今天這樣的路，
我知道結束生命是很愚蠢的做法。
雖然很疼，
但那樣會很輕鬆。
真的活累了。
找個聽你話的好女孩。
替我告訴親人我真的很愛他們。
原諒不孝，
願安好。
24樓：乙隻羊
生前得不到的，死後同樣得不到。
該說的都說了，忽然明白，懂的人不必說，不懂的人沒必要說，所以我全都刪了，如果有那一天，找個沒人的地方自己偷偷的走就是了，何必讓人煩。
一直在草稿箱裡存著，修修改改，這是現在的版本。
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