1樓：嘎啦果媽
這句話的重點是「好好」，吵架只是作為一種溝通方式。要想減少矛盾，就得好好說話，好好溝通。
人往往對越親近的人越容易發脾氣，有娃以後，事情變多就更容易暴躁。所以吵架是在所難免的事，是另一種發洩壓力的方式。好好吵架，就是把心裡的想法都表達出來，不要歇斯底里，不要鑽牛角尖。
就事論事，積極溝通，拒絕冷戰。多些體諒，多些換位思考。
2樓：
如果吵完架之後很快的就恢復正常那就沒關係，
如果媽媽嚎啕大哭砸東西，爸爸罵罵咧咧摔門跑了，那就有問題。
我爸媽經常吵架，我公婆也經常吵架，我和老公也經常吵架，但是我們吵完就完了，不動手不摔東西不砸門，飯前吵完吃飯時就恢復如初了，和沒吵架一樣。我們的2個小孩也一樣的，沒有隔飯仇，飯前還打的不可開交吃完飯又開始手牽手了。
3樓：諾果果
我覺得這是夫妻恩愛的乙個最為重要的有效溝通方式吧——好好吵架。
好好吵架，就是有效溝通。
尤其當了爸爸媽媽之後，就是理性溝通。
我的婚姻生活就跟劇情中演繹的如出一轍。結婚後，倆人吵架，最多是小打小鬧，生氣一下，哄哄就好了。（主要是老公主動哄）有了孩子之後，夫妻雙方的責任意識還沒有完全get到，夫妻雙方就進入了一種「吵架」模式。
不恩愛的吵架模式
其實，我們都是站在「為了孩子好」的高度上，老公認為，要給孩子一切最好的，即使沒有，也要有，大人再辛苦再累都要為了孩子付出。尤其是照顧孩子方面，細心，細心得不行，唯恐乙個毛髮掉到寶寶身上。我的觀點則愉恰跟他相反，我覺得在自己能力範圍內，給孩子最好的即可，應該說乙個「差不多」的想法。
在照顧孩子方面，我希望孩子能夠有闖勁兒，不要太嬌氣，細節把控不到位。就這樣，我倆在育兒觀念上一直在磨合，剛開始是斥責比較多，爭辯比較多，氣鼓鼓地慪氣。
長期之後，我發現這種模式不僅影響各自身心健康，而且影響家庭和諧，首先自我反思，然後去有效溝通。幾個回合下來，再細心的擔家男人也要出外奔波，他操心的實在太多了，正確的育兒觀念我們要學習，同時也要符合自己家寶寶的實際情況，才能培育出自己家的獨特寶寶。
估計太多的家庭，在有了寶寶之後，付出比例嚴重失調。寶爸變成了「聾子」，啥啥聽不見，下班回家就是拿起手機刷某音，寶寶餓了困了哭了，聽不見，媳婦喊幹活，聽不見，寶媽洗衣做飯照顧寶寶很辛苦，長期下來，體內激素不穩定，導致情緒不穩，吵架肯定是會出現的。最為讓人心傷的是，寶爸在家庭瑣事不付出的情況下，還覺得寶媽拿道德綁架他。
這種責任不明確在我自己的家持續了好久得不到解決，因為溝通無效。
所以，吵架解決不了，必須有效溝通。劃分責任，寶爸負責上班賺錢養家，提公升能力，獲得更大的晉公升空間，回家後，娛樂時間可以有，控制時間，帶娃時間也要有，這是增進親子關係的有效方式。寶媽首要任務是照顧寶寶，其次家裡瑣事統一負責，如果條件允許，建議請鐘點工收拾家務，時間久了，收拾家務對於寶媽來說，也是一項非常浩大的工程量，希望寶爸能夠理解。
最為丟臉的是，我也是婆媳關係處理不明的選手。因為很多觀念不一致，生活方式不協調，家庭矛盾激化比較嚴重，處於中間的老公選手自然也是吵架的乙個物件。作為紐帶，老公需要處理好自己的媽跟自己的媳婦關係，這樣才能保證家庭和睦，同時，婆婆和媳婦也要盡量做好自己，不能過多計較。
這期中，夫妻倆的溝通就變得頻繁且重要，溝通不好就變成激烈吵架，原來的什麼恩愛都變得無足輕重。
有效溝通的結果就是家庭關係處理明確，如果長輩願意幫忙帶孩子，請互相尊重，就做好幫忙帶孩子的責任，其他大事小情不能過多干涉，尤其是人家小夫妻之間的事，就做好照顧好寶寶的責任最好。如果長輩不願意，就保持距離最好。作為年輕爸媽，尊重長輩，體恤長輩的辛苦，友善相處，不計較，多理解。
想想，帶娃這一年，我跟老公說得最多的一句話就是，「咱倆能好好說麼」？就是能把吵架變成好好溝通麼，昔日我愛你，你愛我，如今我們被有了娃的生活打攪得亂七八糟，不是誰變了，是溝通理解不到位。恩愛夫妻不是不吵架，是能好好吵架，我想這句話我理解透了。
如果你也處於夫妻不能好好吵架的階段，不如讓自己先沉下來，愛自己，讀透自己，才能更加去愛身邊的人。
4樓：陪玩媽媽賀小狗
我想，並非每對恩愛的夫妻都要吵架，但是，如果能好好吵架，也可以讓夫妻的關係更緊密，因為好好吵架其實是一種高效的溝通！
我和我老公在一起14年了，不知道別人家那些從不吵架是如何做到的，但是我倆每隔一陣子就會吵一吵,這個一陣子大概是兩個月到半年這樣。
但是，每次吵架，都會在當天結束戰鬥。每次吵架後，我們也都更多的站在對方的角度去考慮問題。
因為，每次的吵架，都讓我們發現，對方的想法是多麼的不可思議！每次吵架之後，都會覺得自己對對方的了解更深了，也會覺得我們的關係更親密了。
曾經有本暢銷書叫《男人來自火星，女人來自金星》
說的就是男女思維的差異之大。
所以， 當兩個來自不同星球的動物生活在一起的時候，對於同一件事，往往會有不同的看法，一方覺得小事一樁的，另一方往往會上綱上線。
憋在肚子裡生悶氣，還是開啟天窗說亮話，直接吵一架？
我一般選擇後者，因為前者會讓雙方的誤會越來越深。
但是，什麼才叫好好吵架？怎麼吵架才能增進感情，而不是撕裂感情呢？
1 就事論事，當下解決，不翻舊賬
為什麼事而吵架，就把雙方關於這件事的看法都講清楚，雙方充分交換看法，才是吵架最重要的意義。畢竟既然已經做了夫妻，都是三觀不會相差不大，吵架大部份是因為同一問題看法不同。
但是，請不要在吵架時，扯其他無關的事，特別不要翻舊賬。 人們一般會在什麼情況下翻舊賬？多半是因為這件「舊賬」發生的時候沒掰扯清楚，以後每次一想起來，都會覺得自己委屈。
所以，每次事情發生時，都請在當下就搞清楚，是立場問題，態度問題，觀念問題，搞清楚問題所在，該認錯的一方麻利兒認錯。心裡有刺，趕快拔，別讓刺一直長在心裡，隨時碰一下就疼。
2 換位思考
當爭吵發生，對方說出自己的想法，想嘗試站在對方的立場上再重新考慮一下這樣的問題，也許你立刻就理解了對方的想法。有了理解，沒了分歧，吵架也就結束了。
3 不說狠話
好好吵架的目的，只是為了溝通。而這時，不管有多生氣，請冷靜，日子還要過下去。所以，只要你不是真的打定了離婚分手的念頭，乙個字都別說。
真的打定離婚分手的念頭了，也不需要馬上說，把該走的流程先摸摸清楚，做好準備再說。
離婚分手這種話，只要說出口，就是在感情上劃一道傷口。即使會修復，也會留疤。
4 不進行人身攻擊
好好吵架，吵的是事，而不是否定你自己挑的這個人。
也許在某個問題上，你們的看法不同，但這畢竟是你精挑細選打算相伴一生的人，只要你自己的睛光沒問題，你選的這個人本質就沒問題。所以，吵架請把精力放在事上，而不要對對方進行人身攻擊。
6 不動手
好好吵架，目的是溝通。動手解決不了問題，也達不到溝通的目的。但凡動手了，不管誰對誰，這種家暴有一次就有第二次，一旦發生，最好及時止損。
7 盡量不在孩子面前吵
秀恩愛可能當著孩子麵秀，吵架可千萬揹著孩子吵。
我和我老公但凡聲音大一點開始爭論，娃就開始緊張。於是我們每次都是先把娃在乙個房間安頓好，再關上門去另乙個房間吵個明白。孩子在家的時候，請雙方辯手盡量節省時間，把自己的觀點快速闡述清楚，別囉嗦。
畢竟問題請明白，還得趕緊看孩子去呢。
8 別放心上
吵過之後，事情就結束了，情緒也宣洩了。千萬不要把事情放在心上。如果還在耿耿於懷，說明這次吵架並沒有吵明白，沒有搞清楚吵架的真實原因，兩個人的分歧點在哪。
所以，要好好吵架，就請一次把架吵明白，吵過之後，就請直接翻篇兒。
成了娃爸娃媽，出門可能要面對上司下屬領導客戶，回家可能要面對父母孩子，中年人，往往是人群中壓力最大的那一批。能夠控制情緒是最好的，但如果需要給情緒找乙個出口，吵一架，把事情講清楚，總是比憋在心裡，雙方誤會越來越深，或讓自己撐不下去的好。
我是喜歡陪娃一起讀繪本，玩遊戲，看展覽，去旅行的@陪玩媽媽賀小狗，讓我們在陪娃的路上一起成長
5樓：CHARLIE
不確定我理解這句話所指，所以乾脆翻譯一下。
我認可的版本是：……，就是能正確處理矛盾衝突。
而這個版本前提，是我認可夫妻婚姻生活，除開感情牽絆親情，就是兩個人合夥開公司，而且是共有產權不是並列股份那種。
簡單說一榮俱榮，一損俱損，沒有損人利己一說，只有損人損婚姻利益，然後利己這個模式。
所以，類同於公司運營，倆並列董事長（可能有分工）有了分歧，能不能順利快速損失低的解決模式，可能決定公司要不要倒閉清算。
各位好好想一想。
重點是兩個：
第一，沒有損人利己，只有損婚姻利己。
第二，處理矛盾也是婚姻經營工作之一。
然後，吵架？您自己看著辦咯。
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