1樓：
一覺醒來還是會想到他，會想起他在身邊的感覺，會想起他吃東西說笑打趣的樣子，會想起坐在他車身後吹風的時候，會想起和他擁抱的時候，湧動著以後要永遠和他在一起的念頭
喜歡和在意或許還有所存留，畢竟一年的時間了，不可能毫無感覺。也畢竟真正愛過。但不要被溫情的表象所矇騙了，兩個人不能在一起的原因是因為價值觀和愛好興趣的不同，年級不同，對問題人生規劃思考的角度也不同，他的思考還停留在玩遊戲以及尋歡作樂的階段，而你開始面臨一些壓力和挑戰了。
你應該仔細思考你跟他分開的原因。他愛你嗎？他愛。
你愛他嗎？你的確很愛他。但都不想愛下去了不是嗎。
因為這段時間很累。異地戀的不理解與距離感衝擊著互相的愛意，他的冷暴力會耗盡你的愛意，你的不理解會消耗他的耐心。於是，互相失望，戰爭又開始上演。
你跟他的問題並不是第三者的出現，他想逃離，他想從第三者身上得到支援，得到仰慕，得到快樂，哪怕他對第三者沒有愛意。但他只想要快樂。只是他的做法太不顧及乙個在意他的人的感受，是欺騙，也是自私，是過分，更是不負責任。
你願意跟乙個沒有責任感的人組建家庭嗎？
你是遲疑的。即使你喜歡他。
其實你也想逃離的，因為沒有從他身上得到想要的疼愛，他也讓你失望了很多次不是嗎。
其實現在根本不適合和他在一起的，因為你們人生的頻率和軌跡不同。思考的東西也不一樣，只會讓兩個人都很疲憊。而你，也始終有你的路要走。
雖然會遺憾，他不再身邊。但總有些路要自己乙個人走，這或許就是成長。
如果有緣分，是你的始終是你的。跨越山河還是會重逢，有緣的人不會錯過。互相在意，互相奔赴，像之前那樣的感情才有意義。
如果有緣無分，就埋葬在心裡吧，總會有人替代他。你喜歡他什麼，說不上來吧，喜歡他在身邊，喜歡他吃東西的樣子，壞笑打趣的樣子，他嘚瑟的樣子，他稚氣的樣子，還是喜歡？喜歡他時的你自己。
不合適的人，真的能走到最後嗎
別想太多做好當下
認清現實不要回頭了做好力所能及的事情吧
2樓：他曾說的話
我提的分手。處了一年，我主動提了5次。
可這些是因為我很愛他？我還特別喜歡他嗎？
不是我自己也很理智的知道，我不會和他在一起了。因為我真的不夠喜歡他。
說白了我們就算重新在一起，他身上的我不喜歡，或者說不滿足我需求的缺點，還是改變不了。
總而言之就是，
我懷念他，是因為他有讓我滿意的地方。
是因為我現在情感生活過得不幸福。我最近其實也有喜歡的人，但他不喜歡我，我們還在一起幾天過，也許是對比起來，才讓我覺得懷念和心酸.....
但是我覺得我也不會忘了他。在以後得日子也會時不時懷念他，因為我覺得，這輩子我都可能遇不到比他更單純，更真誠，對我更好的男孩子了。
3樓：2月不下雪
明知道是渣，明知道不可能在一起，還是很想。
每個週末都塞的滿滿當當健身打球，和朋友喝酒。
依然還是逃不出夜裡乙個人躺在床上時情緒的氾濫。
想你的眼睛想你的笑容想你打的樣子想摸你塗了髮膠和沒塗髮膠的頭
4樓：
一月底因為新冠分手。
此後的每一天充滿了想念。明明他沒那麼好，明明我沒那麼差，可為什麼就非他不可了。為什麼就過不去了？
他搬家了。他有新的女朋友了。
乙個人去了他之前住的地方，兩個外中國人正在裝修。廚房的地磚換了，他房間裡堆滿了亂七八糟的東西。陌生，陌生。倫敦可真小，倫敦可真大。
怎麼就過不去了？
5樓：
不請自來
知乎首答獻給前男友問題
我就是那個不定期想念前男友的人
不止是想念，還會夢到他，夢裡我們還在一起，接吻、擁抱
但是夢醒之後，落回現實就會反應過來…
我們早就分手了
分手是我提的
我說這些是想表達什麼意思呢？我想說的是，分手意味著你們之間有不可彌合的矛盾。
不論這個問題是什麼，只要它還在，你們就不可能真正重返熱戀。所以清醒一點。
作為分手很久還念念不忘的同道中人（笑）我理解那種時不時回憶起過去的揪心和甜蜜。但我也想扎一下心（扎我自己的心）：懷念有什麼意義呢？
橫亙在我們之間的問題並沒有解決，我的思念只會煎熬我自己。
所以，我對你說也對我說：
沒想著忘掉他，因為他是我的過去中閃耀的無可比擬的那個人。
但也別想起他，因為我得有充實的有意義的生活。他放手我，我放手他，是為我們都能活得漂亮
就這樣，與答主共勉啦～
6樓：
和很多答主一樣，是因為又想他了，所以找到了這個回答，我覺得感情這種事真的是很複雜，和前男友因為異地，逐漸聯絡少了，到後面幾乎很長時間都沒有說過話，我是個不喜歡拖拉的人，於是主動說了分手，分手的時候前男友也挽留了，我的前男友很愛我，但我想不清楚我們最後怎麼會那麼冷淡，連幾句話也聊不上了，為什麼兩個人會逐漸成了這個樣子呢？我真的有時候很苦惱。這段時間疫情閒在家，我會在很多不經意的瞬間想起他，聽到我們曾經說過的話也是，聽到像他的聲音的時候也是，甚至回想到如果我們還在一起會是怎麼樣。
有時候真的很強烈地想去聯絡他，可是是自己提的，覺得這樣會打擾到他，而且明明已經做出了決定，不想再反悔了，仔細想想其實如果重新在一起，問題還是在那，這樣的掙扎只是徒勞而已，就算重新聯絡了，也不能怎麼樣，也不敢怎麼樣，還不如乾乾淨淨。經常在想，什麼時候能放下呢？
7樓：
跟他分開的第7年，今晚還是想起他的各種好，高中的時候他就能為我做的事，現在男朋友卻做不到，這樣的比較讓我真的覺得自己再也遇不到像他對自己那麼好的人了，然而我永遠沒辦法跟他在一起了，我還喜歡他，但他卻永遠不可能跟我在一起了，他跟我最好的朋友在一起了
8樓：
很難我現在也沒有找到答案或許是只能想著和他是再也不可能了吧
前男友對我真的好的沒話說分手的原因不過是我發現我不夠喜歡他我不想拖著他
僅說幾個方面吧
永遠能察覺到我的小情緒來安慰我甚至有的時候憂慮過多了但是永遠會不嫌煩地聽我說甚至對他發脾氣也不會生氣
我做什麼都會支援我也會給我他的意見
他自己不開心了只會說讓他靜靜不會把情緒帶到我身上我也會在事後詢問並且開導他
我隨口一說想要的東西自己都不記得了他會去搜去了解買給我小驚喜很多而且是經常的
記得所有大大小小的紀念日節日回回明信片+禮物從來就沒有含糊過
生理期比我記得都牢每次都提前幾天做我的思想工作
特別給人安全感吧讓我感覺在他那我永遠是第一位的可能他真的可以什麼都不要只要我
還有很多很多
在一起一年多對他我很愧疚可能日久真的不能生情陪伴也並非最漫長的告白朋友曾對我說過「可能他真的很愛你愛慘了你」我其實一直覺得自己在這段感情裡很渣但是沒有回頭這一說也沒有因不夠喜歡而耽誤了乙個好男孩這一說
9樓：
分開已經半年了，一開始的第乙個星期每天早晨睜開眼都會哭，不願意去面對這個沒有他的世界，一星期後這種感覺沒有了，這是我第一次感覺分開後的輕鬆，但是我錯了，接下來等著我的是乙個接著乙個難熬的夜晚，根本沒有辦法入眠，開始熬夜，接著通宵，整個人很頹廢，睡醒吃然後接著睡，這種狀態持續了乙個月，連續通宵到第二天早上甚至中午。下面的狀態又好了，我開始社交，每天去結交新的朋友，但是晚晚喝酒，連續喝了兩個月，次次吐，我以為會好了 ，不會再去想他了，可是喝酒之前覺得他是渣男不值得，喝酒之後我想他了。這種狀態持續了好久，我跟他是5.
6號分開的，今天是11.8號，中間有過自殘，有過抑鬱症，我也找過他，可他不願見我，開始到現在真的沒有想過我已經熬過了這麼久，半年時間不長也不短，你知道嗎，中秋那晚我差一點就死了，可是我熬過去了，後來乙個多月也沒再多想你，可最近又不懂怎麼了，昨晚又一次崩潰，今晚也是，流著淚寫下這篇文章，其實我自己都不懂怎麼能掙脫這個死迴圈，他們都說靠時間靠新歡，什麼樣的人才能代替你，又是多久才能忘記你？這些我都不知道，我唯一能做的就是努力讓自己變得優秀，或許有一天，我們會在頂峰相見
10樓：我是楊一一
無非是夜晚太長，而你太孤獨，大概最好的解脫是別想這個問題了，明確的知道你們不會再一起了，偶爾的想起，學會感受這種情緒，壓抑它還是會跑出來。然後該吃吃該喝喝該睡睡。明天又是元氣滿滿的一天。
11樓：在國王大道摳腳
天天想，也不知道自己想的是那個人，還是那段感情中的自己。
我越孤單的時候就越會想起曾經不孤單的自己，然後手賤去翻翻與他相關的一切，承受一些或輕或重的打擊，然後反省、然後試著安慰自己入睡。第二天起床，好像昨天晚上偷偷蒙著被子哭的人就不存在了。
回歸正常生活，學習、工作、社交，忙忙碌碌一整天，夜晚娛樂過後回歸沉寂的夜，平復下心跳，才發現周遭靜的可怕，於是又陷入對孤獨的思考，又被捲入回憶，日復一日。
所以，夜晚是孤獨的隱身斗篷，回憶和宣洩都是被保護的合理需求。
在無事可做的夜晚，在獨自一人的被窩，對曾經的思考成了我的入睡必需品，也是讓我第二天也能安然度過的良藥。在有過的溫暖中睡去，讓過去的勇氣護我好夢。
12樓：Summer
曾經看過的美好風景，當然會懷念，但不會痛苦。當有一天，這個人也像風景一樣，你淡淡想起，覺得他真的很好，可也就如此，畢竟，是過去的風景了。
想要走到這一步，中間需要經歷的，是更多的山水。這裡的山水可以是真實的風景，可以是人，也可以是你生活中的大事小事。此刻，你若痛苦，就聚焦於生活中的其他事，其實你的生活中還有很多事不是嗎？
這些，都是救你的藥。
自己曾經也是如此。什麼都能讓我想起那個他。可忙著忙著，竟然忘了。我於是接了很多任務作，週末也去工作。親愛的，度過，渡過，度過這一段，就是新生。
13樓：
他給過好多次機會然後一條路一條路地踩死，踩的時候心裡是明白的。告訴自己，沒有回頭路了就不會回頭啦。
然後現在只能望洋興嘆:(
14樓：尼莫游來游去
想念有時候是因為一些迫不得已的外在原因，而並非是不愛了。
異國兩年，他說他累了，一次一次的托福在給ETS送錢，一次一次的69讓他根本不想繼續念碩士。
分手時候，他哭著讓我回上海，我不是沒有想過回去，放棄一切的回去，但我會害怕。
害怕什麼呢？他有乙個孩子，害怕自己還沒有做媽媽卻要擔任乙個後媽的形象，害怕自己發現他離婚不離家，害怕自己付出了一切卻發現沒有必要繼續。
所以他提出了分手。
那時候我們都很難受，我卻從來沒有想過回頭，我知道如果在國外我可以跟我爸吵跟我媽鬧，他可以承擔著不負責任的罵名跟我來國外過二人世界。
但是我做不到，他也做不到。
他做不到放著國內的高管放棄孩子放棄父母來陪我，我做不到放棄學業擔下大逆不道的罪名回國。
相見不如不見時，君生我未生，我生君已老。
每次想到都會哭到胃疼，他也哭我也哭，後來用了將近一年時間走出來，遇到了現男友。
但我還是會想念他，無他，因為我感覺我們已經上公升到了soul mate的程度。那段時間他對我說，他理解了鐵達尼號的jack為什麼推開了rose。
那段時間我乙個人在國外，到了抑鬱的邊緣，是他陪著我，每天都問我吃飯了沒有，陪著我吃飯，陪著我看電影，因為延遲幾秒總是壞壞地給我劇透，來不了國外還給我寄吃的，有一包還被海關扣走，我去海關簽字……
我可能再也不會那麼愛乙個人，愛到我可以違背世界去愛乙個人了，愛到沒有理智只想和他在一起。
後來我覺得，我活著的每一天，都是他的祝福。如果沒有他我那段時間可能會選擇自殘。所以一定要為了他幸福下去。
2018，他說他又結婚了，家裡相親介紹的，對方也有個孩子。真的祝他幸福。
總會不定期莫名的痛哭，如何讓自己振作起來？
好爸爸 痛哭的時候關鍵你在想什麼，比如太難過了還是不我不應該哭，是釋放還是抑制的，還是內心bgm男 女 人哭吧哭吧不是罪那種繼續中二病調侃，哪一種模式對自己的心情影響還是挺大的，還有能哭出來肯定是比不能變好了，俗話說症狀發出來了 小番茄 我覺得對於哭泣這件事情不用有太大壓力。我總喜歡階段性的讓自己痛...
會經常不定期的很有挫敗感，覺得周圍的人都不喜歡自己，對未來不抱有希望的感覺？應該怎麼解決？
我現在就是，面臨很重要的考試，考前複習做真題錯誤率高的驚人，會有挫敗感，會不想學！人真的很需要成就感這種東西來激勵自己走下去！但是，我想有些事情真的只能一步乙個腳印，慢慢地就柳暗花明了吧！祝你我越來越好吧！ 涼秋 我高三，以前對生活總是大大咧咧，什麼都不去問不去想，然後一直玩到現在，我承認，我開始慌...
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以前家裡養了乙隻貓，它不但會把吃剩的麻雀毛和頭部遺留在家裡，而且是藏在你暫時可能看不見的地方，比如床底下。這只貓咪喜歡吃死亡的鳥類，可能因為比較好抓，但我從來沒見它抓住過老鼠。有一次它從外面叼回來乙隻死雞，悄咪咪的放在桌子底下。我們家人都出去了，回來發現桌子底下凌亂的鋪散著一堆雞毛，就用棍子撥開，雞...