1樓：鄭1234567890
就這麼說吧，他們會覺得自己很光榮，當然我自己也是受害者，當時我是非常想用刀先將他們致殘掉然後在將他們活剮掉，但是由於要坐牢。唉！反正我是最恨校園裡那種自以為自己天下無敵了的那種爛人施暴者。
人外有人，天外有天，只求他們下次遇到比我更狠的人將他們致殘掉然後殺死掉。真的是欺人太甚。
2樓：
會，意識到自己因為愚蠢和三觀扭曲犯下的錯誤，愧疚的要死了，深深的罪惡感怎麼都抹不掉。
造成別人痛苦，給別人帶來陰影的人就應該永遠愧疚，永遠良心不安。
有時候覺得我生活中經受的所有痛苦、所有不順的事都是應該的，是報應。
道歉和懺悔會有用嗎，我有罪。
3樓：殤風
很多施暴者根本不覺得自己在做的事情是施暴，他們會在內心找很多自我平衡，比如「這樣的人大家都討厭，但是只有我有勇氣懲罰ta，我是在替大家做事」。甚至還有「這樣的人不教育一下，不能成長，我在幫ta成長。我在做好事」等等各種理由。
做壞事的人一般有幾種心理。
我做的不是壞事。
我做的雖然是壞事，但是卻是此時必須的。
我做的事情雖然不能說是什麼好事，但是我相信很多人都在做，一定還是有一定道理的。
我知道我做的事可能不對，但是這個感覺太爽了，而且誰能說什麼是對什麼是錯呢？誰不做點錯事呢？讓我這麼爽的事，錯就錯唄。
沒有這幾種心理的人，做不下去壞事的。
如果你做的一件事一直讓你愧疚和後悔，不給你帶來其他滿足，你幹不下去的。
4樓：「已登出」
我曾被校園暴力過，但我也暴力過別人，有的是有意，有的也是無意之舉。我對我曾經傷害過的人一直都很愧疚，但我知道沒用了，傷害已經形成很難再解決了，所以從我思想開始成熟起我就一直討厭自己，一直在想辦法zisha，但我沒有膽量去實施（煩死了）在這件事上我不知道對方的真實想法是什麼，我只知道我永遠也原諒不了自己，也彌補不了這些錯誤，我想我接下來應該就在厭惡自己的心境中生活吧...也好，惡有惡報
5樓：
會。夢見自己欺負過得男生對我說：給你一次機會，證明你是善良的。小學做過的惡事到現在還讓我深深愧疚。
對乙個女生道歉了，也得到了她的原諒。
6樓：
匿了匿了～
剛刷到一篇類似被校園暴力過的人後來都怎麼樣了的文章，突然就想起了初中一些不好的回憶，特地來找這個問題想廢話一下我的看法。
初一的時候我在實驗班，說實話不記得怎麼和走廊對面的人認識了。他們就是「校園暴力施暴者」，雖然說我個人認為不是很熟，但是他們對我很好。
我當時很喜歡我們班的乙個男生，對面班裡有個男生知道了後一直在想為什麼我人這麼好他卻不跟我在一起卻選擇了另乙個小混混。於是他喊上了很多好兄弟在某個放學後開始暴力他，他們不允許我靠近，說我前進一步扇他乙個巴掌，我當時很生氣很害怕，但是卻又偷偷覺得有些解氣。
後來我和某個混混頭頭有了一些誤會，她來找我麻煩，她的幾個小跟班，包括那男生的女朋友也來了，她問我怎麼這麼厲害我說關你屁事，她暴跳如雷喊上了我朋友問要不要打我，這事也挺可笑的，她不知道其實自己招人討厭，說完這句話後她連著被打了兩個星期，男生也只能忍氣吞聲。之後他們還是因為不合適分手了，女生被打之後好像就退學沒再讀書了。
我以前一直覺得這些事是他們咎由自取不管我的事，後來才慢慢發現我好像也是個間接施暴者，我只是沒有直接與他們衝突。還有好多好多人，被打可能都只是因為我太幼稚太任性。
7樓：天天開心
不管他們會不會，他們帶給當時事件的發生者的影響是根深蒂固的，我就是當事人，當時被欺負的人，在初二的年紀因為胖而被欺負，我當時是162.126斤，在中午吃飯的時候，吃兩個小角披薩都會有人罵我是豬嗎吃這麼多，我想穿裙子也會被罵說我長得比豬醜怎麼有臉呢，我還記得當時一群人看我哭在那笑的冷漠恐懼。
所以就算他們後悔愧疚又有什麼用呢，我現在稍微長了二兩肉我都焦慮到不行，穿裙子總要在意別人的看法，他們的所作所為就算自己意識到了惡毒也恢復不了當事人的心理健康了，這個問題其實就不該這麼問出來，因為，並沒有什麼意義吧，被打碎的玻璃粘起來也不會還原到當時透過Sunny的美麗溫暖了
8樓：
會因為我做過最後悔的事就是初中的時候跟著班裡的人一起欺負過我同桌女生
可是老師讓我和她做同桌是想讓我幫她她媽媽也認識我還以為我是她最好的朋友
或許她真的把我當過朋友吧初中的最後我問她你覺得我有哪些缺點可是她卻說我覺得你很好沒什麼缺點
可是僅此我知道比起她這些年難以走出的陰影這點懺悔根本不值一提
9樓：紅塵有幸識丹青
遭遇過校園暴力，擁有著譏笑、嘲諷、霸凌、欺辱別人能力的施暴者現在已經成為了某小學老師....
你問她後不後悔？前程似錦為什麼要後悔，微笑臉相反被霸凌的我現在表面上是個正常人，私下每天還在吃抗抑鬱藥。有些人是天生壞種，不會因為你的悲慘遭遇而良心不安，甚至是能擠壓乙個算乙個。
以暴制暴並非不無道理，有些人可以感化的來，有些人必須遏制並還以痛擊，因為他們沒有跌過跤，以為自己無所不能。
10樓：華兒
我永遠都不會原諒他們。
永遠都不會。
有些痛苦永遠無法被彌補，
有些傷害永遠無法被原諒。
即使我不知道為什麼我有罪。
那些有愧疚之心的霸凌者們，
一輩子帶著這種愧疚和折磨，
下地獄吧。
那些連悔改都不知的霸凌者們，
你該感謝現在法律的健全
否則我一定會找到你，然後把你，
碎屍萬段，挫骨揚灰。
11樓：嘎嘎嘎
越自私的人越不會愧疚，不是所有人都是有正常道德感的。我非常討厭這類人，因為我曾經有過霸凌別人和被霸凌的經歷。前者讓我現在想起都很愧疚，後者讓我想起來都咬牙切齒。
我很早就向曾經的我霸凌的人道過謙並且也獲得了諒解，因為其實當時我的霸凌是一種跟風，還好我只是言語上的一些不恰當也沒有造成什麼嚴重後果但我同樣十分後悔自己的行為。至於後者早已沒有聯絡，也不是很在意了。
12樓：我愛信競他不愛我
雪崩之下，沒有一朵雪花是無辜的
但是，有一些真的是無意的
乙個高二在讀施暴者（曾經的受害者）的自述
四天前，剛代表第五小組做完「加強法治德育建設」主題班會報告的我，站在圍著摔倒在地的男孩的人群中肆無忌憚的笑著。
我突然意識到那個男孩臉上的驚慌失措對我來說是多麼熟悉，看著他我好像就看到了初中的我。進而我意識到，我剛剛幹了一件錯事，我成了乙個加害者，我做了自己最不齒的事，我不願意承認我會做這種事，但是，我確實做了。
我也給自己找過理由，說什麼「我只是在開玩笑」 「我只是隨大流」，但是，不能掩蓋我是乙個施暴者的事實。
我後悔，我愧疚，但是，由於初中受到的暴力與孤立，我已經失去了與那群殘暴的人站在對立面的能力。我懦弱，我自卑，抱歉，那些被我傷過的人，真的真的那不是我的本意，但是我真的不想再過上初中的日子了，對不起啊
對不起啊
13樓：
我覺得我很愧疚旁觀者被霸凌者霸凌者這三個身份我都經歷過，我覺得自己壞透了，明明自己都經歷過被霸凌的滋味，卻還做了這麼過分的事情，給她帶來傷害，疫情期間她(被霸凌者)來找過我，雖然已經過去了五六年她好像很崩潰，其實我會時不時想起那個時候，心裡很愧疚，也很想主動去道歉，但是我害怕，現在我很後悔……
14樓：莫柯羅迦
作為乙個喜歡暴力的人，覺得施加身體上的暴力或者語言上的暴力會令自己快樂，可能覺得自己沒有啥問題不會有愧疚的感覺。發生暴力衝突以後偶爾也會擔心付刑事責任或者對方報復，但是依然還是會使用暴力手段，覺得不使用暴力自己會難受，畢竟不想再回到被人隨意壓迫，欺負的情況
15樓：
不會。甚至不會得到多少報應。
上大學以後我偶然提起中學時期被輕微霸凌的日子，宿舍另乙個女生B也有相同經歷。
舍友A笑著說那這樣我們從明天開始霸凌C。
後來舍友A說她親姐，上學那會兒就是校園霸凌者的帶頭者，遇到的老師也不作為，偏袒霸凌方，她姐就更為所欲為。
後來她姐成年了，嫁了個考了山東大學的山東本地人學霸，家裡條件也不錯。
唯數不多的不順利應該是她女兒在體育方面不靈活，學舞蹈學不會。
她說她跟她姐講過，說這都是你的報應，她姐笑著說，對，我的報應。
校園暴力的始作俑者依舊嫁不錯的老公，生了聽話可愛的女兒，花著不錯的工資，偶爾生活有點不如意，也只是笑著說，哦，我可能遭了報應。
她和她的家屬對霸凌的痛苦一無所知，當年帶給別人巨大痛苦影響到別人一生的陰影，在她們這裡不過是飯後茶餘的一句嘮嗑和玩笑罷了。
16樓：孤獨的梵谷
第一，他們實際上是知道的，因為再惡毒的人也是有乙個過程的，人的品質也是有量變與質變發生過程的。
第二，至於愧疚感要取決於自己內心的良知，有良知的人無論何種環境下都不會做惡。
第三，後悔的話要看產生了什麼對他不利的後果，就像有些法律上的罪犯，也不會幡然醒悟，慚愧後悔。認罪伏法是法律的制裁讓他們感到恐懼，所以會有認罪求饒的表面現象。當然，也或許有些人經歷了什麼，良心發現吧！
我屬於挺身而出的受害者，不想加入欺凌者，結果成為受害者。
記住！欺凌者們都是可憐蟲啊！
尤其偽裝成地痞流氓們的學生，撕下他們的面具，讓人悲哀與震驚的是他們自身就是家庭的受害者！
但是，這不是他們欺凌他人的理由，不是嗎？
教育是個大問題啊！
17樓：牛雜
不會，不會，不會。
除非是被迫參與，不參與也會被欺凌的有一定機率。一開始帶頭欺凌的絕對不會，要是給你道歉什麼的，不要信，一定是有求於你。過了你幫了她或者隱瞞自己被欺凌的真相，她說不定還會暗自笑嘻嘻罵你傻x。
加油，希望振作起來。
18樓：殤情
可能吧。估計有一小半，因為憤世嫉俗走上校園欺凌。在深夜恐怕也會默默流淚為什麼會長成這個樣子，但在新的一天，為了保持自己的地位他還是會把這種痛苦加之於他人
19樓：
他們會的，他們會在午夜夢回後悔對那個人所做的，他們也會很想道歉可是卻沒有勇氣他們害怕被別人知道自己施暴的這段往事，被別人指指點點，雖然被傷害的人一定不會原諒她，但是她們心中的這件事將成為一根倒刺一輩子都無法拔除，她們只能每日懺悔度日，在後悔痛苦中度日……
20樓：
不會，會變本加厲，之後碰到也會繼續嘲諷
之所以不能繼續造成持續性傷害
是因為畢業了，物理空間隔開了
我理解不了這種人
這種人就和黑洞一樣，會把人蠶食
道歉的，只是其中一部分
你覺得北大pua害的女生跳樓的男生，會真心誠意的認識到自己的錯誤嗎？
世界有時候真的太殘酷了
只能讓自己更強大，讓他人凌然不可侵犯
我們國家從清朝到現在是怎麼爬起來的，受害者就得怎麼做維護自己，擁有保護自己的力量，學會的過程，可能本身可能就是乙個殘忍的過程
要麼有種說法，要在逆境中成長
天行健，君子自強不息
女生校園暴力施暴者是什麼心理？
溫小暖一直等你啊 不請自來，校園暴力在我們學校挺嚴重的，我不混，也沒經歷過校園暴力，主要是人緣好，再加上練了幾年武，沒人找我事 正題啊，也就乙個月前吧，第三節課下課，我和同學上廁所，室外的廁所，得經過宿舍樓，那天風太大，然後我倆從宿舍樓後面走的，於是就看到了驚人的一幕啊，四個女生圍著乙個女生打，扇嘴...
那些校園暴力的施暴者後來有覺得自己錯了嗎？
不覺得哦 和乙個主要施暴者 女表面和好以後，加了班級群又退了，好友沒刪，我盡量離她遠遠的，而且和她說過不想再見到她了 呵呵，現在卻心安理得地跑到我所在的大學找乙個高中同學的男生談戀愛，在QQ空間裡秀恩愛，發現我和其他人提這事，先是假惺惺地勸我讀好大學專業，刪了她好友之後，又加回來威脅我 別人面前提起...
校園暴力的施暴者可以獲得原諒嗎
我曾經因為一些莫須有的原因被校園暴力，最後我拜託別人問他們愧疚過嗎？他們說沒有，只是因為欺負我打我他們覺得很開心。施暴者根本就不配得到原諒，我因為校園暴力得了心理疾病夜不能寐，只想有一天意外死亡得到釋放。在這場人性的鬧劇中從頭到尾受到傷害的只有我，我不僅不會原諒我還詛咒施暴者不得好死 巨山 可以，但...