1樓：童話稻草人
後來，我一直在想，我是不是早就死了？
死在他給的愛情裡。
上一段感情中，我一無是處。
無論是家務愛好社交，還是性格工作，全都一無是處。
即便是我凌晨三點爬起來為他準備的湯，也是味道不怎麼樣。
長不過兩年，曾經熱愛演講主持的我連話都不願意再多說。有一段時間，他和他的家人讓我感覺呼吸都是錯的，我已經差勁到不該存於世。
我想我就是在那個時候徹底被殺死了吧。兩年裡被自己天真愛著的人，一刀又一刀的親手殺死了。他唇角帶笑，溫柔的數落我所有的不是。當然，笑是對著所有人，「不是」才是對著我乙個人。
分開後的很長一段時間，我都沒有辦法面對這個世界，更可怕的是大部分人都覺得他很好，有問題的是我。心理上精神上身體上 ，幾度崩潰。
愛錯乙個人會怎樣？
時至今日，我仍在努力的重塑自我，但我沒辦法再去主持或者做任何演講，我喪失了一些能力並可能再也無法找回來。
如今，我依然對愛情退避三舍。
往後餘生，無論遇見誰，我都足夠自卑。我再不敢愛，也可能再不能愛。
別愛我，我怕。
2樓：
就是把最後回憶裡所有的他都抹去，只留著自己開心的那段歲月。回憶再也不能讓我為他難過。錯付感情真的不好玩兒。
倉促開始，沒認清人，對著狗屎深情了五年多，付出巨大的代價，實在是心疼自己。
3樓：
曾經遇到這樣乙個人，不斷降低自己的底線遷就，卑微到自己都不敢想象。直到有一天，最惡劣的事情發生無法容忍，斷絕了一切聯絡。幾個月過後他以一種前所未有的好語氣規勸你與之回到當初。
他屢次嘗試，終於說服自己諒解。以為他終於還是懂得了失去的珍貴。不久的一天，他還是用當初虐你的方式又虐你一次。
你的存在只是豐富了他的生活，你卻期待他豐滿你的人生。
4樓：
他苦苦哀求我，因為我心軟，我心疼，不僅是心疼他，也心疼那個在學校不知怎麼熬過來的自己，在被子默默流淚一整夜，第二天起床一點也不困繼續吃飯上課，像沒事人一樣，因為心是緊的，但是突然有一天，我身體終於知道累了，我覺得我特別疲憊，站著靠著牆我就睡著了，可能那一瞬間我所有沒睡的覺都爆發了吧，蹲在地上也睡得特別香。
在學校特別渴望乙個擁抱一句溫暖的話，而我知道，我不能索要，所以，他是幸運的，他如此這般難過的時候，是我在家的時候，是我知道有多痛苦，所以好言相勸的時候，是我很溫柔的告訴他你有很多人關心你不要害怕，我特別怕傷害他，不僅是對他還有感情，而且很想抱抱當時的自己。
而我如此那般的時候，他在幹嘛呢，他那邊有乙個女朋友，我真的以溫柔的方式勸不動他，我們不可能在一起的沒有未來的，我心裡的梗永遠去不了，就這樣，我還是答應可以試一下，也後悔過沒有未來的戀愛為什麼要繼續，可是還是想和他能多待一會，不過我並沒抱希望，我害怕看到當時學校的自己。那個堅強到自己想想會落淚的自己。結果寒假乙個月後，我覺得我們可以分開了，雖然在一起開心是真，可是，有些事我想到，過不去，永遠過不去，未來也是充滿著擔憂，我說我怕像以前那樣維持不好我們的異地戀，一開始他都是挽留，後來是在尊重我的決定。
不過因為我在質疑他的真心，或許他是真心的，可是我也是真的害怕的，我說我曾經懷疑過我只是他在家的乙個炮友，雖然我知道，他可能真的想挽回我，他可能真的這次是想和我好好走下去，可是他和我記憶中的模樣有些不同了，我很難不把他同那些一般的普遍的男生比較了，那些所謂可以兩面三派的男生，學校裡的痛苦已經過去，不敢經歷第二次，所以最好，想著好聚好散的我，問他要不要我送，他讓我滾，那一刻，我問自己，我是不是愛錯人了。。。
5樓：
愛你的人給的不應該就是包容和理解嗎？
我和女朋友剛談的時候她會介紹給她的好朋友給我認識。在我和好朋友有意見不和的時候她會怕因為她而讓我和朋友的關係變得不好。
她很體貼知道我要什麼。而不是強行把所有的變成她想要的。
題主的男朋友這樣做和我身邊乙個女性朋友的男朋友很像。他對她要求很多。自己卻總是在外面沾花惹草。
周圍的朋友都勸他們分手吧。他們也經常分。不過沒有多久不是她找他就是他找她。
兩個人真的。我那個女性朋友對他真的夠好了。他和朋友出去玩沒錢她也總是給他。
她總是想分手卻總是控制不住自己去找他然後說自己做自己賤。我們這些朋友看著真是心疼他。
最後希望題主找到自己想要的幸福~
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