1樓：新東方家庭教育
家長們都有乙個「通病」——「我歲數比你大，經歷比你多，所以你得聽我的，不聽我的將來會吃虧的。」，這種「經驗之談」讓他們將自己放在了乙個高等級的地位上，與孩子溝通時也無意識的會用上教訓的語氣，不平等的溝通地位更容易激發孩子的叛逆心理，家庭矛盾就由此而生了。
所以，家長們，請嘗試著與孩子來一場平等的溝通，試著與孩子們交朋友，站在他們的角度理解他們，我相信在這種溝通方式之下，孩子們會更願意與家長們溝通交流。
2樓：Poco loco
尊重對於父母可能真的是一件很難的事，不是不想尊重，而是不知道怎麼尊重，也意識不到自己不尊重。然而我們卻不能讓他們傷心，不然我們會自責。
圖為和媽媽聊天記錄
3樓：
因為尊重別人要建立在客觀認識他人了解別人的想法的基礎上。因為人的性格感受想法都是抽象的，想把握好這些有時候比學中學的知識難度還要大。因此相比較尊重人，有些人更習慣自以為是。
ps 補充幾個問題
1那為啥朋友之間很少這樣呢？
你想想你所選擇的朋友所活動的範圍是不是都是有交集的能達成共識的2為啥陌生人很少這樣呢？
因為陌生人直接的相處都是遵循社交禮儀，由遠到近的。
3為啥國外有些人這樣呢？
因為文化和所接受的教育不同。另外發達國家已經發展到一定程度了，因此長輩晚輩的所生活的社會環境不會有太大的改變，對很多事物的看法也就不會有很多太多的不同。
4樓：
在家長眼裡
供你吃住就應該感恩戴德千恩萬謝了
還敢提要求？！
還敢奢望理解尊重？！
無論多大
只要在家就該安靜的聽話做事
不能反抗不能頂嘴
否則就是一系列無休止的哭訴責罵
更有甚者
每每遇到熟人就要把事情拿出來再申訴一遍
指責謾罵孩子不理解父母的良苦用心
嘲笑諷刺孩子愚笨天真
只要孩子開始有了自我意識
只要孩子開始不再唯命是從
只要孩子開始觸及家長權威
家長便開始無休止的打壓
直至孩子緘默無聲
再也不敢說話
5樓：無言
我喜歡騎電單車到處跑，我媽就告訴我，這個東西又危險又費錢，這車買了再賣又虧錢，但是我一直不為所動。
我有個親戚說，你也是乙個孝順孩子，你怎麼不聽你媽的話呀？
孝敬父母與聽話沒有本質上的關係。我們不能以孝敬父母的名義，把自己完全拴住了。
當家長真正的產生了和孩子之間的彼此尊重，那麼才會真正意義上的形成孩子的自我和家長的自我。
當一件事情能讓我們得到開心或者愉悅或者安心，而又不違背良知道德或者法律，能讓我們產生一些愉快，那麼這個事情的意義遠遠大於我們去上學，或者我們去掙錢。
所以說，在孩子完成了自己該完成的事情時，他做出的任何選擇，只要不違背法律道德、公序良俗，家長就應該給予他充分的尊重。
6樓：佛系阿紫
我不知道我也想不明白，有一種需要就是父母覺得你需要，有一種可以就是父母覺得可以，我知道他們都覺得是為我好，可是有時候他們的決定真的會打亂我得計畫，把我已經計畫好的事情全盤打亂，然後我為了迎合他們不得不再去想辦法，我在太原上學，我爸媽就非得要開車送我去學校，坐高鐵五個小時就到了，開車要十個小時，我還暈車，然後這一趟就來回二十個小時就我爸和他戰友開車，高速多危險，而且我這一趟肯定也特難受，而且會影響我的學習計畫，他們看到我的出租屋還會批評我，……本來就是我五個小時到了我的狗窩開始學習就結束的事情，現在演變成這個德行，有必要嗎？？
7樓：
我以前想過，人是不是不需要思考，不需要邏輯也能生活。但現在我甚至覺得，邏輯是罕見的，並不是必須的，人只需要偏見，獨斷，和以自己為中心的立場就能活一輩子了。
8樓：江川子語
他們只是想獲得自身價值的滿足感而已，既不自知，也不懂健康的生活。那些對子女成長造成各種傷害的，沒必要諒解，該還他們的物質還了便是，還完走人。至於什麼孝順啥的，這個本身是自然而然的事情，是乙個自然存在的現象，又不是任何情況下都是必然的工具，所謂道德：
不傷、不損、不擾、不辱。
9樓：一fine一
「我是為了你好」
「等你長大了就能理解了」
「你怎麼這麼不懂事！」
「供你吃供你穿你還要怎麼樣？」
「你不明白大人壓力多大」
「我怎麼生了你這麼個孩子」
「要是沒有生你我現在過得好多了」
「我花錢給你讀書就這這樣回報我的？」
「我說不行就是不行！」
「你還敢狡辯？！」
「你一天哪這麼多想法？好好讀你的書！」
「我當時要是有你這個條件現在就不是這樣了」
「你一點都不知道感恩」
「你一點都不理解父母」
10樓：鹽選推薦
為什麼家長從來不考慮孩子的感受？
相信大家聽說過這樣乙個說法，叫「父母皆禍害」，一句話道盡子女對那些傷害了他們的父母的憤怒和埋怨。這種強烈的負面情緒並非個例。曾經在豆瓣上，有十多萬網友加入「父母皆禍害」小組，在其中控訴父母的自私、冷漠，以及他們給自己成長過程中所帶來的巨大傷害。
在看似風平浪靜的親子關係裡，有太多小孩飽受情感摧殘，內心堆積著很多負能量需要處理和宣洩。
但可惜的是，主流的聲音很少說親子衝突。我們更多強調「孝道文化」「天下無不是的父母」，而沒有教導孩子如何面對自私和傷害性的爸爸媽媽。可以想象，如果整個世界都在說「你的爸媽都是為了你好，你應該懂得感恩」，而孩子體驗到的卻是父母以愛的名義，打壓自己並施加絕對的控制時，他們的內心該是何等的絕望和無助。
所以當網路上出現乙個能吐槽父母，互相撫慰傷口的平台，他們自然會聚集在一起，控訴原生家庭造成的創傷，把長期以來壓抑的不滿發洩出來。不過，要是缺乏合理引導，這種對立的情緒很容易被放大到極致，讓父母變成孩子眼中的「禍害」，甚至「十惡不赦的罪人」。
《自私的父母》這本書，最大的優點就是讓我們正視原生家庭傷人的一面，將我們從「父母都是為我好」的觀念中解放出來。這本書幫助成年子女看到，除了愛孩子和無私奉獻，父母也有以自我為中心，破壞性非常強的部分。所以不用把責任都歸結於自己，因為抱怨父母、無法釋懷他們造成的傷害而愧疚不安。
你完全可以承認父母自私的事實，並根據書中所說的操作方法保護自己，逐漸從原生家庭的傷害和限制中走出來。
這本書具有很強的實戰價值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相處上，提供了一系列的指導原則和小練習。
我總結出三個主要方面。第一，調整希望父母認錯和體諒我們的心情，降低你的情緒易感性；第二，及時打斷負面思維，避免在自我指責、自我貶低的泥潭中越陷越深；第三，劃定清晰的自我邊界，不斷打破父母自認為能夠操縱你的幻想。
首先我們來看降低期望值，接受父母不會輕易改變這個現實有多重要。很多人之所以受傷，是因為他們對原生家庭的幻想落空了。我們多麼期待，父母能夠是慈愛、體諒孩子的理想父母啊。
他們理解控制和打壓帶給你的痛苦，願意改變過於自我的人格，並用關心、尊重的方式和我們相處。但現實往往是：有些父母完全不會反省和道歉。
他們仍然以自我為中心，強迫孩子按照他們的意願生活，稍有違背就會嘲諷責罵。當看到父母根本不會體諒你，和理想中父母的狀態相差太遠時，我們就會再一次體會到強烈的失望和痛苦。
當然，有些子女會覺得：「我早就對他們死心了。只希望有一天變得很成功，能夠狠狠地報復回去，讓父母也嚐嚐被嘲諷和貶低的滋味。
」這看似降低了期待值，對於父母會改變不抱任何希望。但從根本上來說，同樣是因為父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中沒得到應有的愛，內心充滿了極度的挫敗感。當這種負面情緒累積到頂點，我們可能就不再奢望用積極的方法獲得體諒，而是通過炫耀或者報復的方式，來表達父母不如預期時內心強烈的憤怒。
不管是正面還是反面，這其實都是同一枚硬幣：我們潛意識裡依賴父母，總希望他們是理想中的照顧者，給我們無微不至的呵護和關懷，心裡仍然保留著很多幻想。
那該如何降低對自私父母的期待，保護自己少受傷害呢？首先，我們要清晰地梳理出破壞性自戀型父母的特點。比如極度的自我中心：
把自身需要凌駕於孩子的意志之上，總認為自己才是對的，孩子必須服從安排而不能提出反對意見；比如擅長情感綁架：經常說所做的一切都是為了孩子好，孩子不滿足他們的願望就是白眼狼，利用愧疚感來達到控制子女的目的；比如永遠難以取悅：子女不管怎麼做，破壞性自戀型的父母都很難感到滿意，總會這裡抱怨那裡嫌棄，把孩子的努力和付出貶得一無是處；比如缺乏共情的能力：
從來不會站在子女的角度上，理解他們內心的痛苦和憤怒，總是用權威來壓制孩子的負面情緒。理解了這些特點，我們就能清晰地意識到：指望自私的父母變成理想中善解人意、尊重孩子的爸媽，充分共情你的憤怒和痛苦並不現實。
自己應該打消這種幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
11樓：五哥朱
因為現在很多時候小孩的思維方法和知識層面，對老一輩來說簡直像是降維打擊。
比如現在我和我的父母經常就會因為一些假養生假新聞或者謠言起一些小矛盾。很多東西都是初高中物理化學裡就解釋明白的東西，或者就是一些只要搜一搜就能解決的問題。但是他們也不相信。
他們文化程度低嗎？並不算，雖然都是60左右年紀，我爸是當年全村唯二考上大學生的人才，我媽曾經教了幾年的高中。但是他們幾乎在初中之後就沒法輔導我的功課了。
而距離我高中畢業已經十多年了，現在的小孩接受的教育估計只會比我們當初更難，思維方式更開放，更前列。
所以有的時候想想如果不多讀書，多了解世界，今後我的小孩估計也會對我進行降維打擊吧_
12樓：
他們沒經歷過高中，他們覺得所有的一切都像他們那個年代一樣，他們關心的是我學習怎麼樣，考試成績怎麼樣，卻從不過問我在學校裡會不會受委屈，有多累。他們跟我說的最多的話就是好好學習，爸媽就靠你了，我太累了，我回家還要幫他們做家務，不做家務就要被罵懶。我只要做錯一點點他們就要跟我說:
咱們家裡不富裕，不能跟別人比，你要出人頭地，我們就指望你了。我經常被罵，幹什麼都被罵，我睡個懶覺要被罵，我玩遊戲要被罵，只要我有一點不順著他們我就要被罵。我還有個哥哥，結婚了，他和我的嫂子兩個人也討厭。
我恨他們所有人，我真的真的累了，我不想活了……
13樓：
因為在中國，家長沒有義務去考慮孩子的感受。很多父母毫無顧忌地對子女口出惡言，因為這樣做毫無成本，既沒有道德包袱，也沒有法律後果。如果辱罵自己的父母，他們會被指責不孝；如果辱罵同事領導，會給他們的工作造成麻煩；如果對陌生人發洩惡意，可能會引發對方的報復。
唯有子女，可以在辱罵毆打完之後還美其名曰：這是挫折教育，能鍛鍊子女的承受能力。
孩子愛尖叫的原因是什麼
空的境界 好哭的孩子有奶吃 為什麼？因為這是孩子的溝通方式。當孩子哭時，媽媽會給孩子餵奶。孩子學會了用哭來表達需要吃奶的需求。孩子尖叫也是。是孩子的一種溝通方式。是一種需求的表達。有的小孩憤怒時，會用尖叫表達，想表達的需求是，不要惹我，離我遠點！至於你的孩子，需要根據孩子當時情況做出分析。隨著孩子逐...
3 歲孩子注意力不集中的原因是什麼？
1，之前孩子孩子還在發展全神貫注的能力的時候，發展這種能力通常是在孩子 全神貫注 工作中形成的，但是被家裡各種人員逗弄，破壞掉了。什麼是孩子全神貫注的工作，例如孩子在對乙個空的礦泉水瓶子感興趣，反覆把玩，這個時候很多父母，爺爺奶奶會認為那個瓶子有什麼好玩的，會用別的大人們認為更有趣的玩具區逗弄孩子。...
你不結婚的真正原因是什麼？
aminotransferase 1 原生家庭不太好，我認為我父母其實並不幸福，當初是為結婚而結婚，所以我很難保證我的家庭能不能美滿幸福。2 結婚生孩子防老，我認為生孩子不一定能防老，你肯定你孩子一定是孝順的嗎？萬一你孩子去外地工作結婚了呢？在你孩子成長過程中，你能教育好他嗎？想一想你自己在青春叛逆...